Bård og Haralds første sending

NRK!

Ja, velkommen til Tazte Priv med Bård Harald.

Altså, blir du ikke i godt humør av den låten der,

Da er du en surpomp, for det var gøy.

Så mange instrumenter! Hele orkesteret ble brukt.

Absolutt hele, og mange tror at dette er noe vi har funnet gammelt igjen.

Det er spilt inn nå.

Men vi skal altså sende for dere hver eneste lørdag hele høst på P3.

Kanalen laget for deg mellom 15 og 25.

Men nå laget av oss mellom 34 og 39.

Det er ikke noe rart ved det. Da vi var unge,

så ble ungdomsprogrammer laget av de på 50 pluss.

Så har det vært en periode når det har vært litt yngre folk

som har laget ting for ungdom. Og nå er det litt eldre folk igjen.

Det eneste som er helt sikkert, er at ungdomsprogrammer laget av eldre folk,

det vil aldri gå av moten.

Men vi har en fin sending med dere, tror vi. Vi har mange gjester.

Vi skal snakke om skilsmissen i Danmark.

Vi får besøk av Kulturattachéen ved den danske ambassaden.

Sønnen til Arthur Arntzen kommer, gjør du ikke? Jo, det er mye sønner i dag.

Ja, det er det. Det er en slags sønnesending.

Det er ofte det, den første sendingen er sånn, viet den yngre generasjonen.

Men vi må jo forklare oss dette navnet, Tazte Priv.

For grunnen til at det heter det, at vi i mange år har vært ganske aktive på Svisj og Mess-TV,

hvor vi har sendt inn masse tekstmeldinger.

Ja, Søt jente i Grenland skjer en Tazte Priv med gutt 35.

Ja, det er deg, da. Så i dette programmet skal vi tazteprive med dere.

Dere kan sende inn melding på kodeord taztepriv 1987 eller maile på taztepriv@nrk.no.

Så blir du lagt da inn i vårt Tazte Priv-register.

Ja. Hvis man har sendt inn en melding til Tazte Priv og funnet ut at

nei, nå vil jeg ikke være med på dette lenger, kan man da melde seg av?

Toppsystem? Altså, du kan jo eventuelt bytte nummer, da.

Eller eventuelt få rettens kjennelse på at du vil ut av Tazte Priv-registeret.

Den kjennelsen vil vi i NRK anke. Ja, ja. Selvfølgelig.

Hvis du har lyst til å bruke livet ditt på å ta denne saken gjennom hele rettssystemet

opp til Høyesterett, så vær så god, liksom, men ja.

Så vil du Tazte Priv, så send inn dine spørsmål til oss på 1987, kodeord taztepriv.

Tazte Priv, du må understreke at det er Z. Hva skal folk spørre om, Bård?

Gjerne privat om oss. Hva som helst. Samfunnet.

Skriv gjerne på dialekt. Hvilken dialekt foretrekker du å få spørsmål på?

Jeg er veldig glad i sidemål. Nynorsk?

Nei, sidemål ... det er jo ... ja.

Tazte Priv: Merkonvoluttens sidemål koster tre kroner per minutt.

På torsdag kom den triste nyheten om at prins Joakim og prinsesse Alexandra er separert.

Og sannsynligvis skal skille seg. I studio har vi fått besøk av ...

Fra den danske ambassaden, Iver Skumsvold ... Skumsvold?

Hyggelig at du kunne komme. Takk og selv takk.

Jeg vil også be om kjøregodtgjørelse for å komme hit.

Fortrinnsvis etter det danske statens satser, som jeg kjenner best: cannabis.

Du skal ha kjøregodtgjørelse fra Danmark? Nei. Er du gæren eller gal?

Løper. Nei. Men du skal ha kjøregodtgjørelse.

Fra sentrum bare? 20-30 kroner, da.

Ja da. Som Piet Hein sier om penger:

Den som kun vil ha penger for penger og kun vil ha penger i pungen, han kan ... ja.

Hva slags Piet Hein-visdomsord var det?

Det var en av hans etterlatte visdomsord som ble funnet ved siden av hans oppkast.

Han ble kvalt av sitt eget og mange andres oppkast.

Det kalles for Piet Heins uforlente oppkast-visdomsord. Så nok prater vi.

Det danske folk er skuffet.

de er skuffet. Nei, nei, nei,

dette var en glede, det var noe tryggelig

og gjenkennelig for oss danskere.

Det var en glede?

Ja. For Danmark

er jo skilsmissens hjemland, det var jo

vi som var opprinnelige fan på dette med

ekteskap, spård, og det å skille seg

og knose pottefett mot veggene og slamre med døren

og kneller fellet og blir ovendt.

Ja, dere har jo vært tidlig ute med mange

av de mer moderne, liberale tingene,

er det enig?

Ja, det var jo vi som fant opp

Det var vi som fant opp dette med lesbeprester.

Det er blitt veldig populært i dag. Ni av ti prester hos oss er lesbeprester.

Da er vel blitt litt sånn at omtrent alle lesbiske i Danmark er blitt prester?

Ja, det er noen få lesbiske. De er blitt kirketjenere og klokker eller klokkedinger.

Klokker og klokkedinger, det er samme jobben.

Nei, jo, ja, jo. Men klokkedinger, de har rett til karaktergjørelsen.

Så skilsmisse ... Jeg ler, men det er jo trist.

Bare le, bare skilsmisse. Nei, det er jo trist.

Det er jo en nasjonal institusjon, ekteskapet.

Det er det. Nasjonal institusjon er symbol på vårt samfunn.

Hvis vi slo olympiske leger, skulle åpningsseremonien være

masse par som krangler, skriker, knuser og undertegner skilsmissepapirer.

Så det er så sentralt, skilsmisse for Danmark? Dere er veldig stolte av det?

Hva med lesbeprester i åpningsseremonien?

Jeg ville komme! Og så lesbeprester opp av bakken. Selvfølgelig! Stig opp! Fantastisk flott!

Så det er en gledens dag i Danmark. I dag er det en gledens dag i Danmark!

Flagget det heises da? Til topps? Nei ... Ikke til topps, nei.

Ikke på halv stang? Nei, vi flagger på et stevne om to, tredje eller fire-femte eller stang.

Det er lørdag, og i kveld skjer det noe spesielt på nattehimmelen.

Knut Jørgen Røed Ødegaard ved Astrofysisk institutt.

Det stemmer. I kveld er det en fantastisk astronomisk begivenhet.

En komerisk kapasitet foran månen sånn at det ser ut som om månen smiler.

Dette er historisk. Folk må gå mann av huse. Det er 600 år til neste gang.

Vi har jo sett deg mange ganger på TV og fortelle om hva som skjer på stjernehimmelen.

Det har plutselig begynt å skje så mye i det siste?

Vi er inne i en spennende periode. Om to uker vil vi kunne se meteoritt som spruter inn i sola.

Og det danner et slags hatteslim på sola.

Fantastisk. Men du varsler jo hele tiden at det skal komme spektakulære ting.

Men man har ennå ikke kunnet se det, for det har alltid vært så mye skyer og tåke.

Og de nettene du har sagt det skal komme ting og ...

Det har vært mye ruskevær, dessverre. Og ergerlig uflaks.

Men bak ruskeværet har det skjedd fantastiske ting.

Har du sett det som foregår bak ruskeværet der, eller? Ja. Hvordan klarer du det?

Jeg har en kjempesterk kikkert. Bastrofysikkinstitutt.

Da ser jeg gjennom synet, for det er supersterk.

Det var utrolig å se månen og sola så jeg her om dagen.

Så så tett sammen så det ble som to solbriller.

Men det er jo andre som ... Ingen andre får lov å kikke i den kikkerten din.

Jo, jeg sier sånn: Du skal få se den. Bare vent litt, så skal jeg bare se på de solbrillene.

Og så får du se, og da er det borte. Men når du er borte, så ...

Når du er sjuk, ikke på jobben, så låser du den bort inn i et skap.

Med hengelås med presenning på.

Det som er spesielt, er at de er veldig seige ved hornhinner.

Og legen min har sagt at det er ikke bra for andre folk å se på den kikkerten.

For da kan de bli både trøtte og litt slappe. Altså, du blir svimmel.

Ok, Ødegaard. Men i kveld så er det jo heldigvis meldt skyfritt.

Det er høytrykk, det er perfekte forhold for å se kometen foran månen.

Er det veldig fint vær? Ja. Var det ikke ruskevær i dag, da?

Det ble fint der likevel.

Det eneste dumme er at jeg fikk av kikkerten, og da så jeg

at en komet stoppet opp og venta på en kryssende flanellett. Enormt sånn rush der oppe.

Så den kommer ikke nok ikke før ... Hva slags vær er meldt i morgen?

Ruskevær. Den kommer nok mest sannsynlig i morgen, ja.

Så dere med skeive hornhinner kan eventuelt stille seg bak køen bak meg.

Det er uflaks. Takk for at du kom med det i går. Greit, hvor er dos?

Er det sånn hjerter du sveiver på der? Sånn at plastikkbelegg flytter seg?

Ja, det er det. Hvordan er det i NRK? Sveiver man etter man har dratt?

Ta en sveiv for sikkerhets skyld, i tilfelle Knut Erik Borge har vært her.

Ja, hallo, mitt navn er Harald Eia

Jeg har kommet til samarbeidsorganet

For innvandrerorganisasjoner i Sverige

Ja, det har du

Ja, nå skal du høre

Nordmenn her i Sverige ... Vi er de norske svenskene, som vi kaller oss.

Vi vil gjerne melde oss inn i deres samarbeidsorgan for innvandrerorganisasjoner.

Du prater om norsk-svensker ...

Ja, vi er jo den største innvandrergruppen i Sverige.

Og vi syns på høyeste av tidene at vi kommer inn og dominerer også denne organisasjonen,

ettersom vi er den største gruppen.

Har dere noen organisasjon? Ja.

La oss kalle en spade for en spade.

For det er ingen hemmelighet at det er mer av kriminalitet blant oss innvandrere.

Jeg sier oss, for vi har også en del av det her.

Så jeg tenker at vi først bør ordne opp i egne rekker før vi kritiserer det svenske samfunnet.

For det har vært mye kritikk av det svenske samfunnet fra innvandrerorganisasjoner

og blant nordmenn. Så er det ekstremt lite kriminalitet!

Vi er blant de ærligste av innvandrergrupperinger. Tror du ikke dette ville være bra?

At den lille mannen i Sverige får større sympati med innvandrerne på lang sikt,

vil rasismen bli mindre i det svenske samfunnet?

vil rasismen bli mindre i det svenske samhellet.

Jo, men vi har jo redan

svensker med, så at

det er ikke så,

hva skal jeg si,

svenskene endrer åsikt om det

finnes bebanding, men derimot

vi er så å si del av

organisasjoner som samarbeider

kring det som er gemensamt.

Vi er ikke en overorganisasjon.

Men vi tenker at om vi nordmenn blir med i denne organisasjonen, så blir det nye koster.

Vi skal ha en ny profil på innvandrerne i Sverige. Vi syns de har vært mye mjåtetende, kritiserte ...

Vi vil forandre innvandrerorganisasjonen til noe Sverige kan være stolt over.

Liker du mine tanker og visjoner? Ja, men jeg tror Alita snakker på to spor.

Ja. Men har ikke ... OK, men, men, men ... OK.

Jeg vet ikke hva det er for organisasjon dere gjør, men det er så ...

Blant våre organisasjoner, som er de gamle gruppene ...

De gamle, ja. Vi vil ha nye. Vi har finlandssvenskene.

Altså finlandssvenskene til kurderne, men det er ikke ...

Ja, men kurderne er finlandssvensker. Dette oppfatter jeg som mjatete grupperinger,

mens nordmenne er positive.

Vi mottar ingen sosialhjelp ...

Men det er også kvalifiserte fordommer som du har.

Man har sammenlignet og sett hvordan kriminaliteten blir bidratt, hvor mye man jobber.

De forskjellene som råder ute, gjelder ikke i virkeligheten.

Nei, men det kan man si. Nå begynner du med ditt forsvarsposisjon.

Vi har statistikk på at nordmenn er enda bedre enn svenskene.

Vi har mindre kriminalitet. Vi har mindre sosialmottak. Vi er høyt utdannet.

Ville ikke dette være frontfigurer for den svenske innvandrergruppen? Svar nå, ja eller nei!

Jo, men det er altså ... Vi er en sammenslutning av ulike organisasjoner som er på ...

Du, hvorfor vil du ikke svare på det enkle spørsmålet mitt?

Jo, men hva skal jeg svare? Jeg vet ikke. Ja, ja, ja.

Send meg innmeldingsblankett, send til det norske forbundet.

Stress godt om 4013 Stockholms ... jordet. Takk, ass.

Hevla rasist da, hæ?

Hva tenker du?

Jeg tenker det er så fruktansvært ille

å høre på.

Han tjater sånn bare.

Jeg spør ikke om det er fordømmer.

Vi skal ta noen spørsmål

og knekke.

Jeg har besøk her i studio av en

spent bergenser.

Det stemmer.

Som har skrevet en særoppgave?

Jeg går på Fanavåg videregående skole og har skrevet en redegjørelse

for forskjellene mellom uavhengige labeler og plateselskap i Bergen

og de avhengige plateselskapene i Oslo.

I Bergen er de uavhengige. Dette skal du forklare om. Vær så god.

funky monkey, the mental breakdance,

professor of funk fuckers,

nut testicle crackers, stiff little

nipple stickmentizer. Ja, dette

skulle være kjente navn på label- og plattselskap

blant alle de som følger med

Så, lektor Finnsnes ... Jeg henvender meg direkte til min lærer.

Som sitter og hører på? Nei, som leser soughowen min.

Så det går rett til leserens hjerte og label.

Hva er altså forskjellen på et label og et plateselskap?

Her må jeg først forklare litt om forskjellen på et uavhengig plateselskap

og et label. Et label er ...

Lett for en å forklare. Men det er ...

Men jeg kan heller begynne med å forklare et uavhengig plateselskap.

Du kommer inn på det uavhengige plateselskapet, kjenner folka som er der.

Masse posters overalt. Sånne gamle sofaer og kaffekopper og ...

"'Å, Larsen, går det bra?' Cola. Det er lov å røyke så mye du vil."

Og alle som jobber der, spiller jo i band. F.eks. God Bless America.

Kan jeg være så snill å si noen eksempler på labels?

Du spør ikke meg? Nei, nei.

Jeg spør i selve særovergangen. Da regner vi med at han svarer ja.

Han svarte ja. Til slutt tok det to uker.

Screaming Lolita Sisters

When the shit hits the fan

And the fans in the shit that they have

The menstruation lickers

Akkurat det siste der

Menstruation lickers

Det er litt interessant

Fordi det er noe midt i mellom

Og midt imellom et uavhengig plateselskap og et label.

Kan jeg komme tilbake neste uke og snakke mer om det?

Det er egentlig ikke svaret. Da svarer jeg fint, da.

Jeg vil avslutte med et sitat fra coveret til bergensbandet

Two Niggers and a Honketanker Woman and a Man,

som i 2002 ga ut plata The Charm of the Common People of A Suburbia in The Townships

på plateselskapet The Kvatoraphonic White Anglo-Sexian ...

Cool clooks, no clan.

Takk for nå, det var det jeg hadde. Hva var det som sto på coveret?

Det var det. Det var det jeg sa.

Det er takk for nå. Det var det som sto. OK. Lykke til.

Skal du ikke spørre hva jeg fikk i karakterpoeng? Hva slags karakter fikk du?

L. Er det bra eller dårlig i Bergen?

Ingen vet. Det er uavhengige karakterer.

Så vi skal snakke litt om den norske filmhøsten. Det har vært mange gode norske filmer i høst.

Og i studio har vi fått besøk av deg, Reinert Sandvik.

Det stemmer.

Og det hadde premiere for en uke siden.

Men du har jo høstet litt blandede kritikker med denne filmen?

Nei. Det var det jeg hadde lyst til å lage en sånn film.

En sånn film som fikk blandede kritikker?

Nei, sånn at folk enten elsket eller hatet.

Ok, så ... Du ville ikke lage en film som var elsket av alle?

Det er lett. Det er bare å lage noen biler som kjører fort, og syting, og to som kjører.

Kunne lagd på en helg.

Men det jeg skrev fram til, er at det er en del kritikere som har spurt seg

hvorfor filmen heter Ikke naken når filmen inneholder opptil flere nakenscener.

Det gjør den ikke. Da skal du virkelig gå etter det for å se et nakenhet.

Derfor ikke intensjonen med filmen. Filmen heter ikke Naken

fordi det ikke er noen nakenhet på den filmen. Skjønner du det?

Jeg har lyst til å ta åpningssekvensen, hvor hovedpersonen i filmen, en 15 år gammel jente,

Krangler med moren sin om når hun skal komme hjem fra fest.

Flott åpningsenhet. Etablerer hele karakteren. Hva med den?

Først filmer du ansiktet deres, men så begynner kameraet å filme nedover på halsen deres.

Du filmer brystene. Etter hvert stopper kameraet opp ved underlivet deres.

Hvorfor filme kameraet nedover sånn?

Kamerastativet er oversmørt. Det var så fettete. Så kameraet seg så sakte ned.

Vi så det ikke før på premieren i Haugesund.

Og jeg vet ikke hvor mye du kan om film, men det kamerafettet må du aldri ta på.

Så da jeg merket at kameraet seg, måtte jeg si til Grue: La kameraet sige! La fettet røle.

Sånne ting sa jeg da. Så gikk alle tilbake.

Men hvorfor var skuespillerne nakne i første omgang, da?

Tydelig at du ikke kan så mye om film. Men vi skulle bare filme hals og hode.

Og da ville vi ikke bruke ekstra penger på kostymer. Det er tross alt Skattebefalernes penger.

Nei, Skattebefalerne. Det er de som befaler at skatten skal brukes.

Bruk disse på film. Vær så snill, ikke vær naken.

Ikke naken i denne filmen? Dere filmer da at hovedpersonen gjør lekser,

og da sitter hun jo uten noen klær, kliss naken!

Vi sa til mine manuskonsulenter at vi ville at dette skulle være tidløst.

Vi ville ikke ha kostymer som kunne fortelle hvilken tid det var i.

Vi ville at det skulle være når som helst. At ikke klærne skulle komme i veien.

Det kunne vært for ti år siden, eller titusen år siden, denne leksesituasjonen.

Ja. Men én ting er jo den nakenheten her og der.

Men det virker som du har laget helt umotiverte nakenscener.

Og det filmer bl.a. en som sitter på do og tørker seg.

Kameramannen hadde glemt igjen kameraet på do. Så sto det på rekk.

Det sto på record, da? På rekk. Jeg vet ikke hvor mye du kan å filme.

Men det er den lille røde rundingen på den ene bryteren ved siden av den grønne trekanten.

Men folk får ikke det de betaler for her.

Når de går og ser en film som heter Ikke naken, så får de masse nakenhet.

Altså, ikke naken betyr ... Det er overført betydning. Det er en metafor.

Metafor hva? Tydelig at du ikke har gått på NKG

i Rogalands kveldskurs, film om metaforer. Har du gått på det kurset? Nei, det er en metafor.

Hva er nakenhet en metafor for? For at du er sårbar.

Vind, regn og snø?

Fordi du ikke har klær på? Ja, fordi jeg er naken.

Jeg er på mange måter ferdig med den filmen.

Det er akkurat som en baby for meg. Du presser og blir sår i skrittet.

Du er våken etter en melkesprenger som gjør deg litt lei. Skjønner du det?

Så jeg mistet litt interessen. For det er en baby for deg som mister ...

Har du noen nye filmer på trappene?

Ja, jeg planlegger å lage en nyinnspilling av klassikeren Ikke naken.

Gjøre den mer moderne i formspråket og mer tilgjengelig for yngre generasjoner.

Denne klassikeren, ikke naken. Tusen takk for at du kom, Reinert Sandvik.

Men vi har som sagt lovt mye besøk, og vi får sannelig mye besøk, altså.

Oppholdsrommet er fullt, og nå har det kommet en ny person inn hit.

Fordi humoristen og filosofen Arthur Arntzen er en av våre mest etterspurte foredragsholdere.

Og han har foredrag om humor og den nordnorske folkesjela. Det har blitt så etterspurt.

Velkommen til studio, Arthur Arntzens sønn, Bjarne Håkon Arntzen.

Ja, det er mitt navn. Bjarne Håkon Arntzen.

Det er ditt navn. Du reiser rundt og holder foredrag basert på din fars bok Det latterlige alvor.

Den heter ikke det, du. Nå har jeg ...

Men den het ikke akkurat det latterlige alvoret. Den het noe mer sånn ...

Den gråtete latter og sure smil og sinna, den sinna glade pluss alvorlige knis.

Det var noe sånn ...

Men du har ikke boka? Jeg har så mange ting å holde rede på.

Vet du hva, programleder, jeg skulle hatt en slags innretning som gjorde

at jeg kunne samle alle tingene jeg hadde sammen, i en klump som holdt det sammen.

Og laken og dynnepose ... Alt i et slags hankesystem ...

Du savner en stor pose? Pose?

Ja, en sånn plastbeholder som du samler ting i. En pose.

Ja, sånn hadde vært fint. Men her klarer vi å sette folk på munnen!

Når Lagen er den posen du snakket om! Det klarer vi ikke!

Der fikk du et poeng. Det fantes.

Tilbake til foredraget. Din far har ganske klare meninger om at all god humor må ...

Komme fra hjertet, på en måte.

Hjertet? Det er ikke det han ... Hjertet? Nei, nei.

Han Arthur pleier å krongle det til! Han pleier ikke å være så enkel som ...

Kan det ha vært? Sitat gås inne. All humor må komme fra erten! Sitat slutt.

Fra erten? Nei. Ja, jo, jo!

Jeg tror all humor må komme fra ertene. Ertene.

Så Arthur har altså sagt erten. Ja.

Men så vidt jeg ... Hadde jeg hatt den boka her, skulle mye vært løst.

Hadde hatt den derre fnos, eller hva du kalte det.

Jeg mener tross alt at den heter latterlig alvor.

Eller sure knis. Men OK. Der er vi uenige.

Der står vi front mot front. Men så vidt jeg har skjønt,

mener han ikke bare noe om hvor humoren kommer fra,

men også at det må være noe bak humoren. Nemlig et alvor!

Nei, ikke alvor! Det høres så kjedelig ut da.

Nei, det er det jeg tror han sier, at bak all humor må det ligge noes alvor.

Salvor bak ... Hva er det for noe?

Hadde jeg visst det, vet du. En slags salve, kanskje. Hva tror du, da?

Det er ditt foredrag? Ja. Foredraget er mitt og bare mitt.

Det kan ingen ta fra meg. Det er helt bombesikkert. Det er mitt, det foredraget.

Var det noe om at humoren ... Neste punkt i foredraget ditt er at all humor må sparke.

Ja, nå hjalp du meg. Nå husker jeg boka. All humor må sparke ... ballen.

Nei ... Det kan ha vært oppover?

Da går jo ballen bare rett opp i lufta, da?

Hvem gidder å se på det? Ja, jeg hadde giddet ...

Hvem er det som vil se på cha-cha-cha? Danse sånn cha-cha-cha opp?

Det er det han sier. All humor må sparke seg sjøl i pungen.

Det var det pappa sa. Tenk en gummifot! Han sparker seg sjøl midt i pungen!

Er det latteren din? Ja, dessverre.

Den latteren har ødelagt mye for meg. Du skal høre mye og bli båret ut med en eneste gang.

Det er litt morsomt å tenke på nå.

Takk til deg, Bjarne Håkon Arntzen. Jeg heter ikke det.

Hva heter du? Jeg heter Bjarne Hansen.

Da lurte du meg.

Etter min mening er det det mest spennende bønnet akkurat nå. Bønner.

Har du sett det bandet ...

Live nå, da? Nei, jeg hørte at det er veldig bra.

Men hvis du skulle satt opp en liste over de tre beste norske bandet ...

Hvem ville du hatt på lista di da?

Og ... På 3D.

Det er såpass? Ja.

Jeg skjønner ingenting hvis ikke Utlendingene nå får øynene opp for bandet.

Kommer det ikke noen? Den kommer der borte, ja.

Hva skjedde? Den punkterte.

Bård og jeg, vi er ganske nye

Vi er ganske nye innenfor radiomediet og kan ikke dette mediet så godt.

Derfor er jeg glad for at vi har fått hit deg, Trym Sigvaldsen.

Du er kulissemaker, eller kulissemaker i Radioteatret.

Det stemmer, de lager kulisser i ...

Ja, for det er kanskje litt rart for mange at du lager kulisser i Radioteatret.

Ja, så det er noe å undre seg over å spørre om, syns du?

Ja, for det du lager, er jo lydkulisser, ikke sant?

Det er kulisser i radio. Men du bruker da lyd?

For å lage kulisser?

Du tar en rekke snarveier i resonnementet ditt, og det stemmer å lage kulisser

ved hjelp av svingninger i luftmassene, bølgeskvulp i gassene som oppfattes av øret som sus,

og i en av de fire sansene.

Det er fire sanser, på en måte ...?

Det er fire sanser: hørsel, tinnitus eller mellomressurs, og smak av ørevoks,

som den fjerde, når du klemmer q-tipsen inn i øret, Susan.

Så det er hørsel og øre om hverandre ...?

Det er fire sanser. Slutt på sansesnakk, snart skal kulissene omtales.

Du har flotte s-er. Det må jeg si.

Selvsagt. S-en er selve livsnerven i Radioteaterets eksistens.

Men Trym, du har tatt med deg noen eksempler på noen lydkulisser.

Kan du lage noen lyder?

Jeg vil nå lage en kulisse, og du svarer meg raskt hvor kulissen beviser

på hvilket sted eller hvilket miljømenneskeplass vi er.

Jeg skal gjette? Er det det du prøver å si? Svare!

Du må svare det lydkulissens fasit sier.

Da er det jeg ... Da er det som jeg alltid sier:

Som det suser i øret, må du svare. Er du klar?

Nå kan du begynne å fantasere hva kulissen er.

Ok, vi er på en do. Noen tisser kanskje?

Lydkulissen har svart sitt. Du må svare raskt, mens Loop er slange. Det er ikke riktig.

Vi er på tapperi kanskje? Fyller i en flaske eller ...

Svaret er falskt. Du mener det er feil?

Nei, jeg er falskt. Jeg står for falskt.

Dette er vanskelig. Kan ikke du si det, da?

Selvfølgelig sier du når svaret serveres.

Jeg sier selvfølgelig når jeg sier det riktig, for da skjønner jeg hva opplagt det var hele tiden.

Svaret siner selvsagt når fasiten synliggjøres. Må jeg si det tydelig...

Heller du vin i et glass? Er det det?

Susemons, snille Frans, du svarer din egen selvopptatte assosiasjon.

Slipp sansene dine løs. Alle syv. Syv sanser?

Jeg klarer det ikke. Hvilken kulisse er dette her?

Se, fossen. Superlang. Selveste Storfossen. Strykene ... Pass støvlene!

Søren, der stoppa fossen. Søren, Sørensen, ikke mer vann igjen.

Takk for den fraten og lydkulissene. Veldig, veldig hyggelig.

Nei, Sigvaldsen, du må ikke begå selvmord.

Det var bare et skrik av oppmerksomhet.

Kom, små kulisser, så stikker vi. Så kom, Sjåfors.

Ja, du er også på Tazte Priv med Bård og Harald, og vi har så mange gjester her i dag, og de står i kø.

Anders Breistrand, velkommen. Du er programleder på NRK2.

Du har en fast spalte i Dagbladet kalt Sterke meninger, hvor du hver uke kommer med dine:

Sterke og provoserende synspunkter på kontroversielle spørsmål i tiden.

Stemmer på en såkalt ... på en såkalt prikk.

Og disse provoserende artiklene dine er kommet ut i bokform nå. Tittelen Spark i balla.

Det kan vel ikke mangle at bedre uttrykk stikkes under en stol og ...

Bakpå boka står det at det er ganske mange provoserende synspunkter i den boka.

Kan du gi noen eksempler?

F.eks. når det gjelder dette med kunst.

Her sprøyter staten inn titalls, for ikke å si hundretalls millioner

til støtte til såkalt samtidskunst. Type grisehode liggende på en spritdunk.

Eller type parterte kukadaver.

Skal vi bruke skattebetalernes penger til å finansiere heslig såkalt kunst

som overhodet ingen har noen interesse av å se på? Ja, det syns jeg faktisk.

Det syns du? At man bør bruke penger på det? Hvorfor det?

Det er viktig å ha det, og nei, det ... Har du noen andre sterke meninger?

Er det ikke en ekstrem forvandling som da SVs Inga Marte Thorkildsen fordømmer ...

Og har ikke da Inga Marte Thorkildsen selv vært relativt heldig med sitt eget utseende?

Er det ikke en smule dobbeltmoralsk at hun da skal fordømme andre menneskers ønske

om å ta plastiske operasjoner og ... Nei, det syns jeg ikke.

Du syns ikke det? Nei, det har hun fulle rett til å gjøre.

Og så har du disse og f.eks. en annen provoserende mening.

Hennes og Mauritz-plakatene blir hvert eneste år revet ned/sprayet ned

med grelle slagord av såkalte rødstrømper. Er det ikke da naturlig å spørre seg:

Er det ikke sannsynlig at disse såkalte feministene kanskje er litt misunnelige

på sine mer velutrustede medsøstre?

Nei, det tror jeg ikke. De gjør en kjempejobb. Fortsett, da.

Så du syns de gjør en kjempejobb? Ja. De er flinke på sine andre.

Denne såkalt provoserende spalten i Dagbladet ...

Dagbladet er en avis som anser seg selv for å være en liberal, intellektuell avis.

Er det ikke snart på tide at Dagbladet innser at de er tabloide, ukeblakte aviser

på linje med VG og Se og Hør og ...

Er det ikke det? Nei, det syns jeg ikke.

Har du egentlig noen gang provosert med noen av de sterke meningene dine?

Et samfunn hvor ingen lenger bryr seg om noen ting, er ikke tanken på å provosere totalt meningsløst.

Nei, det tror jeg ikke er en viktig rolle å spille.

Har du noen venner? Venner? Er ikke det et veldig utvant begrep i vår?

Ingen. Eller ... har du fetter? Har du kjæreste?

Kjærlighet er jo en romantisk forestilling skapt av ... Nei.

Jeg hadde aldri ... Har du lyst på en klem, eller?

Veldig gjerne. Du skal få. Her. Takk for at du kom.

Takk! Er ikke det bare en tom frase uten at ... Tusen takk for at jeg ville komme.

OK. Vi ønsker velkommen til vår nye spalte: Reisetips.

Ja, spaltene heter egentlig Fest Borrelåsen, et program for deg som liker å reise.

Og velkommen til deg, Jens A. Skomfjell. Takk.

Du er også en av våre mest erfarne globetråttere.

Ja, jeg har flere reiselag i år enn f.eks. P2s reiseekspert Jens A. Riisnæs,

som er en stuegris i mine øyenhørere.

Akkurat, så. Hvor mange reisedager har du i året?

Jeg har ikke fått reise om i år, for jeg har slitt litt med fotofoto.

Men totalt 350 reisedager i året.

Men du rekker likevel å være innom her en gang i uka og lage reiseprogram?

Sånn er det blitt. Jeg må innom her i Norge i seks timer og dra rett over grensen.

Så jeg får godkjent også dette som et reisedøgn.

Så du kan være i hjemlandet ditt i seks timer. Vi kan begynne på et populært reisemål.

Vi har fått et brev fra en dame i Trondheim som sier hun gjerne vil dra til Amsterdam i høstferien.

Amsterdam, det er floppy. Det er floppy.

Så hvor skal vi begynne med ... Vi skal til Amsterdam. Hvordan med å reise dit?

Med selve reiseruten så er mitt klare, entydige råd:

Du tar bulkfergen fra Flekkefjord til Rotterdam. Den tar ca. to uker.

Og de har sjekket ut at den går i høstferien.

Den går første tirsdag i hver fulle måned fra Flekkekaia.

Fulle måned? Altså en måned med 31A, eller?

Det er altså hver hele måned. Første tirsdagen i hver fulle hele måned.

Hvor lang tid tar den bulkfergen, da?

Den tar to uker. Du kan ikke bare fly isteden, da?

Det går ikke å fly fra Flekkefjord. Nei.

Så når du ankommer Rotterdams havnekvarter, så må du vente ...

Hvis du da lurer, så venter du til påfølgende torsdag.

Og da kan du være så heldig å få hoppe med på Canal Provenche Beveger,

som er en ukentlig slamsugerpram som slamsuger kanalene veldig.

Sakte fra Rotterdam og helt opp til Altrecht. Altrecht, ja, det er ...

Havnebyen Tudrecht. Nettopp.

Hvordan er det å sitte på en slamsugerpram? Er det vinduer i båten?

Det er selvfølgelig ikke vinduer, for alle vet at slam dogger,

og da vil ikke kapteinen se ut. Han må se ut gjennom sitt stetoskop.

Og sexperiskop, som det heter. Si stetoskop. Jeg har vært så mye til reise, jeg roter litt.

Men vi nærmer oss Amsterdam da. Ja, men vi er nærmest Amsterdam.

Nå er vel etter hvert mye av høstferien brukt opp for trondheimsdamen nå?

Skal hun komme hjem til jul, så er mitt entydige råd at hun begynner å tenke på hjemreisen.

Før hun har kommet til Altrecht.

Da foreslår jeg ganske entydig at hun tar det saktegående malmtoget til Bremen.

Det saktegående malmtoget. For det går et hurtiggående malmtog også, men det ...

Altså, hun kunne tatt bena fatt, selvfølgelig, men det vet hun. Det er opplagt.

Det krever et trent øye for å se at manntoget ...

Det saktegående manntoget, der kan du ta hyre og feie for din egen dør.

Men du er kommet til Bremen nesten lenger fra Oslo. Hvordan kommer du hjem?

Da er mitt forslag til denne ... Hva heter hun?

Det spiller ikke noen rolle hva hun heter. Ta skoleskipet Christian Radich.

Derfor. Da er du hjemme medio februar.

Hvis det er fullt på skoleskipet ...? Da kan du ta skulkeskipet Christian Radich.

Det er et skulkeskip også, ved siden av ...

Ja, det er forferdelig at de skal ha et skulkeskip rett bak skolebåten, men nok om det.

Vel, vel, du Jens Skomfjell, du må vel ut av landet for å få godkjent dette som et reisedøgn?

Ja, jeg skal sette meg på sprøytebussen og ned til byen, og så skal jeg ta jussbuss videre.

Hvor går jussbussen? Den går til en skulker som tar meg trygt

utenfor den norske sokkelen, så jeg kan sette ned mitt 350 første reisedøgn.

Og jeg kommer igjen tilbake neste uke og svarer på spørsmål. Jeg gleder meg.

Ja, denne melodien kjenner vi igjen. Dette er NRK Nordlands program Ønskepraten

med Andreas Færvåg heter her. Og Stian Fjeldvik, det heter jeg.

Du kan si litt om hva Ønskepraten er for noe rart.

Ønskepraten er en ny spalte levert av NRK Nord, hvor konseptet er

at dere lyttere kan ønske dere en prat om hvordan du skulle ønske deg det hadde vært

der du bor, i den vakre landsdelen, men også karrige og nordlige landsdelen.

Du får lese opp det første ønskepratbrevet, du.

Kjære Ønskepraten. Mitt navn er Yngve Skumnes, jeg bor i Bøvåg nord i Troms.

Fra nå av så leser jeg da på Bøvågsdialekten, hvis det er greit.

Det er bare veldig lik ...

Min egen. Jeg er Bøvågs gutt, faktisk.

Det er du, det. Ja da. Det er ikke noen forskjell.

Og da fortsetter du. Yngve Skumnes i Bøvåg skriver:

Jeg har ingen jobb, og det er ingen bedrifter her, ingen sysselsetting.

Kan dere være så snill å prate om at det er et yrende liv her?

Kan jeg få en sånn ønskeprat, vær så snill?

Det kan du godt få. Her kommer Ønskepraten, for Andreas, du har vært en type.

En tur i Bøvåg, du.

Ja, det stemmer, der er det et yrende liv. Det er som New York på 1800-tallet.

Det er tuting og bråking, og handelsboder som faller med sine varer.

Det er et kaos! Det kryr av muligheter. Ledig arbeid her!

Og sosialsjefen raver fullt rundt. Jeg har penger til trygd!

Ingen på trygd, jo! Ingen vil ha trygd.

Og hva med Yngve Skumnes sjøl oppi det hele? Han sitter på sin høye hest som en Tobias.

Skal du lykkes i Bøvåg, da må du kjenne Han Skumnes.

Skal du olje tønna di, eller krympe tønna, da er Skumnes mannen å snakke med.

Så Han Skum-Og-Nes jobber med tønner, er det det du sier?

Nei, det er bare en bikersaft. Nettopp.

Vi rekker litt mer ønskeprat om Bøvåg, vi, for vi har mer tid i overs.

Litt mer ønskeprat? Ja vel, det er greit, Skumnes.

Ja vel, all fisk i verden svømmer til Bøvåg, og her snakkes det mange tunge mål, og ...

Gudfarga! Nei, ikke det. Det sier han deg til ønske.

Han vil ikke ha noe med fremmede språk i Bøvåg, ingen andre folkeslag der.

Så trekk bort det. Da ... Det da var det, det, ja.

Vel, vel, trenger du å drømme deg litt bort, send en e-post til taztepriv@nrk.no.

Merk konvolutten Ønskepraten.

Ja, det er visst ikke mange som lurer på hvordan man merker konvolutten når man sender en e-post.

Det får bli et tema for neste Ønskeprat. Da setter vi i gang Ønskeprat.

Skal vi ta en Ønskeprat om vårt eget program, kanskje?

Det hadde vært hyggelig, det. Hele Norge står stille når Ønskepraten er på lufta.

Har Ønskepraten blitt for populært? Norge går rundt lenger.

Til og med Ønskepraten lages ikke når Ønskepraten går på lufta.

Det var sist Ønskepraten noen gang, dette.

Hvem husker ikke den svenske trubaduren Cornelis Vreeswijk og hans sorgmuntre og folkekjære viser?

Han var bare 57 år gammel og levde sterkt og hardt,

men lever evig gjennom sine vakre sanger.

Nå har vi gleden av å ha fått besøk av Cornelis Vreeswijks sønn, Hasse Vreeswijk.

Du er sønnen til Vreeswijk, og da reiser du rundt og synger din fars sanger.

Ja, grønt, og spiller mine farsas soper og sniper av sanger.

Og det er fulle hus overalt hvor du kommer. Dette er populært, åpenbart.

Dette sier folk ... Jeg må først ta opp en alvorlig ting med deg.

For det er noen kritikere som mener at du ikke kan dine fars sanger ordentlig.

Men jeg må først ta opp en alvorlig ting med deg

For det er noen kritikere

Som mener at du ikke kan dine fars sanger ordentlig

Hva har du å si til det?

Du har nå det samme fargerike språket som din far

Du har noe av det samme fargerike språket som din far.

Kan vi ikke høre en kjær Vreeswijk-sang du har lovet meg

at du skal spille av de mest kjente sangene til faren din?

Emilie forsvant, jeg kan ikke si henne.

På spørsmål om min hugnes, men jeg kan ikke si tur. Emilie forsvant.

Skal det ikke være Felicia? Husker du denne? Kjære farsan ...

Kjære morsan, jeg kan ikke si hvordan ...

Familien forsvant. Kan noen si hvordan?

Det er familien som forsvant av ...

Gitarspillingen din. Det har også vært noen kritikere som mener at du ikke kan spille gitar.

Du drar hånden slurvet over. Spiller med knokene.

Ja! Min farsa lærer vi å spille!

Du bare slurver? Ja.

Du lener deg. Du burde ikke ha strengene inn mot genseren.

Hva slags respons får du når du reiser rundt på disse sangene?

Når de er såpass ulike de du originaliserer.

I Norge så gjelder det om denne sangen med barna på kolla.

Den er populær. Den spilles mye her. Den er trivelig. Få høre på den.

Har jo mine penger, så kjøper du min gamle stand.

Har du mine penger, så kjøper du min gamle barn.

Gamle barn? Gamle barn.

Men hva vil du si til kritikerne som mener at dette er jo ikke sånn

som din far sang disse sangene?

Sangere vokser, de lever og utvikles! De er ikke statiske!

Nei, de kan ikke så stille. De må leve.

Ja, jeg selv komponerer ... Ikke ta den her!

Jeg kommer tøff og tøff og tøff og tøff.

Jeg tar på meg pysjamas, så er jeg så tøff. Kan man ikke se hud?

Lille Stockholm er en egen planet. Jeg kan ikke si familien forsvant.

Får jeg over den der, da? Flott.

Du har jo en ganske ru, grov stemme. Du snakker ikke sånn til vanlig?

Nei, det stemmer i virkeligheten.

Hva jobber du som med ellers?

Bestyrer på Astrid Lindgren-museet. Gud signe Astrid Lindgren.

Måtte hun leve i hundre år?

Måtte ikke det. Hun er død, vet du ikke hva.

Jeg snakka med henne i morges. Takk skal du ha, Hasse Bress.

Jeg hørte ikke Hasse Bress, jeg.

Vi har fått enda en gjest her i Studio Odderet. Trodde vi ikke hadde flere gjester.

Tenkte: Nå er det slutt på gjester. Men det er det ikke.

Vi skal ha en liten debatt, for på TV Norge startet programmet Ekstrem forvandling.

Debatten raser om etikken rundt programmet.

En av de som har reagert mest på dette, er Gisli Finnbukk og datter.

Gisli ... Du sier det feil. Jeg heter Gisli med apostrofavrien. Du sier det feil.

Når det er apostrof, så sier jeg bare Gisli. Jo, men du må si Gisli og gjøre en sånn svopp.

Du må markere med hånden hva jeg sier. Gisli. Sånn.

Sånn, ja. Da gjorde du det riktig. Gisli litt mer sånn. Litt mer skrått over. Det var veldig fint.

Du trenger ikke lage sånn runding når du sier å. Kan du la være å gjøre det?

Gisli, er det greit? Jeg har slutt med det.

Bard, da blir det jo bart. Ja, men da skal det være bard, da.

Jeg er født i Island. Det er en veldig viktig forskjell. I Island.

Men dere er en øy, så da er du født på ...?

Du sier du er født i Irland, sier du. Du sier ikke født på Irland.

Og vi er jo like store som Irland. Dere er bare 250 000 mennesker.

Og da blir det på. Men du er altså kritisk til programmet Ekstrem forvandling på TV Norge.

Gisli syns det ikke er bra med ekstrem forvandling.

Men er det ikke bare hyggelig med et program hvor noen som tross alt vil det,

får et bedre liv?

Jeg syns Hilde Hummelvoll er flink, jeg.

Men jeg, Gisli, syns hun skaper dårlige idealer. Og Hilde Hummelvoll burde tenke hva ...

Nå velta du en kopp pga. at du sa Gisli på stroffen hele tiden.

Hun er programleder for oppussingsprogrammet Forandring fryder.

Det er forvandling hvor man pusser opp der man bor.

Jeg, Gisli, mener at det gjør at ingen er tilfreds med det de har og der de bor.

Jeg, Gisli, sier: Du får en følelse av at du bor stygt, at de andre bor stygt.

De begynner å rette på litt. Du blir aldri fornøyd.

Ok, vi skulle ikke snakke om Forandring fryder på NRK, men Ekstrem Forvandling på TV Norge.

Gisli var bare ... Nå velter du ting når du sier Gisli hele tiden.

Du trenger ikke bruke apostrof på Gisli.

Jeg putter henne i lomme.

Det er mye lurere. Hva sa du for noe?

Gisli har bare NRK, jeg trodde ... Hvor mange kanaler har dere?

Hvor da, på Island? Sa jeg på?

Hvor mange kanaler har dere i Island?

Vi har to: Isli1 og Isli2, men de sender det samme bare to sekunder etter at vi sender noe annet.

Det er en slags reprisekanal, da, Isli. Så at det sendes i reprise nesten med en gang.

Da begynner et program på Isli1 f.eks.

Nå fulgte jeg ikke med, jeg fikk ikke med. Da skrur jeg, Gisli, over på Isli2.

Du syns altså, da, forandring fryder. Det er det du syns er et umoralsk program.

Ja. Putcha opp. Det er bra.

Du skal tilbake til Island? Ja, Gisli lengter hjem.

Kan du la være med den? Du må slutte med det, skal du bo her.

Du skal fly med helikopter, har jeg skjønt?

Helikopter på islandsk ... Vi bruker aldri engelske låneord.

Vi lager våre egne ord. Hva heter helikopteret?

Snurrehus. Snurrehus. Gisli. Skal kjøre Snurrehus.

Takk for at du kom, Gisli.

Hjertelig velkommen til spalten Vin og trange plagg,

hvor jeg har med meg Simen Flesvåg.

Vi skal smake på gode viner mens vi snakker om trange klær.

Men aller først: Hvilke skader kan man få av å gå med for trange bukser?

Spesielt jenter, hvis man går med for trange bukser.

Hvis man er jente og går med for trange bukser, så kan du få problemer.

At du kan få sopp ...

Den var veldig god. I underlivet. Du kan få sopp i underlivet.

Den var luftig, den var fruktig, den var ... Kanskje litt for søt?

For trange bukser.

Den var veldig god. Hvilke skader kan guttene få?

Her er spansk rødvin til deg.

Når guttene går med for trange bukser, er jo et problem

at testiklene klemmes mot kroppen slik at sædkvaliteten ...

Den var altfor krydret. Altfor krydret. Er du enig?

Det er jeg enig.

De trange buksene kan faktisk redusere sædkvaliteten. Har du husket å lufte vin for ...?

Kan noen ha puttet pepper i den, så den ble så krydret mens vi var på do

og skifta til trange bukser begge to? Det kan absolutt ha skjedd.

Men fra trange bukser med sopp og varme til sykler til andre trange blad,

nemlig for trange gensere ... Her er en tysk hvitvin.

Trimbach fra 2001. En blomsteraktig duft, parfymert preg.

Hva kan trange gensere føre til av skader?

Trange gensere kan ødelegge melkekjertlene, slik at du verken kan amme eller de ...

Hvem var litt sånn ... Litt for mye parfyme? Kan noen ha puttet oppi parfyme

mens vi tok på oss trange luer i stad under bordet?

Det er en busemann oppi vinden her.

Trange briller er også et fenomen som kan klemme neseryggen.

Den var god. Hva er dette for noe? Bordeaux fra rosévint-felt.

Trange briller gjør at blod om løpet kan svekkes i tinningen og er mer sårbar for føflekkreft og vorte...

Kan noen putte en pølse med lompe, dobbel diamand og Kvikklønnsopp i vinen

mens vi skifter til trange sko?

Det var alt vi rakk i spalten vår med god vin og trange plagg. Vi toner ut.

Og da er nettopp ... Hvilket ord er det siste vi rakk?

Det ble sopp i spalten og vin i ... Skalpen.

Det ble siste ordet, altså. Og da sier vi takk for oss nå.

Og kan noen ha gnidd seg inn til flasken uten å peke på mens vi var ute og tok ...

Vårt trange skjerf på. Det er stiv tå her.

Det har vært en hyggelig firedobbel halvtime, Bård.

Ja, det syns jeg absolutt. Og nå er det helg. Det er lørdag kveld, rett og slett.

Og hva er din plan? Jeg skal på ...

Ikke i kveld, men i morgen skal jeg på premiere på den norske filmen Gråtass.

Den grå traktoren Gråtass. Det syns jeg jeg gleder meg til.

For det er en sånn sovjetisk feeling på den, at den handler om en grå traktor.

Traktoren ... Lillegutten og traktoren ...

Litt kommunistisk søndag

Ja, en grå traktor som min familie liker

Hva skal du få nå i helgen da?

Du, jeg tar av til en ekstra jobb for næringsliv

Og det skal jeg gjøre i kveld og i morgen

Og jeg tar av til næringsliv, stopper ut og ronker de

Rett og slett

Det begynner sånn med gruppen nå veldig

Så jeg skal ha med styr i stat og lutt i kveld

Og i morgen

Så det er

Det begynner ved

de trenger å Team Spirit

Og Team Spirit begynner rett og slett. Så det koster ikke mye.

gå på internett eller på telefonen

og send inn spørsmål på

testdeprivalfakrølenrk.no

Du kan gjerne prøve noe litt gøy, gå på Google

og så søk på navnet Harald Eia

så ved treff nummer sånn 8900

så begynner det å komme noen rare ting

som ikke har noe med meg å gjøre, som er noen

motorsjager, det er veldig gøy

så jeg ofte selv opplever at jeg skal sitte og

surfe på egen navn. Ja, lykke til

takk for i dag i hvert fall. Vi er tilbake om en uke

Takk for at du så på.

Ja.

Transkript