Lena fra "Døden på Oslo", Astronom Ødegaard hater astrologi m.fl.

NRK!

Vi skal være dine venner og plageånder i de neste to timene her på P3.

Vi er mye på tapeten i dag. Det pleier du å si, Harald.

Vi har mye fint. Mange gjester kommer på besøk. Arthur Arntzens sønn kommer.

Det blir reisetips. Nystartede spalten spør tannlegen.

Nystartede spalten spør om blues. Vi skal ringe til den svenske organisasjonen

Ungdom mot rasisme. Den franske ambassadøren og hans tolk kommer innom.

Send inn e-post taztepriv@nrk.no

eller tekstmelding med kodeordet taztepriv i ett ord til 1987.

Det kan være enkle spørsmål. F.eks.: Hva har du gjort i dag?

Jeg har vært og kjøpt meg nye klær. Noen nye kule T-skjorter.

Jeg gruer meg litt til å komme hjem med de T-skjortene.

De få gangene jeg kjøper en ny T-skjorte, blir det oppstyr i klesskapet mitt.

De nye T-skjortene er så innmari nye.

Jeg vinker ut de gamle T-skjortene mine, som plutselig ser så innmari slitte ut.

Jeg får litt dårlig samvittighet i forhold til de gamle T-skjortene.

Man rykker et hakk ned på rangen inni skapet der, liksom.

De gamle T-skjortene blir brukt sjeldnere og sjeldnere.

Helt til de en dag ender opp som treningst-T-skjorter.

Nei, jeg blir trenings-T-skjorte! Det er liksom siste holdeplass.

Det er den eneste nedverdigende for en T-skjorte å bli det, unntatt for sånne tilbakestående T-skjorter.

Det er siste holdeplass før skraphaugen.

Du er en av de få som fortsatt har skraphaug hjemme, Harald?

Ja, det er sant. Hos meg er ikke skraphaug blitt metafor ennå.

Akkurat som hos deg har du ikke sett tæring foran næring blitt metafor.

Du setter sykdommen tæring foran næringen din.

Det skjønte jeg ikke nå, faktisk. Men det gjør ingenting.

Hvordan går det med Pollos? Fortsatt opptatt av vin og Gud?

Han har fått sånn ny kjortel, og så er han så sur på den gamle kjortelen.

For den blir liggende. Det er treningskjortelen hans.

Han lager en stemme til kjortelen?

Han på en måte lager en stemme til kjortelen

Nå har du begynt å synge her

Det er i disse dager

60 år siden Frankrike ble befridd

Fra den tyske okkupasjonsmakten

Og i den anledning arrangerer den franske ambassaden i Oslo

En utstilling om fransk etterkrigstid

Velkommen i studio, Frankrikes ambassadør i Norge, Maurice Lesoins.

Han sier: Jeg takker fleres gjestfrihet.

Men det er takk i en såkalt moderat form, altså ikke i en overdreven form.

Han sier egentlig ikke takk engang. Han sier: Jeg er i studio.

Skravler til meg om spørsmålstegn.

Tolk og franske ekspert Per Ingemar Rørvik, du skal oversette det ambassadøren sier.

Jeg foretrekker ikke tittelen oversetter, men ordet translatør.

Det betyr at jeg transporterer det avsenderen sier fra et språk til et annet.

Jeg putter på en måte fransk inn i en vogn, bygger det om og knar det til mottakerens språk.

Jeg trekker tilbake det med transportør. Jeg foretrekker språkkonduktør

i den opprinnelige betydningen av ordet, nemlig togeieren, på en måte.

At togfranchise-gründeren på en måte ville heller prestere ...

Noterer han det du selv sier nå?

Dette er ikke presist selv for meg og klargjørende i folket mitt yrke.

Vi får gå tilbake til det som tross alt er hovedgjestene i dette prammet,

den franske ambassadøren i Norge, og jeg har lyst til å spørre dem:

Er du ferdig? Har du avsluttet setningssekvensen din?

Ja. Jeg vil ikke begynne for tidlig, for jeg er helt sikker på at du er ferdig.

Jeg skjønner at det er komplisert å oversette, men vær så snill på å oversette. Jeg spurte.

Du har en følelse av å få sosial rang

Tross at det er klassesamfunnet

Som det franske er

Standsamfunnet

Jeg skjønner at det er komplisert å oversette

Men vær så sild på å oversette det nå

Ok, jeg starter

Monsieur ambassadeur

La deg merke at jeg satte Monsieur foran en ambassadør

Fordi det er i en spørrende form

Da skjønner han altså

Nå kommer det et spørsmål

Hør etter nå, sier jeg

Indirekte. Nå kommer det en forespørrelse ... Så ...

Du var bra spørsmål.

Hvordan er forholdet mellom Norge og Frankrike?

Mon forhold, kan du være mer presis? På norsk er forhold et veldig upresist begrep.

Franskmennene har over 20 ord for vårt simple ord: Forhold.

Tenker du seksuelt? Hore, hallik, adopsjonsforhold?

Tenker du forhold i betydning av den svake fornemmelsen av velvære i rettferdige forhold?

Jeg tenker på relasjonen mellom våre to land.

Interessant spørsmål. Jeg tror forholdet mellom våre to land er gode.

Jeg vil veldig gjerne at ambassadøren forsvarer selv. Du ville? Ja. Monche ...

Vet du hva jeg gjør? Jeg flytter ordet i forhold til slutten av setningen.

Jeg oversatte foreløpig bare resten av setningen.

Monche ambassadør, c'est la norvégienne de France. Nå må han ha løsningsord! Hva slags forhold?

Er det gode relasjoner?

Var det så enkelt da? Monche ambassadeur ...

Nå har han begynt å svare! Han var utålmodig!

Han ville ikke vente på løsningsordet ditt! Dette er Sør-Frankrike ...

Skill deg større enn en hore! Ciao! Der ble han stille. Faktisk.

Hva har du sagt til ham nå, egentlig? Jeg sa: Kjære, sønn av en horer.

Man må bruke såpass sterk lut for å få ham til å skjønne alvor.

Oi ... Visste du det?

Den trønderfranske nasjonalsangen. Jeg synger: Reis deg opp, reis deg opp.

Mitt fosterland, jeg vil avlives for deg.

Jeg vil herde ... Må være hedre.

Så helst det franske ... Frakk.

Frakk? Det er vel flagg? Frakk og flagg er det samme ordet på fransk ...

Hjertelig velkommen til den nye spalten Underlivsplaga.

Det er vel mer enn en knagg, føler jeg kanskje. Ikke for å kverulere, men ...

Er det det? Ja, jeg føler deg mer knagg enn en spalte.

Ja, hjertelig velkommen til den nye knaggen Underlivsplaga ...

Det er en knagg, jeg hører den ikke.

I Underlivsplaga skal vi istedenfor å fokusere på gledene ved underlivet, fokusere på problemene og plagene.

Og de er det ganske mye av. Det er nok å ta av.

Underlivet er et av de rikeste områdene for ubehag, bekymring, smerte,

sopp, infeksjon, sårhet og ikke minst utflod.

Og ikke å få glemme: selvforandring.

Jeg holdt på å glemme selvforandring. Og nå har vi også glemt smerte ved samleie.

Så dere skjønner, her er det masse å ta av. Og jeg vet ikke hvordan det er på din dialekt,

men på min dialekt er det over 40 ord som betyr smerte i underlivet.

Jeg har lært over 100 på min dialekt forskjellige nyanser av ulike typer smerte i innerlivet

og plager og problemer.

Sånn kan man holde på og konkurrere litt og inspirere.

Men kan du ta første lesebrev?

Kjære underlivsplaga

Jeg er en dame på 40 pluss

Det er nå i grunnen lenge siden

Jeg har hørt noe fra menstruasjonen min

Men nå i den siste tida

Så fosser det

Det er langt til lege

Skriver hun

Skriver hun, men så ... Bla, bla, bla, bla, smerta, plaga ...

Men det er ikke så langt i nærmeste postkasse, så derfor sender jeg dette brevet.

Ja, du har sendt oss et litt klissete brev, så det er vanskelig å se hva ditt navn er.

Det er kommet noe kliss på navnet, men det er noe med bokstaven F.

Ja vel, tror jeg. Så til slutt skriver hun:

Kan jeg få svaret på mitt spørsmål i brevs form, da jeg for tiden ikke disponerer en fargeradio.

Kjære ... F.

Kjære F. Vi er ikke så veldig sterke på skriving, og vi er ikke to glad i å skrive.

Vi er glad i å skravle, så det kommer nok ikke noe brev.

Men hvis noen kjenner F, så kan de ville overbringe våre råd,

for du har hatt lignende situasjon.

Ja, generelt så er det jo vanlig i sånne helsespalter å si sånn:

Det er vanskelig å si noe uten å ha fått undersøkt det.

Jeg kan ikke si nøyaktig hva det er, men det kan jeg, for jeg har vært i nøyaktig den samme situasjonen.

Jeg heter Sifi. Så det er veldig lurt.

Det var jo ... Hadde jeg rett og slett glemt at du heter Sifi?

Men kan du komme med et råd, da? Ja da. Det jeg gjorde,

var at jeg kontakta en spørrespalte om underlivet som jeg tilfeldigvis hadde fått knyss om.

Flott. Og da fikk du følgende råd? Fikk du hjelp, da?

Nei, jeg fikk ikke noe hjelp. Jeg bare sier hva jeg gjorde i lignende situasjon.

Så du fikk knyss om en spørrespalte?

Det var det du gjorde. Ja, til dere som kjenner F der ute: Rådet, altså: Få knyss.

Om en spørrespalte? Ideelt sett en spørreknagg, er det mest sannsynlig.

Vel, det var det vi hadde om underlivsplaga. Send inn spørsmål til Tazte Priv.

Vi minner også om vår konkurranse. Altså: Hvem har mest smerter ved samleie?

Er det A: Som å ha en spikermaskin som skyter i jevnt tempo? Eller er det som å få kniver som fryser rundt og rundt deg?

Eller tre? Som å få en flaske Plumbo?

Vi har ferdigstilt alternativer for de ulike smertedyrene. Vel, vel, det var det vi hadde.

Det er snart to måneder siden Notodden Bluesfestival gikk av stabelen.

Det var fulle hus, god stemning på denne festivalen som samler blueselskere fra hele landet.

Og ambassadør for Notodden Bluesfestival, bluesambassadør Geir Skarsvåg, velkommen.

Hallo, hvordan går det, Skarsvåg? Klart.

Ja ... Ved siden av bluesambassadør er du også leder for prosjektet Ungdom og blues.

Det skal øke interessen, ja. Flott. Det er ganske kaldt der ute.

Jeg hører du hoster, og du burde vel ikke gått med skinnvest rett på bar hud?

Det er du enig i. Og du burde heller kanskje løsne litt på lisseslipset ditt.

Hold kjeft, da, Bård! Greit, vi skal ikke snakke mer om det.

Fordi du er bluesambassadør og er opptatt av at det bør spilles mer blues

på norsk radio og TV, sånn at ungdom blir mer opptatt av blues.

Ja vel. Du er så ivrig på det. Hvorfor er det så viktig å spille blues for ungdom?

All musikk kommer jo fra bluesen. All musikk? Det har jeg altså hørt før.

Ok, det kommer fra bluesen. Du er en ekte blueselsker. Kommer rock fra bluesen?

Hva annet kommer fra pop? Kommer det fra bluesen?

Rock, blues, pop.

Blues, pop. Kommer det ...? Jævla fitegulv!

Dere er veldig grove i målet, Poppy Notodden Bluesfestival, og dårlig helse òg.

Mitt inntrykk er at det er mye fyll og røyking der oppe.

Det røykes veldig mye der.

Blues og tobakk. Det hører sammen, ja.

Blues og tobakk hører sammen. Det er mye rulling av røykderapi.

Notodden rullefestival ...

Ja, jeg er enig i det. Det er like mye rullingsfestival som bluesfestival.

Blues og knulle!

Nå kommer de inn på temaet som du som ambassadør vel ikke skulle komme inn på.

Men det er vel ikke så mye erotikkderapi som dere vil ha det til?

De røyker og fester, og så drar de inn i teltet på bluescampene, og så blir de slitne.

Nei ... De orker vel ikke igjen?

Dere orker ikke å gjennomføre noe samleie der oppe?

Det er for mye røyking og drikking av doven tøll og sånn.

Hold kjeft, da, kåte gutt.

Det er snakk for deg sjøl, men du er altså ungdommens ambassadør.

Hvor gammel er du? 21.

Du er 21 år, ja. Akkurat. Det var spalten spør om blues, det.

Så da skal vi rett og slett runde ... Er det ikke noe spørsmål, da?

Det er første gang vi har denne spalten, og derfor har ingen rukket å sende inn spørsmål ennå.

Kan jeg komme tilbake neste gang, da?

Kom på lufta. Da må du sitte i oppholdsrommet.

Takk for at du kom likevel, og lykke til videre i livet ditt.

Hold kjeft, da, fyttegutt!

Hjertelig velkommen til Vidar og Jan Tores spalte Leseglede.

Velkommen til deg også, Vidar.

Sjøl takk. Hyggelig å være med på Leseglede, som skal fremme leseglede hos unge og gamle.

Vi skal i vårt første program, Leseglede, prate litt om bokhøsten.

For det er kommet mange gode bøker denne bokhøsten.

Og det var da bra? Nei, det var ikke så bra.

For det er liten vilje til eksperimentering med litterære grep og sjangre.

De litterære virkemidlene er ganske så konvensjonelle.

Og det var da leit? Å nei, ikke så leit heller.

For det er lett at form- og språkeksperimenter går på bekostning av den gode fortelling.

Nei, det var ikke så bra. For uten eksperimenteringen

vil jo heller ikke romankunsten utvikle seg, og utvikling og nyskaping er viktigere enn noen gang

hvis boka skal kunne konkurrere med fjernsyn, internett og allskens lettbent og lettfordøyelig underholdning.

Og det var da leit, da? Nei, ikke så leit.

For boka kan aldri konkurrere på fjernsynets premisser. Romanen vil måtte hevde sin egenart.

Den vil alltid, og jeg sier alltid, ha en viktig plass i enhver kulturnasjon.

Og det var da bra? Nei ...

Det må du få fader i ... Nå må du slutte.

Det var da bra, det der med kulturnasjonen og bokens plass.

Det går da ikke an å finne på noe bedre enn det der.

Nå får du fader meg sterpe deg hvis jeg skal holde på med det, leseglede.

Det er siste gang jeg gidder å være med på det, hvis ikke noe er bra.

Ja vel. Det var leseglede for første og aller, aller siste gang. Det var da leit, det, da?

Nei, det var ikke så leit, for da kan vi lage det motorkorsmagasinet jeg heller vil lage.

Å, det var da bra, da? Nei, det var ikke så bra.

Det er ikke så leit å lage så god radio av motorkors, bilene bare fiser forbi,

og så er det mange minutter til neste gang, og så må du fylle det med tørrparat og snakk.

Nei, ikke så leit, da. For da kan vi lage bakgrunnsstoff, og mange av sjåførene

snakker med dere, skroner foreldre osv.

For det var da bra, da? Nei, ikke så bra hva det vil.

På sikt er det bort fokus fra Sporten sjøl, og blir det reneste ukebladmagasin.

Og noen har allerede sendt inn meldinger her. Det er André Starheim han skriver.

Han sitter nå her på jobb, og han skriver på dialekt:

Og lurte jeg nu på hvorfor han Harald Eia er så tynn i håret ...

Er det en naturlig hårfelling, eller er det noe spesielt som har ført til dette?

Med hilsen fra André.

Er det greit å peke på og fleipe med at jeg mister håret tydeligvis?

Noe som er helt utenfor min kontroll.

Men det er altså ikke greit å tulle med at folk er tjukke og feite.

Når da dette er noe man faktisk kan gjøre noe med, og som de har skyld i sjøl.

Altså de tjukke har et gen som sier sånn:

Du kan ikke stappe i deg masse feit mat og sitte på ræva hele dagen

uten at du legger på deg et par kilo. Det er det de genene sier.

Men det er greit. Jeg kan godt svare på det.

Kan du gi en oppdatering om hårtilstanden din per i dag?

For å være helt ærlig så måtte jeg for første gang smøre inn hodebunnen min med solkrem.

Du har så lite at du må smøre på hele hodet.

Samtidig som det er såpass mye at det blir grisete med solkremen i håret.

Så dette er jo ikke attraktivt. Lite, men fett hår.

Det er sjelden du ser det i kontaktannonser. Kvinnesøkermann med lite fett hår.

Men du må smøre det. Du er som en baby. Leverflekkene kommer springende hvis du går ut i solkrem.

Den huden har ikke vært eksponert for sol før. Det er som et nyfødt barn

som blir satt ut i ørkensolen. Den andre utviklingen i håret mitt

er håravfallmønsteret. Jeg har fått en tust foran her ved pannen som holder stand.

Men fortsatt en landforbindelse til resten av håret.

Men den landforbindelsen begynner å bli borte. Det smaler inn her mellom sølvene.

Så det er bare et tidsspørsmål før håret som er foran, bryter forbindelsen helt

og starter sin egen republikk. En øyerepublikk.

Har du sett han bankraneren Utsi? Ja, han har mistet ...

Alt unntatt den lille republikken der. Han er bare republikaner.

Kommer håret til å tillate det?

Det blir spennende å se om håret kommer til å kreve at det er Tsjetsjenia.

At noen av hårstråene derfra rykker inn. Og lager noe bråk.

Men heldigvis er antall hår på kroppen din konstant, Harald.

Ja, for det tyter oppå på skuldre og rygg.

Men hva var spørsmålet igjen? Om det er naturlig hårfølging, eller om det er noe spesielt?

Generelt evolusjonsmessig, hvordan det oppsto.

For det første, og dette må være klinkende klart:

Ingen syns skallethet er noe fint. Hår er alltid bedre enn ikke hår.

Så det kan ikke være at noen damer opp gjennom historien har foretrukket skallede menn.

Det er umulig. Du mener det?

Jo, det kan jo være sånn at jenter før har brydd seg mer,

og også i dag bryr seg mer om status enn om utseendet.

At skalde menn i gjennomsnittet hadde høyere status enn ikke-skalde menn.

At de er mer vellykka jegere og ledere. Det kan ha vært sånn før.

Dette er de skaldes livsløgn. De fremste lederne er jo folk med mye hår.

De skalde er først og fremst lojale bakmenn.

De skalde er ikke noen vinnere.

Forklaringen er at skalthet er en sykdom som ikke er blitt sjaltet ut

fordi folk fikk barn da de var yngre før. I Steinald var de 19-20 år gamle.

Skalletheten kommer seinere, men nå i vår tid hvor folk får unge når de er rundt 30

og mennene er skalla, så vil damer velge de med hår fremfor de uten.

Dermed vil de skalde sakte, men sikkert dø ut.

Så din voldsomme påstand er at evolusjonen vil som sørger for at om 1000 år

så vil det ikke være noe skallet igjen? Dine barnebarns barn vil ikke få pare seg?

Jepp, det er det jeg sier. Du er den siste eia, Harald.

Det er like greit. Mine gener har ingenting i menneskehetens genbasseng å gjøre.

Dette var veldig oppklarende for meg. Du er et stort menneske, Harald.

Et stort, lite, skallet menneske.

Det er det. Det er det også. Med veldig lite og fett hår.

Ungdom og trafikk.

Hallo, mitt navn er Bård Tufte Johansen.

Jeg er en ungdom som jobber på en godisaffær her i Stockholm,

og jeg selger glas og sokkertrykker.

Ok.

Og jeg ringer nå derfor at jeg vil rapportere

et tilfelle av rasism og diskriminering.

Ok.

Jeg vet ikke om du kan høre det,

men jeg er ikke født og oppfostret her i det såkallte

Ja, nettopp.

kommer ursprungelig inn fra Skien,

som ligger i grannlandet Norge.

Ja, just det.

Og jeg har ikke vært så uoppmerksom på dette før,

men svensker har stereotypiske forestillinger

om at vi nordmenn er dumme.

Ja, så det skjøntes mye om det, ja.

Ja, blant annet den latteren der kjenner jeg igjen,

og la meg komme med.

Jeg kan jobbe på en godisaffær,

jeg kan komme med eksempler som verifiserer

Hvis du har tid, et minutt. Jeg står i Godisaffæren.

En kunde kommer inn og sier: Vær så god, min gode mann, hva kan jeg stå til tjeneste med i Godisaffæren i dag?

Så ser han en sokkelrikke, takk, sier han. Så sier han: Ja, du er nordbæger?

Og så svarer jeg: Du er nordbæger?

Og så svarer jeg vennlig tilbake: Unnskyld, jeg vet ikke hva nordbæger er, men i fall du virkelig undrer,

sier jeg nordmann, kom fra Skien i Norge, mitt len er Telemark.

For saken er at vi nordmenn imellom, vi kan kalle hverandre nordbægere.

Men når svensker gjør det, så blir det feil. Henger du med om det?

Hvor er du fra? Jeg er fra Colombia.

Ja, jeg kan ikke kalle deg sotskit colombiansk, men du kan kalle din venn det, interessant?

Henger du med om det?

Så om ikke det er nok, så bør kunden, og mange kunder, bøye med såkalte nordmenn-vitser.

Nordmenn, vitser. Hver, f.eks. denne.

Vet dere hvorfor nordmenn har åpen dør på toalettet så ingen skal titte gjennom nøkkelhullet?

De spiller på at vi nordmenn er dømte.

Vet dere hva som står i bunnen på norske simbassenger? Røking forbudt. Interessant?

En annen kunde sa: Hvordan senker man en norsk ubåt man simmer ned og knakker på?

Hvordan reagerer du når alle menneskene ...

Jeg blir besviktet, for selv ikke nordmenn med Downs syndrom

åpner døren på en ubåt når de knakker på?

Nettopp. Det er sant.

Jeg sier ikke at det ikke fins dumme nordmenn, for det gjør det jo.

Men at alle skulle være dumme. Det fins innom alle nasjonaliteter.

Colombianere. Masse dumme.

Har de noen gang vært i Norge?

Tror du de har det? Jeg tror ikke det.

Dette overlever pga. uvitenhet. Rett og slett.

De kan kalle meg jævla svartskallost, hva som helst, men ikke dum.

For jeg blir sur av det. Så jeg er litt sliten nå.

Orker ikke å selge sukkerdrikker.

Men jeg er litt sliten nå, så jeg lurer på om man kan få sosialpenger eller stønad

om man er litt så sliten og ikke verdbitt for å være diskriminert?

Kjenner du noen sosialkontor som er litt behjelpelige og ikke så firkantede i reglene?

Nei, det gjør jeg virkelig ikke, og jeg tror ikke man kan få det heller.

Den var litt bra. Den var jo ganske morsom, må jeg si.

når det gjelder svensker også

for det finnes en hel del

ja, for det finnes

men de kommer inn liksom

hvordan senker man en ubåt enda en gang til

man simmer ned og knakker på

og nordmenn åpner og sier

denne gangen går vi ikke på det

så åpner han ikke

den var litt bra

den var jo ganske rolig

om jeg må si

så det trekker jeg tilbake.

Skal du ha en sukkerdykke?

Ja.

Jævla nordmenn. Jeg må legge på nå. Ha det.

Det skal handle om en ganske rørende sak.

Det skal handle om folk som til tross for sitt handicap

insisterer på retten til å leve et vanlig liv.

Velkommen i studio til deg.

Tusen takk.

Du har rett og slett det som på fagspråket kalles

en oral kurulativ defisient.

Ja.

Eller på godt norsk, du kan ikke si R.

Det stemmer. Jeg har aldri klart det.

Jeg har stevd og stevd, men det går ikke.

Men det går ikke.

Jeg har forstått det sånn at de fleste som har denne talefeilen,

prøver å unngå situasjoner hvor de må si r.

Ved å prøve å ikke si ord med r-i. Men det gjør ikke du.

Ja, det stemmer. De unngår jo ord med ei for enhver piss.

De sier sant nok istedenfor giktig eller sier god dag istedenfor sånn ...

Og du har gått motsatt vei? Korrekt.

Fordi du mener at man bør fronte problemene heller enn å flykte fra dem?

Riktig. Det stemmer ikke om prikk. Det oppsummerer riktig.

I tråd med denne filosofien har du også skiftet navn?

Før het du Svein Lysvik. Nå heter du ... Per-Jagna Jørgør.

Du bodde i Moss før, og nå har du flytta til ... Jovnkiket 10 km sør for Stemmen.

En Jun Kjæglen på Føy. Britt Jandi fra Revnaker.

Så jobbet du tidligere som tannlege, men nå er du ...?

Rørlegger. Med ansvar for rør.

Med et spesielt ansvar for rør, hva innebærer det?

At jeg kjøper, kontrollerer, selger rør, fakturerer, følger røret fra rørkonstruksjonen ...

Fra tegnebrettet til røret er trygt gravd under jordskåpa.

Men har jeg en slags følelse av at du lar hele livet ditt bli styrt

av at du skal trosse handikappet ditt?

Nei. Jeg junker ikke til bildet av Jababia.

OK. Det kunne vært verre, altså.

Og jeg stirrer ikke inn i vinduet til riksmeklingsmann Gerdia Webster.

Det hender jeg stopper å glane i et som deg, det hender.

At jeg junker til riksmeklingsmannen Geidar Webster? Det er bare riktig.

Han er jo veldig kjekk fyr, da. Men han er veldig flott mann, holder seg godt.

Ikke pjøv å pie meg! Ikke pie meg.

Du må innrømme at han er en flott type. Nå pier du meg, altså!

Geidar Webster, ja ja. Men det er bare riktig at jeg gjør det.

Nå går jeg. Du er søt nå, syns jeg.

Jeg har en gang fått besøk i studio. Vi er veldig heldige.

Og velkommen til deg, Lena, kjent fra filmen Døden på Oslo S. Hyggelig at du kunne komme.

Går det bra? Lurer du virkelig på det, eller er det bare tomme fraser?

Jeg er så sliten av all tompreike. Politikerne bare preiker og preiker.

Bystyret har blitt bedre enn Førstetinderen.

Samarbeidet mellom Høyre og Frp har blitt bedre enn frykta.

Møter opp et sted, gjør arbeidsoppgaver skrevet i en arbeidsinstruks.

Får jeg penger inn på konto en gang i måneden?

De pengene får beinet gå på, men de strekker ikke til.

Fatter ikke hvor det blir av alle pengene.

Lurer på om jeg har vært bøffa på en 500-lapp og satsa den dagen.

Du trener på sats?

Bygger ikke. Bare stramma litt opp. Er tross alt 39 nå.

39 nå, mener jeg. Begynner å merke åra. Fy fader i helvete, sånn tida flyr egentlig.

Det er 29 år siden jeg bøffa mine første slags.

Og 27 år siden jeg fikk uregelmessig mens for første gang.

Nå var du inne på noe, for du jobber altså nå for RFSU.

Som selger kondomer og driver med seksualopplysning for ungdom.

Hva gjør du for RFSU?

Jeg er med og sprer informasjon til unge om at man må være flinkere

til å bruke kondomer og dermed unngå uønska graviditeter og uønska kjønnssykdommer.

For ungdom er slurvete når det gjelder bruk av kondom fortsatt.

Utrolig. De lar det bare stå til. Gir blaffen. Er trøtte. Gidder ikke.

Er du flink til å bruke prevensjon?

Hvorfor fader er jeg også slurvete? Lar det skure. Lar det stå til.

Ofte så trøtte. Jeg gidder ikke. Er det ikke litt betenkelig at du,

som er ansatt i RFSU selv, er ganske slurvete når det gjelder bruk av prevensjon?

Fy fader, for et frekt spørsmål! Trodde ikke du var sånn! Nå skuffa du meg.

Du er akkurat som de andre. Altså privatlivet mitt.

Et kaos. Uønska graviditeter og aborter opp i mente.

Både spontane og vanlige aborter. For et rot det er.

På jobben er jeg dødsdreit. Leverer inn halvholdsregnskaper og kvartalsrapporter.

Dødsviktig at aksjonærene får et realistisk bilde av den økonomiske situasjonen.

Og styrets beretning. Det er mitt ansvar. Så du er opptatt av økonomi og ledelse?

Fra Brønnøysundregisteret. Dritfornøyd. Ja, jeg er blitt det. Hvem er ikke det?

Ingebrigt Steen Jensens Ona Fyr syns jeg er dritbra.

Og en annen bok som har betydd enormt mye for meg.

Fortsatt gift med Gro. Arne Olav Brundtland. Den er du jo glad i, altså.

Fy fader i helvete, for en type han er. Og han har vært med på, han Arne Olav, og han har sett!

Den ligger alltid nederst i veska mi. Så har vi noen tamponger og donger og bind og pessarer.

Fy fader, så ålreit det er å preike med deg! Jeg er jævlig tiltrukket av deg.

Du er ikke som de andre. Annerledes! Så ålreit å preike med.

At de bare ligger inntil hverandre, ikke knuller med deg.

Det er så kjedelig å ta av det på. Jeg mister lysta.

Jeg kan godt suge deg. Har ikke noe lyst mens du maser, så.

Kanskje jeg ikke gidder å høre på preiken din. Faen i helvete!

Hva er det for noe? Kom akkurat på noe.

Kom på at jeg har hatt samme tampong i meg i fire uker nå.

Bare komme meg hjem fra jævla stedet. Fy fader, du er akkurat som de andre likevel.

Det var jo like i stad som var helt topp.

Men det forandrer seg hele tida. Jeg veit ikke hva det er.

Jeg kan godt suge hvis jeg gidder å høre på preiker. Fader i helvete!

Hva er det for noe nå, da?

Jeg glemte at jeg smugla inn heroin og kondomer.

Nå kommer det visst ut der alle som en. For et jævla stress!

Det var veldig masa alle der òg. Lykke til med RFSU.

Må vi ha fått en gjest inn i studio. Velkommen til deg nok en gang: Knut Jørgen Ødegaard.

Astrofysisk institutt, Universitetet i Oslo.

Veldig hyggelig å få komme hit. Spesielt i dag går det så fantastisk mye over oss på himmelen.

Hva er det som skjer i dag?

I dag: Planeten Venus kommer til å suse rett inn i månen.

Det mest utrolige synet noen gang!

Neste gang vi kan se om 1000 millioner år ... Neste gang det skjer.

Så det er utrolig at vi får oppleve det. Det er jo synd at det er overskyet akkurat i dag.

Ja, ruskevær dessverre. Jeg blei så skuffa da jeg sto opp i dag morges

og så det ruskeværet. Det var jo i dag morges du ringte til oss

og sa det skulle bli en kollisjon mellom Venus og månen.

Ja, jeg glemte å ringe og kom på det da jeg så ruskeværet.

Men møt opp på Universitetet i Oslo. Så sitter jeg i min spesialsikkert

og har sånn kassé gjennom synet. Så kommer jeg til å forklare alle hva som skjer.

Tar gjerne med litt saft, for jeg pleier å sitte med munnen åpen og ser kikkert, og da blir jeg tørr.

Du låner ikke bort kikkerten din, det er bare du som får se.

Skulle gjerne gjort det. Men som sagt, kikkerten min er spesialbygd,

for jeg har seige hornhinner, og jeg har fått veldig streng beskjed

fra øyenlegen min om å ikke låne den bort. For da kan folk bli svimle og få hovedsmerter.

Dessverre. Dette håper jeg du skjønner. Jeg er den første som skjønner det.

Men ta med saft. Vi fikk med det. Snusa jeg borti mikrofonen.

Du har lange briller. Du, vi har fått ned spørsmål fra en lytter.

Den er fra Sissel Martinsen fra Røros. Hun spør:

Den er sikkert spennende å studere stjernehimmelen,

men for oss vanlige folk har den, altså astronomi, vel, liten nytte.

Liten nytte ... Altså, jeg skal fortelle deg, Sissel Martinsen fra Røros,

hvor nyttig astronomikk kan være. La oss i farta ta et eksempel.

Du er ute på en reise, f.eks. når oppdagelsesreise skal finne en skatt, eller hva det er.

Dra gjerne til fjerne himmelstrøk, hvor folk er ganske så uopplyste.

Eller samme for dem som skal til Finnmark, som har nok med seg å sitte.

Og så burde du tatt til fange. De surrer deg fast i en totempæl og skal tenne på deg.

Det er såpass, ja. Og så skal de drepe deg.

Men fordi du har studert astronomi, kommer du på at om ti sekunder er det en solformørkelse.

Og da sier du rett før de skal drepe deg: Nå!

Og da blir de litt usikre, for de er jo overtroiske. De tror jo på masse guder og sånn.

Men de slipper meg ikke fri. Da kan du bare løfte armen:

La sola bli mørk, fordi dere er fanget i selveste Ødegaard!

Og da blir det mørkt? Helt stummende mørkt, og de blir kjemperedde.

Fordi storformørkelsen du visste kom ... Og da slipper du fri, kanskje?

Det kan ikke være astrologi? Grunnsak mellom astronomi ...

Det er det dummeste jeg vet. Er du en vannmann, eller?

Faktisk tvilling, og jeg er veldig typisk tvilling.

Veldig sånn ... Jeg kan være litt ivrig, men også trøtt.

Men hvor var vi? Du slipper fri fra dette primitive folket.

Ikke bare fri! De kårer meg sannsynligvis til konge, æreshøvding, sånn som Erik Bye.

Og jeg får gifte meg med prinsessa. Og får druer sluppet ned i munnen fra 10 cm.

En natt sniker jeg meg ut i underbuksa når det er måneformørkelse.

Det er jo 30 år mellom hver måneformørkelse, er det ikke det?

Da sniker jeg meg ut i underbuksa når det er ruskevær.

Leser du mye Donald?

Jeg gjør det. Jeg leser alltid Donald bort som er Pluto.

Rene Pluto-historier, det gidder jeg ikke.

Hvis vi ikke har lange bein av meg, så kan jeg i nød lese Pluto.

Det var mye snakk om Donald på ruten. Det er fint, det.

Enda en gjest her i studio. Det er veldig gøy, for for tiden så pågår Paralympics.

Det går av stabelen i Aten. Og Einar Vereide, du er kritisk til mediedekningen, du.

Av de olympiske lekene for handikappede.

Jeg er kritisk til hvordan NRK dekker dette arrangementet på fjernsyn.

Ja, for NRK har gjemt bort Paralympics etter Kveldsnytt, etter 23.

Det er grunnen greit. Langt været her er at det er så kjedelig å se på.

Du syns det er kjedelig?

Som idrett betraktet, er det jo fullstendig verdiløst.

Jeg sitter og ser på rullestolbasket, det er masse dultning.

Det går i et veldig lavt tempo i forhold til ordentlig basket.

Jeg får assosiasjoner til radiobilkjøring mer enn til ordentlig idrett.

Skikkelig nedtur etter det fantastiske OL som varierer til.

Dette er så gørra kjedelig å se på det i handikapidretten.

Dette er mennesker som trosser sine skjebner, da.

De har kjempet seg fram til tross for handikappet sitt.

Det ligger like mye trening bak det de gjør, som toppidrettsfolka.

Det er mulig, det. Kjempebra for dem. Hurra, flott.

Men det er kjedelig å se på. Det er like forbanna kjedelig å se på.

Du lar deg ikke imponere av innsatsen som ligger bak?

Kjedelige filmer. Det ligger masse arbeid bak det. Stygge hus.

Herregud, som mye innsats det har vært der. Dataprammer som er feil i.

Radiokanal 24. Sånn som det suger. Men det er massevis av innsats.

Jeg skjønner hvor du vil.

Så mye innsats er ingen garanti for kvalitet, er det du prøver å få fram.

Ikke sant! Tenk på P2 på NRK, programmet Kulturbeitet,

hvor enormt mye av planlegging, opptak, redigering, møter, nye runder, kaffe ...

Så blir det likevel ... Kjempekjedelig! Ikke til å tro det.

Merkelig fenomen. Så få bort handikap-OL fra tv før jeg kreperer deg, kjære Jeanette.

Du har selv et handikap? Ja, det stemmer.

Du mangler noe som heter empati? Ja.

Mangel på empati har ødelagt mye for deg?

Nei ... jo, det har vel det. Men vi er en fin gjeng uten empati som holder sammen.

Norsk empatimangelforening, en kjempegjeng.

Dere skal på idrettsstevne i helgen? Ja, det skal vi.

Hvor da? Vi skal på idrettsstevne i Førde.

Bør jeg komme og se på? Det er kjedelig.

Det er kjedelig, men det er mye hardt arbeid bak.

Nei, hva er vitsen med det? Selv om folk jobber i Avasa, ligger Kjell og ser på Fred.

Takk for at det kom, og lykke til.

Da er det veldig stor glede for meg

Jeg ønsker velkommen til den nye spalten

Spør tannlegen

Hvor det er anledning for nye lyttere

Å sende inn spørsmål til deg

Ingrid Taksdal

Takk, det er veldig mye å være her

Ja, bra

Du har over 30 års fartstid

Stå om privatpraktiserende tannlegg i Oslo

Ja, jeg har holdt på nå siden 74

Og har jobbet både som skoletannlegger

Og nå da som privatpraktiserende tannlegger

Bra, da kan du nok svare på våre spørsmål

Og dette er jo første gang vi har denne spalten,

og det betyr at vi enda ikke har fått inn noen spørsmål fra lytterne våre.

Og da kunne vi gjort som en del andre spalter som har startet opp for første gang,

og funnet på noen spørsmål, og det har vi også gjort, ja.

Vi har gjort det, siden det er første gangen.

Og du har forberedt noen spørsmål, Harald, til tannlegen.

Vær så god.

Ja.

Kan man få hul i tennene av å drikke tiss?

Skal jeg svare på det?

Ja.

Har du noen andre spørsmål, Harald?

Siden det var kanskje ...

Jeg har et til her.

Kan man få ville tenner og spise bæsj? Ja.

Er det det eneste to spørsmål man har?

Nå stiller du spørsmål ikke begge deler, for jeg mistenker at det er nei.

På det første ikke ville tenne på det, men ja, kanskje på det andre.

Prøv å svare tannlegen hvis det går an å svare.

For å være helt ærlig, så vet jeg ikke akkurat noe om akkurat det.

Det ligger litt på siden av det jeg driver med.

Spør meg, Harald, skal jeg være tannlege? Ja.

Kan man få hull i tennene av å spise bæsj?

Jeg har vært privatpraktiserende tannlege siden 74, og det er klart,

det kommer selvfølgelig an på avføringen. All avføring inneholder magesyre,

og magesyre har en etsende effekt, oppkast f.eks. kan være svært skadelig for emaljen.

Hva med tiss? Kan man få hull i tennene av å drikke det?

Generelt så er ikke urin farlig for tennene, med ett unntak.

En sukkersyk mann vil ha sukker i urinen, og dermed vil en sukkersyks urin

være skadelig, særlig hvis det er det siste du gjør før du legger deg:

Skyller munnen med sukkersyke urin.

Hvis du gurgler urin, også rett i seng, uten å pusse tennene,

da kan det være farlig. Men generelt altså: ikke farlig urin.

Hva med å spise kreftsvulst? Er det fall for tennene?

Nei. Det blir akkurat som kjøtt. Bruker du tanntråd, så kan du spise mye kreft du vil.

Så hvis du får ut kreftslintrene med ... Hva er ditt råd da?

Oppsummerer jeg raskt: Bruker du tanntråd, kan du spise kreft, bæsj og drikke litt tiss,

men da ikke fra en diabetiker. Og det blir jo flere og flere diabetikere.

Det er den nye livsstilssykdommen, så det vil nok tannleger merke på lang sikt. Både takkstall og nei.

Takk til deg. Veldig fine svar.

Og til deg, Ingrid Taksdal ... Det blir vel siste gangen din, sikkert?

Det er helt i orden.

Men du, derimot, du er hjertelig velkommen tilbake, tannlege. Hva heter du?

Ingvar Snakkskall. Du kan bli vår faste hustannlege fra nå av.

Det vil jeg gjerne, for tannlegepraksisen min er den plomberte av politiet.

Og kondorer er utsatt for statlig regulering.

Og skiltet mitt er bleket, så ingen kan se hva som står der. Så det skal gå så fint.

Jesper Tørrelund, velkommen! Du er korrespondent for Danmarks Radio.

Nordmenn flest vet jo ikke så mye om hva som foregår i dansk politikk.

Nei, det stemmer. Jeg opplever at nordmenn ikke er særlig interessert i dansk politisk debatt, og det er synd.

Ja, det er synd og skam at vi ikke vet mer om den politiske debatten i våre naboland.

Det er helt enig. Hva er det som debatteres akkurat nå?

Dette med vår tidligere statsminister Uffe Ellemann-Jensen.

Hva er det som diskuteres med Uffe Ellemann-Jensen?

Vi diskuterer hvilken del av hans navn man skal ha mest trykk på.

Om han heter Uffe Ellemann-Jensen, eller om det heter Uffe Ellemann-Jensen.

Eller om det der, tredje alternativ, heter Uffe Ellemann-Jensen.

Altså ikke noe mer? Kommer det ikke noe? Jensen!

Det er det dere debatterer. Hvor står du selv i den debatten?

Som journalist er det viktig at jeg er nøytral og ikke har noe eget syn på saken

og avslører hvordan jeg faktisk mener man burde uttale navnet Uffe ... Ellemann!

Men du mener tydeligvis at man skal ha trykk på Ellemann, altså det midterste navnet?

Jeg kan heller ikke si hvordan jeg mener man skal uttale navnet til ...

Poul Nyrup ... Rasmussen!

Oi, på Poul Nyrup, Rasmussen. Da var det Rasmussen, da.

Nei, det ... hvorfor ... Ja, hvorfor er dette så viktig?

Hvorfor? Det er som å spørre. Hvorfor er livet det verste, men her?

Er det det ... Ja, ja er det det? Ja, jeg har det ikke spesielt bra. Ha!

Du har veldig svingninger i humøret. Du ler og gråter om hverandre.

Livet er det verste man har, og plutselig så ...

Takk for at du kom. Tusen takk for at jeg fikk komme bort ...

Gå bort fra mikrofonen, er du snill. Men jeg skal ikke si ditt navn høyt.

Bare gå bort fra ... Jeg må ta det bort fra mikrofonen. Gå bort. Johansson!

Jo, vignetten til Spolden. Fest borrelåsen, et program for deg som liker å reise.

Velkommen til deg, globetrotter Jens A. Skomfjell.

Hjertelig takk, hyggelig. Hyggelig å være snart innom gammellandet.

Det landet jeg har vært så altfor, altfor lite i. Så alltid. Jeg vil være en fremmed fugl.

Hvor er du fra, spør du meg. Da svarer jeg: I passet mitt står det: Kom fra Norge.

Men på klistremerket jeg har på sekken, står det: Sverige. Fikk kjøpt billig klistremerke i Sverige.

Litt gøy av klistremerk, syns jeg, og pins og vimpler og flagg og suvenirer.

Som viser at man har vært ute og reist.

Jeg vil ta opp igjen en tråd fra forrige uke. Ta opp den tråden.

I forrige uke kalte du altså P2s reiseekspert Jens Riisnæs for en stuegris.

Men han har jo nærmere 200 reisedager i året, da.

Å, han har 200 reiser, da! Det var mye med 200 reisedager!

Alt under 250 er stuegris. Alt under 250 stuegris.

Statprioritær: 359 godkjente. Da snakker vi godkjente.

Har i tillegg en del gråsonedøgn.

Hva er definisjonen på et reisedøgn?

Ganske kort fortalt: Du må bevege deg fra A til B, hvor bevegelsen er målet i seg selv.

Så f.eks. hvis du sier: Mor, kan jeg gå inn på kjøkkenet og smøre meg en brødblings med peanøttsmør?

Ikke et reisedøgn. Eller: Mor, jeg går ned i kjelleren og rister et polarbrød.

Det er godkjent. Nei. Men f.eks.: Mor, jeg går over til Jens A. Riisnæs og låner et polarbrød.

Godkjent? Tja. I gråsoneland.

Dette blir veldig komplisert, eller? Ja, veldig komplisert.

Du kan lese mer om dette er på reisedøgnreglene på Globbtrottet siden festbaralars.org.

Vi var heldige å få den adressen. Bare les, altså.

Vi skal ta første reisebrev. Det er en dame i Larvik som skriver:

Er det ikke London? Men Praha. Nydelig by. Flott by.

Aldri vært der selv, men hørt mye skryt. Mye godt.

Kanskje fordi det er en flott by.

Har du noen tips til denne Larviksdamen som skal til Praha?

Altså avreise fra Larvik til Praha? Jeg vet at Østlandsposten har gratissykler.

Da ville jeg tatt den og syklet den til Horten. Og da ta ferja over til Moss?

Hun skal ikke til Moss, hun skal til Praha.

Da ville jeg tatt fryse- og kjøleskipet som går fra Horten til FC Brygge.

Og da ville jeg sjekket bestillings- og spediteringslistene,

for det er jo avhengig av både tollsatsene til EU og i tillegg tidevann og kvoter.

De seiler på Flo. Ok. Flo? Er det høyvann?

Flo har ingenting med høyvann å gjøre. Du må ikke forvirre seerne nå.

Dette er radio ...

Ja, men de lukker ikke øynene når de ser på radioen. De er de blinde.

I så fall har de ingenting i Praha å gjøre, for det er en vakker by.

De ser jo, mens de hører.

Vi er fortsatt i Horten, da? Nesten.

Vi er i havnebyen til Horten, Herten. Som ligger syd for Hurten.

Hurten? Ja, det er bryggebyen til Horten.

Horten-Hurten, det vet de fleste om. Vi skal til Praha.

Du er veldig rastløs. La oss roe oss ned. Vi er altså på dette kjøle- og fryseskipet.

Da må du passe på å ikke rote deg inn i fryserommet.

Hvis du gjør det, så ikke slikk på de kassene. Da setter du tunga di fast.

Så etter hvert kommer du da til Brygge. Vent litt, da. Et lite tips personlig.

Når jeg kommer fram til Brygge, vil jeg ta kontakt med det norske konsulatet

og si at jeg har blitt voldtatt på kjøle- og fryseskipet.

Da får du en veldig spesiell oppvartning av konsulatet. Du får mat.

Du får god seng. Du kan virkelig løsne opp borrelåsen og slappe av noen dager.

Så meld deg voldtatt på konsulatet.

Er dette innenfor det etiske regelverket? Det vet jeg. Gi tips.

Og det er noe du kan gjøre én gang på hvert sted.

Jeg har meldt meg voldtatt på et containerskip

og uken etter meg voldtatt på et hjelpeskip for seismiske fartøy.

Jeg fikk brus, jeg gjorde det. Men jeg fikk ikke løsnet på borrelåsen.

Jeg måtte haste videre. Så det var alt. Vi skal videre til Praha.

Ja, vi skal jo dit. Hvordan kommer man seg fra Brygge i Belgia til Praha i Tsjekkia?

Da vil jeg anbefale ... Hvis du er så heldig, så spiller fotballklubben FC Brygge

bortekamp mot Sletzwegen, som ligger helt på grensen mot Nederland.

Da kan du, hvis du er sjekket opp, hvis du betaler 50 flinders ...

Det er ikke flanders, som du må veksle. 100 flinders til en flanders.

Sitte på med supporterbussen! Men da bør du øve inn sangen deres.

Hvordan er sangen til FC Brygge? Hildich FC Brygge ...

Men altså, Praha. Vi skal til Praha. Veldig mye som Praha fortsatt.

Men vi skal til Praha. Ok, Praha. Hvis du har litt flaks og er kommet til Sletzwegen,

så skal Sletzwegen damehåndballag spille europakuppkamp mot Spartakrashoppers bortekamp.

Men da skal du ha veldig flaks. Du er også avhengig av å ha litt flaks for å komme til en såpass spesiell by som Praha.

Det er mange som har vært i Praha. Du skal ha flaks.

Praha kalles flaksebyen. Flaks.

Noen råd helt til slutt? Det er som vanlig fire p-er, som jeg kaller det.

Alltid huske på å ha med. Hva er de fire p-ene?

Pass. Penger. Ja, det var to.

Pins som du kan bytte bort. Ok, tre.

Pass. Du har sagt pass.

Jeg har aldri sagt at det er fire forskjellige p-er. Aldri fire forskjellige.

Pass, pass, pass, pass! Har jeg ikke råd om før?

Sett inn spørsmålstegn. Takk for at du kom!

Og vi har fått en mail, er det vel? Bernt Linde. Han skrev av Bernt.

Vi har funnet ut at han er Linde, og at han har mailadresse på Høgskolen i Oslo.

Han skriver: Er det egentlig noe forskjell mellom kos, altså med Z, og klems?

Og kose-sett. Du kan en del om bokstaven Z, eller kan du det?

Hva er det med denne Z-en som sniker seg inn? Z-er seg inn?

Vi har jo tenkt en del over dette med bokstaven Z. Den er interessant bokstav.

Den har alltid vært en fremmed fugl i det norske alfabetet.

Vi har et alfabet hvor det er med opptil flere bokstaver som vi omtrent aldri bruker.

Q, X og Z særlig. USA og England gidder ikke å ha noen bokstaver og alfabeter som de ikke bruker.

De gidder ikke å ha med æ og de. De bare tar med akkurat det de trenger.

Men så tøffe har aldri vi i Norge vært.

Så det må jo være en konsekvens av at vi er et lite land.

Redd for å få kjeft. Ikke sant.

Vi har bare fått beskjed om at dette er alfabetet, og så har vi bare tatt det ukritisk.

Selv om vi ikke bruker dem, så ... Vi trenger ikke Q, X og Z.

Nei, vi gjør ikke det, og det gjør at vi oppfatter disse bokstavene som noe litt truende, kanskje.

Noe litt ukonvensjonelt og ... Jazz. Jazz var det første ordet som ble brukt, kanskje.

Så da jazz kom, var en av de tingene unge likte ved det, var jo nettopp de to z-ene.

Det må jo ha vært for selve musikken. Er det litt kjedelig?

Ja, i hvert fall. Og for de to z-er. Det terget vel de gamle den gangen?

Jo da! Z er en bokstav. Vi vet finnes alfabetet, men vi liker egentlig ikke at den er der.

Og vi ser helst at den brukes så lite som mulig. Vi vil gjerne hysje ned z-en,

for den kiler litt i munnen når man bruker z-en, og den kilingen kan minne litt om sex.

Z-en rykter på seg for å være ungdommens bokstav.

Ungdommen ble fristet til å bruke bokstaven Z, og vi fikk ungdomsprogrammer

som Kluzz og Zigzak. I Norge har bokstaven Z hatt noe friskt

og frekt over seg, noe ungdommelig, mens i andre land har Z vært søvnens bokstav.

Det har du rett i. Og Sverige er enda verre. De har Z-TV, altså Z-TV i Sverige.

En TV bare er Z. Z-Z-Z.

Nå kommer det tydeligvis en ny generasjon

som syns det er spennende med Z.

Mens vi drar litt på smilebåndet av det.

Vi trodde vi var ferdig med det, men nei, Z-en er kommet tilbake.

Akkurat som slengebuksen.

Så Z-en på kos og klems, det er på en måte en klem og kos fra ungdom til ungdom.

Her er det ikke mora di som skal kose, liksom. Det er noe ekstra grisete med at vi er ...

Vi taster på Mess-TV og sånn. Det er på en måte de gamle som egler seg innpå de unge.

Det er som å ha voksne i ungdomsklær. Men vi er den fortapte generasjonen, Bård.

For da vi var unge, dreit vi ut Z-en. Nå er Z-en tilbake sterkere enn noen gang.

Og nå prøver vi å hive oss på med kos og klems og Tazte Priv, og det er et ynkelig skue.

Det er som vi skulle begynt å rappe, på en måte. Nei, det går ikke.

Så ikke send inn flere spørsmål om Z. Det bringer opp mange vanskelige ting.

Da har vi lykke i å rappe, da. Vi skal ikke gjøre det.

Vi har fått besøk. Humoristen og filosofen Arthur Arntzen.

Han er en av våre mest etterspurte foredragsholdere.

Og med sitt foredrag om humor og den nordnorske folkesjela har han blitt veldig populær.

Han er blitt så etterspurt at også sønnen til Arthur Arntzen har begynt å reise rundt

og holde foredrag om filosofi, som vi kan kalle det.

Velkommen i studio til deg, Arthur Arntzens sønn.

Bjarne Håkon Arntzen, heter det. Det heter du.

Det latterlige alvor.

Det latterlige alvor? Nei ... Nei, den heter ikke det.

Jo, det tror jeg det var. Det mener jeg. Det er latterlig alvor.

Det het noe med en motsetning. Det har du rett i. Men latterlig alvor? Nei!

Det redde gledeskyl. Eller suicidale fniseknis.

Jeg tror kanskje det var det kjempesinna smilet, gutten.

Sant å si er jeg like usikker som deg.

Jeg er ikke usikker. Jeg ... Vi to.

Vi er like usikre. Vi er sånn knoll og tøtt, vi to. Usikre knoll og tøtter.

Det mener du. Men du er for å snakke om boka. Hvorfor har du ikke med deg boka?

Du er veldig krass mot meg. Du er like krass som Anne Grosvold i det svakeste ledd.

Jeg kan være krass sjøl, jeg. Vi to, vi er krasse, knoll og tøtte, vi to.

Hvor er boka? Til pappa?

Ja. Til faren din? Jeg mista den på toget.

Er det tog i Nord-Norge? Næh ... Men bussen er Nord-Norges tog.

Bussen er toget? Ja, den er vårt tog.

Hva er bilen, da? Bilen, den er Nord-Norges ... Nord-Norges sko.

Sko? Nei, sko. Bilen er Nord-Norges tog.

Det er tog, ja. Ja. Alt der oppe er tog.

Ok, så du glemte boka. Ja, for jeg skulle gjennom bomringer med toget.

Og så la jeg boka på dashbordet, og så skulle jeg parkere toget, og så dumpa jeg,

og så falt boka opp med noe rot som jeg har på forsiden av toget....

Nei, det var toget.

Du mista boka, i hvert fall. Det var poenget. Det ble et rot, og du har mista boka.

Vet du hva, lille programledertass, jeg skulle ønske jeg hadde en slags pølse,

men åpningen er en-en med et stroppesystem som jeg kunne feste, kanskje på ryggen,

eller noe som jeg kunne putte ting oppi. Så tingene man hadde med seg,

holdt seg sammen, liksom, i en klump, uten å måtte lime sammen tingene med superlim.

Man kan ta opp en og en ting fra den pølsen.

Du skulle hatt en sekk. Hva da?

Den tingen du snakka om.

Om ikke vi får det, så kanskje våre barnebarn, eller deres barnebarn igjen, får det.

Han lille flolle kan ikke få det en dag.

Flolle? Ja, men vet du hva folk heter i framtida?

Vi skal ikke dømme her og nå hva folk heter i framtida, om de heter Flolle eller hva,

eller Fnukk eller Flilly. Nei vel.

Å jo, det syns jeg. Jeg syns vi skal dømme, jeg. Lille Krangleknoll og Tottvito, vi elsker hverandre, vi to.

Det skjønner jo alle som hører på. Ja, det vet jeg.

Du får ikke være her så lenge, så vi må forte oss.

Vi skal snakke om foredraget du har om boka til faren din.

Som vi er litt uenige om hva som heter.

Du har kjørt noe du kaller tog, men som jeg tror er bil.

Det er ikke så viktig. Men det handler om nordnorsk humor.

For noe av det sentrale poenget til faren din er at nordnorsk humor er en måte

å overleve på. Å overleve på.

Å overleve. Overleve ... Nei, det har jeg aldri hørt.

Nordnorsk humor er ikke en måte å overleve på, så hva er det, da?

Det er en måte å love leven på. At man lover leven ...

Kan det ha vært å love reven på ...? Ja, det er det.

Det er en måte å love reven på ... Det var en gang i Hoi Chai-provinsen i Kina

at mennesket og reven levde side om side. Begge to syntes at musa var dumme.

Og sånn var det at reven fikk hvit hale.

Snipp, snapp, snute, faktisk, min gode, knall og tatt, ut.

Det er ute.

Ikke ute. Det må jeg slå opp i boka til pappa. Det allergiske håndflir.

Eller var det rett og slett den ...

Nei, du vet ikke. Kan ikke du ta med boka neste gang? Lov å ta med.

Transkript