Rocke-Pelle, Ståle Solbakken og musikksmaken til eks-kjærester

NRK!

Så skal vi endelig være sammen med dere på radio igjen de neste to timene.

Med intervjuer og samtale, kåseriet kanskje, Harald?

Debatter må vi ha. Taler kanskje. Et eller annet foredrag.

Jeg har lyst på et flan ring. Rett og slett.

Hva med en passiar? Kunne det ...?

Tablå og litt vanlig pisspreik, som vi holder på med nå.

Vi må si litt om dette med å jobbe på radio. For alle de som jobber med radio,

sier jo at det fine med radio er at lytterne må lage bildene selv.

Jeg har alltid følt at dette er noe av det kjipe med radio,

at vi liksom skyver kostnadene med å lage bildene på en kynisk måte over på mottakeren.

Nei, bildene? Ja, for de lager selv.

På TV er det jo sånn at da lager vi bildene også.

Og våre lyttere er jo seere som for en gangs skyld hører på radio.

Så vi bare beklager egentlig at i forhold til TV så er radio på mange måter latskapens medium.

Ja, og neste gang skal vi prøve å sende bilder samtidig ut.

Ja, eller bare si drit i å lage noen bilder, hør på oss, ikke fantaser noen ting ekstra.

Våre seere er ikke vant til det, så dere trenger ikke lage bilder.

De kommer ikke til å klare det.

Men vi skal sette i gang med sendingen. Vi har veldig mye rart i dag.

Lena fra Oslo S kommer naturlig nok.

I forbindelse med dokumentaren om norsk rocks historie som går på TV nå,

kommer en av Norges første rockere på besøk, Rocke-Pelle.

Det blir veldig gøy. Og vi skal snakke med hvem i Norge vi helst ville spise, offentlige personer.

Det har kommet inn masse tips om det. Og vi skal høre uttrykk.

Fra den nye biografien om David Knopfler, som dette snakker om.

Det er jo Mark Knopfler, egentlig. Ja, det er det. Mark Knopfler!

Ikke broren, David Knopfler.

Ja, i studio ønsker vi nok en gang velkommen til deg, kringkastingssjef John Bernander.

Takk skal du ha, Harald Eia. NRK er en bimedial mediebedrift

med kjerneverdiene veldrevet, velrenommert, etterrettelig ... punktlig.

Og kulturbærer?

Du er opptatt av sånne ting. Er det flere ting du gjerne vil si om NRK?

Og så er det visjonene våre. NRKs visjon. Søren, var det ...

Harald, du husker vel NRKs visjon? Hva er NRKs visjon? Det husker jeg.

Jeg husker du presenterte det som var visjonen vår på et møte i går.

Men jeg er jo frilanser og følger ikke så nøye med, så kanskje du ...

Visjonen er noe alle kan stille seg bak, og det skal være rettet noe for alt arbeid

som gjøres i den bimediale kulturinstitusjonen, mediebedriften NRK.

Var ikke visjonen noe med noe veldrevet og punktlig og et eller annet?

Det er kjerneverdien, Harald, og det er ikke visjonene. Det er to forskjellige ting.

Få høre visjonene. Du kan dem.

NRK, din kanal i tre kanaler.

Harald, denne visjonen har vi i NRKs styre jobba grundig med.

Kan du sitte her uten å ha en visjon? At det er viktig for deg å ha en visjon?

Jeg tror du tøffer deg litt når du sier at du ikke kan visjonen?

Kanskje jeg gjør det. Det starta med at jeg tøffa meg,

men nå har jeg faktisk glemt den visjonen, så få høre visjonen til NRK.

Visjonen til NRK er ...? Hva var det du sa?

Det er bare sånn: Din kanal i tre kanaler, men ...

Visjonen til NRK er din kanal i tre kanaler, pluss tekst-TV, bimedialitet og NRK2.

Nei, det ... OK. Men du har med dagboka di som du skal lese fra.

Det er derfor du er her, så sett i gang.

Men det må være moro for deg, Harald Eia, med den suksessen Team Antonsen har.

De enorme seertallene, og ikke minst respons fra unge seere,

som er viktig for Allmennkringkastens helhet.

Og dette med å skape seervaner for NRK. Fremtidens seere er nåtidens unge, Harald.

Ja, det var flott formulert. Fremtidens seere er nåtidens unge.

I 1920. OK. Men den dagboka di ...

Du var her forrige uke og leste for to uker siden,

og du har vært så grei at du skal lese litt fra dagboka di i dag også.

Du bor jo egentlig i Kristiansand, men du ukependler hit til Oslo

og skriver også dagbok ved siden av å ha holdt på med visjoner og verdier og sånn.

Ja, det syns jeg er ålreit at jeg får lese litt i den dagboka og kan stille opp.

Jeg begynner å lese. Jeg må ta lås. Hodelås, jeg så det.

En bitte liten nøkkel? Bitte liten nøkkel. Den er så liten som nøkkelen.

Jeg begynner: Kjære dagbok, for en natt det har vært.

Jeg har vridd så mye på meg at lakenet som jeg i går kveld stappet hardt ned i sprekken på senga.

Like hardt som Kaptein Sabeltann ville gjort det,

ja, at det lakenet hadde løsna fra kanten og tulla seg sammen til en vond pølse.

Som om jeg lå ... sånn at jeg lå rett på tisselakenet.

Nei, dette var begredelig. Som om ikke det var nok, så var det masse smuler i senga.

Jeg tror kanskje det kom fra Kapteinkjeksen, som jeg gofla i mens jeg så på Svisj i går kveld.

De smulene gnagde på meg. Prikka på meg, stakk på meg.

Akkurat som om smulene prøvde å si meg noe.

Kanskje advare meg mot noe.

Kanskje det var en melding fra selveste Kaptein Sabeltann.

Jeg vet aldri at ikke Kaptein Sabeltann fins, men dagboka tror at det fins.

Jeg hadde svetta veldig i natt, men jeg droppa å dusse.

Jeg har glemt Roll-on-deodoranten i Kristiansand,

men det ligger fortsatt litt Roll-on-rester i armhulene.

Så hvis jeg dusser, ja da vet jo du, kjære dagbokdukke, da vil jeg lukte skikkelig.

Men man kan jo ikke lede en moderne mediebedrift med stresskroppslukt.

Jeg svetter i grunnen mye mer når jeg er i Oslo enn jeg er hjemme i Kristiansand.

Selv om jeg svetta ganske mye da jeg var i Dyreparken i Kristiansand i sommer.

Vi så 70 mennesker hoppe i tårnet etter Tobias i Kardemommeby.

Masse barn og foreldre, og så meg, da.

Minn meg først når man må skrive ned nå, at jeg må huske på å fornye årskortet mitt i Dyreparken.

Jeg har allerede tolvte besøk. Så har årskortet tjent inn.

Vel, sto opp og lagde meg en deilig bolle med risbuff.

Å, fy søren, den risbuffen. Utrolig hvordan den flyter opp på melken.

Selv om jeg trykker risbuffen hardt ned i museet, så kommer det opp igjen.

Den flyter jo bedre enn redningsvester. Jeg gruer meg forresten til sommeren.

Det er ekkelt når jeg knyter igjen den øverste hyssingen på redningsvesten helt sånn opp i halsen her.

Les litt i avisen. Først leser jeg fort gjennom avisen for å se om det står noe om Julius.

Jeg husker en gang han gikk med bleie. Jeg har aldri ledd så mye.

Så tok han en pinne og brukte den som stokk.

Jeg holdt på å le med fillete, kjære dagbok.

Jeg tror nok fordi Julius plutselig så akkurat ut som en gammel mann som brukte bleie.

Ja ja da, kjære dagbok. Jeg har ikke ledd så mye siden jeg så på han tause Øystein i lille lørdag

som aldri sa noe, og nå mener jeg det.

Ikke et ord kom ut av det dumme fjeset og de dumme brillene.

Jeg er glad jeg ikke bruker briller.

Julius! Så dumme briller. Nå merker jeg at du trakk på smilebåndet, kjære dagbok.

Men du får bli hjemme på hybelen, eller Bananders borg,

som vi to har døpt det til i en høytidelig seremoni

hvor vi helte ris, puffa melk oppå hverandre mens vi fniste oss i søvn.

Takk, det var veldig fint. Det er greit. Det var jo ålreit, da.

Jeg syns jeg bør være såpass at jeg kan lese fra dagboka.

Såpass lite høytidelig tar jeg meg sjøl. Helt enig.

Petre, du er klar over at det er en satsing?

Kan jeg spørre deg om ting? Kom igjen!

Han derre tause Øystein ... Ja, hva er det med han?

Han ... Har du noen spørsmål eller?

Har ikke noe konkret spørsmål. Det er bare så utrolig at han ikke sa et eneste ord.

Sa han noe noen gang? Kan det ha vært noe ... Han må ha sagt noe?

Altså, han ... han sa jo noe når han ikke spilte den rollen, da, liksom.

Hva sa hun nå, at ...?

Han sa noe når han ikke spilte rollen som ... Når han ikke spilte rollen?

Ja, nei ... Takk for at du kom! Nå ble jeg veldig forvirra.

Jeg skjønner det, men vi kan ta det etterpå.

Det er i tråd med kjerneverdiene, i hvert fall.

Ønsker alle unge lyttere en god lørdagskveld.

Ønsker du å sende dagbokstafetten videre til noen? Jeg ønsker å sende den videre til Pål André Grinerud.

Ikke griner du? Han griner i hvert fall masse.

Den dagboka var full av flaks, så den kan jeg tenke meg å sette videre til han.

Du skjønner at det med Øystein ... Nei, jeg kan ikke forklare det altfor komplisert.

Vi skal ha en liten debatt her om teater, for i VG i dag hadde du en kronikk, Vegard Tvevereid,

og du er rett og slett kritisk til norsk teater.

Ja, det stemmer, på ei såkalla prikk.

Jeg er sterkt kritisk til norsk teater.

Hva er du kritisk til? Jeg er sterkt kritisk til det viset

som skuespillerne prater på. De prater ikke naturlig, de snakker stivt og merkelig.

De speiler ut kjenslene sine på et vis som ikke jeg kjenner meg godt i i det hele tatt.

For unaturlig måte å snakke på, deretter.

Ja, det er det jeg sier til deg. Ingen i samhold prater slik de prater.

Jeg regler samhellet sjøl.

Du sier samhellet? Det heter samhelle. På mi målform.

Håner du meg for at jeg sier samhelle? Nei, men det er vel svensk.

Har du vært mye på teatret selv? Ja. Jeg elsker, ja, jeg ...

Jeg elsker teateret. Jeg elsker teateret høyere enn jeg elsker meg sjøl.

Høyere enn jeg elsker vårt eget solsystem, som holder planetene fanga i tyngde, krafta.

Nådeløse grep i eleptiske baner. Elliptiske, mener jeg.

Jeg elsker teater høyere enn sjølve jorda, sjølve tilværelsen, alle galaksene.

Herre, inkludert vår egen galakse: yoghurtveggen.

Melkeveien ... Jeg kaller oss for Yoghurtveggen.

På din målform? Ja, for de likner mer på yoghurt enn på mjølk.

OK. Men du har vært mye på teater? Eller hva er din bakgrunn for at teatret har ...

Jeg vokste opp rett ved et teater jeg husker. Det var bare en unggutt.

Jeg satt der i sixpence og korte bukser. Jeg kommer i huk som om det var i går.

Eller kan hende var det i går. Jeg veit ikke.

Jeg lå ofte i kulissene og kikka på framsyninga og drøymde meg bort.

Jeg elskar fortsatt lukta av sagmugg. Sagmugg, nå?

Det var reit sageri. Like i nærleiken, så det lukta ofte sagmugg på teateret.

Mitt poeng er: Ingen prata slik som de gjør på teateret og beruvet taggitene mere.

Jeg visste at nynorsk lignet på svensk, og jeg har ikke fulgt så godt med i systemet.

Men nå ligner det mer enn noen gang.

Jeg fornekter det ikke. Vi kjørte tunnelbanen til vennen og kjøpte et glass Jörgur bar.

Nå sikla du litt.

Jeg sikler, jeg liker å sykle. Se her, jeg har sydd meg en syklesmekka.

Av plastikk med en samlekopp nederst, som må tømmes hit og ofte.

Da må jeg glede meg fram og så gi tingene de krafta resten.

Krafta drar og trekker sykkelen min, gud velsigne da være han tyngde krafta.

Og smekka mi, det jobber som yin og yang. Vær forsiktig så du ikke søler.

Se på smekka mi, se så nydelige broderier den har.

Hver bygdbård har sin egen broderi på smekka si.

Svis meg syklesmekka di, så skal eg seie kven du er og kva du heiter og kva du liker å gjøre

når du sitter i fjæra og gnøkker på skjella dine om og om igjen.

Skal de skjella aldri vært reine, aldri!

Hvorfor sykler du så mye, egentlig?

Eg vil ikkje bruke krefta på å svelge ned. Eg bruker alt eg har på å prate ... prate.

Om vinteren så vert det istapper på syklesmekken! Ungane dei slikkar på sykletappane!

Ka deg bort, unge pakker, roper eg! Men de hører ikke, de vil ikke høyre.

Pass på no, roper eg! Sykletappane faller!

Så spidder de ungene tvers gjennom de mjuke fantanellene i skallene deres. Kvifor? Kvifor?

Den er full nå, forresten. Smekka mi er full. Kan eg tømme den?

Har du ei vask, ei sink med ei vifte som knaser den inn?

Nei, det har jeg ikke. Drekker eg opp alt igjen.

Det er veldig, veldig ekkelt. Du skjærer og skjærer deg?

Men du svelger sjøl litt eierspytt heile tida!

Kvifor er spyttet ekkelt å svelge bare fordi han har vore ei smekke? Kvifor forsvarer meg no'?

Nei, jeg vet ikke. Det er vel sånn at idet spyttet forlater munnen, så er det ekkelt.

Det er ekkelt fordi det er ekkelt, liksom. Du taler klokt fram av kar.

For å snakke om paradokser kring spytt. Vi får spytte noen ganger av skyling

og noen ganger av munnens egen klesdrakt. Eller kom, vi kan prate koselig om siklesmekka.

Eller vi får knukka på skjellet og minne om om igjen: Skal de skjella aldri bli reine aldri?!

Hva er det vi prater om? Nå husker jeg ikke hva vi skulle prate om.

Bare ønsk deg lykke til videre.

Takkar i bukkar. Å, jeg fikk andlighet i nesiklesmekk av det i bukka.

Mens musikken gikk, satt Bård og jeg med mobilen vår og så på dem, og så begynte vi å ...

Vi gjør ofte det når det er musikk. Vi er ikke så veldig interessert i musikk.

Så fant vi ut vi skulle ta en konkurranse. Hvem har flest kjendiser på mobilen sin?

Det er veldig vanlige kjendiser gjør, egentlig.

Vi begynner med A. Det er bare sånn tilfeldigvis. Hva har vi?

Vi begynner på A. Det kan bli spennende.

Aslak Sira Myhre, det er veldig bra. Det skal du få på. Atle Antonsen, selvfølgelig.

Jeg har ... får ikke åpnet telefonboka mi ...

Axel Hellstenius, manusforfatter, Elling. Jeg føler jeg er kulturfolk.

Det er det beste jeg hadde på A, egentlig.

Berit Bomman, Bjørn Sundquist på B. Vent litt på A, da.

Alexander Schau der. Og så har vi Anne-Kat rett over Ari.

Vi har kjent hverandre på A. Det er ganske ålreit.

Det har ikke du. Arne Scheie. Det har ikke jeg.

Så du må ikke ... Og Atle, selvfølgelig.

Jeg føler deg likt etter A. Jeg har Bjørn Sundquist og Bjørn Eidsvåg ...

Det var uventa! De to kom ... Det er 2-0. Det er to ...

Du har ingen av dem? Nei, jeg har ikke det.

Hva er din første kjendis på B? Min første kjendis på B er Bertine Zetlitz.

Det er ikke hva vi har! Hvorfor i all verden er vi i Jernbanen her?

Bård Tufte Johansen. Skriver du meg med Bård Tufte Johansen?

Ja. Du er litt sånn stolt over det, ikke sant?

OK, jeg har ikke holdt tellinga. Vi følte vi hadde tre hver på B.

Det er C som avgjør dette her.

Jeg har Katt og Sal Pedersen. De er helt på greit.

Celina Midelfart. Nei, du kødder.

Og Klaus i Briskeby, bandet Briskeby. Og Charlotte Thiis-Evensen, litt ukjent reporter.

I safari. Kongedag! Celina Midelfart?

Hvorfor har du det, da? Lang historie.

Jeg gjorde en jobb for henne en gang.

Jeg er bare Charl Halvorsen, og du vinner så overlegent.

Christian Wallumrød er ukjent jazzmusiker.

Du får ta en annen bokstav, da. Da velger jeg ...

Jeg har ikke et oversikt her. S, da. S er jeg bra på.

Jeg begynner med Sara Natasha Melbye.

Mellomnivået, syns jeg.

Shabana Rehman! Det er fantastisk. Du har Shabana Rehman.

Hender det når det er noe om rasisme og kjønn og ...

Kjønnslepper og sånne ting.

Heisen min er litt dårlig. Kristopher, selvfølgelig Schau.

Rett over, rett under Kristopher Schau har jeg Sigvart Dagsland. Hva sier du til det?

Ja, det krever lysnettverket ditt.

Synnøve Macody Lund ... Hun er ikke modell lenger.

Det er ikke noe kjent, Harald. Det er bare kjent i rare miljøer.

De er ikke sånn kjempekjent. Hør på den siste filleren min på S:

Stein Johan Grieg Halvorsen, Steinar Sagen, Stine Buer, Ståle Solbakken.

Fire blad! Som alle har vært i aviser. Har Ståle Solbakken deg?

Du har en kjendis og kjendisen ikke har deg,

for det er ikke lov å samle bare på kjendiser. Ring Ståle Solbakken.

Har du noen under hans? Løp etter teknikeren. Ring til han.

Jeg har nemlig en ting jeg skal spørre Ståle Solbakken om hvis ...

Ja, jeg kan ikke si det.

For mange år siden, før han virkelig ringte, tok noen kompiser av meg ...

Han hadde litt hårproblem, og så tok noen av kompisene av meg ...

De la det i en konvolutt og sendte til ...

Du var kjønnsoffert, ti mann, ti stykker oppi en konvolutt

og sendte til Ståle Solbakken. Det er dårlig gjort, men ...

Ståle Solbakken? Det er Bård her. Hallo, Bård.

Aller først, vi er på radio, bare så du vet det.

Har du det Harald Eia? Ståle, har du Bård på din mobil?

Det har jeg, altså. Så kult.

For å teste at det er den ekte Ståle Solbakken:

Fikk du for noen år siden en konvolutt med noe hår oppi?

Vannkjemmest, rett ned, var det fra deg?

Det var noen kompiser av meg som klippet av kjønnshåra sine da de hadde sendt inn konvolutter.

Dårlige venner. Jeg har brutt med dem. Jeg liker dem ikke.

Han ville bekrefte: Det var Ståle Solbakken, og du hadde mitt nummer på din mobil.

Hvilke kjendiser har du på din mobil? Det har vi ikke tid til.

Nevn to kjendiser som vil overraske oss som du har på din mobil.

Det er bare sånne kjedelige fotballkjendiser, og det er jo ikke noe å skryte av.

Arne Larsen Økland og sånn? Har du Tom Lund?

Tom Lund har jeg faktisk. Det er veldig bra, da!

Du, kan etterpå ikke jeg bytte Tom Lund mot Sigvart Dagsland?

Er det sånn du gjør det? Du bytter av? Nei, jeg bare kom med et forslag.

Du skal få Celina Midelfarta om meg, Ståle. Mot Tom Lund.

Vi snakkes da, Ståle. Ha det godt.

Nobelprisen i litteratur år 2004 går til den østerrikske forfatteren Elfriede Jelinek.

Dette var en ganske overraskende pris

Det var jo ikke så mange som hadde hørt

Om denne kvinnelige østerrikiske forfatteren

Elfriede Jelinek

Hun er enda ikke oversatt i norsk

Så det er kanskje ikke så rart heller

Men nå har forlagene selvfølgelig kastet seg rundt

Og du, Sigmund Falsvik

Du holder i disse dager på med å oversette Elfriede Jelinek fra tysk til norsk.

Det stemmer. Nå skal ikke jeg flisespike, men jeg oversetter Elfriede Jelinek fra østerriksk.

Snakker de ikke tysk i Østerrike?

Tysk og østerriksk er like forskjellig som flamsk og nordflamsk.

Ok, det er litt forskjellig, de to? Små, små nyanser som du nesten må ha.

Du må nesten ha vokst opp i det området for å høre forskjellen, men forskjell er det, og forskjell blir det.

Mer og mer, til glede for noen, til likegyldighet for andre.

Fortell litt først om nobelprisvinnerens forfatterskap.

Elfriede Jelinek har skrevet dikt, vet jeg? Fantastiske dikt har han skrevet.

Hva er kjennetegnene i diktene deres? Hvorfor er de så fantastiske?

Hun luller leseren inn i en forestilling om hva diktet skal handle om.

Men så snur hun det hele tvert. Leseren kastes rundt!

Hun utfordrer oss med sine språklige salto mortale.

Jeg hører ofte litteratureksperter snakke begeistret, men kan du gi noen eksempler på

hvordan hun kaster leseren rundt og snur det hele tvert om, sånn som du sier?

Dette diktet her, som jeg oversatte i natt, som heter Du, min kjære. Få høre på det.

Du er så vakker og gyllen. Jeg elsker å sette leppene mine mot deg.

Og presse leppene mine mot deg. Du, min kjære trompet.

Hm? Ja, trompet, ja, den ...

Så du den komme, hæ? Hva trodde du han satte leppene mot?

Nei, jeg trodde det kanskje var en vakker mann. Noe gyllen og sånn ...

Nettopp, det var det ikke. Du så det ikke komme, du, ditt rasshøl?

Hva er det du er sinna for?

Det er så dårlig at du ikke så trompeten komme.

Det viser bare hvor elendig du er i forhold til Elfriede Jelinek.

Jeg føler du støter leserne fra deg her, Falsvik.

Det er ikke min oppgave å støte eller ikke støte eller trekkes til.

Jeg bare sier at du er elendig, for du kommer aldri til å vinne litteraturprisen.

Har du noen flere dikt av Elfriede Jelinek som er overraskende?

Ja, jeg kan godt lese til de, så får vi se om du går fem på denne gangen også.

Den heter "-Menneskets beste venn".

Du er så rufset og søt

Jeg liker å klappe deg

når du logger med halen

Du min kjære

Det er vel ikke hun, men noe annet for å lure meg ...

Det er hun. Du, min kjære hund, skriver hun.

Hun har hele tiden en takk for han. Du er en enkel liten jævelunge.

Jeg blir vemmelig når jeg ser på deg at du ikke skjønte det.

Bare fordi jeg ikke klarte å gjette hva dikta handler om.

Du er akkurat en sånn type som Elfriede Jelinek driter totalt ut i diktene sine.

Målet hennes er å drite ut sånne som deg.

Luredikt, eller ...?

Bare luredikt ... Hun har vunnet litteraturprisen, har du?

Nei, jeg har ikke prøvd det.

Du får ikke noe Elfriede Jelinek lese av dette her, og ...

Hun driter deg ut ... Men hun har ikke bare gjort det, hvis det er et ungdomsprogram.

Så kan jeg godt være med på sånn tabloidisering, og bare.

Men jeg har oversatt diktet mitt til Rundt tre. Hva er det som går rundt og rundt tre?

Aldri bli sliten ... Punktum spørsmålstegn ...

Punktum spørsmålstegn ...

Er dette en gåte? Nei, det er selvfølgelig ikke en gåte.

Hva er det som går rundt og rundt treet og aldri blir slitent? Ekorn, kanskje?

Du er så stygg femikladd i trynet ditt at jeg får lyst til å grisebanke deg.

Et ekorn blir slitet bare etter et 20-30 rundt treet, så det er ikke det.

Er det svakeste ledd du har hørt på nå?

Anne Grosvold, vær frekk ...

Jeg innrømmer at jeg syns Anne Grosvold er et slags forbilde.

Hva er det som går rundt og rundt treet og aldri blir sliten?

Da må du nesten bla på neste side av boken hennes her, og så nederst på siden.

Neste side står det opp ned, faktisk, og det er ganske vanskelig å lese

hvis ikke du snur boka. I tillegg er det skriftstørrelse 8.

Så da sender du tegningen. Hva er det som går rundt og rundt treet og aldri blir sliten? Barken.

Så det var en gåte, da.

Du er så dum og stygg. Jeg vil heller ligge ved en hundebæsj enn å ligge med deg.

Du er så elendig i forhold til Elinek. Elinori Elinek.

Jeg blir så sint av det uttrykket! Hvorfor blir du så sint på meg?

Fordi hennes dikt er så full av samfunnskritikk at jeg blir revet med og hisses opp.

Og det kan jo beklages, men det viser jo bare litteraturens kraft.

Jeg mener at litteratur har mye større kraft enn joik.

Og joik vet du har større kraft enn krutt.

Ja. Krutt har igjen større kraft enn noveller.

Som igjen har større kraft enn sakprosa. Og så har du skolestiler og vodkutt til slutt.

Som har veldig lite kraft, da.

Så joik har kilt seg mellom krutt og ... Har du skrevet noe dikt selv?

Jeg har bare skrevet ett dikt. Hva heter det diktet?

Dette er Fittefeisinvarheis. Jeg holder på å oversette til østerriksk akkurat nå.

Skal jeg lese det? Nei, det skal du ikke.

Og vi har startet en ny serie som vi håper skal få et langt og frodig liv her på Tazte Priv, Harald.

Og den serien har vi rett og slett kalt:

Og du kan starte, Harald.

Ja, det kan jeg. For da jeg studerte, hadde jeg en kjæreste.

La oss bare kalle den for K, hvis det er greit?

Som hun hørte innmari mye på Jan Eggum.

I parentes må jeg nesten si: Dette er den eneste ordentlige kjæresten jeg har hatt

som ikke har snakket Oslo direkte.

Ja, den første, og det er altså den siste. Har du vært mye utenfor Oslo?

Nå drar vi ikke på jentene utafor.

Jeg har mange minner knyttet til musikken til Jan Eggum.

De første minnene: Veldig fine minner. Jan Eggum var assosiert med

at jeg kommer opp i leiligheten til K. Gleder meg til å ha masse deilig sex med henne.

Mens Jan Eggum spilles lavt i bakgrunnen. Men så etter hvert ...

Jeg som irriterer meg mer og mer over K, og K sannsynligvis irriterer seg mer over meg.

Og jeg blir mer og mer kritisk til K, og som en bieffekt også mer og mer kritisk til ...

Og det. Som er der, ja.

Hva er poenget ditt?

Hva som irriterte meg over han den gangen ...

Først skal vi høre et uttrykk fra sangen "'Kor e alle helter hen".

Jan Eggum synger om ...

Det er dårlig på den. Ja, jeg er det. Jeg gjør det halvhjertet.

Jan Eggum synger om at verden ikke lenger er like enkel og fin som før.

Og vi hører på slutten hvor han synger: Onkel Lauritz er på video.

Må kanskje forklare litt Onkel Lauritz.

Onkel Lauritz var altså en barnetimehelt som var på radio før vår tid.

Men da Eggum var ung, da var han svær. Skal vi høre på sluttene.

Det er klassisk han Eggum. Ja, veldig koselig, fin låt, altså.

Hør nå.

Hør på det siste der. Onkel Lauritz er på video.

Hør på måten han uttaler ''video' på', sånn tydelig og ironisk, med forakt.

Det er trist og vemodig at gode gamle Barnetime-Lauritz,

som alltid var på radio, nå er tilgjengelig i et nytt ufølsomt medium som video.

Det er jo litt vemodig å tenke på da, kanskje?

At det er liksom et tap at gamle ting kommer ut på video. Akkurat dette her,

og det sa jeg til K den gangen også, dette er grunnen til at folk flykter fra venstresida.

At radio er bedre enn video, trikk er bedre enn bil, skøyter er bedre enn Aerobics.

Dette er møkkanostalgi. Det er sånn reaksjon.

Bakstrevers holdning kamuflert som vemod, og som en liten fotnote:

Kan man få Onkel Lauritz på video?

Først må jeg si at nå er jeg helt sikker på at Gåse blir litt irritert på deg.

Jeg var litt usikker på det. Hva skulle det være, liksom?

Det er tross alt radio, så dette er jo helt komplett dustete Onkel Lauritz på video.

Det vil jo bare være en svart skjerm. Blåskjerm får jeg hvis jeg er klar.

Eventuelt blåskjerm med lyd til. Det er så dustete, jeg vet nesten ikke hvor jeg skal begynne.

Det var vel ment som et morsomt poeng, da.

Men X, altså K, oppfattet det aldri sånn, og det er det jeg forholder meg til her.

Det er overfladisk nostalgi.

Og det kommer noe som er enda verre, som irriterte meg litt grønn over.

Her er et utdrag av låta På TV.

Hør på måten han uttaler ordet TV på, ironisk og tydelig.

Men så kommer sjansen fram

Melodier

Det hadde sexet her

Hør på den

Han er på TV. Han er på TV ...

Pøbbel er TV. Han er på TV. Altså, underforstått ...

Han er per deff en jålebukk. Eggum latterliggjør video og TV.

Men tør jeg legge fram et lite paradoks her, som jeg også la fram for K den gangen?

Jan Eggum er selv på CD-plate! Han er på CD-plate!

Det var veldig fint. Det var sånn triumferende latteren jeg hadde.

Holdningen Eggum har til nye ting her.

Hvis man tenker seg at Eggums forfedre hadde den samme greia i forhold til alt nytt ...

Ironisk tekst: Jernbane! Han kjører jernbane!

Underforstått: Mye bedre med hest og vogn.

Jeg skjønner. Som for 1000 år siden er det sånn: Han leser bører ... Han leser bøker.

Bøker er overflatisk. Som for 5000 år siden: Han har hjul på vognen! Han har hjul på vognen!

Nei, slede er godt nok for han. Ikke godt nok for han, nettopp.

Han har språk som han snakker med språk ...

Utenforstått: grynt og stunt. Det er teit.

Millioner år siden ville han synge sånn: Han går på to bein! Han går på to bein!

Vemodig at han ikke går på fire.

365 millioner år siden ...

Dette forutsetter at man har fulgt litt med i biologiteam på skolen.

Han går på land! Han går på land!

Eller noe i vannet er godt i glemmeboken, og det er teit.

Det var en nøye gjennomgang av ekskjærestens musikk. Og Jan Eggum.

Neste uke skal du snakke om din ekskjærestes musikk.

Hun var veldig glad i Øystein Sunde.

Så det blir kritisk blikk på Øystein Sunde neste uke. Er det kjekt å ha?

Jeg syns det var kjekt å ha, for bruk for en vakker del.

For tiden går det en påkostet serie om norsk rocks historie på NRK1.

Dette er jo en kritikerroserie som er ganske nøye ...

Det er en ganske nøye gjennomgang av norsk rocks historie.

Noen mener at dette er en serie som handler litt for mye om

de tidligere årene i norsk rock, altså 50-tallet, 60-tallet.

Og at det er litt rart at man i fjerde program ikke har kommet lenger enn 1962.

Men samtidig har dette gjort at mange har fått øyne opp for hvor rik den norske rocketradisjonen er.

Og ikke minst hvor gammel rocken er i Norge.

Velkommen i studio til deg, Roger Rocke-Pelle Didriksen,

en av norsk rocks veteraner.

Rocketakk, rocke vær så god, sier jeg der. Rocke-Pelle, veldig koselig at du kunne komme.

Du er jo virkelig en av norsk rocks veteraner, som sagt.

Når var det du begynte å spille rock?

Rock'n'roll, fiskeboll, kjøttkaker og fårikål.

Ja, det er rockesvar dette her. Du svarte ikke på spørsmålet.

Men hvis jeg ikke husker feil fra dokumentaren som begynte å spille i 1951,

kan det stemme? Så det stemmer, Robbe. Hva sa du?

Er det gitarsoloen til Rocke-Pelle som jeg mener var i din signatur du prøver på deg?

Hvilken? Nei, det var trommene.

Jeg har lyst til å spørre deg om: Hvilket band var det første du spilte i?

Bobbysockers. Det var nytt for meg, selv om jeg har sett dokumentaren.

Men hva var hiten deres? La det swinge, la det tukke roll.

Akkurat. Det var 1951, altså. La det swinge, la det ...

Mange av oss som er interessert i rock, syns kanskje denne serien legger for mye vekt

på de første banda som kanskje musikalsk sett ikke er så interessante å høre på.

Hva sier du til det der?

Nå prøver du å gråte deg bort, Rocke-Pelle. Såpass kritikk, det var veldig hva kritikken er.

La oss snakke om denne rockepionertiden. Hvordan var det å være rockestjerner den gangen?

Kjedelig! Blæh!

Det var kjedelig? Var det raider med sånn liste over ting dere kunne ha bak scenen?

Hva var det på den lista?

Slimbobler i halsen.

Ja, jeg hører! Du har veldig slimbobler i halsen.

Jeg er glad i slimbobla mi!

Ja, det skjønner jeg at du er glad i.

Veldig mye slimbobler, men vi skal ikke snakke om det. Jeg spurte:

Å, du lille slimbobla mi!

Rocke-Pelle, du slår til igjen. Du er deg sjøl lik. Men ...

Var det med backstage en sånn liste dere ønsket dere hadde?

Var det sånn rockeliv på den tida? Hva hadde dere på den lista?

Camphor drops med ...

Var det noe godt, da? Ja, det høres veldig verre ut.

Var det mye jenter backstage, da?

Det var rett etter krigen. Jeg trodde det var en av 50 ...

Så dere fikk tilgang på tyskertøser?

Og så fikk jeg slimbobler.

Det var viktig. Så det var da du fikk slimbobler, ja.

Jeg vil bare takke deg for at du kom og ønske deg lykke til videre.

Babu, babu, tyskerpelle ...

Nå skal vi slutte, takk for at du kom. Jeg vil bare ønske deg lykke til.

Vi skal sitte sammen.

Forfatter og musikkjournalist Einar Lågtveit.

Du er da musikkjournalist med ansvar for musikk, trender og livsstil i Agderposten.

Det er for så vidt nesten ikke riktig.

Musikk er en livsstil. Sko og briller også, i dette bilaget, som kommer annenhver torsdag.

Som for å holde seg oppdatert på hva som skjer innenfor sko og briller ...

Og trender. Og musikk og mote.

Og vesker også, kanskje? Nei, men faktisk. Vi hadde et eget cape-nummer.

For det regner nå på Sørlandet. Men det er ikke derfor jeg er kommet hit.

Nei, det er ikke det. Du har nemlig skrevet en bok som dette var kommet ut?

Det stemmer. Hva handler den om?

Jeg har skrevet bok om kongen sjøl.

Kongen sjøl, det er vel ... Er ikke det Elvis?

Mark Knopfler. Mark Knopfler har du skrevet bok om?

Mark Knopfler. Ja, Mark Knopfler.

Den heter "'Money for Nothing': En reise gjennom Mark Knopflers' univers".

Det er både musikalsk og tekstlig et dypdykk i Mark Knopflers komposisjoner,

med særlig vekt på mesterverket, kanskje Brothers in Arms spesielt.

Så det er det boka handler om? Den heter det.

Den heter alt det? Absolutt alt det.

Brothers in Arms, kan du si, punktum, heter boka i alt jeg sa.

Men du har i hvert fall tatt med deg boka, Einar Lågtveit.

Har det tatt tid mellom alt arbeidet med å skrive taske- og veske- og koffertbilag i Agderposten?

Nå har du en tone som gjør narr, som jeg merker at du har, overfor Arendal.

Og om det gjelder sko, veske og briller, så ligger Arendal ganske langt framme.

Hvor skal jeg begynne å lese? Skal jeg begynne bare fra begynnelsen?

Ja, jeg stryner for alt som står der.

Begynn på begynnelsen av boka di om Mark Knopfler. Kapittel én.

Side tre. På side én og to har de trykket masse forskjellige kjedelige ting.

Det er rart at de får sidetall i det hele tatt, spør jeg meg.

Mark Knopfler er 39 år gammel. Han sitter på hotellet Best Western i Staten Connecticut.

Mark Knopfler tar en kam og kammer håret trangt på panna.

Han setter på pannebåndet og drar noen tuster under pannebåndskanten.

Han lirker ut tustene så de stikker flott ut der. Perfekte tuster under pannebåndet.

Inn kommer manageren og alt mulig med en Tom Knopfler.

Det er altså broren med det vansirede fjeset, som Mark kaller bare Tom Knopf… Kallenavnet Knopfknopf.

Han kommer inn med en pappeske. Mark Knopfler.

Skjønner med en gang hva dette er: Den første pappesken med platen.

Brothers in Arms. Han tar av seg pannebåndet.

Han kjenner nå pannebåndet hans, og strøm av blod fosser opp i hjernen så han blir litt svimmel.

Bøtten og spanner? Det er engelsk.

Oversatt fra engelsk. Sier Mark Knopfler.

Hvis den selger sånt varmt hvetebrød, så kan vi sende det på College. Tom Knopf.

Typisk Mark Knopfler-kommentar. Det er da Tom Knopf sier det.

Det detter ut av han. Ja, Mark Knopfler.

Stopp en hal. Det der er akkurat tittelen på første låta på Brothers in Arms.

Kanskje det er den beste låta på plata, og ikke sangen ...

Som han har planlagt som singelnummer igjen.

Sitar? Han hadde faktisk sitar med på den turneen.

Han er faktisk en bedre sitarist enn gitarist.

Det kommer tydelig fram i boka mi, fjerde kapittel.

Mark Knopfler begynner på et pannebånd og får sitaren igjen.

Einar Lågtveit, et litt personlig Mark Knopfler-spørsmål til slutt.

Hva betyr egentlig navnene på gruppa hans, Dire Straits?

Det var et veldig bra spørsmål, og det debatteres i og med Knopfler-kretser, kan du si.

Jeg, Ron Handicapter på hodet mitt ... Vi tror at Dire Straits spiller på noe jazzy.

Det er nesten som for liten strit, bare du får én, to, tre, fire, fem ...

En, to, tre, fire, seks. Nesten, altså. Du får Dire Straits.

Sorry, du fikk Dire Straits. Du tapte så det sang.

Tro det er det, broren min, men det er ikke alltid like lett å skjønne hva han sier.

Det er en av de tingene jeg har lyst til å spørre Mark Knopfler om.

Du vet at Mark Knopfler ikke har et egentlig navn?

Er det ikke det? Hva er Mark Knopflers egentlige navn?

Mark Knopf. Eller bare Knopf. Noen ser bare Toffen.

Ja. Det sier det ryktet, sier de at det kalles for Toffen. Han Toffen har det.

Har du vært på Quartfestivalen?

Jeg kjøper av og til enedagsskulett, men ennå ikke, så har de.

Drømmen er: Jeg drar, hvis de får mak nok for, på scenen

sammen med husorkesteret Bit for bit.

Hjertelig velkommen til deg, informasjonsmedarbeider i RFSU, Lena fra Døden på Oslo S.

Takk skal du ha. Fader, orker ikke praten om prevensjon i dag!

Jeg har begynt å hate Pesarer.

Jeg er så drita lei av å mase på folk om å bruke kondom, og så bare gir de faen!

Du også gjør det da, eller? Jo da. Sant, det.

Bare så dritkjedelig med den jævla kondomen.

Skal vedde på at du er like slurvete, du.

Skal vedde på at du ikke tør å ta den på engang fordi du er kristen.

Fy fader, så morsom du er! Får meg til å le. Får meg til å glemme all faenskapen.

Takk skal du faen meg ha for å få meg til å flykte fra problemene mine.

Du har rydda opp i dem sjøl? Fy faen, for en drittsekk du er!

eh, ok ... det er ... det er mulig, det.

Vi har fått et spørsmål til deg fra Anne Velsand Røros.

Kjære Lena. Jeg har lagt merke til at du aldri sier jeg i setningen.

Det har jo ... hun har fulgt med. Hva er grunnen til det?

Det stemmer. Bruker aldri pronomen førsteperson i entall. Gidder ikke.

Fatter ikke vitsen. Hvorfor det?

Har ofte vært frista, jo da. Har stått utafor Burger King.

Fryser som faen. Finnes ikke noe kaldere sted enn byen når det er kaldt.

I Oslo setter de kulderekord hele tida. De måler bare tempen opp på Blinderne.

Det varme stedet. Hadde termometeret vært skrudd fatt i tightsa mine ...

Hadde termometeret vært sprukket av kulde, hadde jeg skjært meg på det tynne glasset ...

Jeg hater de jævla meteorologene! Unntatt Gislefoss. Han er ikke så trygg.

Han liker du? Har lyst til å ligge inntil han.

Bare ligge i skje, som det heter. Sikkert som de andre begynner å klå og grafse.

Fader, Gislefoss er akkurat som de andre!

Ok, men nå er det veldig svingninger her. Du har ikke svart på spørsmålet:

Hvorfor bruker du aldri jeg?

Lang historie. Mora mi var den flotte dama. Skjønnhetsdronning og grei.

Livet lå foran meg. Ble tiltrukket av drittsekker.

Den ene verre enn den andre. Knut, Ralf, grafsetruelser, slikketrymmer.

Noen større drittsekker i jorden. Våter og bleia i trusa.

Slurva med prevensjon. Skulle hoppa i svingen. Merkelig uttrykk, egentlig.

Så fikk jeg boller i ovnen. Smalta på kjøkkenet. Og det var meg, lille Lena.

Jeg blei pressa ut av musa til mor mi. Fy fader, det er jævlig å tenke på, egentlig.

Faren min er dritrik. Mora mi fikk masse spenn for å holde tett.

Så du vet ikke hvem det er? Hvor mye penger fikk hun?

700 kroner. Det var veldig mye den gangen.

I dagens penger, da? 1400. Toppen.

Har lagt på noen tiere òg. Fy faen, for en drittsekk det er å le av storyen min!

Unnskyld. Hvem ... Du må jo ha lurt på hvem faren din er? Hvem tror du det er, da?

Tror du det er biskop Gunnar Stålsett? Jævla drittsekk.

Frustrert over de ti buda, skjønte ikke den lignelsen med Sennesfrøya.

Mora mi varma han, klappa på han, rufsa han i håret.

Han grein vi som en unge, hulka så hele byen hørte det.

Mora mi ble glad i fyren, selv om han greier å gagge mora di i kveld.

eh, OK, hvorfor ... Du har fortsatt ikke svart på spørsmålet.

Hva har dette med jeg å gjøre og ikke å si jeg å gjøre?

Du er frekk. Er ikke som de andre.

Rett i kjernen. Fy fader, du er så dobbeltmoralsk. Jeg kjenner typen.

Kristen familiemann det ene øyeblikket, humanetisk horebukk det andre.

Akkurat han Sondre Lerche. Hva har Sondre Lerche med dette å gjøre?

Hvor kommer han fra? Skal ha barn med Sondre Lerche.

Hvorfor skal du ha barn med Sondre Lerche? Lille spurv. Trengte seksuell opplæring.

Plateselskapet betalte masse spenn. Skulle aldri ha sagt det der når jeg har livfare!

Hvis jeg får en gammel blå papirtier av deg, eller noen førstedagsmynt ...

Samle på mynter. Jeg kaller meg ikke numismatiker, men jeg samler litt.

Har jeg eske med ting jeg har spart på fra gamle dager som betyr utrolig mye for meg?

Jenter på kjøret har ofte en liten eske med ting som betyr mye for dem.

Det med at alle jenter på kjøret har en sånn eske ... Er du sånn jente sjøl, eller?!

Det er morsomt! Men det er sant.

Vi jenter på kjøret har det. Vi har en eske med ting man har spart på

som betyr dritmye for oss. Minner som viser at vi er mennesker.

Det er innmari rørende når vi narkisjentene drar opp eska vår

med et par ballettsko fra vi var åtte og før vi ramler utpå.

Et kort som mora mi sendte fra Køben den sommeren de hadde det så jævla bra.

Foto av meg sammen med bestefar.

Sånne barndomsminner og tegninger som betyr dritmye for ...

Fy faen i helvete! Hva er det nå, da?

Kondom og heroin som en treiting går og svelger

og har hengt seg fast med en pølse i brettet mens han spiser opp pusterøyer.

Kan verken puste eller spise når han må dra til Trond-Viggo, eneste lege jeg veit ...

Utenom dr. Bøhs. En lege nede ved havna som har mista lisensen.

Skal ha betaling inn natura, som det heter.

En betaler som drar opp i naturen, må opp i marka gjennom noe mynt og ...

Han er en mismatiker av verste svart. Myntsamler.

Men kan du være ... Ja, det skjønner jeg du er sliten. Det er jeg også.

En lytter har sendt ham et brev. Hvorfor sier du ikke:

Kan du ikke svare på det?

Er ikke nødvendig å ha det med. Svarer noen sekunder ved ikke å si det.

Nå svarer du. Alle ord skal med. Hvorfor det? Er du friket, så hopper du over noen ord.

Fy faen i helvete, nå fikk jeg ... Hva er nå, da?

Kondomet i halsen sprakk. Da fikk jeg 250 gram heroin rett i magen.

Oslo legevakt er dyktige. Nå skal de få noe å prøve seg på.

Det er ikke faren til Kang Olav. Det er noen som sier det.

Faen, det er så jævlig. Jeg ramler ut på kjøret. Takk for at du kom.

Dette er jo et interaktivt sprandbål. Vi heter jo Tazte Priv med Bård og Harald.

I de første sendingene våre fikk vi litt få mailer og SMS-er til Tazte Priv.

Da snakket vi med vår radiovenn Kristopher Schau, og han sa

at vi måtte gi lytterne konkrete oppgaver. Det gjorde de i karatia. Det funka veldig bra.

Og ikke bare spørre om ... Bare spør oss om hva som helst.

Hvis dere skulle spise en kjent person, hvem ville dere spist?

Og Kristopher hadde rett. Det har kommet inn veldig mange svar.

Kodeordet taztepriv. Og vi har fått innmari mange for radio.

Tilbakemeldinger. 36 stykker. Det er storm i radiosammenheng, Bård.

Men en flau vind i TV-sammenheng.

Men skal vi gå ut gjennom forslaga, Harald? Det er mange som sender inn forslag som skriver:

Jeg ville ha spist Idol-Sandra, men holdt meg langt unna Sossen Krohg, hilsen Knut Arne.

Folk virker som blander sammen deilig i gåsehøyne,

i betydningen deilig og sex og lyst til å ligge med, søt og sånn.

Typisk eksempel: Jeg ville spist Pia Tjelta.

Hvor og hvorfor man vil spise henne, sier vel mye godt selv.

Sier seg vel mye selv, sier Thomas L.J. Stranda. Dette er litt sånn rotete!

Man må skille mellom disse to tingene, og jenter også blander sammen disse to tingene.

Jeg ville nok spist i så forskjell, for han er til å spise opp, smiletegn.

Og han spiser ikke grøt, og jeg hater grøt. Elsket en klem fra Mette.

Da har du blandet sammen deilig og ... Mette skriver også, det er veldig koselig.

Harald Eia. For han er bare til å spise opp, og det vet jeg at lillesøsteren min syns også.

Vel, men ... Det er riktig. De som lærer, da.

De svarer ikke på oppgaven, føler jeg, da. De svarer feil.

Kattunger er søte. Hvem vil spise dem? Noen folk vil det.

De syns ikke kattungene er søte, tror jeg da.

Så er det noen som er opptatt av mengden mat på personer.

De velger ut fra annet. Som om det handler om at du er på en øde øy.

Men det har vi ikke sagt på som premiss. Erna Solberg går selvfølgelig igjen.

Sigv skriver: Erna Solberg, ho er det mye mat i.

Og da vil jeg spørre deg, Bård: Er det egentlig så mye mat i henne?

Ja, det kan vi godt komme tilbake til. For de sier altså sånn Tommy Steine,

jeg ville spist Tommy Steine, det hadde sikkert smakt veldig fint, og fordi jeg kunne blitt veldig mett.

Og én skriver: Skulle jeg spist en kjendis, måtte det bli Atle Antonsen. Nok av kjøtt!

Og det at tjukke folk også har mye kjøtt, er vel en misforståelse?

Ja, de tror ... jeg har inntrykk av at de tror at fett er kjøtt. Hva er kjøtt egentlig?

Jeg har inntrykk av at noen tror at kjøtt er en tredje ting, muskler og senere er en ting.

Og så er fett en ting, og så ligger kjøttet mellom der. Og at av fete folk har mye kjøtt.

Men fasit: Kjøtt er muskler!

Men hvis du ikke tenker på sunnhet, så er jo fett godt.

Jon G skriver f.eks.: Jeg ville ha spist Kjell Bækkelund, for fett er godt.

Da må jeg arrestere han. Kanskje han ikke føler med om Kjell Bækkelund er død.

Men nå skal ikke vi sensurere her inne.

Det kunne ha blitt gravet kjøtt, eventuelt. Eller gravet fett, da.

Skal du spise et menneske som er død, så må du vakuumpakke ham i fisk?

Og så arrangere en begravelse, og så eventuelt kreve en undersøkelse,

fordi du påstår at du har et mistenkelig dødsfall, så du må grave det opp igjen.

Og må obduseres, men da er du der. Konjakk og dill og salt og pepper og sånn.

Hvor vi er tilbake til, kjøtt er muskler, og hvorfor vil du da spise tjukke folk?

Eller ... eller ... Ja, det er rart. Eller deilige folk, ja.

Dette med å spise mennesker av en gammel skikk forbundet med overtro, som ikke ...

At du kunne arve egenskapene til de du spiser og halve fra Flekkefjord ...

Jeg ville nok spist Thor Heyerdahl, for da kunne jeg få sjansen til å bli som han ved å spise han.

Pussig. Det viser at selv i vår såkalt opplysede tid så lever disse urgamle forestillingene

om å få ...

Og hvorfor vil han bli som Thor Heyerdahl? Snakker dårlig engelsk og har bisarre teorier

om folk som har kommet fra Grønland til Hawaii, flytende på en KORK, eller et eller annet ... Litt rart.

Men ukens beste, ukens vinner ... Hvem ville jeg helst spise

hvis jeg skulle spise et menneske?

Kanskje Trond Kjartan fra Kodal som skriver: Jeg ville helst spist Jan Simonsen.

For det er nok masse deilig salt flesk etter oppholdet på Robinsonøya.

Ingen har sagt Thor Hushovd fordi det er masse muskler.

Så ingen har svart riktig etter vår mening.

Men det er en logisk grunn å se han saltvannet piske mot huden i kanskje én måned.

Pluss at jeg liker at han er litt brun også, etter å ha vært på Robinsonøya.

Jeg syns hvit hud er litt eklere, for det er mye prikker og flekker og vorter og sånn.

Men brun hud er mer delikat.

Trond Kjartan, hadde vi hatt et slags cruise, så skulle du fått det.

Vi har ingenting, vi har ingen vinner.

Vi har en Tazte Priv kjeledress vi kan sende, kanskje?

OK, Emrah, det er bra, du vinner i hvert fall. Neste ukes spørsmål er:

Hvem tror du er Norges beste elsker?

Offentlig person! Ja, det må vi selvfølgelig.

Vi har nøye begrunnelse. Hva er det som skal til? Hvem? Hvorfor?

Vi spør om menn her, vel? Ikke om kvinner?

Det blir kvinnediskriminerende. Da vil vi få sånn griserykt på oss.

Så det er menn, og hvem er best elsker ti av ti ganger?

Hvem tror du er Norges dårligste elsker, Bård?

Kåre Willoch, kanskje? Tror det må ha vært ganske kjipt.

Det er ny regel. Det er ikke lov å ta folk over 60 år.

Er homofili en sykdom som kan helbredes? Mange kristne organisasjoner

mener dette er mulig, mens mange andre mener at homofili slett ikke er en sykdom,

og at det ikke burde være noe mål å få folk bort fra homofilien.

I studio her har vi fått besøk av deg. Olav Brandstøl, velkommen.

Takk skal du ha. Du er tidligere homofil.

Hva er det du vil? Sykdom var du, sykdom er du. Så opp til deg hva du kaller det.

Du er altså blitt helbredet og blitt heterofil, men du var homofil?

Ja, det stemmer. Jeg likte tidligere menn, stramme menn, veltrente menn.

Både yngre gutter og også eldre menn med mye karakter og erfaring. Kjekke menn.

Du hadde også et ganske aktivt seksualliv?

Jeg hadde nok flere seksualpartnere enn de aller fleste heterofile menn.

Hvor mange kan det dreie seg om? Dessverre var nok veldig mange.

Dette hadde du stor glede av mens du var homofil?

Ja, hva skal jeg si ... Sex er jo noe fantastisk, det er en gave.

Men nå er det slutt på det livet, det er rett og slett slutt på det livet.

For nå er helbredet, for nå har du altså giftet deg?

Gift, ja. Med en kvinne?

Ja, selvfølgelig. Jeg er med en kvinne, ja.

Og du har det bra nå? Veldig, veldig, veldig bra nå.

Vi har to barn.

Ok, sa dere ...? Nettopp. Vi har to barn.

Du har jo gjennomgått en stor forandring. Nå er du jo veldig maskulin.

Ja vel. Du kaller det hva du vil. Jeg er en mann.

Ja. Mann. Sånn er det med deg. Sånn er jeg.

Før var du mye mer feminin nordlending. Jeg har hørt opptak av deg på en kassett. Da snakket du mer sånn spissess.

Ja, det stemmer. Jeg var sjuk. Du må ikke glemme det. Jeg var sjuk.

Altså, tøff heterofil og skrulletomfil, det er ... Altså, det er jo kanskje ...

Det er kanskje noen av de to grøftene man kan falle i når man er nordlending?

Ja, det er vel ... Det virker som det er sånn at enten det ene eller det andre ...

Ja, det er ikke noe vei imellom, på en måte. Det er bare to grøfter å falle i.

Så det må vi leve med der oppe. Det er ikke noe annet å måtte gjøre på.

Er det så enkelt at man kan gå fra å tenne på menn til å tenne på kvinner?

Det å like menn og kvinner er to fundamentalt ulike ting.

Hva syntes du om kvinnekroppen før, da du var homofil?

Da jeg var syk? Kvinnekroppen var også myk, glatt og deigete.

Uten kraft og slapp. Altfor stor. Ekle boller og ekle bryster, for myke linjer.

Jeg ville ha noe hardt og sterkt som fikk meg til å føle meg.

Svak og beskyttet. Men alt dette hadde jeg skrevet ned.

Og du husker ikke nå? Da skrev jeg det på en lapp.

Det er fjernt. Jeg leser bare fra lapp.

Dette må du huske hvis noen spør deg om hva kvinnen er.

Dette var før. Hvordan har du det med kvinnekroppen nå?

Det vakreste som fins. Ferdig med den saken.

Men du sa til meg før sending at du sover dårlig om natten, at kona di våkner opp om natta.

Ja vel ... Hvem er det som ikke hulker litt om natta?

Jeg rekker opp hånda de som ikke tenker på hvordan ting burde ha vært?

Ja, jeg er det.

Du rekker opp hånda, ja vel? Men da er det unntaket som bekrefter den regelen.

Du nevnte også til meg at når kona di gjør seksuelle tilværelser til deg,

så blir du sint og roper: Gå vekk! La meg være i fred! Og så løper du inn på do.

Ja vel, det stemmer for så vidt. Hvor var det du ville nå?

De har sovna, så ligger du stille ved siden av henne og tenker forbudte tanker ...

Det var da voldsomt hvor mye vi snakket om førsending, da!

Men, ja ... Bestemmer alltid. Ja.

Takk for at du kom i studio, mann som er blitt kurert av sin homofili.

Kan du bestille drosjebil til meg? Halvhelt karaoke taxi.

Hva var det? Glem det, det var bare den andre grøfta jeg datt i der.

Der datt den andre den gamle grøfta. Det er kort vei med grøftene.

Ja, det er så veldig kort vei mellom de grøftene. Det er ikke noe vei i det hele tatt.

Det er to grøfter som det er jævlig trøtt. Takk for at du kom.

Det er veldig hyggelig. Kom og ta karaoketaxi nå, eller?

Nei, det var veldig kort vei nå. Jeg syns du er søtest enn andre, jeg.

Har du lyst til å kjøre karoketaxi? Jeg kjenner jeg har lyst til å holde rundt deg.

Jeg har ikke lyst. Kunne du ikke tenke deg det? Jeg har lyst til å gå hjem. Eller goped, rett og slett.

Goped? Det er maskelint. Det er jo bindet som fins.

Det skal handle om spiseforstyrrelser, for den siste tiden har det vært store interne konflikter

og mye uro i Norsk spiseforstyrrelsesforening.

Denne foreningen som organiserer mennesker med spiseforstyrrelser

som anoreksi, bulimi og andre typer spiseforstyrrelser.

Konflikten begynte etter at du ble valgt til formann i Norsk spiseforstyrrelsesforening, Jørn Nymaan.

Du har jo selv en spiseforstyrrelse? Du lider ikke av anoreksia eller bulimi?

Nei, det stemmer. Det gjør jeg ikke. Ingen av de to.

Du lider av noe som heter matintoleranse? Ja, det gjør jeg.

Matintoleranse er en sykdom som i hovedsak rammer menn mellom 20 og 50 år.

Forskerne er usikre på hvorfor, men det er ofte menn som bor alene,

matintoleranse. Hva er matintoleranse? Hvordan arter det seg?

Det kan variere fra person til person. Jeg kan bare snakke for meg sjøl.

Jeg kan ikke spise løk, kan ikke spise dressing, kan ikke spise salat,

kan ikke spise fisk, selvfølgelig. Jeg liker ikke saus.

Hva sa du nå? Jeg sa: Jeg liker ikke saus.

Hva mener du med det? Orker ikke spise det. Får ikke ned.

Hva skjer hvis du får servert f.eks. gravlaks? Æsj, gravlaks!

Hva gjør du da? Sitter bare og pirker i det.

Det høres ut som du er veldig, veldig kresen.

Det der er en fordom. Det visste jeg du skulle si.

Derfor har vi laga en brosjyre. Se her: Kresen, nei, matintoleranse.

Ja. Se her, vær så god.

Det er et bilde av fiskepinner med masse ketsjup på.

Ja, det stemmer. Vi har fiskepinner med ketsjup.

Ketsjup er redninga for mange oss med matintoleranse.

Foruten ketsjup ville vi ha lidd forferdelig.

Så driver vi Heinz ketsjup på resept.

Æsj, æsj, æsj! Jeg liker ikke Heinz. Jeg liker bare Idun.

Æsj, Heinz! Jeg blir bekvalt bare av å tenke på det.

Så det er noe du kan spise? Ja, men matintoleransen min er tøff.

Men jeg har funnet ut at jeg kan spise pizza grandiosa.

Jeg kan spise popkorn, jeg kan spise speilegg hvis de er stekt på begge sider,

plommen må være helt fast og gjerne delt opp i bitte små biter og ketsjupbrekk.

Så dette er matintoleranse.

Men la oss gå tilbake til ... Nå har vi fått innblikk i det.

Hva består denne konflikten i?

Det begynte med at vi i Norsk spiseforstyrrelsesforening skulle ha et seminar på Bolkesjø.

Og da er det jo vi som har matintoleranse, som har mest guts og energi å gi

for de andre gruppendigene og riktiggrenseslappene og bulemekerne og de som har nok med sitt.

Så vi fikk ansvaret for serveringa da. Hva var det dere serverte?

Vi har ordna figurmakaroni. Makaroni som har forskjellige figurer.

Det kan være bi, det kan være en bamse ... Ting som gjør det morsommere å spise.

Med en liten ketsjuprikk på hver eneste en. Dette har vi lagt fram.

Og hva skjedde, da? Her har vi startekokt figurmakaroni hele natta.

Så kommer de der anorektikerne og kikker på figurmakaronien.

Og liksom pirker ... Jeg ble så forbanna.

Jeg kalte en spade for en spade, og så sa han:

Liker du ikke figurmakaroni med ketsjup? Herregud, jeg må da kunne spise sauter i helvete!

Holdt henne fast, stappa figurmakaronien med ketsjup ned i halsen på henne.

De må lære seg litt folkesikt! Hva gjorde bulemikerne?

De spiser jo, de er ikke lure, så kastet de opp etterpå.

Så vi tok oss til spisss og bandt dem bakpå ryggen så de ikke skulle stikke fingrene i halsen.

Så de fikk i seg litt makaroni, og så ble de så sure.

Og da sa vi til den feite menker, bare for å gjøre det verre.

De er noen sippete skronglebein. De har ikke noen egen brosjyre engang.

Nei, de har det ikke. Vet du hva, jeg syns du skal rett og slett ...

Ja, hva skal du gjøre? Jeg syns du vet ...

Jeg likte forresten ikke noe av maten i NRK-kantina. Jeg er intolerant på den.

Men du spiste ganske mye allikevel? Ja, jeg spiste masse pølser.

Og så spiste du en hel pose med bamsemums?

Ja, men lompene ligger igjen. Liker ikke lompene, det blir litt sånn rift i dem.

Nå sa du kresen? Du sa liker ikke?

Ja. Jeg sa feil. Jeg er intolerant.

Ja, erfarne lyttere vil kjenne igjen vignetten til spalten

Festborrelåsen, et program for deg som liker å reise

Og velkommen til deg, globetrotter Jens A. Skomfjell

Ja, tusen takk

Hørte du hvor lang tid jeg brukte på å si tusen takk?

Ja, du nørte litt

Det er fordi jeg har vært så mye til å reise at jeg må oversette i hodet mitt

Jeg tenker ikke norsk. Jeg tenker et fremmed språk

som jeg translanterer inni hodet mitt. Men dette er jeg vant til.

Dette er Globetrotterens selvpåførte lodd.

Hvilket språk er det du tenker på nå? Hva er tenkespråket ditt nå?

Tilfeldigvis var det svensk. Jeg kom derfra akkurat nå.

Det er jo grannelandet ... Ops, der smalt det ut et svensk ord igjen.

Dette kan vi ikke blære til, men dette er Globetrotterens ...

Vi tar dagens spørsmål med en gang.

Vi er et par i 50-årene fra Trondheim som har lyst til å dra til Frankrike til vinteren.

Slippe unna slaps og snø og nyte det gode liv i Frankrike og spise god mat og god drikke ...

God vin. Har du noen tips om hvor i Frankrike vi bør dra?

Ja, de vil til Frankrike, og etter som jeg ser det du leser, så er det rett land for de.

Herr og fru Fyll og Røyk. De skal sette fart på nedbrytningen av kroppen, og da er ...

Et mekka for de som liker å fylle røyk, og som de tydeligvis gjør.

De skal bare kose seg, da.

De skal røyke og drikke og sitte stille, og det er Frankrike mekka for. Bra valg!

Hvordan bør de reise hvis de skal til Frankrike?

Den beste måten, etter min mening, akkurat nå, er at Donald har en konkurranse.

Du tenker på bladet Donald? Ja, det er bladet som Donald administrerer,

og låner navnet sitt til, som har gitt en tillatelse til å lage artige parodier på han selv. Selvironisk nok.

Dette bladet Donald har fått inn en konkurranse

hvor det går an å vinne en tur til Euro Disney.

Nettopp så ligger det i Frankrike. Hva slags konkurranse er det Donald har?

Det er en konkurranse for barn, så her er det store sjanser for å vinne.

Du skal tegne deg selv og hva du har lyst til å gjøre i Euro Disney.

Så lenge de ikke tegner fyll og røyk i tegningen, så vinner den konkurransen.

Voksne kan også vinne? Det er bare ut i seg for å være barn.

Idealalalderen, seks år, og når du skal reise, så sier du at barnet har blitt sykt.

Det er jo lett for dem å si at barnet er lungebetent.

Passiv røyking, f.eks. Så det funker? Det går an å ...

Du har slått det i fylla. Et eller annet. Dette er livsnytepar.

Jeg vant selv en tur til Liseberg etter en konkurranse i bladet Bamse.

Jeg fant en skjult honningkrukke etter ti sekunder.

Og vant en flott tur til den mystiske havnebyen Gøteborg.

En havneby du blir merket av resten av livet hvis du drar dit. Fantastisk.

Til Frankrike ... Flyet lander i Paris. Hvordan skal man komme seg videre derfra til vindistriktene?

Fine i farta, med litt røykoste, så er det bare å gå ut av flyplassen

og finne seg en sykkel. Det er gratis sykler oppå bilene.

Hvor har du det fra?

Hvis du får problemer med sykkelen, så stopper det bare biler

og gir deg nye sykler i farta.

Gratis sykler oppå biler, for gratis sykler?

Dette er et program på TV som heter Frankrike rundt.

Som er et reiseprogram om å sykle rundt i Frankrike.

Kan det ha vært Tour de France du har sett på?

Det kom fram om noen unge menn som syklet i flokk og jublet hver gang de kom fram til et sted.

Særlig de som kom først fram, for de kom først inn og fikk lov til å drikke og røyke.

Så sykling er også tingen for trondheimsparet? Ja, selvfølgelig. Det er det jeg har sagt.

Sykling er tingen. Og det er sørover. Det er jo bare å vende nesa mot sør.

De er jo fulle folk, de har ikke så god kondis, men de tåler veldig mye.

De blir ikke skikkelig slitne.

Så da er det et vinslott de bør komme seg til, trondheimsparet?

De holder røyk og røyker om hverandre, ruller og røyker og ruller vekk.

Men de har lyst på vin. Er det noen distrikter du vil anbefale?

Det er like mye god vin i drabantbyene, trenger ikke dra ut i distriktet for å få god vin.

De har det i butikkene i byen, og det er et distribusjonssystem.

Så skal du lese avisene og trenger ikke dra til trykkeriet, hvis du skjønner.

Hvordan skal de komme seg hjem igjen når de har vært her et par uker?

Etter noen uker har de herr og fru Fyller-røyk sikkert pådratt seg en eller annen sulst.

Noe annet ville overrasket meg veldig.

Og da sikrer europeiske gratis fly reise hjem, og da er det bare å sørge for

at de blir transportert i et sånt åpent helikopter som amerikanerne brukte i Vietnam.

Hvorfor et sånt åpent helikopter? Da kan de røyke på veien hjem.

Selvfølgelig. Det er lov å røyke i helikopter. Det er så åpent at jeg går over av.

Takk for at du kom, Jens A. Skomfjell. Tazte Priv med Bård og Harald er forbi. Vi takker Mats Borch Bugge, som har funnet ...

Takk for at dere hørte på. Vi er tilbake om én uke. Ha det bra!

Transkript