Tulletelefon, To små kara og Inga Marte Thorkildsen m. fl.

NRK.

Der er den ferdig.

Hjertelig velkommen til Tazte Priv med Bård og Harald.

Vi skal være med dere her på P3

I to samfulle timer

Det er lørdag i dag, og du har nevnt flere ganger at du var ute i går, Harald.

Ja, jeg var det. Jeg var ute i går. Jeg tok noen øl. Ble litt seint.

Men du er klar. Skjedde det noe gøy?

Ja, sant å si så gjorde det det. Men har du noen gang opplevd

at noe var gøy da du drakk øl og var sammen med gode venner,

men at dagen etter så virker det rart at det du opplevde, kunne være så morsomt?

Så er det jeg sier, å oppleve såpass høy kvalitet og så velformulert

at det står rett og slett som en påle dagen etter. Det er nesten omvendt for meg, faktisk.

Det er nesten morsommere dagen etter. Men for deg er det omvendt av meg igjen.

Ja, for akkurat i det tilfellet så var det litt sånn ... Hvis jeg kan få lov til å fortelle ...

Du kan få lov til å fortelle. Vi var en gjeng på tre som var ute.

Og alle hadde en fortid som ivrige og suverene Kims lekdeltakere.

At vi egentlig savnet den leken, sakte vi om. Du kjenner til Kims lek, du ser på mange ting. Lukk øynene.

Ta bort én ting, så skal du huske hvilken ting som var borte.

Kims lek er for meg en veldig speideraktivitet. Du er ivrig speider? Har vært?

Nei. Jeg har aldri vært med i Speideren. Jeg vet at speideren av en eller annen merkelig grunn

nærmest har fått monopol på Kims lek, men jeg har holdt på med den leken

uten å være medlem i Speideren. Jeg er litt opptatt av at det også ...

Det er nesten enda mer skremmende at du har lekt Kims lek utenom Speideren?

Uorganisert Kims lek? Ja, jeg ser det. Jeg drev med knuter også, sammen med meg selv.

Men det som skjedde ute på byen i går, var at vi fant ut

at det kunne være gøy å leke Kims lek med mennesker.

Vi sto i et lokale og så inn i et hjørne, f.eks., hvor det sto ca. ti stykker og drakk øl.

Og så ba jeg om de to andre å se nøye på de som står i hjørnet og drikker øl på det stedet.

Lukk øynene. Så gikk jeg bort og fjernet en av de som sto der.

Ba ham om å gå, liksom. Og så må de andre lukke opp øynene. Gjette hvem er blitt borte!

Av disse ti. Men altså, folk er villige til å gå.

Ja ... jeg kom på det dagen etter at det er vel et slags frynsegode ved å være kjent.

At man ber folk gå på do i noen minutter. Men vi hadde veldig moro med det i går, da.

Var det fristende å ta ut folk som var rare, da?

I første runde tok vi ut de lette, de som skilte seg ut på en eller annen måte.

Folk med skjegg eller stokk eller satt i rullestol eller ...

Nå er det mye folk med rullestol og skjegg.

Det er alltid en og annen der vi vanker. Alternative steder og ...

Men så var det mye morsomt å ta ut en med anonymt utseende. Men i tillegg ...

Folk! For å forvirre ytterligere.

Og det var det som var ordentlig gøy. Omstokkingen av folk. Av statistene.

Folk er jo statister for meg.

Var du full i går? Veldig? Næh ... litt, kanskje.

Hvor full er du avhengig av å være for å drive med Kims lek? Med mennesker?

Ikke altfor full. For da blir det bare rot.

Det er det lille intervallet mellom det at det er gøy å snakke med folk, til alt bare går rundt ...

Det lille vinduet der, det er herlig.

Men dagens sending er fin. Vi får besøk fra Lena fra Døden på Oslo S.

Kringkastingssjef John Bernander kommer.

Det gjør en sønn til Evert Taube. Kommer helt fra Sverige.

Vi skal kåre Norges beste mannlige elsker.

Det skal handle om fakta og kunnskap her i Tazte Priv. Hjertelig velkommen til deg, Agnar Wilstad.

Du er ute med boken Fantastiske fakta fra hele verden. Velkommen.

Takk. Jeg er altså utdannet lærer ved Hareid lærerskole, med særlig vekt på naturfag.

Jeg er det for tiden som journalist i Firdaposten,

hvor jeg har ansvar for soppmat og astronomibilaget,

som kommer ut den andre mandagen i hver tredje måned.

Det var veldig mye. Det er altså et soppmat òg?

Astronomibilag som kommer med Firdaposten. Veldig populært.

Folk kan orienteres om det som ser inn for soppmat og astronomi.

I tillegg jobber jeg to kvelder i uka på Stampen.

Du jobber på Stampen? Ta noen skift på Stampen når det trengs.

Ja, spe på lønna når det kommer inn fisk, da.

Hva er det som kommer inn?

Det kommer inn noe sopp og saft som skal presses og knuses og ...

Hva lager dere på Stampen? Det er ikke det vi skal snakke om, jeg blir litt nysgjerrig.

Vi lager soppesaft.

Jeg har egentlig lyst til å vite veldig mye om soppesaft, men det har vi ikke tid til.

Fortell om den boka di. Fantastiske fakta fra hele verden.

Fantastiske fakta som jeg håper både kan forundre og underholde.

Men først og fremst inspirere den yngre generasjon og pirre deres kunnskapshøst og nysgjerrighet.

Opptatt av at kunnskap ikke skal være kjedelig?

Akkurat det. Det er så mange fascinerende ting rundt om i verden. Utrolige fakta.

Man blir målløs iblant over hvor stor og fantastisk verden kan være.

Men også liten, kanskje? Ja, det er utrolig man blir imponert.

Du har samlet en rekke fakta i kortforma. Du skal selv lese noen eksempler på fantastiske fakta.

Foran hvert fakta står det: Visste du art...

Og noen spennende fakta, da. Kan jeg begynne?

Visste du at ...? Det finnes over 15 språk over hele verden, og over 20 dialekter!

Oi. Tenk for et virvar av språk, du!

Det er såpass med språk, kanskje, men er det over 15? Er det mye over 15?

Nei, over 15. Ikke over 20, men det er 20 dialekter rundt her. Tenk på det, du!

Neste fakta: Visste du at ...

Elefanten kan veie over 300 kg.

300? Tenk da, den tråkker deg på foten.

Kort av banen! Den er tung!

300 er mye, men en elefant trodde den veide mer enn 300 kg.

Det er litt over 300, kanskje et par kilo over, men det er sabla tungt.

Flere ting: Visste du at ... Amazonas fører nesten 20 liter vann i minuttet?

Prøv å drikke 20 liter vann i minuttet. Du har ikke kjangs!

Det er vannmasse, du. I minuttet, ikke sekunder.

20 liter i minuttet. Nei, sekunder. 1 minutt.

Helt utrolig! Tenk for en strøm. Men hør på dette her ...

Gjerne. Mer fakta.

Visste du at ... En flue kan, hvis den kan formere seg fritt

og i optimale forhold i løpet av én sommer, få åtte barn.

Ha! Tenk for et virvar! Åtte?

Da skal det være optimale forhold. For de fleste fluer får bare én eller to,

og mange fluer blir stenkende i et dobbeltvindu.

Da trenger man åtte! Det er utrolig, men det er sant.

Det er nesten så jeg ikke tror det selv med dobbeltsekkere.

Vent litt, skal du føre et utrolig fakta?

Ta enda en til, da. Vet du hvor mange sandkorn det fins i Sahara?

Nei, det må være masse, masse, masse. Ja, det er riktig. 1315.

Tenk deg å få så mange sandkorn i sandalene dine, tenk deg det!

Men du, jeg er ikke noen ekspert, men jeg trodde

at disse faktaene skulle være enda mer fantastiske.

Syns du det virker som ... Jeg virker som ikke du har tatt så veldig hardt i,

at du tvert imot er litt forsiktig.

Jeg skjønner. Jeg kjenner typen som du er.

Han som aldri blir imponert. Du er en nødt, du er en nødt til å knekke.

Men hør på denne her, da. Visste du at ... På stampen jobber fem stykker.

Det er selvfølgelig høysesong, da. Vil du forresten ha litt soppesaft?

Hvis du kjøper boken min, skal du få litt soppesaft av meg.

En klut? En klut dyppet i soppesaft.

Det lukter urin. Visste du at ...

Hvert menneske i løpet av sitt liv tisser nesten tre liter meorin.

Visste du at ... jeg ikke har billett til å komme tilbake til Hareid.

Visste du at ... jeg lager min egen soppesaft.

Det visste jeg heller ikke.

Elone?

God dag, minne Trond Bresberg.

har jeg kommet til logoped

Tone Lotte. Ja, det er det.

Jeg skulle gjerne

hatt en time hos en

logoped, for mitt problem er at

mine konsonanter er for tydelige.

Ja.

Tar du timer?

Ja, vet du hva, jeg skal lige skrive ned

her. Jeg skal lige høre

hva du sier ditt problem er.

Ja, jeg får stadigvæk høre at

Jeg får stadig vekk høre at jeg snakker for tydelig. At jeg ikke slover det nok til.

At jeg må gjøre mitt snakk mer utydelig. Hvis du forstår hva jeg mener.

For de erter meg og sier: Du snakker så tydelig. Hvorfor slover du ikke og sier sånn?

Hva skal du ha å spørre om? Så sier de til meg. De erter meg.

Hva arbeider du i?

Jeg jobber som computer assistant med webdesign.

Ok. Computer. Assistant webdesign.

Ja. Hvem arbeider du for? For webdesign?

Jeg jobber for wwwwebdesign. Et firma i Esbjerg.

På Svingen ved Esbjerg. Da det tipper ned.

Når er du i Esbjerg? Jeg kan komme når som helst. Hvor mange timer?

Trenger du å få gjøre med språket og tydeligheten?

Vet du hva, jeg tror vi må ta en samtale først, hvor vi sitter og snakker sammen.

Og prøver å finne ut hva problemet er.

Ja, det kunne vi jo

hva kunne det være personlig for å skrive til deg

at det kommer et middag?

Nei, nå slåverter jeg! Hørte du det?

Hallo? Jeg slåverter!

Hva sier du?

Jeg sa, hørte du like noe?

Så sa jeg, kan vi snakke om noen nærmeste tester

Hørte du hva jeg slo meg?

Nei, tydelig, Passo.

Nå får du komme tilbake til webdesign.

Det er appdakket at det ringer deg.

Lås et død.

Jeg går der. Jeg må legge på.

Ja, ok.

En død.

Stakkars låne døde.

Vi har fått besøk i studiet her

for den 20. november går Melodi Grand Prix

Vår Melodi Grand Prix Junior av stabelen, altså mer barn,

som har en konkurranse som har blitt veldig populært.

Og gutter og jenter i det ganske land er i gang med å lage bidrag til denne musikkonkurransen for våre yngste.

Og i studio har vi fått besøk av to sjarmerende gutter. Kan dere si hva dere heter?

Trond Gjøran Sensava Karlsnes

Karlsnes.

Svein Magnus Lofskar Barenes.

Dere er da hvor gamle?

Jeg er elleve og et halvt. Tolv og tre kvart.

Og dere kommer ifra ... Kan jo dere si det sjøl?

Jeg er fra Gulehuset. Blåhuset.

Gulhuset og Blåhuset. Er det fargen på husene deres, da?

Nei. Det kalles eplehage. Det er gammelfargen.

Akkurat det. Ja. Så Gulehuset ble kalt det, for det var gammelfargen.

Så hvilke farger er det på husene deres nå, da?

Rødt. Blåhuset er gult.

Så dere har bytta farger. Men hvor i landet er dere kommet fra?

Fra bakken der. Det er gresset bak bakken der oppe i bakken.

I hvilken kommune? Savevoll kommune.

Savevoll kommune. Skal vi slå oss sammen med en annen kommune nå?

Hvilken kommune skal han slå seg sammen med?

Ingen som vet det. Kanskje med seg sjøl? OK, dere to. Hva heter dere igjen?

Var det det du het i stad?

Hva var det du het i stad? Det var det du het i stad?

Dere driver med musikk. Hva kaller dere for?

To små kara. Hva slags musikk er det dere lager?

Vi lager en slags snakkete rapp. Særlig alla den engelske gruppa The Streets.

Forrige gang dere var her, så var sangen deres ganske grov. Det var noen forferdelige greier.

Ja, det stemmer. Er det sånn denne gangen også?

Nei, denne gangen handler det ikke om bestemora vår.

Hva handler det om? Bestefaren vår.

Og hva heter den? My Grandfathers Disease.

Er den grov? På engelsk er den ikke så farlig, da.

Men melodien er trivelig.

The Streets, bare. The Streets, ja.

Snakkete rapp med sin egen My Grand...

My Grandfathers Disease. Sett i gang.

Sett i gang

My grandfather once begged me to come and give him a kiss

He was lying in bed

Slowly dying cause of psoriasis

My grandfather said

The skin could become better, could be as smooth as silk.

If he only could spray into my anus, his penis, melk.

OK, penetrite meg ift. that can help you get well of your skin infection.

So I took out his dick and used mi tang to help him get erection.

He started to fuck me, but then something went wrong in our medical experiments.

Cause when he pulled their dick out of me, it came out so much shit out av mi ass

that he dronet in my excrement.

Det var veldig, veldig ekkelt.

Nei, engelsk er vel ikke så ekkelt, det.

Ferdig med sangen. Jeg er ferdig!

Men det er fortsatt veldig, veldig ekkelt. Nei, jeg er ferdig!

Ja, jeg hører du er ferdig. Har dere fått blitt med Grand Prix Junior?

Ja ... Lykke til, kom aldri tilbake.

Kom da!

Velkommen nok en gang til deg, kringkastingssjef John G. Bernander.

Tusen takk, Harald Eia

Det er hyggelig for meg som leder

I en moderne bimedial mediebedrift

Som NRK

Som har kjerneverdiene i mangfoldighet

Troverdig, viktig, velrenommert

Og veldrevet

Det er hyggelig for meg å være i ungdomssatsingen

Det er en satsning, nemlig P3

Ja, det er veldig hyggelig å få

Som har kjerneverdiene, nyskapende, virksomhetsorientert

Uavhengig, mulighetsorientert

Og utfordret gjennom tekst, lyd, musikk og bilde

Musikk og bilde.

P3 er vel ikke bilder og sånn? Er ikke det mer TV?

Harald, Eia. Du har ikke lest vårt hovedmål for de interne verdiene.

Nå blander du sammen det som skal være interne verdiene,

og det som skal være utadretta verdier. Som er omdømme, redelighet, tiltrohet,

riktighet og nøysomhet. Vet du at hvis du tar første bokstavene i disse fem utadverdiene,

hva blir det til sammen, tror du? Jeg vet ikke.

NRK2. Å ja. Er det så bra, da? NRK2?

Vi er ikke så fornøyd med det. Det svekker både verdiene, redelighet

og Visjon Innsmigrende, som er en tilleggsverdi. Både internt og eksternt.

Så vi er ikke så fornøyd med det.

Hvilket ord skulle du ønske at de første bokstavene i kjerneverdien dannet?

Jeg skulle ønske at det danna ... Bimedial Allmennkringkasting.

Oi. Du trenger veldig mange ord for å få til det ordet, da.

Men hvis du bare hadde giddet å lese vårt strategidokument,

så hadde du visst at vi jobber med saken både på lang sikt og på kort sikt.

Så her har vi fortsatt mye ugjort.

Men det skal vi klare på en veldrevet og velrenormert måte.

Hvor langt er dere kommet i å finne utadrettede kjerneverdier,

som da danner ordet bimedial allmennkringkasting?

Så langt i prosessen så har vi kommet til bymd.

Og så har vi en k til overs som kan brukes litt senere i ordet, da.

Hva er det K-en står for?

Kvalitetsverdier orientert.

Ok. Men jeg skal lese fra dagboka di.

Harald, jeg merker at du hele tiden ikke bryr deg om disse verdiene.

Det er derfor jeg snakker om det. Jeg driver liksom med mitt.

Du vrir deg på stolen når jeg prater om kjerneverdiene, og du må huske på det, Harald,

at du er NRKs ansikt, i dette tilfellet stemme utad, og det er du som kan formidle NRKs verdi utad.

Som er viktig for NRK. Og jeg har lyst til å spørre det:

Hvorfor er det viktig for NRK å nå fram til unge seere?

Det er vel fordi de er fremtidens seere, da?

Det har ikke noe med at de er fremtidens seere. De kan være det.

Men det er ikke sånn. Ungdom er viktig fordi ungdom ...

Fordi NRK skal nå alle aldre! Det er vår visjon.

Det er ikke derfor vi skal nå de unge. Si det, da. Hvorfor er det viktig å nå unge ...

Å nå ungdom er viktig for NRK fordi de er en målgruppe.

Er det bare det?

De er definert i hvilken kjerneverdi? Kan du prøve å gjette, Harald? Dette er viktig, Harald.

I kjerneverdien veldrevet, nyskapende, mulighetsorientert, utfordre ...

Nei, det er en strategidivisjon. Det er ikke en verdi. Nå er du helt på jordet.

I hvilken verdi er ungdom definert som målgruppe? I verdien ... mangsomhet.

Mangsomhet? Hva er det? Mangfoldighet?

Det er en visjonsstrategi, Harald. Det er noe annet.

Men den dagen mine ansatte begynner å rote med dette, da er vi ille ute.

Dette er alvorlig. Dette er mangsomhet, Harald.

Ikke noe mer snakk om verdier og visjoner og strategi nå.

Nå skal du, John Bernander, lese fra dagboka di. Vær så god.

Jeg skal lese, og jeg begynner å lese nå. Det er med sann glede å lese fra dagboka mi.

Kjære dagbok, i dag våkner jeg opp med en idé til et fjernsynsprogram

som jeg tror kan bli utrolig populært. Programmet heter Den fleipete apekatten Julius.

Programmet skal vare i to timer. Først ser du en handlekurv nært.

Du ser ikke hvem det er som holder den. Seerne tenker sånn:

Fy søren for et kjedelig program som heter Fyll handlekurven, eller noe sånt.

Men så zoomer kameraet ut, og da ser du at det er:

Ja, kjære dagbok, det er den fleipete apekatten Julius som er i butikken.

Selv kameramannen leser, og han rister, for det er så komisk.

Selv kameramannen som har filma Flettfrid, damen som egentlig er en mann.

Dette er det morsomste jeg har sett noen gang, punktum finale.

For den fleipete apekatten Julius har kledd seg ut som en pen dame

med hatt og røyk i kjeften, og gjett kjære dagbok hva det er i handlekurven.

Du kommer ikke til å gjette det. Det er bananer, og bare bananer i lange baner.

I to lattervekkende timer ser vi den fleipete apekatten vralte rundt i butikken

med røyken i kjeften og putte den ene bananen etter den andre i kurven.

I natt blir det vanskelig å sove, for jeg kommer til å fnise meg.

Jeg gleder meg allerede nå til å fnise meg i søvn mens jeg tenker på den.

Selvfølgelig. Det er den fleipete apekatten Julius.

Det ble en del Julius i dag! Ja. Takk, Bernander. Det var flott.

Det ble en del Julius. Vi sender stafettpinnen videre til Pål André Grinerud.

Han heter ikke Grinerud, han ...

Han ... griner i hvert fall veldig fælt.

Han gjør ikke det nå. Han er en veldig modig fyr som hjelper andre.

En han griner hele dagen, og derfor heter han Grinerud.

Det henger ikke på greip. Det må være lov for meg å fleipe litt òg.

Det er vel en del av kjerneverdiene, det også. Men Grinderud heter han.

Han vil ikke ha noen stafettpinne, så du må sende stafettpinnen til en annen.

Da sender jeg stafettpinnen til John G. Bernander.

Jeg tar og gir meg samme sinn. Er det greit, Harald?

Det er helt i orden. Det er også en kjerneverdi å gi til seg selv.

Det er ikke en kjerneverdi, Harald. Du skal aldri tulle med kjerneverdiene.

Og da må vi begynne helt på nytt, både med strategidokument og verdier.

Nå har du tabba deg ut. Du er aldri fleip. Det står under kjerneverdi.

Ikke fleip med kjerneverdien.

Vi startet i forrige uke en konkurranse, og den konkurransen, Bård, gikk ut på:

Hvem av oss har flest kjendiser på mobilen?

Vi tok da for oss bokstavene A, B, C, og så tok vi også R og S.

Ja, jeg var litt dårlig på A, B og C og fikk lov til å velge bokstaver R og S.

Dette er ganske vanlig at kjendiser gjør.

Se hvem som har flest kjendiser på mobilen.

Jo, det har i hvert fall blitt det. Nå bruker de en kjendismail her.

Vi fant også på en regel foregang: For å få godkjent et kjendisnavn på lista

må den du har på lista, også ha deg.

Så det går ikke an å bare rappe noen kjendisnummer.

Men du har lov til å kreve det overfor motparten en gang.

At vi kan ringe til et navn for å høre om de også har deg.

Så vi skal utfordre hverandre på bokstaver.

E, Bård? Du begynner på bokstaven E.

På E: Jeg er jo ikke så ...

Elina Kranz har henne. Standup-mammaen, ja.

Litt artig, for hun fikk jeg i dag. Erik Thorstvedt?

Men har du virkelig Erik Thorstvedt? Det er liksom min verden.

Hva er nummeret? Jeg tror jeg har ... Jeg kan ikke si det.

Erlend Loe. Hjemme og mobil. Også Espen Eckbo.

Har du den? Nei, det har jeg ikke.

Da vant du. Det går opp i opp mot Erlend Loe hjemme.

Fasttelefon er veldig mye verdt. Jeg føler jeg kom likt ut av den, Bård.

Med et lite forsprang. OK, du kan si bokstav.

Hva kan det bli, da? Tar bare sjanse på T her.

Thomas Giertsen, selvfølgelig. Thomas Seltzer i Turboneger.

Thomas Giertsen, Thomas Seltzer her også. Terje Formoe? Selveste kapteinen!

Ikke all verden noe bra. Hvorfor har du nummer til Terje Formoe?

Jeg kunne ringe hvis det skjer noe i Kjuttaviga. Nei, men fortell. Hvorfor har du ...?

Fordi jeg skulle få billetter til Kaptein Sabeltann-forestillingen.

Og da ringte jeg han for å få taxi gratis. For du kjøper jo ikke billetter til noe.

Ingen kjente folk kjøper billetter til noe. Vet du hva Fredrik Skavlan gjorde en gang?

Du husker vel sikkert at vi gjorde sånn veldedighetshumorgreie for Afghanistan.

Da ringte han: Kan jeg være så snill å få en gratis billett? Med ledighetskonserten.

Her har jeg den på H. Tine Skolmen.

Datteren til Jon Skolmen. Kontrer med Trond Moi.

Jeg matcher tilbake med Tommy Steine. Det var jeg imponert over.

Har du Trond Viggo? Jeg har Tore Renberg, forfatteren fra Stavanger.

Trond Hansen, musiker, komiker. Jeg gikk ikke en knepen seier ut av denne.

Hvorfor har ikke jeg Tore Renberg? Det er ikke noe rart.

Og det tror jeg dårlig på. Lars Lent har jeg. Din fiskekamerat.

Lise Karlsnes i Briskeby. Greit. Jeg kontrer med Lene Marlin.

Under laget var jo som LM, sånn at ikke ...

Det var dårlig på L. Her var Lise Karlsnes ved siden av.

Er det kjedelig radio eller bra radio? Dette er spennende.

Jeg får så vidt av én eneste bokstav til. Du kan velge. I, da.

Og da er jeg veldig få, men har du noen i det hele tatt?

Ingrid Lorentzen, danseren. Eksen til Otto Jespersen?

Den har jeg også, Ingrid. Jeg har fått av deg en gang jeg trengte å ringe henne.

Men i tillegg til Ingrid Lorentzen har jeg Inga Marte Thorkildsen.

Da har jeg lyst til å utfordre deg. Jeg har aldri hørt at dere har noen kontakt.

Og da er jeg litt overraska. Har hun nummeret ditt?

Vi kan ringe Inga Marte. Vent litt, jeg skal ringe henne.

For vi kan jo ikke nå si nummeret, nei.

Nå er det fristende å ta den telefonen og sjekke.

Ja, du har virkelig ... Du har masse Håvard Lilleheie her.

Men du har Horten-Moss? Horten-Moss-far, ja.

Det er godt å ha det. Nå ringer det.

Jeg har lyst til å snakke. Det er Bård Tufte Johansen som ringer.

Ringer du meg nå igjen? Han har ikke ringt før.

Vi ringer fra P3.

Du, vi har en konkurranse om hvem som har flest kjendiser på mobilen.

Og så er det egentlig sånn at vi har en duell om hvem som har flest kjendiser,

og da er det gjeldstykke hvis den kjendisen ikke har Harald på sin mobil.

Har du Harald også på din kontakt? Ja.

Så koselig. Inga Marte, ja, altså vi er ...

Jeg syns du ringer litt sjelden, da. Er det mye SMS-kontakt?

Det er litt av det, særlig etter at det telefonnummeret ble spredd rundt.

Så vidt jeg kan huske, og kanskje det er blitt erstatta med et nytt.

Men du sendte henne det nye nummeret ditt?

Jeg følte at det var litt påtrengende å sende inn nye.

Jeg er så redd for å være sånn sleazy, litt sånn eldre mann for deg.

Men du, da lurer vi på hvilke kjendiser har du på din mobil?

Har du Berge Furre? Nei, det har jeg ikke, egentlig.

Har han mobil, egentlig? Har du Ballo?

Lager du på Ballo, eller lager du på fornavnet?

Nå har jeg på Olav Gunnar. Ikke på Ballo?

Nei. Hvem andre har du, da?

Jeg har Fredrik Skavlan, tror jeg. Det har du, ja.

Hvilke andre utenom politikken har du? eh ... ikke så veldig mange.

Når jeg har deg, så tenkte jeg liksom at det holdt, jeg.

Jeg syns det holder i massevis. Men nå har du det ordentlige nummeret mitt?

Eller har du fortsatt det gamle? Nei, jeg venter fremdeles på det.

Så skal du få det love. Du har jo vært på fest sammen én eneste gang. Hvorfor er ikke du så innmari mye på sånn?

Nei ... Hvorfor er du ikke det?

Jeg liker det ikke så godt. Blir litt usikker.

Er det derfor? Det er ikke fordi du tror det er utaktisk å være for mye på kjendisfester?

Sånn som Trond Giske, som kanskje er for mye på kjendisfester?

Jeg tror kanskje han er litt mye. Så mye ville jeg ikke vært.

Er det sant? Du kritiserer raser mot ...

Nå har vi Trond Giske på tråden her. Vi skal debattere dette her.

Send meg nummeret.

Kan jeg bytte Ballo mot Lene Marlin etter sending?

Greit. Da slår jeg på tråden til deg.

Håper vi ses snart, Inga Marte. Ha det.

Så søt stemmen er.

Hun kommer til å bli statsminister?

Ja, og jeg kommer til å bli hennes personlige sekretær.

Det skal handle om norsk rock, nærmere bestemt viserock og Anne Grete Preus.

Velkommen i studio, Even Telsnes. Du er kulturjournalist i avisa Nordland Fremtid.

Ja, det stemmer. Nordlands Fremtid.

I tillegg til å være redaktør for onsdagsbilaget om mote og livsstil.

Ja, og sko. Og ball. Og pinne.

Skoball òg. Pinne.

Et bilag altså om motelivsstil, skoball òg.

Pinne. Pinne.

Er det mye om pinner? Nei, det ...

Hvor mye var det nå på torsdag? Da har du bare pinner.

Men det er et onsdagsbilag, så ...

Er det portrett av folk som finner pinner, da?

Nei, men det var en veldig god idé, det. Det kunne vært litt gøy å ha portrett, men nei.

Vi skal snakke med Anne Grete Preus, men jeg blir litt nysgjerrig.

Men det handler om forskjellige typer pinner, da?

De trenger ikke være så forskjellige nødvendigvis.

Står det om like pinner, sier folk og kroer og koser seg.

De syns det er trivelig at pinnene er like.

Er det bilder av pinner, da? Nei, hvem vil se bilder av pinner?

Høres kjedelig ut. Nei, vi skriver om pinner opp og ned.

Dere skriver om det.

Nå blir det veldig mye pinnesnakk. Husk at jeg jobber med pinner hele dagen.

Jeg er ganske lei av pinner. Akkurat det skjønner jeg.

Du har iallfall en artikkelserie hvor du forklarer tekstene til Anne Grete Preus.

Så hun kaller seg det selv? Det er ikke noe dere sier pga. dialektene?

Nei, nei, jeg foretrekker sånn som du sier det. Egentlig hater jeg å si Anne Grete Preus.

Men du har altså en artikkelserie i Nordlands Fremtid

hvor du skriver om tekstene til Anne Grete Preus, som hun kaller seg her da. Eller?

Hvilken sang skal du ta for deg i dag?

Jeg skal se litt nærmere på teksten til sangen Millimeter. Vi kan jo gå rett på.

Jeg skal analysere første linje.

Du kan bestige høye fjell for å utforske din styrke ...

Du kan godt dra på en kolle eller topp eller en nute og finne ut av ...

Å, du er så sterk. Du har så mye styrke. Og bravo! Hør, alle sammen.

Hurra til han som har utforsket sin styrke. Fantastisk! Kom og se!

Helt toppen! Vi strør roser på din vei! Dus hånd har fått utforska din styrke!

Hvor sterk var du, da? Bare såpass, ja.

Det var bare én linje. Neste verselinje går sånn:

Eller studere i årevis

For å få et fint yrke

Her sier Anja Greta Spurs

Du kan godt dra på universitet

Eller høyskole i årevis

Så at du slutt får et så fint yrke

Åh, jeg er så imponert

Så imponert over det yrket du har fått! Neimen, har du fått så fantasifint yrke, du? Hurra, hurra!

Hvor mange år har du gått på skole og studert i Oda etter videregående?

Sju år. Såpass. Det er ganske bra. Det er hovedfag, det.

Akkurat det kaller jeg et veldig fint yrke du har fått på. Godt betalt og meningsfullt.

Om jeg har gått på noen skole? Nei, det er jobben min å tolke sangeski og binder og ...

Kan ikke leve av det per i dag, men det er klart jeg drømmer om å ...

Nå takker du deg bort igjen. Du må snakke med deg selv.

Hun harselerer med det, så får vi neste linje.

Lese metervis med bøker for å skjerpe tanken.

Jeg sier jo: Har du lest alt det der? Har du virkelig lest hver side?

Har du lest metervis med bøker? Det er faktisk ganske imponerende.

Så neste linje. Eller jobbe til du har millioner i banken.

Burde sette noe inn på høyrente, ikke alt på sparekonto. Det lønner seg ikke.

Ikke mer å si om den linja? Den taler for seg.

Selv er klassisk Anda Grotta px.

Hva sa du nå? Navnet lever, navnet svever.

Navnet endres, navnet bedres.

Er det et ordtak eller noe du fant på? En salig blanding.

Neste linje, den er veldig viktig, linje:

Men av og til

Av og til

Er en millimeter nok

Hør hva jeg sier

Av og til

Jeg sier ikke alltid

Men av og til

Av og til så er 1 mm norsk nok! Men så kommer Grådig-Per og sier:

1 mm? Det er aldri nok! Aldri! Å nei. Nei vel. 1 mm?

Jeg sier ikke at det alltid er nok. Det er ikke det Anne Greta sier.

Hun sier ikke sånn: Her er 1 mm. Det må da i svarte helvete være nok!

Ofte er det altfor lite. For eksempel: Du, vi trenger ei bru fra Nordsnesøya til Sørsnesøya.

Her har jeg brua, vær så god. Det var da veldig kort. 1 mm, det er vel nok?

Så det er 99 av 100 tilfeller som ikke har 1 mm nok.

Men av og til! Ikke ofte. Kanskje aldri, egentlig.

Jeg vet ikke hvorfor hun er så opptatt av de så få unntaksutfellene, hun anna fitta pra feis.

Nei, hva sa du nå? Hysj! Jeg kan høre pinnene komme.

Pinnene er her. Hvor er pinnene mine? Gi meg pinnene mine!

Takk for at du kom. Husker ikke hva jeg heter, du?

Bob Tøfflusen, hunden min. Hva heter du, da?

Jeg? Nummer Telsnes. Even Telsnes, ja.

Ja, det er Even Telsnes. Takk. Lykke til med pinnestoff.

Takk!

Ja, det betyr at vi kan ønske velkommen til vår faste reisespalte, Fest Borrelåsen,

hvor du, globetrotter Jens A. Skomfjell, kommer med reisetips til lytterne.

Veldig hyggelig for meg å være her.

Som globetrotter er det viktig for meg å kunne dele ...

Hva er det for noe, Jens A. Skomfjell?

Det er sikkerhetstasken som jeg har rundt kroppen her.

Hvor jeg har billetter, penger og reisesjekker og pass.

Det strammer sånn at jeg må nesten ta det av.

Selv om det er en gyllen regel å aldri ta det av.

Så skal jeg gjøre et unntak for å nettopp påpeke akkurat det der.

Hva er det du har oppi der? Reisesjekkerpass.

Du har reisesjekker? Det fins fortsatt reisesjekker, altså?

Men det er ingen som tar det imot. Jeg har blitt litt diaré på patruljer.

Så har jeg blitt sittende igjen. Men det er bedre enn å kaste det.

Det kan jo plutselig bli godkjent igjen. Reisesjekker, derfor tar jeg vare på det.

Vi skal ta vårt første spørsmål ... Har du sett passet mitt?

Ja, se der. Det er et sykkel-globetrotter-pass.

Se om du kan finne noen ledige sider hvor det er plass til stempel. Se om du finner det.

Stempler på hver eneste side? Der er en som har vært ute og reist.

Jeg ser ... Det er bare stempler fra Sverige?

Ja. Det er et fra Danmark. Hvis du ser der, et eller annet sted der inne ...

Jeg tok over den broen over der. Over til Danmark. Over og snudde igjen.

Men du skal være kjent for å få stempel der, for da må du ta til høyre før du kjører ut på broen

og båtkjører bort på den vekten der. Du skal veie lastebiler. Så må du ringe på vaktbua der.

Og så må du mase for å få stempel i passet. Men du har krav på stempel.

Kommer du til et land, har du krav på stempel.

Jeg veit ikke, men jeg trodde det var sånn at det er bare de som reiser lite,

som var veldig opptatt av å få stempler i passet sitt, mens de som ...

Det er et typisk spørsmål for en som har intervjuet en globetrotter litt etter det der.

Men for så vidt har du rett, for når du begynner å reise, så er man veldig barnslig og gutteaktig.

Ja, vi er stempel. Og så når du har reist mer, så bryr man seg ikke om det med stempel.

Da er man opptatt av andre ting.

Så når man har reist mye sånn som meg, da blir du opptatt av stempelet igjen.

Så Jens A. Riisnæs i P2s reisemagasin syns det er barnslig med stempel.

Og det viser hvor lite han egentlig har reist.

Så du får alltid stempel når du krysser en landegrense?

Ja. Disse stemplingskøene er interessante. De består ofte av førstereisgutter og oss ekstremt erfarne globetrottere.

Og felles få stav, da ler vi ganske godt av de som har reist. Bare litt.

Jens A. Riisnæs. Vi tar dagens spørsmål.

Det er en 50 år gammel mann fra Gjøvik som er leder for et skolekorps.

Vi skal, skriver han, på korpstur til Tallinn i Estland. Vi er totalt 20 stykker.

Bør vi leie buss, eller har du andre forslag? Ja, hva bør han gjøre, korpslederen?

Jeg har tegnet en buss og setter et kryss over bussen. Ikke leie buss. Hvorfor ikke det?

Fordi jeg kan få det inn i gjengen. Hvor var det? Til ...

Tallinn. For halvparten av det det koster å leie en buss.

Kan jeg få dem til den vakre byen Tallinn, som er kjent for sine brostein,

sine lyktestolper, sitt yrende kaféliv og sitt mumlende kaféliv.

Det er et mumlende kaféliv? De sitter der og mumler sånn uforståelig.

Denne uforståelige mumlingen. Litauerne, de koser seg med denne mumlingen.

Du tenker jo på esterne? Ja, men det er ... De mumler om Litauen, mente jeg.

De mumler usannsynlig. Ikke bare fordi du ikke forstår hva de sier?

Det trodde jeg også, men så viste det seg at det var ikke det. Det mumlet.

Men du kan altså få denne korpsgjengen. Du har tips for å få den billig til Vilnius i Estland.

Da ville jeg kontaktet rederiet bak Estonia-fergen

og si vi var en gruppe med pårørende etter fergeulykken i Estonia.

Og si at vi var en gruppe pårørende som ville kaste en rose på vannet.

Og da vil du enten få ja med en gang, eller så sier de: Vi deler.

Vi kan være med og sponse. Og da truer du med å gå til pressen.

Estonia-ulykken? Du tenker altså ...

Ja, det var tilfeldig at jeg ikke ble med i ulykken selv, for jeg var i Sverige.

Er ikke dette uetisk, Skomfjell, å gi seg for å være etterlatt etter Estonia-ulykken

bare for å få en billig ...? Ja, hvorfor er det uetisk?

Uetisk i forhold til busselskapet, som ikke får den millionen kroner

i forhold til barna, som slipper å betale full pris, eller i forhold til denne korpslederen fra Gjøvik,

som da får anledning til å gi alkohol til de unge korpsdeltakerne.

Nå ble det veldig mye her. Hva er det du insinuerer nå med denne korpslederen?

Når du er en globetrotter, da kaller du en spade for en spade.

En mann som liker å høre unge spille surt og falsk, holder bare ut

fordi han vet det er en gulrot som venter og lokker. Og det skal han ikke få lov til.

Og det skal ikke vi sitte og dømme. Og jeg sier bare at det fins ganske lydtette lugar på denne fergen.

Og jentene er fulle. Så, ja.

De skal til et korpstreff. Det er ikke snakk om at han skal ...

Bla, bla, ukeblad. Du hører hver sier. Dette er en billig reise. Det var det du spurte om.

Og det får de. De får en gratis tur. Det å si at de er pårørende etter Estonia-ulykken.

Og så et annet tips: Selg korpsinstrumentene før de drar.

Og de får du bra med penger. Hvor skal du selge dem?

Du selger dem i Sverige. Der får du bra med penger.

Og så kjøp nye instrumenter for en billig penge i Tallinn. Der er det masse blikkbutikker med metallting.

Og dermed kan korpslederen få endra med penger til alkohol.

Sånn at korpset blir enda fullere, og muligheten byr seg desto mer.

Nei, og i Tallinn så er det jo ... Der kan du gjøre alt åpenlyst.

Der er det fritt fram. Selv byvåpenet, der er bildet av en mann som holder på med ...

Nei, nå holder du opp. Så der er det carte blanche. Eller flox.

Hvor bør man gå i Tallinn? Et hyggelig sted å besøke for denne gjengen?

Da ville jeg dratt til Misbrukermuseet i Tallinn.

Der kan du se altskens overgrep i et litauisk perspektiv.

Nei ... se overgrep?

Ja, seksuelle overgrep. Alt fra det første overgrepet til moderne overgrep.

Dette vil jeg ikke høre meg til. Kom deg ut av studio!

Ja, det kan jeg godt gjøre, for jeg skal faktisk til Sverige akkurat nå.

Jeg skal stemple i ha en ledig side der i passet mitt som skal stemples.

Ha det bra. Grisegutt.

I forrige uke ba vi dere lyttere om å svare på følgende spørsmål:

Ja. Mye offentlig person, på en måte. Ikke kjæreste eller nabo eller noe.

Vi sa det måtte være en mann, for det føles av en eller annen grunn kvinnediskriminerende

å snakke om hvilke jenter som er best i senga. Men det er ikke noe diskriminerende når det er menn.

Det er ikke så rart, egentlig, fordi vi som er menn, hvite, heterofile, middelklasse ...

Vi er på en måte toppen av samfunnet. Alle kan tulle med oss så mye de vil.

Det føles bare hyggelig og på sin plass.

Vi la også inn en regel om at denne mannen måtte være under 60.

Rett og slett for å tvinge dere til å prøve å være litt ærlige.

For å luke ut de verste tullesvarene også. For det er jo fristende å foreslå gamle folk.

Fordi det er litt drankomisk å forestille seg at en gammel, skrøpelig fyr, f.eks. John Alvheim ...

At han skulle være en god elsker? Ja. Trøtte Sinnataggen skulle være det.

Vi ville at dere skulle tvinge dere til å være ærlige, og det syns jeg dere har vært også.

Jeg vil allerede nå si at jeg er imponert. Jeg er imponert av lytterne våre.

At dere skjønner at vi vil ha ærlige og velbegrunnede svar.

Og at ingen har foreslått oss, er et bra tegn, for vi er jo åpenbart ikke gode elskere.

Det skjønner alle. Vi kan begynne med det første. Jeg har en fin her.

Jeg tror Viggo Johansen i Redaksjon 21 er Norges beste elsker. Han viser forståelse.

Han er myk og tar seg god tid. Hilsen Eirik.

Jeg er litt enig. Viggo Johansen er veltrent.

Han trener på sats fire ganger i uka. Han er bare muskler og scener.

Han er en veldig flott mann.

Jeg lurer på det med at han tar seg god tid.

Jeg er litt kritisk. Jeg lurer på om han er litt for stakkato, da.

Jeg har lyst til å spørre deg om ... Du er litt i rykk og napp.

Han har ikke den jevne, myke varmen.

Skulle Viggo Johansen elsket i musikk, så hadde det vært samtidsmusikk.

Og hvem velgte samtidsmusikk? Noen, kanskje.

Jeg tror Ari Behn er en god elsker, for han er en wannabe-poet.

Og de er vanligvis gode elskere. Hilsen Javira Lopez Haukedal ...

Ikke si helle adressen. Men det står her, så det er fristende å si det.

Men de som vil være poetiske, de har jo lagt til seg en poetisk væremåte.

Og hvor elskov betyr noe, kvinne er poesi ...

Og lovpriser kroppen og sånn. Det er ikke så dumt.

Nei, jeg ser også for meg at poeter har enormt godt utstyrt. At de har svære slamper.

For når man har små tisser sånn som oss, så kompenserer man med å være bajas.

Men jeg føler poeter er stikk motsatte av bajaser.

Ari Behn ... Litt bajas, men poeter flest er ikke det.

Så du tror at det er et ganske bra svar? Ja, men ...

Poetene er bra ti av ti ganger. Det er det som teller.

Er det ikke nettopp dager hvor de ikke klarer å prestere?

De har sånn skrivesperre. Mista troen på meg selv.

Og så må de jentene trøste dem som et lite barn.

De gråter kanskje litt, og det hater vi jenter.

Gutter som gråter og må trøste dem.

Har ikke jeg fulgt med en time i det siste? Har du plutselig fått en fin kropp, barn?

Og sånn sett: et livsfarlig medium. For meg, da.

Her har vi en. Norges beste elsker er utvilsomt Paul Chaffey.

Han er liten og spedbygd, ja vel, men har et stort og følsomt lem

og delikate, myke hender. Hilsen Doctor S.

Doctor S i Klovner i Kamp? Kan være det, men jeg må si det med en gang.

Jeg har gått i parallellklassen til Paul Chaffey på Valle videregående skole,

og har sett denne spedbygde, sympatiske mannen med det store hodet i dusjen mang en gang.

Og noe spesielt stort lem, det kan han vel ikke si at han har. Han er over snittet.

Men det er jo SV-lem. Det er skakt og tynt og har delikate, myke hender.

Han har sikkert myke hender, men han har aldri løftet noe eller tatt hardt i noe noen gang.

Og hvis du liker å bli tatt litt hardt i, og ikke bare stryke,

så vil han få vannblemmer av å spise en blyant. Så han vil ... Det er bare pusing.

Det holder ikke. Så nytt forslag: Norges beste elsker er nok Rune Rudberg.

Han må jo ha lært noe av å ha over tusen elskerinner.

Det er jo et resonnement her, da ...

Det forutsetter at det foregår en utveksling av informasjon kvinnene imellom.

Han er veldig god i senga, men han drar jo rundt fra sted til sted.

Rune Rudberg veldig avsidesliggende steder,

hvor det er ingen kommunikasjon mellom de stedene.

Det eneste vi vet, er at Rune Rudberg er god til å få jenter i senga.

Jeg tror dette ryktet om det enorme antallet jenter hjelper ham å få ham opp i senga.

Det er som en fyr som sier sånn:

Hei, jeg har tusen venner. Har du tusen venner, da må du være verdens beste venn.

Nei, det tyder ikke det på. Når du har så mange, da er du tvert imot en dårlig venn.

Så vi godtar ikke det.

Håkon Wallumrød: Personlig, hvis jeg måtte velge, ville jeg ha gått for Kristoffer Joner.

Eller en eller annen av de Stavanger-folka, så jeg kunne kommet nærmere Pia fra Buddy og Mongoland.

Pia bor jo her i Oslo, jeg kjenner henne godt, så det er en veldig omvei å gå inn i det stavangermiljøet.

Men Kristoffer Joner ...

Han er følsom, lyttende og sensuell. Det er ikke så gærent forslag.

Men jeg har en feeling hvis det er intens elskov og klimaks som nærmer seg,

og puls og pust øker, så kommer Kristoffer Joner kanskje to av ti ganger

til å få en fem minutter lang hostekule.

En røykhoste så mye at alt blodet i kroppen bare stopper opp.

Lunge og hals, alt går opp der, og da vet jeg hva som skjer. Så jeg tror ikke på det.

Er det fordi han er så kjekk, da, eller?

Det er jo en kjensgjerning at det er best å elske med lyset av. Og det er som radio.

Det er akkurat som jeg har fin kropp på radio.

Men med han trenger man ikke skape sine egne bilder.

Men jeg tror likevel bildene blir hans bane, for jeg tror Kristoffer er kjempegod elsker.

Men det som ødelegger, er tatoveringen hans. De vil distrahere ham.

Og de vil få rett inn i ansiktet òg. Damene vil få dem på dødsnært hold.

Damene vil begynne å ligge og kikke på dem. Så fremt de ikke blir tatt bakfra, da.

Den slangen som kveiler seg over armen rundt flammen der.

Jeg lurer på: Blir ikke den brent av den flammen? Tåler den så mye varme?

På et tidspunkt kommer du å svette ut av den flammen òg. Flammesvetter.

Nei, slangen gråter. Og så er du langt inne i et sånn dyre brannteknisk resonnement,

og du kan vinke farvel til herr Orgasme.

Men vi har ukas vinner, har vi ikke det her alt? Det har vi.

Og det må det.

Det er ukas vinner. Terje Håkonsen er i tillegg til å være kjekk ...

Han er atletisk, har balanse, kraft, kulhet. Veldig sunn. Han er helsekostfrik.

Han prater ikke altfor mye sånn som vi gjør. Han er en sånn doer, liksom.

Han har reist jorda rundt av seksuell erfaring fra alle kontinent.

Og på toppen av alt har han forført Skandinavias vakreste lesbiske kvinner.

Vi er helt enige. Terje Håkonsen er Norges beste elsker, helt riktig påbedt av Bjørn Gabrielsen.

Det er bare å komme og hente.

Det står at det er bare fjernsynsteater som har lov å ta deg fra,

men det er bare å gå inn og ta.

Dette er P3, og det er Tazte Priv med Bård og Harald,

og vi har fått besøk i studio av informasjonsmedarbeider i RFSU,

Lena fra Døden på Oslo S. Hjertelig velkommen i studio.

Fy fader i helvete! Jeg er dritforbanna på deg!

Jeg vet ikke om jeg gidder å prate med deg. Føler meg svikta, tråkka på, tygd på.

Jeg føler meg skitten.

Jeg står nedpå dassen på Oslo S og skrubber meg med en osteraspe for å bli rein.

Uansett, da føler jeg meg bare mer møkkete. Fy faen!

Bård Tufte Johansen skulle liksom være så kristen og ... Ser du ikke det sjøl?

Du er blitt en toller. En fariser. Fatter du ikke?

Hvorfor ... hvorfor føler du deg så svikta?

Fordi en fugl har hviska meg i øret at du har satt opp mikrofoner. At du tar opp alt vi preiker om.

Jeg kommer hit én gang i uka og forteller dere alt.

Vrenger sjela mi, får meg til å utlevere meg på det groveste

som underlivet mitt og pesingen og sykdommen min

og forteller om faenskapet jeg har vært med på.

Jeg fortalte til og med om den gangen jeg trodde det var idrettsdag på skolen,

og så kommer jeg treningsoverkall, og så var det vanlig skoledag!

Fy faen, så flaut! Havna jeg på kjøret. Jeg klarte ikke å nyktre meg opp til sykkelprøven engang.

Fikk den store abstinens skjelven før jeg skulle ta norsk normert prøve.

Det teller jo ikke for egne karakterer.

Det er bare å gi lærerne og myndighetene et inntrykk av det faglige nivået òg.

Fy faen, det var mikrofonen som tar opp alt vi preiker å få i hjel av drittsekka!

Men Lena, dette er jo et radioprogram. Radio!

Det er sånn de drev med i krigen eller noe.

Det er ganske viktig. Det er masse radiokanaler. Masse folk som hører på radio.

Ja, det er mulig, det. Men vi folka som henger nede i sentrum, på Oslo S, vi hører aldri på radio.

Tror du folk som er på kjøret, har tid til å skryte på den knotten og høre på Luxembourg.

Folk som henger nede i sentrum etter at de har satt seg i et skudd, sier sånn:

Nei, skru på radioen og hør hva som er der, da.

Du er morsom. Du er morsom.

Skulle tatt opp dette så folk fikk hørt det.

Det er ingen steder å sette sprøyta mi nå.

Eneste sted jeg kan sette ned selve øyet, og da blir jeg blind.

Faen gå rundt som blindestokk og ... Da kan jeg høre på radio.

Fy faen, du er morsom. Takk. Men så til dagens spørsmål, Lena.

Jeg har fått et innsendt spørsmål fra Hildegunn Vasthall fra Kragerø.

Bare skift bind, vent litt. Helvete!

Hva er det for noe? Lena snakker hele tiden om å være på kjøret.

Men er hun narkoman, egentlig? Hva slags spørsmål er det?

Om jeg er på kjøret? Fy faen, får jeg jævla tystere enn jeg er?

Det er et helt legitimt spørsmål. Du henger nede på Oslo S.

Er det noen narkotikaomsetning på Oslo S lenger? Er det det?

Det er sant når de sier det. Jeg har egentlig lurt litt på hvor alle folka har blitt av.

På Burger King er det bare familier nå. Det hender jeg bestiller barna mine sjøl iblant.

Men fy faen, ofte skjelver jeg. Ser jeg ofte klarer jeg ikke å få opp en femmer fra portemoneen min engang.

Kall det hva faen du vil! Jeg får i hvert fall ikke opp en krone. Skjelver som et aspeløper i tynne Lena-fingrer.

Faen, jeg tror jeg snart fryser i hjel.

Ikke bare fordi det er så kaldt i dette landet fysisk, men fordi det er det jo.

Kanskje ikke så rart når man ligger så langt nord, tross alt.

Vi ligger jo faktisk like langt nord som Grønland, så det er jo ikke så kaldt.

Kunne nesten trodd det var en havstrøm som kom med varmt vann.

Kanskje havstrømmen kom fra et land hvor de er late av store, runde, rare hatter?

Det er Gulfstrømmen, den kommer fra Mexicogolfen. Selvfølgelig tenker jeg på det.

Golfstrømmen? Høres så streit ut. Spiller du golf?

Spiller golf med streitinger, du, som har fasaden i orden,

men som rett etter golfrunden drar ned på strøka og får seg enda et høl.

Drar horet inn i bilen, betaler av penger, og bare preiker med henne.

De er så ensomme. Driver og sipper. Betaler like mye spenn for en sokketur

og så vil de bare skravle. Fy faen, for noen jævla idioter.

Og du henger i sted i byen hvor det ikke lenger er noen narkotikaomsetning.

Og jeg har ikke sett noe sprøytestikk.

Er du narkoman, eller bare liker du å leve som en narkoman?

Det er et legitimt spørsmål. Jeg har lyst til å ha svar på det.

Kan vi ikke preike om noe annet? Kan vi ikke preike om donger og pessarer?

Kan vi ikke preike om den kunstige, lave prisdifferansen mellom sokketur og liggetur?

Det tør jeg aldri preike om på Dagsnytt 18 eller Søndagsavisen på P2.

Over å preike med en golfstreiting eller ... Faen i helvete, nei!

Obsinensen kommer. Jeg må slutte. Jeg må sette ei sprøyte med pennesprøyten min.

Kan du holde skjeen og lighteren? Det må varme opp dritten.

Dette er jo sukkersykesprøyte. Har du diabetes?

Diabetes? Du er så nei. Jeg har det. Men pass på hva jeg putrer i meg.

Må spise sunt i faste tider og det jævla naziopplegget når du har diabetes.

Tar du diabetes på alvor og følger legens råd, så kan du leve et veldig normalt og fint liv.

OK, så sprøyte er diabetes-sprøyte, men hva skal du med en skje når lighteren er her, da?

Og den reima som strammer rundt her? Det er blitt en del av det insulinkjøret.

Blitt et ritual, kan du si. Se på flammen som varmer den skitne skjeen så ...

Kjenn på den skitne skeia, så varm og deilig. Jeg liker å strøyke den på kinnet.

Det er som en kosestein, bare 1000 ganger bedre.

Se når jeg strammer reina på armen. Vi vanlige kan se i blodårene. Fy faen.

Hold rundt på henne, for faen! Jeg fryser! Hold rundt på henne, for helvete!

Sånn. Er du fornøyd nå? Der. For å oppsummere: Du lever som en narkoman

uten å ta narkotika. Du faen var sjæla frekk, men det treffer spikeren på hodet.

Du veit ikke hvordan det er. Jeg søkte meg inn på Tyrili nå. Det er mitt siste håp.

Men du kommer ikke inn? Fordi du ikke er narkoman?

Kall det hva du vil. Jeg er mitt siste håp, fader. Helvete!

Jeg har smugla heroin for noen Kosovo-albanere. Svelga Tope Sari-heroin.

To pessarer, ikke kondomer, pessarer.

Limte sammen to pessarer, slå som en bolle, limte sammen pelefiks.

Kjenner jeg at jeg må drite det ut.

Faen, det er altfor svært for lille Lena. Må faen meg dra på fødestua på Rikshospitalet.

Håper det er gama at de ser gjennom fingra la meg føde pessarera mine.

Skal du tyste? Hvorfor det? Faren min ligger på dødsleiet.

Og broren min har Downs syndrom. Og bestekompisen min er Nicolai Cleve....

Hva skal jeg gjøre?

Har du sett Uno? Jeg syns norske filmer blir dritbra.

Du syns kanskje ikke du har flere kristne filmer? Filmer om Moses og sånn.

Du kan godt suge meg. Hva sier du til at jeg ikke kan suge deg?

Har du ikke skjønt åssen alt henger sammen, egentlig?

Jeg tror ikke jeg har det. Takk for at du kom.

Faen i helvete! Trussel-SMS for John Carew?

Jeg elsker leker! Du gjør det, du også.

Takk for at du kom.

Og du hører på Tazte Priv med Bård og Harald. Dette er jo et interaktivt program.

Forrige gang så spurte vi om hvem er Norges beste elsker. Det har vi allerede diskutert.

Det kom fram at det var Terje Håkonsen. Ja. Og vi kåret en vinner.

Og det er nytt spørsmål. Men så hva er oppgaven denne uken?

Ja ... Vi ønsker å heve blikket litt, gjør vi ikke det, Harald?

Som i hvert fall du liker å være i, men jeg misliker sterkt å være i. Og heller spørre:

Hvis du måtte gifte deg, finne deg en ektefelle fra et annet land, hvilket land,

hvilken nasjonalitet vil du absolutt ikke ha valgt din ektefelle fra?

Om du er mann eller kvinne, streit eller homo, her er alt interessant.

Her kan man både fokusere på lynnet, kultur, utseende. Det er en rik anledning til det og ...

Fordommer, rett og slett. Luftige litt. Kjenne på dem. Trenger ikke være fordommer.

Det kan jo være fordommer. Vi kan vel heller kalle det grums, generelt.

Og ikke vær redd for det. Radio er en veldig lukket verden. Det er ingen som dømmer deg.

Virvl opp ditt indre grums og svar på spørsmålet:

Hvilken nasjonalitet ville du ikke ha giftet deg med?

Ikke bare bli kjæreste. Det skal være forpliktende.

Og husk, det er begrunnelsen som er interessant. Altså utseende, lukt, skikk, kultur og lynne.

Her er alt relevant. Send inn til taztepriv.

Og som vi alltid gjør, spør oss selv det motsatte:

Hvilken nasjonalitet ville du helst ha giftet deg med?

Et fristende svar ville være å svare en kvinne fra et land

hvor kvinner er mer servile. Mer 50-tallsaktige holdninger.

Hvor de er fornøyd med å være tjenere. Og da er selvfølgelig østasiatene.

Konkubine, litt sånn thai-vertinneaktig, velstelte og lekre. Alltid til disposisjon.

Ville lette til beins. Ja, de er veldig nette.

Og så eldes de med gratis. Men samtidig ...

Det virker som et litt kjedelig liv, kanskje. Lite å snakke om.

Kjedsomheten er jo Øst-Asias mørke side.

Så jeg tror man vil begynne å savne kompisdelen av ekteskapet etter hvert.

Selv om jeg tror jeg ville ha klart det.

For de forventer ikke at man hjelper til med noe hjemme, ikke sant?

De blir ikke sure, så drar de og trener eller tar øl sammen med venner eller går på kino.

Så det er ... jeg tror jeg ville klart det.

Det jeg frykter hvis jeg hadde hatt en servilt kone,

ville vært at barna ville begynne å forakte meg etter hvert.

De ville skjønne at jeg var en ynkelig fyr som ikke var mann nok til å ha en norsk kone.

Men hovedproblemet ville vært at hun ville blitt påvirka av norske kvinner.

En SV-nabokjerring som ødelegger idyllen. Ikke sant?

Ja, hjemme hos meg. Det er jazzie hjem. Så kommer de og ødelegger med noe sånn feministisk tullprat.

Vi vil ha litt av dette servile.

En høyt utdannet jente fra et kvinneundertrykket land hadde jeg likt.

En vakker iransk jente som har opplevd at menn er noen svin, noen drittsekker.

Hun bærer på en sorg og en skuffelse over menn og blir så glad for å treffe meg.

Som ikke slår og ikke er en kjiping mot den iranske ...

Hva med hårproblemer? Skjegg? Bart?

Hår ... Det er jo det som er ...

Jazzforbannelse. Alle har sitt. Uønsket hår måtte vi holde strengt i sjakk.

Jeg ville gjerne hatt en ekstra jobb for å tjene penger til å holde det uønskede håret unna.

Du ville jobbet nattskift for å holde skjegg og bart unna. Det vil du.

Men oppgaven er altså ikke det vi snakker om nå.

Vi takker Håvard Mossøgge for tekstbidrag

Vi takker Mats Borch Bugge for han plukket frem musikken

Stein-Juran Nøstvik som var tekniker

Inga Marte Thorkildsen og Karsten Tveit

Og neste uke så er ikke jeg her, Bård. Hvem kommer da isteden?

Supervikar Espen Eckbo. Det blir gøy for meg.

Vikarer er ofte mye morsommere enn de faste klasseforhandlerne. Det blir kjempegøy.

De kommer ikke til å følge pensum i det hele tatt. Hopper vilt. Det kan bli utetid med innetimer. Aner ikke.

Og han er lett å lure i tillegg. Så hør på Tazte Priv med Bård og Espen Eckbo

om en uke, fra 4 til 6 på P3.

Transkript