Lena fra "Døden på Oslo", Astronom Ødegaard hater astrologi m.fl.

med Bård og Harald. Vi skal være dine venner

og plagånder i de neste to timene

her på P3. Vi er mye på

tapeten i dag, det pleier du å si, Harald.

På tapeten.

Vi har mye fint. Mange gjester kommer på besøk.

Arthur Arntsens sønn kommer.

Det blir reisetips.

Nystartet spalten spør tannlegen.

Nystartet spalten spør om blues.

Vi skal ringe til den svenske

organisasjonen Ungdom mot rasisme.

Og den franske ambassadøren

Hans Tolk kommer innom. Og som alltid, vi

svare på spørsmål fra dere lyttere.

Ja, send inn e-post

tastepriv, alfakrøll

nrk.no, eller tekstmelding

med kodordet tastepriv i et ord

til 1987.

Og det kan være enkle spørsmål. For eksempel bare

hva har du gjort i dag? Hva har du gjort i dag,

Harald? Hva har du gjort i dag?

Jeg har vært og kjøpt nye klær, noen nye

kule t-skjorter. Jeg må si at jeg gruer

meg litt å komme hjem med de t-skjortene.

Hvorfor det? Fordi de få gangene

jeg kjøper nye t-skjorter, så blir det sånn oppstyr

i kleskapet mitt. De nye t-skjortene

er så innmari nye.

De danker ut de gamle t-skjortene mine

som plutselig ser så innmari slitt ut.

Jeg har litt dårlig samvittighet

i forhold til de gamle t-skjortene.

Nå rykker et hakk ned på rangen inni skapet der.

Så de gamle t-skjortene

blir brukt sjeldenere og sjeldenere.

Helt til de en dag ender opp som

treningst-skjorter.

Nei, jeg blir treningst-skjort!

Det er litt sånn siste holdeplass.

Altså, det er nedverdningen

For en t-skjorte blir det unntatt for sånne

Tilbakestående t-skjorter

Som synes det er med sånn firma-logo på

For dem er det stas

Det er gøy

Ja, for dem er det gøy, for alle andre er det nedværende

Det er siste holdeplass liksom før skraphaugen

Du er en av de få som fortsatt har skraphau hjemme her

Ja

Det er sant

Hos meg så er ikke skraphau blitt metafor enda

Akkurat som hos deg

Så har jo ikke sette tæring foran næring

Blitt metafor

Du setter faktisk sykdommen tæring foran næringen din

Det skjønte jeg ikke nå faktisk, men det er ingenting

Hva har du gjort i dag?

Jeg har vært på Jesus-treff med Pater Pollestad

Ok, en herlig dag

Ja, det har vært en veldig fin dag

Hvordan går det med Pollestad?

Fortsatt opptatt av vin og gud?

Han har fått

Sånn kjortel

Og så er han så stupet på den gamle kjortelen

For den blir liggende

Det er treningskjortelen hans

Han på en måte lager en stemme til kjortelen

Nå har du begynt å synge her

Det er i disse dager

60 år siden Frankrike ble befridd

fra den tyske okkupasjonsmakten

og i den anledning arrangerer den franske ambassaden i Oslo

en utstilling om fransk etterkrigstid

Velkommen i studio, Frankrikes ambassadør i Norge

Maurice Lezoin

Le château de Chenonceau

Han sier, jeg takker flere

stjestfrihet, men det er takk

i en såkalt moderat form

altså ikke i en overdreven form

han sier egentlig ikke takk engang, han sier

jeg er i studio

beskravet til meg om spørsmålstegn

Ok, selvfølgelig også da, velkommen til deg, tolk og franske ekspert Per Ingemar Rørvik.

Du skal oversette det den franske ambassadøren sier.

Vet du hva, jeg foretrekker ikke titlen oversettere, men ordet translatør.

Det er mer presist.

Det betyr at jeg transporterer det avskjønneren sier fra et språk til et annet.

Jeg putter på til fransk inn i en vogn, bygger det om, bygger det om og knar det til mottakerens språk.

Vet du hva, jeg trekker tilbake det med transportør.

Jeg foretrekker et språkkonduktør i det opprinnelige betydningen av ordet,

nemlig togeieren på en måte,

at togfranchisegrinderen på en måte vil heller...

Du noterer det, det du selv sier nå.

Dette er ikke precis, selv for meg,

og klargjørende i forhold til mye,

som da naturligvis nå er konduktøren.

Vi får gå tilbake til det som tross alt er hovedgjestene i dette programmet,

den franske ambassadøren i Norge,

og jeg har lyst til å spørre dem,

Maurice Lezoin. Hvordan er forholdet

mellom våre to land, Norge og Frankrike?

Er du ferdig?

Har du avsluttet setningsekvensen din?

Ja.

Jeg vil ikke begynne for tidlig, for jeg er helt sikker på at du er ferdig.

Det er en veldig komplisert oversettelseprosess

som krever både et ganske bråk

av det kan kunnskap om kultur og samfunn.

Du har en følelse av et eller annet sosial rang.

Tross alt er klassesamfunnet

som det franske er

samt samfunnet.

Jeg skjønner at det er komplisert å oversette,

men vær så stilbar å oversette det nå.

Jeg spurte om.

Ok, jeg starter.

Monsieur ambassadeur.

La deg merke at jeg satte monsieur foran ambassadeur.

Fordi det er i en spørrende form.

Da skjønner han altså, nå kommer det et spørsmål.

Hør etter nå, sier jeg.

En måte indirekte.

Nå kommer det en forespørrelse.

Du var bare spørsmålet.

Jeg bare spurte om, hvordan er forholdet

mellom Norge og Frankrike?

Forhold, kan du være mer precis?

På norsk er forholdet et veldig

Uprecist begrep

Franskmenn over 20 ord fra vårt simple ord

Forhold, tenker du seksuelt?

Hore, hallig, adoptionsforhold

Tenker du forhold i betydning av

Den svake fornemmelsen av velvære

I rettfølgeforhold, ikke?

Er det et sånn forhold?

Jeg tenker på relasjonen mellom våre to land

Det var et interessant spørsmål

Jeg tror forholdet mellom våre to land

Er gode

Etter krigstiden har...

Jeg vil veldig gjerne at ambassadøren forsvarer selv.

Du vil det?

Ja.

Mons...

Vet du hva jeg gjør?

Jeg flytter ord i forhold til slutten av setningen.

For i vinnlig tid så du fortengter om så lenge.

Jeg har oversett det forholdet med bare resten av setningen.

Jeg starter nå.

Monsjø, ambassadør,

selve norvegien,

de fran...

Nå må han ha løsningsord.

Hva slags forhold sikrer du til?

Forte.

Forholdet betyr en relasjon liksom.

Er det gode relasjoner?

Var det så enkelt da?

Monsjø, ambassadør...

og dør.

Når han begynte å svare.

Dette er typisk. Han var utålmodig.

Han ville ikke vente på løsningsordet ditt.

Dette er søfrankrike.

Dette er umulig å stoppe hjem. La meg prøve.

Kjære!

Hva ble han stil?

Hva er det du sa til han da, egentlig?

Jeg sa, kjære, sønn av en hore.

Man må bruke såpass sterk lyd for å få ham

til å skjønne alvor. Både vennlig, kjære,

klats, sønn av en hore.

Oi.

Hva skjedde?

Frønde franske nasjonalsangen

Jeg synger, reist opp, reist opp

Mitt fosterland, jeg vil avlives for deg

Du er jo død, teksten er vel

Jeg vil herde

Du må være hedre

Så heiste franske frakk

Frakk, det er jo flagg, er det ikke det?

Frakk og flagg er det samme ord på fransk

Ja, hjertelig velkommen til den nye spalten underlivsplaga.

Det er vel mer enn en knagg, føler jeg kanskje.

Ikke for å kvadrullere, men...

Er det det?

Ja, jeg føler det er mer knagg enn en spalte.

Ja, hjertelig velkommen til den nye knaggen underlivsplaga.

Det er en knakke, jeg hører ikke noe.

I underlivsplaga

så skal vi i stedet for å fokusere

på gleden ved underlivet

heller fokusere på problemene

og plagene ved underlivet

Og

de er det ganske mye, det er nok å ta

Underlivet er et av de rikeste områdene

for ubehag, bekymring, smerte,

soppeinfeksjonssåret og ikke minst

utflod

Og ikke å få glemme selveforandring

Ja, holdt på å glemme selveforandring

Og nå har vi også glemt smerte ved samleie

så dere skjønner, her er det masse å ta

og jeg vet ikke hvordan det er på din dialekt

men på min dialekt er det over

40 ord som betyr

smerte i underlivet.

Sier du det? Vi har faktisk fått over 100

på min dialekt, forskjellige nyanser

av ulike typer smerte i underlivet

og plaga problemer.

Så jeg, våre 40 ord var bare for den ene eggstokken.

Akkurat.

Sånn kan man holde på

å konkurrere litt og inspirere.

Men kan du ta først lesebrev?

Kjære underlivsplaga,

Jeg er en dame på 40 pluss

Det er nå i grunnen lenge siden jeg har hørt noe fra menstruasjonen min

Men nå i den siste tida så fosser det

Det er langt til lege, skriver hun

Smertet, plaga, det det det det

Men det er ikke så langt til nærmeste postkasse

Så derfor sender jeg dette brevet

Ja, du har sendt oss et litt klissete brev

Så det er vanskelig å se hva ditt navn er

Det har kommet noen kliss på navnet

Men det er noe med bokstaven F

Ja vel, tror jeg

Så til slutt skriver hun

Kan jeg få svare på mitt spørsmål

I brevsform

Da jeg for tiden ikke disponerer en fargeradio

Fargeradio

Ja

Kjære

Kjære F

Vi er ikke så veldig sterke på skriving

Og vi er ikke så glad i å skrive

Vi er glad i å skrave litt

Så det kommer nok ikke noe brev

Men hvis noen kjenner F

Ja, så kan de vel overbringe våre råd, for du har hatt lignende situasjon?

Ja, generelt så er det jo vanlig i helsespalter å si at det er vanskelig å si noe uten å ha fått undersøkt det.

Jeg kan ikke si noe jakt jeg var der.

Bra, bra, bra.

Men det kan jeg, for jeg har vært i en jakt i den samme situasjonen.

Du har det?

Ja, altså F-navnet mitt heter Sifi.

Så det er veldig nytt.

Det hadde jeg rett og slett glemt, at du heter Sifi.

Men kan du komme med et råd da?

Ja da, det er jorda.

Det var at jeg kontakta en spørrespalte om underlivet som jeg tilfelligvis hadde fått knyss om.

Flott. Og da fikk du følgende råd? Fikk du hjelp da?

Nei, jeg fikk ikke noe hjelp. Jeg bare si hva jeg gjorde. Jeg var i lignende situasjon.

Så du fikk knyss om en spørrespalte?

Ja.

Det var det du gjorde?

Ja.

Ja, til dere som kjenner F der ute. Rådet altså, få knyss.

Om en spørrespalte? Ideelt sett en spørre...

knagg, er det mest sannsynlig.

Vel, det var det vi hadde om

underlivsplaga. Send inn spørsmål til

Tastepriv, alfakrøll NRK.no.

Vi minner også om konkurranse.

Altså, hvem har mest smerte ved samleie?

Er det A, som må ha en

spikermaskin som skyter i jevnt tempo?

Eller er det som å få kniver som

friser rundt og rundt der inne?

Eller tre, som å få en flaske

plumbo? Ja, vi har ferdigstilt

alternativer for de ulike smertetidplomene.

Ja, vi har det.

Vel, vel, det var det vi hadde.

Det er snart to måneder siden Notodden Blues Festival gikk av stabelen.

Det var fulle hus, god stemning på denne festivalen som samler blueselskere fra hele landet.

Og ambassadør for Notodden Blues Festival, bluesambassadør Geir Skarsvåg, velkommen!

Hallo, hvordan går det Skarsvåg?

Flott!

Ja, flott. Velkommen.

Ved siden av bluesambassadør er du også leder for prosjektet Ungdom og Blues.

Ja, ja, ja.

Ja da.

Du skal øke interessen, ja flott.

Det er ikke alt så kaldt der ute, og jeg hører du hoster,

og du burde vel ikke gått med skinnvest rett på bar hud?

Nei, det er masse, masse.

Nei, så det er du enig i, og du burde heller,

også kanskje løsne litt på det lisseslipset ditt.

Jeg ser at det er veldig stramt.

Hold kjeft, hvis du bør.

Ja, jeg skjønner. Greit, vi skal ikke snakke mer om det.

Men du er her fordi du er bluesambassadør,

og er opptatt av at det bør spilles mer blues på norsk radio og TV,

sånn at ungdom blir mer opptatt av blues.

Ja!

Ja vel, du er så ivrig på det

Det er greit

Hvorfor er det så viktig å spille blues for ungdom?

Hvorfor er det det?

All musikk kommer jo fra bluesen

All musikk, ja

Det har jeg også hørt før

Åh, yeah

Ok, det kommer fra bluesen

Du er en ekte blueselsker

Kommer rock fra bluesen?

Ja, ja

Hva annet kommer fra pop?

Kommer det fra bluesen?

Rock

Kommer

Bluespop

Kommer det

Jævla fint, du gulv

Ja, dere er veldig grove i målet

på oppi Notan Blues Festival der

og dårlig helse

altså

mitt inntrykk er at det er mye full

og røyking der oppe

Ja, ja, ja

Det røykes veldig mye der

Blues og tobakk

Ja, det hører sammen, ja

akkurat som blues og tobakk

det hører sammen, for det er mye rulling

og røyking der oppe

Ja, det er jeg enig i

Det er like mye en rullingsfestival

Som den her bluesfestival

Nå kommer vi inn på temaet her

Som du som ambassadør

Vel like spil kommer inn på

Men det er vel ikke så mye erotikk der oppe

Som dere vil ha det til

Altså, de røyker og fester

Og så drar du inn i teltet på bluescampen

Og så blir det slitende

Nei, mye slapp i kuker

Ja, det tror jeg det er

Dere orker ikke å gjennomføre det

samleider oppe der, det er for mye

røyking og drikking av doventøl og sånn.

Er du ikke enig?

Å, kjæft, det er kort, du gutt.

Nei, du, det snakker for deg selv,

men du er altså

ungdommens, på en måte, ambassadør.

Hvor gammel er du?

21.

Du er 21 år, ja.

Akkurat det var spalten spør om bluesten.

Så da skal vi rett og slett runde.

Var det ikke noe spørsmål, da?

Altså, det er første gang vi har denne spalten her,

og derfor er det ingen som har rukket oss hen

i spørsmålene enda.

Kan jeg komme tilbake neste gang da?

Ja vel, men da får du gå på lufta da

når du sitter i oppholdsrommet.

Jo!

Ja, flott. Du blir så glad.

Ja, takk for at du kom her likevel

og lykke til videre i livet ditt.

Hold kjeft da, fikkig gull.

Nei, du. Dette her er veldig grovt.

Ja, hjertelig velkommen alle sammen

til Vidar og Jan Tore Spalte Leseglede.

Velkommen til deg også, Vidar.

Selv takk. Hyggelig å få være med på Leseglede,

programmet som skal fremme leseglede

hos unge og gamle.

Ja, vi skal i vårt første program, Leseglede, prate litt om bokhøsten.

For det har kommet mange gode bøker denne bokhøsten.

Og det var da bra?

Nei, det var ikke så bra.

For det er liten vilje til eksperimentering med litterære grep og sjangre.

De litterære virkemidlene er ganske så konvensjonelle.

Og det var da leit?

Å nei, ikke så leit heller.

For det er lett at form- og språkeeksperimenter går på bekostning av den gode fortellingen.

Åh, det var da bra

Nei, det var ikke så bra

For uten eksperimentering vil jo heller ikke romankunsten utvikle seg

Og utvikling og nyskapning er viktigere enn noen gang

Hvis boka skal kunne konkurrere med fjernsyn, internet og allskens lettbent og lett fordøyelig underholdning videre

Åh, det var da leit da

Nei, ikke så leit

For boka kan aldri konkurrere på fjernsynets premisser

Romanen vil måtte hevde sin egen art, den vil alltid

Og jeg sier alltid, det er en viktig plass i enverkulturnasjon

Åh, det var da bra

Nei, ikke så bra heller

Ja, det må du for faderim

Nå må du slutte

Det var da bra

Det der med kulturnasjon og bokens plass

Det går da ikke an å finne på noe bedre enn det der

Nå får du fader meg skjerpe deg

Hvis jeg skal holde på med det leseglede

Det er siste gangen jeg vil være med på det

Hvis ikke noe er bra

Ja vel, det var leseglede for første og aller aller siste gang

Det var da leit det da

Nei, det var ikke så leit

For da kan vi lage det motorkorsmagasinet

Heller vi lager

Å, det var da bra da.

Nei, det var ikke så bra, for det er ikke så lett å lage så god radio av motorkross.

Bilen er bare rofise forbi, og så er det mange minutter til neste gang,

og så må du fylle det med tørreprat og snakke.

Å, det var da leit da.

Nei, ikke så leit da.

For da kan vi lage bakgrunnsstoff for mange av chaufførene,

snakke med deres skoneforeldre og så videre.

Å, det var da bra da.

Nei, ikke så bra, for det er vildt.

på sikt da bort fokus

fra sporten selv og bli det reneste

ukebladmagasin

som vi har sagt før i sendingen så kan dere

sende oss mail på tastepriv

alfakrøllnrk.no

og sms til 1987 med kodordet

tastepriv, og noen har allerede

sendt inn meldinger her

og det er André Starheim

han skriver, jeg sitter nå her på jobb

og han skriver på dialekt

og lurte jeg nå på

at dere kunne svare meg på koffer

han Harald Eier er så tynn i håret

Er det en naturlig hårfelling, eller er det noe spesielt som har ført til dette?

Med hilsen fra André.

Ja, altså, aller først må jeg ha en liten kommentar til dette spørsmålet.

Er det greit å peke på og fleipe med at jeg mister håret tydeligvis,

som noe som er helt utenfor min kontroll?

Men det er altså ikke greit å tulle med at folk er tjukke og feite,

når da dette er noe man faktisk kan gjøre noe med, og som de har skyld i selv?

Det er ofte genetisk og arvelig.

Altså, de tjukke har et gen som sier sånn,

du kan ikke stappe i deg masse feit mat

og sitte på røva hele dagen uten at du legger på deg et par kilo.

Det er det de genene sier.

Men det er greit, jeg kan gå og svare på det.

Kan du gi en oppdatering da om hårtilstanden din per i dag?

Ok, for å være helt ærlig, så denne sommeren måtte jeg for første gang

smøre inn hodet min med solkrem.

Oi, du har så lite at du må smøre på hele hodet.

Ja, samtidig som det likevel er såpass mye at det blir griset

med solkremen i håret, det blir sånn fett hår av det.

Ja.

Så dette er jo ikke attraktivt.

Lite menn fett hår

Ja, det er sjeldent du ser det i kontaktannonser

Kvinnesøkemann med lite fett hår

Ja, men du må smøre det

Du er som en baby

Altså, en baby dekker man til

Leveflekkene kommer springende

Hvis du går ut i solen

Ja, for den huden har ikke vært eksponert for sol før noen gang

Det er som et nyfødt barn som blir satt ut i øyekunstsolen

Altså, det andre utviklingen i håret mitt

Er håretfallmønstre

Jeg har altså fått en tust foran her ved pannen

Som holder stand

Men den har fortsatt en landforbindelse

til resten av håret, men den landforbindelsen

begynner å bli borte, det smaler inn her mellom

så er det bare et tidsspørsmål før det hår som er foran

bryter forbindelsen helt og starter

sin egen republikk.

Ja, det ser veldig sånn ut.

En øyerepublikk.

Har du sett han banker han har en utsig?

Han har mistet alt unntatt, den lille republikken der.

Han er bare republikkan.

Men kommer håret til å tilhapne?

Det blir spennende å se om håret

kommer til å kreve at det er

til en slags tjeneste

at noen av hårstående derfra rykker inn og

Og lager noe bråk.

Det skal vi ikke diskutere.

Men heldigvis er antall håret på kroppen din konstant, Harald.

Ja, for det tyter opp på skuldrene og sånt.

Men hva var spørsmålet igjen?

Om det er naturlig hårfelling, eller om det er noe spesielt?

Hvordan har skalletett oppstått, på en måte?

Generelt, evolusjonsmessig, hvordan har det oppstått?

Det var ikke André, men du kan jo satsa det.

For det første, og dette må være klinkende klart,

ingen syns skalletett er noe fint.

Hår er alltid bedre enn ikke-hår.

Så det kan ikke være at noen damer oppen om historien

Har foretukket skalde menn

Det er umulig

Du mener det?

Ja

Jo, det kan jo være sånn at

Jenter før har brydt seg mer

Også i dag bryr seg mer om status enn om utseende

Er det etter slett?

Altså, det forutsetter jo da

At skalde menn i gjennomsnittet

Hadde høyere status enn ikke skalde menn

At de er mer vellykka

Jeger og ledere

Kan det ha vært sånn før?

Dette er jo nok en gang

Dette er de skaldes livsløgn

de fremste lederne er jo folk med mye hår.

De skalde, de er først og fremst

lojale bakmenn.

De skalde er ikke noen vinnere, den forklaringen

faller. Forklaringen er at

skalthet er en sykdom som ikke

er blitt skjaltet ut fordi folk fikk barn

da de var yngre før. Altså i steinalderen

var de 19-20 år gamle, og da er det jo ingen som er

skalda. Skaltheten kommer

senere, men nå i vår tid hvor folk får unge

når de er rundt 30, og mennene

er skalda, og det er skalthetens syn, så vil

damer velge de med hår fremfor de uten.

Dermed vil det skalde

Sakte, men sikkert dø ut, Bård

Så din voldsomme påstand er at

Evolusjonen vil som sørge for at om tusen år

Så vil det ikke være noe skalde igjen

Dine barnebarns barn vil ikke få paret seg

Jeps, det er det jeg sier

Du er den siste eia, Harald

Jeps, det er like greit

Mine gener har ingenting i menneskehetens genbasseng å gjøre, Bård

Dette var veldig, veldig oppklarende for meg, Harald

Du er et stort menneske, Harald

Et stort, lite skalet menneske, Bård

Det er det

Det er det også

Med veldig lite og fett år

på dette før, men svensker har

stereotypiske

forestillinger om at vi nordmenn er dømme.

Ja, så jeg skjøntes

mye om det, ja.

Ja, blant annet

den latteren der kjenner jeg igjen, og

jeg kan jobbe på

en godisaffær, jeg kan komme med eksempler

som verifiserer mine

anklager mot svensk samle.

Til eksempel da, hvis du har tid et minutt,

jeg står i godisaffæren, en kund kommer inn

og så sier jeg, varsågod, min gode mann,

hva kan jeg stå til kjens med i godisaffæren i dag?

Så sier han,

så kan du ikke takke, sier han.

Så sier han, ja, du er Norrbagge.

Og så svarer jeg,

du er Norrbagge, sier han.

Og så svarer jeg vennlig tilbake,

ursaker, jeg vet ikke hva Norrbagge er,

men i fall du virkelig undrer, så er jeg nordmann,

kom fra Skien i Norge, mitt lene er Telemark.

Og så der.

For det som er saken er at

vi nordmenn i med land, vi kan kalle hverandre Norrbagge.

Men når denne svenska gjør det,

så blir det feil.

Henger du med om det?

Hva er du ifra?

Jeg er fra Kolumbien.

Jeg kan ikke kalle deg sot-skite-kolumbians.

Men du kan kalle din venn det, ikke sant?

Henger du med om det?

Det er sant.

Så om ikke det er nok, så bør kunden,

og mange kunder, de bør gjøre såkalt

normen-vitser.

Norman-vitser.

Til eksempel den her.

Vet ni hva er for normen?

Når man har øppen dør på toalettet

så at ingen skal titte gjennom nykkelhullet,

Jaha

De spiller på at vi nordmenn er dømme

Ja, precis

Vet du hva som står i botten på norske simbassenger?

Røking forbjudet

Interessant?

Ja

En annen kund sa

Hvor senker man en norsk ubåt?

Man simmer ned og knakker på

Hva?

Som spiller på at nordmenn er så dømme at de oppnår døren i en ubåt

Hvordan reagerer du når alle mennesker

Ja, altså

Jeg blir besviken

for selv om ikke en nordmenn med Down-syndrom

øppner døren på en ubåt når de knakker på.

Ja, precis.

Er det ikke sant?

Ja, det er sant.

Jeg sier ikke at det ikke finnes dumme nordmenn,

for det gjør det jo.

Men at alle skulle være dumme.

Ja, men det finnes det i alle nasjonaliteter.

Kolumbianer, masse dumme.

Ja, det finnes dummer der også, så det er ingen skillnad.

Jeg undrer, har de noen gang vært i Norge?

Tror du de har det?

Jeg tror ikke det.

Det er okunnskap, ja, absolutt.

Ja.

Hvem var det som skrek der?

Det var min sjef.

Han er nordmann selv, så vi kan kalle hverandre det da.

Ok, ok.

om man er litt så sliten og ikke vil arbeide

for man er diskrimineret?

Om man kan få det, mener du?

Ja, kjenner du noen...

Det tror jeg ikke det.

Kjenner du noen sosialkontor som er litt behjelpelige

og litt så der, ikke så firkantet i reglene?

Nei, det gjør jeg virkelig ikke.

Jeg tror ikke man kan få det heller.

Nei.

Det tror jeg ikke, men...

Men det ene man kan gjøre er å ta en dialog

med de her menneskene som sier det,

og

da kan man bare

dra skjemt når det gjelder

svensker også, for det finnes en hel del.

Ja, for det finnes, men de kommer inn liksom,

hvordan senker man en ubåt enda en gang til?

Man simmer ned og knakker på, og nordmenn

åpner og sier, denne gangen

går vi ikke på det, så åpner han ikke.

Den var litt bra,

den var jo

ganske rolig, om jeg må si,

så den trekker jeg tilbake.

Skal du en sokker drikke?

Jævla Norrbæker

Der kommer den, jeg må legge på nå, hei da

Ok, det er bra

Det skal handle om en ganske rørende sak

Det skal handle om folk som til tross for sitt handicap

Insisterer på retten til å leve et vanlig liv

Velkommen i studio til deg

Tusen takk

Du har rett og slett det som på fagspråket kalles en oral kurulativ defisient

Ja

Eller på godt norsk, du kan ikke si R

Det stemmer

Jeg har aldri klart det

Jeg har stevd og stevd

Men det går ikke

Men jeg har forstått at de fleste som har denne talefeilen

Prøver å unngå situasjoner

Hvor de må si R

Rett og slett for å prøve å ikke si ord med R

Men det gjør ikke du

Ja, det stemmer

De unngår jo ord med E

For en hverpis

De sier sant nok

I stedet for giktig

Eller sier god dag

I stedet for sånn

Hallo på jeg kamerat

Går jeg bra?

Et setja, et setja

Et sett, ja.

Men du har gått motsatt vei.

Korrekt.

Fordi du mener at man bør fronte problemene heller enn å flykte fra dem.

Riktig. Det stemmer på en plikk. Det er jo oppsummert riktig.

I tråd med denne filosofien så har du også skiftet navn.

Ja, det stemmer jeg.

Før het du Svein Lysvik, nå heter du?

Per-Jagna Jørgaard.

Ok. Du bodde i Moss før, og nå har du flyttet til?

Jo, vi gikk et kilometer søg for stemmen.

Og så har du skilt deg fra kona di Lisa

Og blitt sammen med

En junn kjæring på føy

Bidt Jandi fra Jevnaker

Og så jobbet du tidligere som tannlege

Men nå er du

Rørlegger

Med ansvar for rør

Ok, men spesielt ansvar for rør

Hva innebærer det?

At jeg kjøper, kontrollerer, selger rør

Fakturerer, følger rør

Fra konstruksjon

Til å gjøre tykt

gravd under jordskåpet.

Jeg må si det er beundringsverdig

at du ikke viker unna problemene, men

har jeg en slags

følelse av at du på en måte lar

hele livet ditt bli styrt av at du skal

trosse handikappet ditt?

Nei. Jeg junker ikke til

bildet av Jabari Pia.

Ok, det kunne vært verre, altså.

Og jeg

styrer ikke inn i vinduet av Riksmeklingsmann

Geiria Webster. Det gjør jeg ikke.

Ok, det gjør ikke det.

Du styrer ikke inn der. Det er den jeg stopper i og glaner

Gjert som deg, det hender

Ja, for det går jo

Det går rykter om deg

At jeg junker til

Giks meklingsmann

Jeg er det veldig sykt

Det er bare rykter

Han er jo veldig kjekk fyr da

Han har gått opp i årene

Han er en veldig flott mann, holder seg godt

Ikke prøv å pyre meg

Men du må innrømme, han er en flott type

Nå pyrer du

Jeg er det veldig sykt

Ja, ja, men det er bare rykter

Hadde jeg gjort det

Nå begynner å gå, ja

Vi har nok en gang fått besøk i studio

Vi er veldig heldige

Og velkommen til deg, Lena

Kjent fra filmen Døden på Oslo S

Hyggelig at du kunne komme

Går det bra?

Lurer du virkelig på det?

Eller er det bare tomme fraser?

Du er lei av tomme fraser?

Jeg er så sliten av tompreike

Politikerne bare preiker og preiker

Bystyret har blitt bedre

De sitter i den første tinderen

Samarbeidet med Høyre FRP

Ja, jeg har blitt bedre enn fryktet meg.

Men Lena, fra Døden på Oslo S.

Du har fått av jobb.

Jobb og jobb.

Møter opp et sted.

Gjør noen arbeidsoppgaver som er skrevet i en arbeidsinstruks.

Får jeg penger inn på konto en gang i måneden.

De penger får beinet gå på.

De strekker ikke til.

Fatter ikke hvor det blir alle pengene.

Jeg lurer på om jeg faktisk bare bøffer på en 500-lap på satser en dag.

Du trener på sats?

Bygger ikke.

Bare strammer litt opp.

Jeg er tross alt 39 nå.

39 nå, mener jeg.

Jeg begynner å merke årene.

Vi farer i helvete sånn tida flyr egentlig.

Det er 29 år siden jeg bøffet min første slags.

Og 27 år siden jeg fikk uregelmessig mens for første gang.

Greit, nå har vi inn på dette.

Nå var du inn på noe for det.

Du jobber altså nå for RFSU.

Ja.

Som selger kondomer og driver med seksualopplysning for ungdom.

Hva er det du gjør for RFSU?

Jeg er med å spre informasjon til unge mennesker

om at man må være flinkere til å bruke kondomer.

Dermed unngå uønska graviditet og uønska kjønnssykdommer.

For ungdom er slurvete når det gjelder bruk av kondom fortsatt.

Ja, fy faen. De slurverne er utrolig.

De lar det bare stå til i blaffen.

Jeg er trøtte. Jeg gidder ikke.

Hva med deg, Lene? Er du flink til å bruke prevensjon?

Faen, det er jeg også slurvete.

La det skure. La det stå til.

Samme med deg. Ofte så trøtte. Jeg gidder ikke.

Er det ikke litt betenkelig at du som er ansatt i RFSU selv er ganske slurvete når det gjelder bruk av prevensjon?

Fy fader, hva er det for et frekt spørsmål?

Trudde ikke du var sånn? Nå skuffer du meg.

Du er akkurat som de andre.

Altså, privatlivet mitt er et kaos.

Uønsket graviditeter og aborter opp i mente.

Både spontane og vanlige aborter.

Fader, hva er det for et rot der?

Ok, det er bra. Jobben da?

På jobben er jeg dødsdreit.

Leverer inn halvårsregnskaper og kvartalsrapporter og hele tiden.

Dødsviktig at aksjonærene får et realistisk bilde

Av økonomisk versjon i bedriften

Og styresberetning er mitt ansvar

Nei, så du er opptatt av økonomi og ledelse?

Hva? Ja

Brønnøysundregistrene er dritfornøyd

Ja, altså du er opptatt av sann ting

Ja, jeg er blitt det

Hvem er ikke det? Ingebrigt Steen Jensens ONA4

Synes jeg er dritbra

Det gjør du det, det er jo over

Det er noe fra en annen bok som har betytt enormt mye for meg

Hvilken bok er det?

Fortsatt gift med Gro, Arne Olav Brundtland

Oi, den der blir du glad i, altså

Fy faen i helvete for en type han er

Han har vært med på, han har noe

Han har sett, han ligger alltid nederst i væsken min

Sammen med noen tamponger og donger

Og bind og pesar og sånn

Ligger slengt ned i båten

Fy faen, du er så overrettet å preike meg

Jeg er jævlig tiltrykt av

Du er ikke som de andre, annerledes

Så overrett å preike meg

Er det streit for deg at jeg bare ligger inntil hverandre

Ikke knuller meg?

Jeg er så slurret med en kondom

Jeg er så kjel å ta det på

Jeg mister lysten

Ja, det er greit, det går bra det

Du, jeg kan godt suge deg

Har ikke noe lyst, men hvis du maser seg

Kanskje jeg ikke gidder å høre på preiket ditt

Bare gjør det for å slippe å høre på

Fader i helvete

Hva er det nå?

Kom akkurat på nå

Hva da?

Akkurat

Kom på at jeg har hatt samme tampong i meg fire uker nå

Har du det?

Bare kom meg inn fra jævla stedet

Hvor farer du akkurat som de andre likevel

Ikke det kan bli

Nei, det er akkurat som de andre er nå

En godt suge

Det var jo mye i stedet for å være helt topp

Ja, men det forandrer seg hele tiden

Jeg vet ikke hva det er

Jeg kan gå til sykehøyeparker.

Nei, jeg har ikke så mye lyst til det.

Fader i helvete!

Hva er det der for noe nå da?

Jeg glemte at jeg smugglet noen heroin og kondomer.

Nå kommer det visst ut her alle som en.

For et jævla stress.

Ja, det var veldig masal det jo.

Lykke til med RFSU.

Takk skal du ha, Pelle.

Nå har vi fått en gjest inn i studio.

Velkommen til deg nok en gang.

Knut Jørgen Ødegaard ved Astrofysisk Institutt, Universitetet i Oslo.

Tusen takk.

Veldig hyggelig å få komme hit.

Spesielt i dag går det å skje så fantastisk mye over oss på himmelen.

Ja, men hva er det som skjer i dag?

I dag? Planeten Venus kommer til å suse rett inn i månen.

Sikkelig kult. Det er en utrolig syn noen gang.

Neste gang vi kanskje ser om tusen millioner år.

Neste gang. Neste gang det skjer.

Så det er utrolig at vi får oppleve det.

Det er jo synd på en måte at det er overskyt akkurat i dag.

Ja, ruskevern dessverre.

Jeg ble så skuffet da jeg sto opp i dag morges,

og så det ruske været.

Det var jo i dag morges du ringte til oss

og sa det skulle bli en kollisjon

mellom Venus og Månen.

Ja, jeg glemte å ringe og

kom på det da jeg så ruske været.

Men møtet opp på Universitetet i Oslo,

så sitter jeg i min spesialkikkert, og som kan se

gjennom syne, så kommer jeg til å forklare

alle tilstedeværende hva som ser.

Så gjerne blir det saft, for jeg pleier å sitte

med munnen åpnet og se i kikkerten, og da blir jeg tørr.

Du låner ikke

bort kikkerten din,

det er bare du som får se.

skulle gjerne gjort det.

Men som sagt, kikkerten min er spesialbygd,

så jeg har seive horninner,

og jeg har fått faktisk veldig, veldig streng beskjed

fra øyenlegen min om å ikke låne bort.

For da kan folk bli svimle og få hodesmerter.

Ok.

Dessverre. Dette håper jeg at du skjønner.

Jeg er den første som skjønner.

Men ta med saften, jeg fikk med deg.

Ja, da kommer snuset jeg bort i mikrofonen.

Du har lange briller.

Vi har fått noen spørsmål fra en lytter på mail til deg,

og det går.

Så supert!

Det var snikkere.

Den er fra Sissel Martinsen fra Røros.

Hun spør.

Det er sikkert spennende å studere stjernehimmelen,

men for oss vanlige folk har den, altså astronomi,

vel, liten nytte.

Liten nytte, hæ?

Altså, jeg skal fortelle deg.

Sissel Martinsen fra Røros.

Hvor nyttig astronomi kan være.

La oss i fortet ta et eksempel.

Du er ute på en reise, for eksempel nå på daglig reise,

skal finne en skatt eller hva det er.

der er det gjerne til fjerne himmelstrøk

hvor folk er ganske så uapplyse

at det er ikke det syre

eller samer for den saks skyld

som har nok med seg å sitte

som aldri har sett noen hvit mann

og så burde du tatt til fange

de surrer deg fast i en totempæl

og skal tenne på deg

og så skal de drepe deg

men fordi du har studert astronomi

så kommer du på at om ti sekunder

så er det en solformørkelse

og da sier du rett før de skal drepe deg

nå!

Fordi dere har tatt meg til fange

Kommer gudene til å bli sinte og sola slukne

Og da

Men bli litt usikre

For de er jo

De er jo overtroiske

De tror på masse guder og sånt

Men de slipper meg ikke fri

Men da kan du bare løfte armen

La sola bli mørk fordi dere har fanget selveste Ødegaard

Hvis det var meg da

Ja, og da blir det mørkt

Det blir stummende, helt stummende mørkt

Og de blir kjemperede

Fordi det er solformørkene du visste kom

Og da slipper du fri

Takket være astrologi

Grunnsak mellom astronomi

Astrologi liker du litt

Det er det dummeste jeg vet

Er du vannmann eller?

Faktisk en siren

Jeg er faktisk tvilling

Og jeg er veldig typisk tvilling

Jeg er veldig sånn

Litt ivrig, men også kan være trøtt

Men, hvor var vi?

Du slipper fri da fra dette primitive folket

Ikke bare fri

Vi kårer meg sannsynligvis til konge, æreshøvding

Sånn som Erik Bye eller noe

Og jeg får gifte meg med prinsessa, forklare

Å få druer sluppet ned i munnen fra 10 cm folk

Det duer så flott da

Ja, ja, men etter hvert så blir det nok

Savner universitetet og kikkerten min og vennene mine der

Og en natt så sniker jeg meg ut i underbuksa

Når det er måneformørkelse

Det er jo 30 år mellom hver måneformørkelse, er det ikke det?

Det har du rett i

Da sniker jeg meg ut i underbuksa når det er ruske vær

Etter slutt, Ødegaard, dette er noe jeg lurer på

Leser du mye Donald?

Jeg gjør det

Jeg leser alltid Donald bortsett fra Pluto

Regner Pluto i store, det gidder jeg ikke

Hvis Mikke og Langbein vet, så kan jeg til nød lese Pluto

Det var det vi snakket om

Og vi har fått

Enda en gjest her i studio

Det er veldig gøy

For tiden så pågår Paralympics

Det går av stabelen i Aten

Og Einar Vereide, du er kritisk til

Mediadekningen du av de olympiske

Lekene for handikappede

Jeg er kritisk til hvordan

NRK dekker dette

Arrangementet på fjernsyn

Ja, for NRK har gjemt bort

Hva vi sier i Paralympics etter kveldsnitt

Etter 23

Ja, det er grunngreit

Langt verre er det at det er så kjedelig å se på

Paralympics

Du synes det er kjedelig

Som idrett betraktet

Det er jo fullstendig verdiløst

Jeg sitter og ser på rullestolbasket

Det er masse dultning

Det går i et veldig lavt tempo i forhold til ordentlig basket

Altså jeg får assosiasjoner til radiobilkjøring

Mer enn til ordentlig idrett

Skikkelig nedtur etter det fantastiske

OL som var i Aten. Dette er så

gørre kjedelig å se på det i handikappidretten.

Dette er en menneske som trosser

sine skjebner da. Ja, det vet jeg.

De har kjempet seg fram til tross for handikappet sitt.

Ja, du må ikke tro at ikke

jeg vet om alt dette, all den kampen som ligger bak.

Det ligger like mye trening bak

det de gjør som toppidrettsfolk har.

Ja, men det er mulig det. Kjempebra for dem.

Hurra, flott. Men det er kjedelig å se på.

Det er like forbannet kjedelig å se på.

Flott innsats, hurra.

Du lar deg ikke imponere av innsatsen som ligger bak?

Kjedelige filmer, det ligger masse arbeid bak det

Stygge hus, herregud som innsats det har vært der

Dataprogrammer er så feil

Det ligger masse

Radiokanal, radiokanal kanal 24

Sånn som det suger

Men det er massevis av beinhard jobbing bak

Jeg skjønner hvor du vil

Så mye innsats har ingen garanti

For kvalitet er det du prøver å få fram

Ikke sant, tenk på P2 her på NRK

Program og kulturarbeid

Hvor enormt mye planlegging

Opptak, redigering, møter

Ny runde kaffe

Så blir det likevel

Kjempekjedelig

Ikke til å tro det

Merkelig fenomen

Så få bort handicap-OL fra TV

For jeg kreperer kjent som ett

Du har selv et handicap?

Ja, det stemmer

Du mangler noe som heter empati?

Ja

Det stemmer, det mangler jeg

Mangel på empati har ødelagt mye for deg?

Nei

Jo, det har vel det

Men vi er en fin gjeng uten empati

Som holder sammen

Norske Empatimangelsforening

En kjempegjeng

Og dere skal idrettsstemme dere også i helgen?

Ja, det skal vi

Hvor da?

I fredag, vi skal i dreddstøvn i fredag

torsdag, fredag, lørdag, søndag

Det er kjedelig

Ja, det er det

Men det er mye hardt arbeid bak

Nei, hva er vitsen med det?

Selv om folk jobber av Vasa, det er ikke kjedelig å se på fred

Så dere bare møter opp og springer

Takk for at du kom, og lykke til

Da er det veldig stor glede for meg

Jeg ønsker velkommen til den nye spalten

Spør tannlegen, hvor det er anledning

for nye lyttere å sende inn spørsmål til deg

Ingrid Takstad, det kommer i studio

Godt å være her.

Ja, bra. Du har over 30 års fartstid stått privatpraktiserende tannlege i Oslo.

Ja, jeg har holdt på nå siden 1974 og har jobbet både som skoletannlege og nå som privatpraktiserende tannlege.

Bra, da kan du nok svare på våre spørsmål.

Dette er jo første gang vi har denne spalten, og det betyr at vi enda ikke har fått inn noen spørsmål fra lytterne våre.

Da kunne vi gjort som en del andre spalter som har startet opp første gang og funnet på noen spørsmål,

og det har vi også gjort, ja. Vi har gjort det, siden det er første gangen.

Og du har forberedt noen spørsmål, Harald, til tannlegen.

Vær så god.

Kan man få hull i tennene av å drikke tiss?

Skal jeg svare på det?

Ja.

Har du noen andre spørsmål, Harald, enn tiss?

Siden det var kanskje...

Jeg har et til her.

Kan man få hull i tennene av å spise bæts?

Ja.

Er det eneste to spørsmål du har?

Kan man få vel i tenn og spise etter etterpærs?

Altså nå stiller du spørsmål

Nettopp ikke begge deler på en gang

For jeg mistenker at det er nei på det første

Ikke vel i tenn på det

Men ja, kanskje på det andre

Prøv å svare uten å legge visst

Det går an å svare

For å være helt ærlig

Så vet jeg ikke noen ting om akkurat det

Det ligger litt på siden av det jeg driver med

Spør meg, her er det alt jeg har vært annerledes

Kan man få hullet tennene av å spise bæsj?

Jeg har vært privatpraktiserende

i tannleggesiden 74

og det er klart det kommer selvfølgelig an på avføringen

altså all avføring inneholder magesyre

og magesyre har en etsende effekt

oppkast for eksempel kan være svært skadelig for emaljen

og derfor vil avføringen som er løs

inneholder mer syre, dette rent generelt

Hva med tiske?

Kan man få hullet tennene av å drikke det?

Generelt så er ikke urin farlig for tennene

Med ett unntak

En sukkersyke mann vil ha sukker i urinen

Og dermed vil selvfølgelig en sukkersyks urin

Være skadelig

Særlig hvis det er det siste du gjør før du legger deg

Skille munnen med sukkersyke urin

Hvis det gurgler urin

Også rett i seng uten å puste tennene

Da kan det være farlig

Men generelt altså, ikke farlig urin

Da kom et sitt spørsmål

Hva med å spise kreftsfullst?

Er det farlig for tennene?

Nei, det blir akkurat som kjøtt

bruker du tanntråd, så kan du spise mye kreft du vil.

Så hvis du får ut kreftslintrene

med... Hva er ditt råd da?

Oppsummerer rast,

bruker du tanntråd, kan du spise kreft,

bæsj og drikke litt tiss, men da

ikke fra en diabetiker.

Og det blir jo flere og flere diabetikere,

det er en ny livsstilssykdom,

så det vil nok tannlegger merke på lang sikt,

både takkstall og meg.

Takk til deg,

veldig fin svar. Og til deg, Ingrid Takkstall,

det blir vel siste gangen

din her, sikkert?

Det er helt i orden

Men du, du derimot, du er hjertelig velkommen tilbake

Tannlegger, hva heter du?

Ingevært Snakkskal

Du kan bli vår faste hustannlegger fra nå

Det ble gjerne for tannlegepraksisen min

Den er plombert av politiet

Så det passer veldig bra

Og kontoret er utsatt for statlig regulering

Vi har en tannlegemetafor på alt

Ja da, og skiltet mitt er bleket

Så ingen kan se hva som står der

Så det skal gå så fint

Jesper Tørrelund, velkommen

Du er korrespondent for Danmarks Radio

Nordmenn flest vet jo ikke så mye

Om hva som foregår i dansk politikk

Nei, det stemmer

Jeg opplever at nordmenn ikke er selv interessert

I det danske politiske debatt

Og det er synd

Ja, det er synd

For det er jo synd og skam

At vi ikke vet mer om den politiske debatten

I våre naboland

Hva er det som debatteres akkurat nå?

Akkurat nå i Danmark

Så debatteres det

Dette med vår tidligere statsminister

Ove Ellemann Jensen

Hva er det som diskuteres med Ove Ellemann Jensen?

Vi diskuterer hvilken del av hans nevn

Man skal ha mest trykk på

Om han heter

Ove Ellemann Jensen

Eller om det heter

Ove Ellemann Jensen

Eller om det der

Tredje alternativ

Heter

Ove Ellemann

Og så ikke noe mer?

Kommer det ikke noe?

Jensen!

Så

Det er det dere debatterer

Hvor står du selv i denne debatten?

Som journalist så er det viktig at jeg er nøytral

Og ikke har noe eget syn på saken

Og avslår hvordan jeg faktisk mener man bør uttale navnet

Ove Ellemann

Men du mener tydeligvis at man skal ha trykk på Ellemann

Som er det midterste navnet

Hvem har sagt det?

Hvor er jeg allerede?

Jeg kan, hverken kan eller vil gå ut med mitt private syn

som journalist på hvordan jeg

mener man skal si

eller jeg kan heller ikke si hvordan jeg mener

man skal uttale et nevne til

Paul Nyrup

Rasmussen!

Oi, på Paul Nyrup, Rasmussen, da var det Rasmussen da

Nei, det er hvorfor

Ja, hvorfor, hvorfor er dette så viktig?

Ha! Ha! Hvorfor det som er spørre

Hvorfor er livet det verste mann her?

Er det det? Ja, ja

Ja, er det det?

Ja, jeg har det ikke spesielt bra

Ha!

Du er veldig svingning i humøret

Du ler og gråter om hverandre

Ja, det er livet er det verste man har

Takk for at du kom

Tusen takk for at jeg fikk komme

Bort

Gå bort fra mikrofonen, Ørstein

Men jeg skal ikke si ditt navn høyt

Jeg lover

Bare gå bort fra mikrofonen

Jeg må ta deg bort fra mikrofonen

Johansen!

Ja, dette er jo vignetten til spolten.

Fest Borrelåsen, et program for deg som liker å reise.

Velkommen til deg, Globetrotter Jens A. Skomfjell.

Og hjertelig takk, hyggelig.

Hyggelig å være snart innom gamle landet.

Det landet jeg har vært så alt for alt for lite i,

så jeg har alltid vært en fremmed fugl.

Hvor er du fra, spør jeg meg.

Da svarer jeg, i passet mitt så står det jeg kom fra Norge.

Men på klistermerket jeg har på sekken så står det,

Sverige faktisk. Jeg fikk kjøpt en billig klistermerk i Sverige.

Ja, litt gøyere klistermerk

synes jeg, og pins og vimpler og flagg

og souvenirer som viser at man har vært

ute og reist.

Jeg har lyst til å ta opp igjen en tråd fra forrige uke.

For du kalte altså...

I forrige uke kalte du altså

PETO's reiseekspert Jens

Risnes for en stuegris.

Ja. Men jeg har undersøkt

han har jo nærmere 200 reisedager i året da.

Å, han har 200

reisedager. Å, det var mye

med 200 reisedager.

Alt under 250 er stuegris.

Hvor mange reisedager har du i året?

Svart bra gitt her.

359 godkjente.

Da snakker vi godkjente.

Jeg har i tillegg en del gråsone døgn.

Hva er definisjonen for et reisedøgn?

Ja, ganske kort fortalt.

Du må bevege deg fra A til B,

hvor bevegelsen er mål i seg selv.

Så for eksempel hvis du sier mor,

kan jeg gå inn på kjøkkenet og smøre meg en brødskive

med peanøttsmør?

Ikke et reisedøgn.

Eller mor, jeg går ned i kjelleren

og rister et polarbrød.

Det er godkjent, er det?

Nei.

Men for eksempel, mor, jeg går over til Jens Arisnes

og låner et polarbrød.

Godkjent?

Ja, i Gråsoneland.

Dette blir veldig komplisert, eller?

Ja, dette er veldig komplisert.

Du kan lese mer om dette på reisedøgnreglene

på globtrottersiden festbaralars.org.

Den har vi vært heldige å få den adressen.

Det var veldig heldig.

Vi skal ta først i reisebrev

Det er en dame i Larvik som skriver

Jeg har lyst til å dra til Praha

Åh, kanskje det er fordi jeg er en bra gutt

Jeg elsker Praha by

Er det ikke London?

Men Praha, nyttlig by

Flott by, aldri vært der selv

Men hørt mye skrytt

Mye godt

Kanskje fordi jeg er bra

Altså, det er en flott by

Har du noen tips til denne Larviksdamen som skal til Praha?

Altså avreise fra Larvik til Praha.

Jeg vet at Østlandsposten,

største avisen i Larvik, har gratis sykler.

Da vil jeg ha tatt den,

og syklet den til Horten.

Og da ta ferie over til Moss?

Til Moss. Hun skal ikke til Moss, hun skal til Praha.

Da vil jeg ha tatt

fryse- og kjølesipe

som går fra Horten til FC Brygge.

Ok.

Og da vil jeg ha sjekket bestillings- og spediteringslistene,

for det er jo avhengig av både tollsatsene til EU

og

Og i tillegg tidevann og kvoter

De seiler på flo

Ok, flo, hvordan er det?

Jeg husker aldri, er det høyvann?

Flo er ingenting med høyvann, la henne gjøre

Du må ikke forvirre seerne nå

Seerne?

Dette er radio

Ja, de lukker ikke øynene når de ser på radioen

Er de blinde, så har de ingenting med praha å gjøre

For det er en vakke by

Så de har øynene oppe, de ser mens de hører

Ok, vi

Vi er fortsatt i Horten

Ja, nesten

Vi er i havnbyen til Horten

Herten

Som ligger syd for Horten

Herten?

Ja, det er Bryggebyen til Horten

Det er Herten, Herten

Det vet de fleste om at det er

Vi skal til Pra

Men du er veldig rastløs

Veldig rastløs

La oss roe oss ned

Vi er også på dette kjøle- og fryseskipet

Da må du passe på ikke å rote deg inn i fryserommet

Hvis du gjør det, så ikke slikk på de kassene

Da setter du to ganger fast

Det var det ene rådet

Så etter hvert så kommer du da til Brygge

Vent litt da

Et lite tips personlig

Når jeg kommer frem til Brygge

For å få til reisen over

Så vil jeg ha tatt kontakt med den norske konsulate

Og si at jeg har blitt voldtatt på kjøle- og fryseskipet

For da får du en veldig spesiell oppvartning

Av konsulate, du får mat, du får drikke

Du får god seng

Du kan virkelig løsne og borrelåse og slappe noen dager

Så meld deg voldtatt på konsulate

Er dette innenfor de etiske regelverkene?

Det vet jeg

Jeg gir tips

Og det er noe du kan gjøre en gang på hvert sted

Altså jeg har meldt meg voldtatt

På et konteinerskip, og uken etter

Meldt meg voldtatt på et hjelpeskip for seismiske fartøy

Uken etter, og da merker jeg det

Jeg fikk brus, jeg gjorde det

Men jeg fikk ikke løste det på borrelåsen, jeg måtte haste videre

Ok, vi skal videre

Så det var det

Vi skal videre til Praha

Det er veldig mye om Praha

Hvordan kommer man seg fra Brygge i Belgia

Til Praha i Tsjekkia?

Da vil jeg anbefale

Hvis du er så heldig som spiller fotballklubben

FC Brygge bort mot Slesvegen

som ligger helt på grensen mot Nederland.

Og da kan du, hvis du er sjekket opp,

da kan du, hvis du betaler 50 flinders.

Det er en lokale?

Det er ikke flanders, som du må veksle

100 flinders.

Sitte på med support-bussen.

Men da bør du øve inn

sangen deres.

Hvordan er sangen til FC Brygge?

Hildig, FC Brygge, shoot a ball in the script.

Den vandrelinje, man.

Og så videre.

Vi skal til Praha.

Vi skal til Praha

Hvis du har litt flaks

Og har kommet til Slettsvegen

Så skal Slettsvegen damehåndballag spille

Europacupkamp mot Sparta Grasoppers

Bortekamp

Men da skal du ha veldig flaks

Du er også avhengig av å ha litt flaks

For å komme til en såpass spesiell by som Praha

Det er ikke mange som har vært i Praha

Du skal ha flaks

Praha kalles flaks i byen

Flaks

Noen råd helt til slutt

Ja, det er som vanlig fire P'er

Som jeg pleier å kalle det

Alt de husker på ha med

Hva er de fire P'ene?

Pass

Penger

Ja, det var to

Pins, som du kan bytte bort

Ok, tre

Pass

Du har sagt pass

Jeg har aldri sagt at det er fire forskjellige P'er

Jeg har sagt det er fire P'er

Aldri fire forskjellige

Det er bare å gjenta risene

Som en skal ha fire forskjellige

Pass, pass, pass, pass, pass

Har jeg ikke råd om før

Og det er

Send en spørsmål til Fest Borrelåsen

Ja

Takk for at du kom

Og vi har

Fått en

En mail er det vel

Bernt Linde

Jeg funnet ut at han er Linde

Og at han har mailadress på Høyskolen i Oslo

Han skriver

Er det egentlig noe forskjell

Mellom kos, altså med Z

Og klems

Og hvorfor skrives disse egentlig med Z

Akkurat som tasete

Du kan en del om bokstaven Z

Eller kan du det?

Hva er det med denne Z

Som sniker seg inn, setter seg inn

Vi har jo tenkt en del over dette med bokstaven Z

Den er en interessant bokstav

Den har jo alltid vært en fremmed ful i det norske alfabetet

Vi har jo faktisk et alfabet hvor det er med opp til flere bokstaver

Vi omtrent aldri bruker

Det er veldig, veldig sjeldent vi bruker

Q, X og Z særlig

Og det er litt spennende

USA og England for eksempel

De gidder vel ikke å ha noen bokstaver i alfabetet sitt som de ikke bruker

De gidder ikke å ha med Æ, Ø og O

De bare tar med akkurat det de trenger

Men så tøffe har aldri vi i Norge vært

Så det må jo være en konsekvens av at vi er et lite land

Redd for å få kjeft

Ikke sant, vi har bare fått beskjed om at

Dette alfabetet oss har vi bare tatt det ukritisk

Selv om vi ikke bruker dem så

Men vi trenger ikke Q, X og Z

Nei, vi gjør ikke det

Det gjør at vi oppfatter disse bokstavene som

Noe litt truende kanskje

Noe litt ukonventionelt

Jazz

Var det første ordet som ble brukt

Kanskje mye i hvert fall, som vi hadde Z i seg

Så da jazz kom

Så var en av de tingene unge likte ved det

var jo nettopp de to Z-ene.

Det må ha vært for selvmusikken.

Det er litt kjedelig.

Og for de to Z-er, det

terget vel de gamle den gangen, tror du ikke det her?

Ja, de gamle hadde sånn forhold til

jo da, Z er en bokstav vi vet finnes

alforbetet, men vi liker egentlig ikke at den er der,

og vi ser helst at den brukes så lite som mulig.

Vi vil gjerne hysje ned Z-en, for den

kiler litt i munnen når man bruker Z-en, og den

kilingen kan minne litt til noen sex.

Der fikk da på en måte Z-en

rykte på seg for å være ungdommens bokstav.

Og ungdommen

ble fristet til å bruke bokstaven Z,

og vi fikk da ungdomsprogrammer som Clues

og ZigZag. Og Pizza.

Selvfølgelig. Så i Norge så har bokstaven

Z hatt noe friskt og frekt over seg,

noe ungdommelig, mens i andre land, i USA

og England, har jo Z vært søvns

bokstaven. Det er jo helt sant.

Det har du rett i. Og Sverige

er enda verre. De har Z-TV,

altså Z-TV i Sverige.

Ja, de synes det er tøffende Z-TV.

En TV bare er Z. Z, Z, Z.

Så det som er litt overraskende for oss, er at

nå kommer tydeligvis en ny generasjon,

Som synes det er spennende med Z

Mens vi i vår generasjon

Vi drar litt på smilebåndet av det

Av de som synes det er så spennende med Z

Og vi trodde faktisk vi var ferdige med det

Men nei, Z er kommet tilbake

Akkurat som klengeboksen

Så

Z på kos og klems

Det er på en måte en klem og kos

Fra ungdom til ungdom

Her er det ikke morra de som skal kose

Så det er jo noe ekstra griste

Med at vi er

Vi taster på Mest TV

Og sånn at vi koser gutt 38

Det er på en måte de gamle som egler seg inn på de unge

Det er som å ha voksne ungdomsklær

Men jeg må si, vi, Bård og jeg

Vi er den fortapte generasjonen, Bård

For da vi var unge, dreit vi ut setten

Nå har setten tilbake sterkere enn noen gang

Og nå prøver vi å hive oss på

Med kos og klem sånn at det tar seg det pri

Og det er et ynkelig skue

Ja, det er som om vi skulle begynt å rappe på en måte

Ja, det går ikke

Så ikke sende inn flere spørsmål om Z

Det bringer opp mange vanskelige ting

Veldig mange

da har vi lykke til å rappe da, vi skal ikke gjøre det.

Vi har fått på søk humoristen og

flyrosofen Arthur Arntsen.

Han er ikke her, men han er en av våre mest etterspurte

foredragsholdere, og med sin

foredrag om humor og den nordnorske

folkesjela har han blitt veldig populær.

Han har blitt så etterspurt at

også sønnen til Arthur Arntsen har begynt

å reise rundt og holde foredrag om

flyrosofi, som vi kan kalle det.

Velkommen i studio til deg, Arthur Arntsens

sønn. Bjarne Håkon

Arntsen heter det. Det heter det.

Du reiser rundt og holder foredrag

Basert på din fars bok

Det latterlige alvor

Det latterlige alvor, nei

Nei, den heter ikke det

Jo, det tror jeg det var

Det mener jeg, jeg har skrevet det her

Det latterlige alvor

Nei, det heter noe med en motsetning

Men latterlige alvor, nei

Jeg tror det var

Det redde gledeskyl

Suicidale fniseknis

Jeg tror kanskje det var den kjempesinne smilet gutten

Var det det?

kjempe snæs vel.

Sannsynlig sier jeg er like usikker som deg.

Men jeg er ikke usikker.

Vi to.

Jeg har det her.

Vi to, vi er like usikre.

Vi er sånn knoll og tott, vi to.

Usikre knoll og tott, det er.

Det mener du, men du er for å snakke om boka.

Hvorfor har du ikke med deg boka?

Du er veldig krass mot meg.

Du er like krass som Anne Grosvold

i det svakeste leddet du nå.

Men jeg kan være krass selv, ja.

Vi to, vi er krasse knoll og tott, vi to.

Hvor er boka?

Til pappa?

Ja, til faren din

Jeg mister på toget

Er det tog i Nord-Norge?

Ja, men bussen er Nord-Norges tog

Bussen er toget?

Ja, den er vår tog

Hva er bilen da?

Bilen er Nord-Norges sko

Sko?

Nei, sko

Bilen er Nord-Norges tog

Det er tog, ja

Ja, alt der oppe er tog

Ok, så du glemte boka?

Ja, for jeg skulle gjennom bomringen med tog

Og så la jeg boka på dashbordet

Og så skulle jeg parkere et tog og så dumper jeg

Og så falt boka opp med noe rot som jeg har på forsettet på toget der

Du kjørte bil da

Nei, det var et tog, ja

Du mistet boka i alle fall

Det var poenget

Det ble et rot og du har mistet boka

Vet du hva du, lille programleder Tass

Jeg skulle ønske jeg hadde en slags pølse

Med en åpning i en end med et stroppesystem

Som jeg kunne feste, kanskje på ryggene

Eller noe som jeg kunne putte ting oppi

Så tingene man hadde med seg holdt seg sammen

Liksom i en klump

Uten å måtte lime sammen tingene

En superlim, han kan ta opp en og en ting

Fra den pølsen

Du skal ha en sekk

En sekk

Jeg lover å drømme seg bort

Den tingen du snakket om

Om ikke vi får det, så kanskje våre barnebarn

Eller deres barnebarn igjen får det

Han lille Flolle kan ikke få det en dag

Flolle?

Ja, men vet du hva folk heter i fremtiden?

Vi skal ikke dømme her og nå hva folk heter i fremtiden

Om de heter Flolle eller hva

Eller Fnokk eller Flilli

Nei, vel

Jo, det synes jeg

Jeg synes vi skal dø med. Vi er litt kranglete knoll

og tott vi to. Vi elsker hverandre vi to.

Det skjønner jo alle som hører på.

Ja, det er det.

Ok, vi... Minuttene går.

Du får ikke være her så lenge, så vi må fortas.

Vi skal snakke om foredraget du har

om boka til faren din, som vi er litt

enige om hva som heter. Du har kjørt noe

du kaller tog, men spiller til å ha bil. Det er ikke så viktig.

Men det handler om nordnorsk humor.

Ja, ja, ja.

For noe av det sentrale poenget til faren din, Arthur Arntsen,

er at nordnorsk humor har en...

Humor er en måte å overleve på.

Å?

Overleve på.

Å over...

Å overleve.

Overle.

Overleve.

Nei, det har jeg aldri hørt.

Nei, nei, nei, det...

Nordnorsk humor er ikke en måte å overleve på, så hva er det da?

Det er en måte å love leven på.

At man lover leven.

Nei, det tror jeg ikke.

Kan det vært å love reven på?

Ja, det er det

Det er en måte å love reven på

Det var en gang

I Hoi Chai, provinsen i Kina

At menneske og reven levde side om side

Begge to synes at musene var dumme

Men så var det en dag at keiseren

Chui Chai, var i befalte

Og sånn var det at reven fikk hvit halet

Snipp, snapp, snutte det faktisk

Min gode knoll

Det er ute

Ikke ute

De har mer slå opp i boka til pappa

De er allergiske og håndflyr

Eller hva, rett og slett

Nei, du vet ikke

Kan ikke du ta med boka neste gang

Lov å ta med, og kom neste uke

Transkript