Espen Eckbo er vikar, en albino er kritisk, en sexolog om Anusbibelen m.fl.

Tazte Priv med Bård og Harald.

Noen trofaste lyttere vil sikkert

stusse litt nå og tenke at her er noen muffins,

for den stemmen der, det er

hverken Bård eller Harald sin,

og det er helt riktig. Jeg heter Espen Eckbo,

og jeg skal være vikar i dag, for

Harald er bortreist, og jeg håper det er greit,

Bård. Det er veldig greit.

Jeg synes det er så fint. Det er jo alltid

veldig gøy med vikar, og det er jo sånn at

jeg bare ber om en vikar. Jeg aner ikke hvem som kommer.

Så jeg ble veldig lettet

når du hørte at det var deg. Så det var kjempefint.

Kult

Du var vikar i torsdagsklubben også, var det ikke det?

Når Silje Stang hadde bruket ryggen?

Jo, jeg stilte opp der og jeg

Er du kanskje den eneste komikeren de har i stallen i Manpower?

Ja, det virker som det blir i hvert fall en del vikarjobbing på meg da

Det gjør det

Du har ikke lyst på eget program da, en gang

I stedet for å være vikar i andres?

Jo, det kunne være

Men jeg har regnet litt på det, sånn økonomisk sett

Så jeg har egentlig funnet ut at så lenge jeg har en del å gjøre

Så lønner det seg faktisk å ta vikarjobber

I stedet for å være fast programleder

så nå får jeg for eksempel 5000 kroner

for å sitte her i to timer

hvis det hadde vært en åtte timers arbeidsdag så hadde jeg fått 20 000

så det blir

det er penger i å være humorvikar

men det er jo

det er det som er problemet for vikarer da

det er ikke nok til at det fylles

det er i teorien, i praksis så er det ikke så mye gjør, er det det?

ja, men det kan fort komme, jeg synes jo

Jon Almås kan jo fort bli syk

det er mange, det er et stort potensial

at jeg i hvert fall ikke avskjærer muligheten til å tjene

20 000 om dagen

ved å få meg et eget program

Det er fint å være som freelancer

Det er det du er freelancer og vikar du satser på

Freelance-humor-vikar

Det er en veldig smal nisje

Jeg tror jeg er den eneste som driver med det

Og radiovikar er det masse muligheter

Så jeg gleder meg til å se om du er en flink vikar

Eller om du bare er en slappfisk

Som ikke gidder å ta jobben på alvor

Fordi du ikke har egentlig noen ansvar

Men jeg tror vi har en fin sending i hvert fall

Ja, det tror jeg også

Jon Bernander kommer innom

Sønnen til Benny Borg dukker opp

Sexolog Kyrre Ekeli kommer

Odd Karsten Tveit skal gi oss overnattingstips i Jerusalem

og vi skal ringe Harald som er i New York.

Dette blir veldig gøy.

Det må bli bra.

Jeg tror det blir en bra vikar.

Men du er jo en sånn fyr Espen som holder litt privatlivet ditt

litt sånn tett til brystet.

Men det står at du skal bli pappa.

Det stemmer.

Ja.

Du vil gjerne snakke om privatlivet mitt, ja?

Ja, det stemmer det.

Det er priv.

Det er privat her.

Nei, det stemmer det at jeg skal bli pappa i mars

hvis alt går etter planen.

Etter planen.

Som er at barnet kommer ut, så det kommer ut.

Når da?

23. mars.

Har du vært på ultralyd da?

Det har jeg vært. Det var kult.

Var ikke det gøy?

Jo, det var helt rått.

Det var jo faktisk ikke min første ultralyd opplevelse.

Jeg har vært på ultralyd før og sett milten min og testiklen mine på ultralyd.

Så jeg visste jo fra før at ultralyd er helt fantastisk.

Du var ikke så imponert.

Men det er en litt større opplevelse å se sitt eget barn i liv.

moren er ikke det enn.

Det er selvfølgelig noe eget, men skal jeg være helt ærlig,

så synes jeg nesten at ultralyd til stiklene

var en enda større opplevelse.

For da satt det tross alt en fremmed fyr

og smurte inn pungen min med krem.

Det blir feil å sitte her

og sku gradere. Ultralyd er fantastisk

uansett. Ultralyd, det er det som er fantastisk.

Ultralyd punktum.

Det kan jeg skjønne, egentlig.

Men nå er det tre ultralydbilder

på kjøleskapet, og det er

barne som kommer i mars, og så har jeg milten min

fra da jeg hadde kysesyken, og så har jeg

testiklene, så vi har en fin samling med ultralydbiler.

Hva var det som var gæren med deg, siden du måtte inn

på ultralydtestiklene?

Nei, det var...

Jeg tror vi trekker grensen på privat snakk

der, men det var ikke så veldig mye galt,

for nå skal jeg bli pappa i mars.

Er det gutt? Er det jente?

Hun jordemod mente i hvert fall at det var en gutt,

men jeg skjønte ikke hva jeg skulle tyde.

Det var testiklene som jeg...

Men er du fornøyd med det?

Fornøyd med gutt?

På en måte så

Jeg ser for meg at du er egentlig

Passet bedre til å få jente

Liksom jentepappa

Du er litt halvhomo

Du er veldig

Halvhomo?

Nei, men du er veik

Du er søt da

Jeg ser for meg at

Det er sånn noe du tenker kanskje

Kanskje at du ikke klarer å være så streng

Kanskje

Jeg kan være enig at jeg på mange måter synes

Kanskje at jente hadde vært litt enklere

at det er ikke så forpliktende for en mann

å få en datter, mens med en sønn så er det litt sånn

han vil antagelig forvente masse om at jeg skal

lære ham opp i fotball og sport og fisking

og jakt og mye sånt, og der

må jeg lindre meg til at jeg kanskje ikke har

gjort hjemleksa helt.

Det går sikkert bra. Men du har kjøpt ny leilighet også?

Pusser opp?

Ja, vi holder på å pusse opp fire

polakker i sving as we speak, faktisk.

Er det sånn? De polakene er flinke? Ja, de er kjempeflinke.

Arbeidsom og...

De røyker mye?

Ja, faktisk.

Det er jo utrolig fortvilt når man først skal pusse opp hjemme

og skal få en litt sånn rent og fin følelse.

Skal ha barn inne der.

Jeg var innom, så står det fire polske malere og kjederøyker i stua.

Fikk liksom ikke akkurat følelsen av at her er det ny, frisk giv.

Men det verste er at for å døve røykelukta,

så hadde de kjørt på med sånn plug-in i kontaktene,

sånn vonderbar lukt.

Så det luktet jo veldig rart.

Jeg gleder meg til å flytte inn og er spent på hva slags atmosfære vi får.

Hvis det skal males hvitt

og de røyker veldig mye, så får du sånn

kaffelattefarge. Ja, det er jo veldig moderne

Det er det, så dette kan bare gå bra

Ja da, og du skal betale svart

Det er jo litt avhengig av

hvor mange, har det mye lyttere i

ligningsvesene på dette programmet?

Nei, vi har bare privatsektor som hører på

Ja, da blir det antagelig svart

Det skal handle om norske

sangtekster

Det har kommet en bok som kritiserer

norske sanger for å inneholde tekster som rammer særlig en svak gruppe.

Velkommen i studio, Ansgar Blekastad.

Tusen takk. Det er hyggelig å få være her.

Hyggelig at dere lar en kritisk stemme få slippe til i dette kakofoniet

som herjer av hyllning og ros til norske sangtekster.

Vi kan jo ta litt om ditt utgangspunkt.

Du har et handicap. Kan du fortelle litt om det?

Nei, det er ikke noe handicap. Det er det ikke.

Kanskje ikke, men du har altså ikke noe pigment.

Nei, forløpig så har jeg ingen pigment.

Det er riktig.

Ikke forløpig, du kommer ikke til å få noe heller?

Du er født helt uten pigmenter, hverken i hår eller hud?

Ja, det stemmer.

Så da er du albino?

Nei, jeg vil ikke bli kalt albino.

Sorry, var det...

Eller hvorfor ikke det?

Fordi albino, det er som dverg.

Det er et negativt ladet ord som vi bruker massevis av penger og energi på

å lage brosjyrer for å få slettet ifra det norske språk.

Til å lage brosjyrer, hva er det ikke like ved ordet albino?

Du får negativt lade assosiasjoner til det.

Når folk sier albino, så tenker de med en gang på noen krittvite folk med krittvitt hår som myser og ikke tåler sol og har røde pupiller.

Det er litt ekkelt.

Men det er det dere er?

Ja, det er.

Men dere oppfatter det som negativt?

Ja!

Hva vil dere bli kalt i seden?

Vi ønsker å bli kalla

De som ikke har noe pigment

I hverken hår, hud eller øyne

Men utenom det er vanlige mennesker

Med gleder, med sorger

Og med hver sin unike personlighet

Det er det dere vil bli kalla

Hver sin pigment uavhengige personlighet

Ja, det er det dere vil bli kalla

Ja, gjerne det

Men det er litt langt hvis du tenker på alt det

Ja, så får du bare kalle meg albino da

Kall meg albino

Ja, men det hadde vært veldig bra

Ja, men det ble siste gangen

at det blir vanskelig å nekte neste måned

å si albino, og kanskje det skal ikke jeg.

Ja, men da får vi trykke opp flere brosjyrer, så går det bra.

Ja, det er greit.

Kan du trekke for ned gardinen der?

Det er kommet litt igjen siden det er noe sol inn her,

så det smiser i øynene og det svir i hud og hår.

Takk skal du ha.

Neste gang så vil jeg helst komme i nattradion.

Ja, det skjønner jeg veldig godt.

Vi skal snakke om boka di.

Den er nettopp kommet ut.

Det er en kritikk av norske sangtekster,

hvor du ser på norske sangtekster

fra et albinoståsted.

Ja, for boka heter En albinomann kritiserer sangtekster, setter med albinobriller og skriver med albinohand.

Så det er et albinoståst, det kan du trygt si.

Nå ble det mye albino, og det gjør ikke meg noe.

Hva er utgangspunktet ditt?

Det er, altså, skal jeg gå rundt krøten, eller skal jeg gå rett på?

Gjerne rett på.

Ja, utgangspunktet mitt er at vi albinor, vi hverken liker eller tåler sol på noen måte,

og derfor så opplever vi det at noen ser på sola som noe positivt,

Det opplever vi som veldig missvisende og sårende.

Ok, så er det mye ros av sola i sangtekster?

Har du noen eksempler?

Ja, jeg kan godt ta for eksempel

Åge Aleksandersens «Mykje lys og mykje varme».

Hør på det her.

Først så synger han «Og sola som gikk ned i kveld».

For oss albinoer så er det her «Det sola gikk ned».

Og så deilig.

Endelig kan vi gå ut i bare shorts.

Tynn, singlet.

Det her er albinoenes tid.

Nå kan vi kose oss.

Men så fortsetter det plutselig.

«Og sola som gikk ned i kveld».

Hun skal skynde for deg, min kjære.

Ner! Sola skal skynde på meg.

Jeg gikk jo ut i singlet.

Du sa sola gikk ned, men nå skynder den på meg.

Min kjære, hva slags psykopatsang er det her?

Sangen lokker albinoene ut, og så kommer sola likevel.

Ja, det opplevdes.

Mange albinoer har stor sans for Åge Aleksandersen.

Særlig plata Skyggeland er populær.

Men når albinoer hører denne sangen, så knekker vi sammen.

Det er orientatur.

Har du barn?

Ja, jeg har barn.

Ja, enn om jeg hadde sunget en sang til deg som er sånn

Og barnet ditt skal jeg holde nå, men nå slipper jeg det i bakken og tråkker på det

Synes du det var en fin sang?

Neida, jeg synes ikke det

Nei? Og den følelsen, hvis du ganger den med en million, så får du den følelsen vi har

Det er såpass snart, ja, har du noen flere eksempler?

Ja, det er en sang som rett og slett beskriver et albino-helvete

Sangen gjør dobbelt vondt, fordi melodien er så lystig

Hvilken sang sikter du til da?

Det er Sol ute, sol inne

Ja, jeg får høre.

Sol ute. Ja, greit.

Jeg får skynde meg inn.

Det er livsfarlig for meg å være ute nå, så jeg går inn.

Det er ikke noe problem.

Sol inne. Oi, er det det?

Er det sol inne også? Hva skal jeg gjøre nå?

Jeg får trekke meg inn i meg selv.

Jeg får spinne et albinonett rundt og beskytte meg.

Innest inn i meg selv.

Men så kommer det sol i hjertet.

Ja, da er jo alt håp ute da.

Sol i sinne. Sol. Bare sol.

Ja, da var det jeg og alle albinoer døde.

Oi.

Stekke gjel under sola.

Inne og ute, og i hjertet

Og sol, bare sol

Alt som handler om sol er noe negativt

Ja, og det her er en barnesang

Som handler om å drepe albinobarn

Det er helt grusomt

Hva hadde den ideelle barnesangen vært for dere?

Det måtte være

Sola slukna, sola er borte

Sola drukna, sola lukka

Alt her er mørkt

Er det en koselig sang?

Det er en nydelig tekst, det er vakkert

Men dette er så motstander av sola

Men alt liv er avhengig av sola

Selv dere er på en måte avhengig av sola

Nei, nei, nei, det der er bare en myte

Hvis sola slukka, så ville menneskene måtte flytte

Ned i hulene under jorda

Og da ville vi albinoer komme til vår rett

Da ville vi albinoer atter bli konger over menneskene

Hamla, balai og ho, albino!

Hva er det du synger nå?

Det er sikkert en eldgammel sang

Som har gått i arvi fra albino til albino

Hva hadde du enda sagt da?

Det handler om at vi albinoer skal ta over makten

Og hvordan vi i nattens mulm og mørke

Dreper alle med pigment

Så albino mener at det er dere som er ute og valgte

Ja, du din brune stygge bæsj

Du og alle andre bæsjefolk

Dere skal snart dø

Dere albino kaller oss en pigment for bæsjefolk

Ja, det gjør vi

Det er ikke noe pent

Nei, hvis dere synes det er så ille

Så får dere lage deres egen brosjyre

Som skal få oss til å slutte å kalle dere for bæsjefolk

Det gidder vi ikke, bæsjemann selv

Takk for at du kom

Du er bæsjemann

Ja, hjertelig velkommen i studio

Nok en gang kringkastingsjef Jon Bernander

Hyggelig at du kunne komme

Veldig hyggelig for meg å være her i ungdomssatsningen P3,

for så vil jeg ta samme visjon som P1,

nemlig å være en bimedial almenkringkaster på FN-båndet.

Men mens P1 har kjerneverdiene almen dannende,

modende, unnfallende, inntrengende og påberopende,

så har ungdomssatsningen P3.

Du har fått med deg det, Espen, at det er en satsning.

Ja, det har jeg fått med.

Det er jo veldig populært blant ungdom.

Det er ikke det jeg prater om.

Du må sille mellom satsning og oppslutning.

Det er to helt forskjellige strategiområder

Vet du ikke forskjell på en satsning og et tilbud?

Tekst er hvert tilbud om tekstbasert informasjon

underholdning og grafikk

Mens en satsning kjennetegnes for at det foreligger en handlingsplan

en målrettighet og en verdiplattform

Men du er her i hvert fall for å lese fra dagboka di

Jon Bernander

Espen Eckbo

Ta det litt rolig i svingene

Du, det der nissene på loven

Det var kronisk

Du er vikar i ungdomssatsen i P3

Og jeg som kringkastingssjef krever at også vikaren

Må kjenne P3s kjerneverdier

Gjør du det?

Kan du ta de åtte kjerneverdiene i nummeret rekkefølge

Nummeret du tar viktig et skad

Den første verdien begynner på bokstaven B

Får du prøve det?

Det må du kunne, du er vikar

Jeg krever at du som vikar

Du er nå NRKs stemmeuttag

Ok

En verdi på B

bra?

Bra, Espen Eckbo.

Nysgjerrig på loven, mannen.

Det er ikke noe verdi.

En verdi skal være lenger. En verdi skal

minst fem takter.

Eller stavelser. Velrenomert.

Fire stavelser. Bimedial.

Allmenn trinkkasting.

Du hører at det fungerer, Espen Eckbo.

Mens bare bra, det blir jo dumt.

Nytt forsøk. Kjerneverdi.

P3 på B.

Ja, var det så

bimedial?

Nei, det er ikke en verdi

Det er en indre målsetting

Kom igjen, kjerneverdi

Brukervennlig?

Nei, nei, hva sa du nå?

Brukervennlig, brukervennlighet

Brukervennlighet?

Det var at jeg skulle ha gjort bedre

Med bra kjerneverdi

Er det noe dere har i TV2?

Det, nei, det tror jeg vel ikke

Er det sant?

Brukervennlighet, det skal jeg skrive

Espen Eckbo, som du sikkert vet

så kommer jeg fra den bimedial moderne

medieapparatiften NRK, med kjerneverdiene

på litt livsdanhaftig, på stålig,

avviklende og rundbøylig. Mens du,

du kommer fra TV2 og er litt nysgjerrig,

hvilke indre verdier har dere

og hvilke eksterne verdier har dere i TV2?

Ja,

jeg jobber ikke i ledelsen

i TV2, så jeg vet faktisk ikke...

Jeg jobber ikke i ledelsen, altså, hva mener du med det?

Jeg ser du sitter og smiler litt her nå, Espen Eckbo.

Ja.

Hvis du hører på no, Valebrokk,

jeg sitter her med en av dine medarbeidere,

og han aner ikke hva strategiværdien er for noe.

Og nå har Valebrokk et kjempeproblem.

Skulle nesten tro det var den fleibede abekaten Julius

som var leder for den unimediale bedriften TV2.

Ja, så du sitter her og gotter deg nå over at jeg ikke kan kjerneverdiene til TV2?

Nei, det gjør jeg ikke.

Å gotte seg er ikke en av mine ekstremt kjerneverdier.

Derimot er skadefrohet en intern målsetningsverdi,

og det kan jeg godt eventuelt bruke.

Ok, men vi må videre, for du er jo her...

Da bare stopp en halv min god vann,

da tar jeg verdien brukervenlighet,

slår opp i kapitlet indeverdier P3

og stryker den gamle verdien vi hadde

på B fra før. Ok, hva var det dere hadde

på B fra før da?

Som du strøk nå?

Bærbarhet.

Bærbarhet?

Kjernverdien bærbarhet?

Ja, verdien at alt P3-et skal være styrt

og hensyn til at det er bærbart.

Ok, hva innmærrer det?

Det jobber vi med nå. Det er en prosess vi er inne i

for å finne ut hva det betyr, og der har vi

ikke vært gode nok.

Så jeg vil gjerne få bytte lånet med deg

Ja, det kan du, jeg synes bærebarhet var litt

Ja, men jeg er ikke fornøyd med den

Og nå skal du lese fra dagboka di

Ja, jeg gjør det, men jeg har bare lyst til å skrave litt mer med deg

Det er så hyggelig at du er her

Jeg synes Harald Eier kan være morsom

Hvis han har buksene på

Men det er ikke så ofte

Men du har et utseende om væremått

Som tiltaler meg veldig

Takk

Du er ryddig, du er høflig

Du er presentabel

Du er almengyldig, du er kunnskapsorientert

Og ikke minst, du er rundbøyelig

Rundbøyelig?

Hva er det?

At jeg bruker en av verdiene til NRK

Til å beskrive det, det forteller noe om at du er

En person som passer inn i vår verdistrategi

Ja, men hva er rundbøyelig?

Kan du fortelle litt om Nysampleoven?

Nei, nå skal du lese fra dagboken din

Da vil jeg høre om Nysampleoven etterpå

Lover du meg det?

Ok, hvis du leser fra dagboken din

Jeg skal lese, jeg slår opp

tar frem lille nøkkelen

og der lås opp

kjære dagbok, i natt hadde

en merkelig drøm, jeg drømte

at jeg hadde forsovet meg, og kom for sent

på ledemøte i NRK, og der

kom heseblesen inn på ledemøte

gitt hvem som satt i sjefstolen min da

jo, den fleibede abekatten

Julius, først måtte jeg le litt

for i gud bedre med det var

komisk, tenk å hatt en sånn

sjef, for der satt den fleibede

abekatten Julius med sigar

i munnen, og bovler hatt på hodet

og slo løs på tasterne på datamaskinen.

Det var reine underholdningsinslaget

på den store klassefesten med Danbørgakere.

Fy søren, drømmer er rare.

Lurer egentlig på hvor underbevisstheten min får

sånne vilde ting fra.

Det kan ha vært på den plakaten jeg har på kjøkkenet

hvor det er et bilde av en apekat med sigar i munnen

og påvlerat på hodet som slår løs på tasterne på datamaskinen.

Men helt sikkert blir jeg aldri,

jeg håper heller jeg aldri blir sikker på det.

Vel, vel, uansett.

Jeg lo så mye av den fleibete apekatten Julius

at det gikk helt galt for meg.

Men hellig jul hadde jeg tisselagen på.

God natt, kjære Dagbrok.

Ja, det var jo en merkelig drøm.

Ja, men drømmene skal ha verdien nyskapende,

troverdig, avsigende.

Kan jeg spørre om nissene på loven nå?

Ja, ok, kom igjen.

Det var noen som trodde det med nissene på loven var ordentlig.

Det var det.

Og jeg har sagt at er vi ikke uttale meg om det er ekte eller ikke,

før det virket veldig ekte.

Ja, så morsomt da.

Det var jo ikke ekte nisser, det er jeg klar over.

Men var det ekte reelt i serien?

Nei.

Må mener noen det var?

Nei, det var bare skuespillere.

Det var bare skuespillere.

Men de gamle også.

Men ikke hun gamle.

Hun trodde hun var en punkly.

Hun ble superunklig når hun gikk ut.

Nei, hun ble nok ikke det.

Hun var bare skuespillere.

At det var bare tull?

Ja, alt var bare tull.

Det var det jeg trodde det var.

Det var alt jeg har sagt, at det var bare tull,

og at ingenting av det var ekte.

Tusen takk for at du kom, Jon Bernander.

Veldig hyggelig å snakke med en så rundbøylig gutt,

det er meg bra å si.

Men du, Espen, Harald, jeg har hatt en

telefonduell de to siste ukene.

Hvem har flest kjendiser på telefonlista?

Og hvem har flest kjendisnavn

i kontaktlista på mobilen?

For du har jo plass til 100 der,

Og gradvis så presses de gamle vennene ut

Og overtas av flere og flere kjente folk

Det må vi jo innrømme, så ærlig må vi være

Og Erik By, han hadde vel sikkert bare kjent

Hvis det går ut fra han, nå er han død da

Ja, det er vel sånn det blir

Hvis han hadde mobil, da hadde han ikke hatt det kanskje

Men jeg skal bli spennende

Å se hva du har

Du vil inn og se på min kontakt

Ja, rett og slett at du skal lese opp

Og det er ikke lov å juke selvfølgelig da

Jeg har ingen anelse av at vi utfører hverandre på en bokstav

Og vi begynner med A

Ok

Nice band

For i på A så har jeg

Skal vi se

Det er jo ikke

Jeg har jo ikke vært kjendis like lenge som dere

Jeg har

På A er det faktisk

Jeg har Anders Hærland

Som da er broren til Anne-Kat Hærland

Du har broren, ja ja

Det er jo liksom i omgangskretsen

Anne Bjørnstad

Som er tekst forfatt

Hun skriver blant annet for Otto Jespersen

Så det er jo litt sånn

Æsj, dette er

Anne Rygg som er

Kona til Harald

Anne er kjent hun, men

Jeg aner på en måte litt at det er

Atle Antonsen

Før det er mye bakfolk

Aksel Hennie er jo bra

Ja, det er kjempebra

Jeg har Are Kalve, Arne Scheie

Og Anne-Kat

Du er broren til Anne-Kat

Det er vel tydelig at du er den som vinner der

Ja, du vinner vel der

Skal vi ta en annen bokstav?

Hva har du på C?

På C har jeg

Ja, igjen da

Caroline, søsteren til Thomas Giertsen

Ja, det er skjermierende trekk da

På en måte

Celina Midelfart

Det står min C da

Den er helt elendig min C

Hva er det som er mot 1-1 da? La oss se på D da

Ja, der er det

Det første som står på D hos meg er Dan Børge Akerø

Er det sant?

Hvorfor har du Dan Børge Akerø?

Det håpet jeg du ikke skulle spørre om, men det er...

For å være helt ærlig, så har jeg bare fått det av noen venner,

fordi det var litt komisk å ha numret til Dan Børge Akerø.

Men det hender av og til at...

Så han har ikke deg på lista, sier du?

Da ville jeg blitt veldig smigret.

Men det er om jeg sier at jeg ikke er informert om det.

Det er en regel.

Den kjende personen du har i lista må også ha deg, hvis ikke så helst ikke.

Ok.

Hvilke andre nummer er det du sitter ute og utveksler kjendisnummer da?

Ja, for da tror jeg

jeg har en del av disse her. Jeg har

Inger Lise Rypdal.

Og det som skjer er at vi er ute.

Halvard Flatland er jeg.

Det er så komisk å ha Halvard Flatland.

Jeg vet ikke om det er komisk.

Grunnen til at jeg har disse her,

er at når vi er ute,

så har det skjedd et par ganger.

Hvis jeg har andre venner som også har andre kjendis

telefonnummer, så begynner jeg å tekste disse til hverandre.

Eller sende dem.

Det er jo som selskapslekk.

Ja, det er jo det, det er en slags kjendis

Så sitter jeg nærmere mye, men det er jo selvfølgelig pinlig

at jeg går rundt med telefon til masse folk som jeg aldri har snakket med

Hvilke andre har du da?

Jeg har

Jan Eggum

Det er en fantastisk liste

Har du aldri snakket med Jan Eggum?

Kan han ha ditt nummer?

Jeg er litt

Jeg, så vidt jeg husker

Jeg tror at

Jeg tror at dette er et nummer jeg har fått

av noen andre, jeg tror ikke jeg har fått det av Jan

Jeg kan ikke huske det

Jeg tar en kontrollsjekk på Jan Eggum.

Jeg kan ikke si nummer hans høyt,

så jeg må gå ut til kontrollmannen

og snakke litt.

Så skal du ringe Jan Eggum og høre om han er mitt?

Litt om løst og fast.

Jeg håper jo indelig at Jan har

mitt telefonnummer, men

jeg kan ikke huske at jeg har gitt ham det.

Men kanskje han har fått av noen andre.

Hallo?

Hallo, er det Jan Eggum?

Du, dette er Bård Tufte Johansen her

Jeg ringer, du er det på radioen på P3

Tazte Priv med Bård og denne gang Espen Eckbo

Vi har en sånn

Duell her

Veldig, veldig barnslig da, usympatisk

Hvem har flest kjendisnavn på mobilisten?

Og da

For at det skal gjelde

Så må kjendisen

Også ha da Espen i dette tilfellet

Espen har nemlig ditt navn

Jeg har ditt telefonnummer, skjønner du?

Du har mitt telefonnummer?

Ja, men jeg fikk det vel ikke av deg, eller husker du det?

Har du Espens?

Det tror jeg ikke, og du har jo aldri ringt heller da.

Nei, men jeg har hatt mye glede av å bare ha det på adresslisten.

Har du Espens telefonnummer?

Overhovedet ikke.

Nei, så det gjelder det ikke.

Hvilke kjente personer har du på lista di?

Jeg har jo en del som jeg har brukt for å ha.

Det er klart at det er artister og sånn som Gitarrekommeraten og Venke Myhr og sånn.

Det har du, ja.

Men det er jo ikke noe, det har jo fått fra dem da, de numrene.

Det er ikke sånn.

For dere gitarkammeratene der, de vil ikke sende hverandre kjendis.

Ja, ja.

Små sms'er med trøst og støtte, ja.

Ja, det gjør det, ja.

Men dere bytter ikke kjendistelefonnummer, det gjør dere ikke.

Nei, vi prøver å...

Det er klart at man må respektere det at noen vil ha hemmelig telefon,

så vi driver ikke å gi vekk...

Nei, for det er jo sånn, det er barnslig.

Det er ukollegalt.

Men han har altså noen venner som har hatt hans telefonnummer,

som har sendt det videre til meg.

Bare så du vet det, Jan

Du har delt ut til noen litt uforsiktige

Åja, oja, oja

Har du Helge Jordal på lista?

Det kan ha skjedd

Har du Helge Jordal på lista, di?

Nei

Har du Inger Lise Rypdal?

Nei

Jeg kan sende deg en, hvis du vil

Du er spennende å legge på

Nå sender jeg deg mitt visittkort her, Jan

Så har du det

Og så sender han Inger Lise Rypdal

Da skal vi hele gitarkammeraten inn tilbake

Og det er såpass

Men jeg kan jo ikke si at jeg har Dan Børge Akerset

Ja, det har jeg også

Ringer du ham ofte?

Han ringer jeg aldri til

Så han trenger du egentlig ikke?

Da vil jeg gjerne ha Dan Børge av deg

Og så kan du få, skal vi se

Du kan få Arne Scheie av meg

Tusen takk

Ha en fin dag

Ha det bra

I disse dager er sexolog Espen Benestad

Bokaktuell med boka kalt Penis Atlas

Boka inneholder over 100 bilder av forskjellige peniser,

og skal fjerne alle tabuer rundt mannens kjønnsorgan,

en gang for alle.

Vi skulle gjerne hatt Espen Benestad her i dag,

men han kunne ikke komme.

Deremot har vi fått en annen bokaktuell sexolog med oss.

Og det er også veldig hyggelig.

Velkommen til deg, Kyrre Ekeli, sexolog.

Takk skal du ha, Bård.

Jeg heter Kyrre, det er ikke Kyrre, Kyrre.

Kyrre Ekeli.

Hva slags bok har du skrevet?

Så jeg har skrivet en bok som heter for Anusbibelen.

Det er altså Anusbibelen med undertittel

Evangeliet om de private julestjerne.

Og ideen til denne boka, den fikk jeg i jul i fjor.

Da tenkte jeg at folk leser juleevangeliet,

og de stirrer på himmelen, ikke sant,

og de ser til Betlehemstjerna,

mens de bokstavlig talt allereie sitter på en stjerne

som kan gi dem så uendelig mye mer glede.

Altså folk er mer opptatt av Venus enn av anus,

og det synes jeg er merkelig.

Ja, og det var sånn du fikk ideen?

Ja, derfor bestemte jeg meg for å skrive anusbibelen,

så det er en komplett illustrert fremstilling

ut av det som jeg mener er kroppens aller viktigste lukkemuskel.

Og på bakste siden er det et aluminiums intinspeil,

sånn at folk skal få ta et titt på seg selv,

det er omtrent det viktigste.

Lære å kjenne deg selv.

Hvorfor har du skrevet denne boka her?

Hvorfor har jeg skrevet denne boka?

Det er

Det er som jeg sa

Ingen lukkemuskler i kroppen

Så er så tabubelagte som anus

Du trenger omtrent bare å si anus

Under en søndagsmiddag

Så blir folk sjokkerte

Så mye kraft er det i det lille hullet

Jeg har masse pasienter

Med problemer som synes alt for lite

Fokus på rektum

og anus i voksen alder.

Og de problemer de begynner når barna får høre

at de ikke skal snakke om tiss og bæsj og rumpe

når de er små.

For de voksne sier det, ikke sant?

Ikke si tiss, ikke si bæsj.

Og da begynner undertrykkingen,

og det er det som blant annet fører til

at menn blir skalla alt for tidlig

i vår kultur.

For å ta et eksempel.

Du mener at menn blir skalla fordi

de ikke snakker mer om tiss og bæsj og rumpe?

Hva er begrunnet?

Jeg tror det er en faktor.

Altså man får et høyt spenningsnivå i kroppen

som gjør at hodebunnen ikke klarer å holde på hårstråa

så at du går rundt og anspenner det

og så frastøter du da.

Dette høres veldig merkelig ut.

Ja, det er litt merkelig, men du vet at kroppen er avansert.

Du er tynn i håret.

Jeg tror du kunne hatt godt av å gå med bøttpløgg

i en ukes tid.

Om du vet hva bøttpløgg er?

Nei, altså, jeg tror jeg vet hva det er

men jeg har ikke noe jeg har.

Nei, men det er fort gjort å lage en kjøl.

Du tar en hyssing

så binder du opp i en vinkork

og så stopper du han opp i baken

før du går på jobb. Så går du med en liten vinkork

opp i stumpen. Så skal vi se

om ikke du forandrer fokusbekket fra stress og mas

at hårveksten begynner å komme seg.

Jeg tror kanskje det er bedre med litt stress og mas da

men mener du

altså at anus er så tabublagt?

Ja det er det. Det er det jeg synes

at det er synd at det er blitt sånn

fordi at rectum er et hull med så

mange spennende oppgaver og muligheter.

Det er det.

muligheter oppgår. Forstår du den som kan det?

Men vi lever i en tid der det er

moderne at unge jenter

om sommeren så viser

de frem et komplett ubrukelig hull.

Hva er det? Jeg tenker på navlen.

Totalt unyttig.

Det er totalt unyttig.

Men det er fullt aksepteret at de viser

frem navlene på gata.

Men om du er på Karl Johan og så napper du ned trusa

og forsøker å vise et virkelig nyttig

kroppshull som du har grunn til å være stolt av

så blir du praktisk talt bura inne.

Sånn er det blitt

Det er ikke bare bilder i denne boka

Det er fascinerende bilder

Du har også skrevet

Dikt om

Anus da

Ja, jeg har det

Du er litt forfatter også

Jeg er litt kreativ

Jeg har diktet litt om på en kjent fortelling

Fra det gamle testamentet

Så jeg skriver om på rim

Så det har blitt sånn at

Om ikke det var sånn det foregikk

så var det sånn det burde ha foregått da.

Ja, og det skal du lese nå.

Det kan jeg gjøre.

Ja, vær så god.

Det er litt av episodiet fra Paradis,

som jeg har diktet om,

og så heter det Adam blir befruktet.

Ja, vær så god.

Adam sa det.

Eva, jeg har tenkt litt på en sak.

Dette fikenbladet har vi foran, ikke bak.

Må han tro om det kan være godt

å dytte inn en tommeltott?

Og Eva var jo ikke lumpen,

så hun ga ham tommelen opp.

Adam skal vi sjel og kropp

og ropte fortsett ikke stopp,

men putt inn flere ting i pumpen.

Eva lot seg ikke be.

To ganger snart kommer hun med en grein

fra et kunnskapstred, et fikenblad og klapp og slange.

Å, særlig fryd og heldig natt.

Adam trygg, lass hånd besatt.

Gi meg eple, Eva, helt til slutt.

Nei, vet du, det er strengt forbudt.

Ja, eple er forbuden frukt med de kjepleskrotten,

så dytten opp med tommeltotten, helst med makt og tukt.

Eva fulgte disse ord,

og lykkelig var Adams sukta skrotten opp i baken for.

Han tenkte, der blir jeg befruktet.

Og dermed endte altså dette manus godt for Adam

med en eppleskrått i anus.

Så jeg hadde snakket med deg om det.

Og nå skal vi konkurranse, Espen.

Vi har en konkurranse hver uke.

Du er vikar, du er jo akselinformert.

Men vi hadde altså en konkurranse forrige uke

og vi har fått inn mange svar.

Og da viser det seg at konkurransen har åpnet opp

for masse fint, fordomsfullt groms,

som det finnes mye av foran radioen.

Og konkurransen forrige uke var,

hvis du måtte gifte deg,

hvilken nasjonalitet eller rase

ville du ikke giftet deg med,

begynte hun svaret.

Da synes jeg kanskje at

hvis dere har fått inn fordomsfullt og gromsete svar,

så må dere ta litt av skylda til,

for da er det et for litt fordomsfullt og gromsete spørsmål.

NRK Radio er tøftet på fordommer, Espen.

Så det er greit.

Skal vi gå gjennom noen svar,

og også kåre en vinner,

vi kan jo begynne.

Eirik fra Asker skriver

Jeg vil ikke gifte meg med afrikanere

De er for masete

Ja, det synes jeg jo er

Han må få med meg hva han vil

Men jeg synes jo litt synd på afrikanerne

For dem å få høre dette her

Etter at jeg har blitt pisket rundt som slaver av hvite mennesker

I hundrevis av år

Så kommer europæere nå og sier at de er for masete

Det går ikke

Nei, du godkjenner ikke det

Og jeg føler at de masete

Det er jo mest de klokkesellerne

Som turist som er masete

De norske afrikanere er mer

Men det er tross alt mer å bli mast på

Man må kjøpe noen klokker enn å bli pisket ut på noen jorder

Jo, jo, men det er jo snakk om å gifte seg da

Espen, tross alt

Men jeg er enig i det

Ikke Frankrike

For alle damer der har Bart

Ja

Jeg vet ikke, hvis det er Bart man er redd for

Så føler jeg liksom at det er Frankrike

Det er ikke Bartelandet

Det er ikke Bartelandet nr. 1

Man skal være litt fryktet heller da

Folk enda lenger sør over liksom

Hvis du ser på Saddam Hussein

Hun var jo den første kvinnelige diktator i Midtøsten

Hun hadde jo en ganske skrevne bort

Ja, det var veldig skrevne

Trine skriver

Irak på grunn av kulturen

Og, altså den kulturen

Det er jo nå bombet

Vekk, og det er jo det bra med den krigen

At den kulturen som var der, den var ikke noe særlig

Det var masse riter og

Brenning av flagg og sånn

Som er overleit og blir kvitt, så det var jo bra

Ja, på en måte

Så det kanskje kommer en amerikansk kultur som tross alt er den beste

Det kan du si

Hvis kulturen ender med at

Det blir at man skal ha amerikanske tanks med seg

Hvor man går

Da synes jeg det er litt slidig

Hvertfall å få inn hjemme

Ja, jeg skjønner det

Men

Mann fra Thailand

Vil jeg ikke gi for meg

Hilsen dame på 1,80

Hva sier du til det Espen?

Jeg skjønner jo på en måte det

Du er en høy dame

Sammen med en kort mann

Hun tenker på høydeforskjellen sikkert

Og det skjønner jeg

Nå ser jeg på deg

For nå mener jeg litt

at er ikke du litt ganske mye lavere enn kjæresten dine?

Jeg er ikke mye lavere enn kjæresten.

Du er lavere?

Nei, det er jeg ikke.

Jeg tror jeg er akkurat like høy.

Men har du forståelse for det?

Jeg kan se at man kan være litt bekymret

for at høydeforholdet går i feil retning,

men samtidig er man en 80...

Hun kan være tøff i trynet nå,

men når hun blir 50,

så tipper jeg at hun reiser ned til Thailand

med håndel og beina og tar det hun får likevel.

Altså, hun vinner ikke.

Her kommer en.

Ikke muslim vil ikke føde ti unger

å bli banket opp for hver som ikke er gutt.

Ja, det er det dagens mest fordomsfulle.

Ja, det er jenta som har fulgt med i debattprogrammet på TV2, høres det ut som.

Ja, det er ikke vinneren.

Her har vi en søt.

Jeg vil ikke gifte meg med en iraker, for det lukter tacosaus.

Ikke at jeg ikke liker tacosaus, men det blir jo litt slitsomt i lengden.

Ja, det er noe som ikke stemmer her.

lukter takosaus av

irakere?

Nei, jeg altså

jeg vet ikke.

I Meksiko vet jeg i hvert fall at de lukter skikkelig kebab.

Og i Kina så er det jo

den indisk lukten i Kina

er jo ganske slitsom.

Ja, så er det ironisk med hennes bekostning.

Vi tror ikke de lukter takosaus.

Vi nekter å tro det.

Så hun får stryk på grunn av at hun bommer på

det er jo en annen som har bommer her.

Jeg vil ikke gifte meg med noen fra Mongolia.

Navnet sier alt.

Her tenker han jo på at

Alle de i Mongo

Altså de har Down-syndrom

Alle de i Mongolia

Ja

Eller tror hun at folk med Down-syndrom

Egentlig bare er adoptert fra Mongolia?

Men de med Down-syndrom

De er jo søte og varme og snille

De er morsomme

De er glad i sex også

Ikke minst

Så hva mer kan du forvente av en mann?

Nei

Eller kvinne?

Nei, kanskje det

Det er forløpig førsteplass

Eller?

Nei, men det blir omvendt

Du kan ikke regle, det er så langt

Det er på siste plass

Så mongoler, det har vi ikke noe

Vi har vel en vinner her

Har vi ikke det?

Jeg foreslår, det er en som har skrevet

Eskimoer, snevert språk

Kalt

Og kjipe ferier

Hilsen Jens

Det med snevert språk er jeg ikke helt sikker på

En nasjon som har 42 ord for snø

Høres jo egentlig ganske

Hvis det er det han sikker på

Men det er bare at de bruker opp

Kanskje alle ordene bare er snø

Ja, det er godt mulig

Jeg synes det var bra det der med

At ferier, altså at man ikke

Aner hver jul på Grønland

Liksom hos familien din i Iglo

Nei, sånn synes jeg er det mye bedre

Å være sammen fra Thailand eller Asia

Eller hvor sjøen er

Selv Afghanistan er bedre

Så vi sender premien til deg, rett og slett

Ja, hva er premien da?

Hele NRK

Det er

Nå var den heldig

Så gratulerer så veldig mye

og takk for alle svar

og mail, og det kommer snart en ny konkurranse

Norsk rock og pop og visekunst

er i vinden som aldri før

og nå har også svenskene fått øynene opp for

den norske musikkarven

For denne uken kommer det ut en plate

med norske sanger oversatt til svensk

Plata heter Norsk musikk

i svensk lesdrakt

og velkommen til deg, oversetter

og Norgesvenn, Hasse Borg

Ja, du, ja, takk

for å få komme hit til NRK

er det krinkeren, som de normene sier.

Ja, vi sier vel ikke

krinkeren, men

velkommen.

Krinkesen, kaller han innfør.

Nei, vi gjør vel

vi kaller egentlig ikke krinkekis.

Krinkakossen?

Nei, vi gjør nok ikke det.

Kødekniksen?

Nei.

Det var som satan at jeg skulle glemme

hva NRK kalles på slang,

men det forstår man.

En utlending skal ikke forsøke seg på slang.

Nei, men Hasseborg er altså svensk

Men har vært mye i Norge

For du er nemlig sønn av Benny Borg

Ja, har du

Benny er min farsa

Farsan heter Benny Borg

En av de sentrale medlemmerne av Dissimilis

Det er min farsa

Ja, han var vel ikke akkurat med i Dissimilis

Men han har vært med i noen revyer

Og ja, han er ikke offisielt medlem

Men har bidratt med

Åh

Farsan og Yngvar Nømme

De to, de leder Dissimilis tilsammans

Det har pappa fortalt meg mange ganger

Jeg er selveste Dissimilis in person

Det er vel egentlig Tor Erik Gunstrøm som er den sentrale sammen med Yngvar Nume.

Nume og Gunstrøm. Benny er jo bare litt med innimellom.

Han blir leidig når det trengs.

Kan du gjøre meg en tjeneste her, programleder?

Kan ikke du, sier jeg. Min farser Benny Borg sitter i styrelsen i Dissimilis.

Så vår families livsløgn ikke går i tusen biter.

Ok, ja. Benny Borg er altså med i ledelsen av Dissimilis.

Ja, det stemmer. Han er med i Dissimilis. Han er konungen av Dissimilis.

Og Gunn som kan henge seg

Nå går du for langt

Nå stopper vi

Livsløgn

Families livsløgn vekser som en cancer

Skal vi prate om noe annet?

Ja, vi skal prate om noe helt annet

For du er ute med en plate nå

Hvor du har oversatt norske sanger

Jaha, det stemmer

Jeg vil gjøre den norske fantastiske

Sångtradisjonen tilgjengelig

For svenskene

Med min plate

Norsk musikk i svensk klesdrekk

For problemet for norsk musikk i Sverige

har vært at svenskene ikke forstår norsk,

og det har ødelagt veldig mye norskspråklig kunst.

Ja, tyvær. Det har jeg gjort noe med.

Ja, og du kan synge en av de norske sangene

du har oversatt til svensk.

Du har med deg gitaren.

Ja, det skal jeg gjøre.

Hva skal du synge?

Jeg skal høre den norske sangen

10 000 tommeltotter.

Vær så god.

Jeg hadde 10 000 korte tomter,

fittersbrett og umye brøster.

Stopp her.

Dette er jo ikke noen...

Ja, jeg har tok en konstnærlig frihet der

at øversetter Selby med Umeå.

Det er litt interessant det der,

for Umeå har samme posisjon

i det svenske medvetet som Selby har i det norske.

Som min farsa Benny sa det i revyen

i disse tider, så sa han

Selby og Umeå, de er ganske like.

Og folk skatter ingenting.

For det var jo sanningen.

Og stakkars Gunstrøm stod der i sin peryke

og sine rare tender, mens folk

buet det på henne og ropet det.

Benny, Benny, voldtog sånn jeg er enig.

Hva sa du? Benny?

Val tok sånn henne i rutt, skrek da

Det skrek publikum

Ja, merkelig at han skulle skrikke sånn

Men jeg tenkte ikke på det med Selby og Umeå

For du hadde jo oversatt

Altså alt det andre

Neilesprett med, hva var det da?

Fittesprett?

Ja, det er det samme

Nei, vet du hva neilesprett er?

Du, programleder, ingen ord betyr

Precis det samme på det andre språket

Om det var så easy at det oversettes

Kunne en datatranslator

Ha gjort hele jobbet for deg

Så Fittarspett er bra,

tilsammans med Umeå og Brøster, så blir det mye bra.

Men du har jo oversatt

Votter med Brøster, Seljeby og Votter.

Umeå og Brøst.

Votter er en slags brøstform,

litt afonier spitser brøstekansen,

men Brøst er like forbannet.

Og dette med Umeå,

jeg kan ta selvkritikk,

jeg kunne sagt Skåne-Brøster.

Det kan fungere.

10 000 kvotatomter, Fittarspett og Skåne-Brøster.

Det er omøyelig.

Har du ikke et eget svensk ord for Votter?

Det er det røster

Ok, har du flere sanger du kan

Har du flere sanger

Ja, oversatt Anne Grete Preus sin sang

Millimeter

Ta og få høre litt fra den da

Noen ganger, noen ganger

Er en million kuka nok

Nei

Det er jo bare tull

Ja, jeg hørte det også, det sitter egentlig

Det svinger ikke, det kan komme at Anne Grete Preus

Er lesbisk, og man kan ikke presse

Kuka på henne, sanger

Uten at det låter fornynt og feil

og jeg smyger tilbake til min

oversettningspalass

som er festet etter 99 luftballoner

som svever opp i samhället.

Ok, men takk for...

Kan jeg ta en siste sang?

Ja, hva skal det være?

Den kjende Arne Bendiksen, ja, vi har en blå ballong.

Ok.

Jeg vil ha en blå beis.

Nå blander du sangen.

Ja, sannelig greit.

Jeg har blandet sangen her nå.

Jeg hører det, jeg trekker meg rolig tilbake

Kan jeg sitte i et hørne og bare lusne på det?

Jeg tror du kan gå i biblioteket her og få låne en svensk-norsk ordbok

Ja, takk for at jeg fikk komme

Velkommen hit til studio

Vi har fått besøk, og det er nemlig en ny organisasjon

Som nettopp har blitt stiftet

Velkommen til deg, Knut Lagfløt

Grunnlegger av Norsk Parapli-organisasjon

Takk

Norsk Parapli-organisasjon

Det er altså ikke som man kanskje tror en organisasjon forfolger en paraplyer.

Nei.

For hva er en paraplyorganisasjon?

Kan du forklare?

En paraplyorganisasjon er en...

I følge pressekrivet ditt så er en paraplyorganisasjon en organisasjon som samler organisasjoner som driver med omtrent det samme under en paraply.

Altså, Norsk bilimportørs landsforening

Samler alle importører av biler

Ikke sant?

Og Norsk akvarieforbund har paraplyorganisasjon

For norske akvareklubber

Det er altså

Organisasjoner som har lik målsetning

Og lik problem

Stemmer ikke det?

Det er bare paraplyorganisasjon

Sånn norsk paraplyorganisasjon

Som du har startet er det altså

Paraply

Paraplyorganisasjon

Det er en paraplyorganisasjon

For norske paraplyorganisasjoner

Ja

Hvorfor er det nødvendig med en paraplyorganisasjon

Oppå en paraplyorganisasjon

For

Sitter på meg

Du

Er du syk eller

Ja

Er du syk

Ja

Er du veldig syk

Jeg håper du

Du holder på å dø?

Hvor gammel er du egentlig?

97 år.

97 år?

Jeg dør snart.

Du dør i løpet av helgen?

Ja, skjønner form.

Men hva skjer med paraplyorganisasjonen for paraplyorganisasjonen?

Den døde med meg.

Den døde med deg? Den går i graven med deg?

Men jeg skal bli fronset ned.

Du skal bli frosset ned?

Minus 260

Til minus 260 grader

Når du blir vekket opp igjen, eller?

Nå skal legen jo kurere

Legen skal kurere deg, men når du blir vekket opp igjen

så er du akkurat like gammel og syk

og fortsatt 97 år gammel

Alternativ medisin

Alternativ medisin har kanskje kommet så langt

at fotonterapien

at fotonterapeuten har blitt så flink

akupunktur

at de er så flinke at du kommer til frist

Hvor lenge har du holdt på med dette?

Hvor lenge har du holdt på med denne organisasjonen?

Paraplig-organisasjonen for paraplig-organisasjoner?

Snart to dager

Du har holdt... Ikke mer, nei

Men nå er du sliten

Jeg orker ikke mer

Du har holdt på å dø snart

Det var takk for at du kom, ja

Og Harald, han er i New York

Og vi har ringt han opp for å høre hvordan det går

Hvordan går det i New York, Harald?

Hallo, Bård, Tufte Johansen og Espen Eckbo

Jeg er i New York

det store epplet som amerikanerne selv kaller det,

og for meg så minner denne byen mest om en smeltedigel.

En smeltedigel hvor folk av alle raser og nasjonaliteter

lever side ved side og smeltes sammen,

slik som de gjør i en smeltedigel.

Også slik som de gjør i vanlige digler,

men særlig i smeltedigler.

Og det er klart, 11. september har satt sine spor Espen Aabord,

også, og sier vanligvis, så plasserte New Yorkerne

denne terrordåden Espen Aabord.

Harald? Harald?

Vi ringte egentlig bare før oss den gikk, men hvis du har laget den reportasjen, så kan du godt.

Jeg føler at jeg er her for å dekke valgkampen for Tazte Priv.

Ja, vi har gått late som du.

Vi har Harald for å, glem det alt med å si hvordan det går.

Vi har Harald her for å dekke valgkampen. Hvordan går det med valgkampen, Harald?

Jeg kan gå og starte teipen, da. Jeg har laget et innslag på bånd.

Du har det, ja.

Et innslag på bånd. Jeg spiller av...

Du hadde en av båndspillere. Ja, sett i gang.

Det tok meg.

Om to dager går amerikanerne til valgurnene, men særlig de yngre velgerne har liten tro på at det er noen forskjell på de to presidentkandidatene.

Jeg mener Bush og Kerry.

Sorry man, jeg kan ikke se forskjellen mer.

Bush og Kerry, sier han.

Jeg forstår ikke skillnaden på deg, sier en 24 år gammel student fra Massachusetts.

Jeg hater de båre kandidatene.

De styrer seg lobbyister, og de mektige internasjonale firmaene.

Harald?

Jeg må bare stoppe typen.

Stopp typen igjen, ja.

Hva er det?

Hvorfor nynorsk?

Jeg føler nynorsk er New Yorks språk, liksom.

Åttende street og tjugonde gate og skyskraper her.

Hamburger her, jødene.

Den negroide mannen på 67. kvarter står og spiller dampa i gammel trekasse

medan han roper et utvemsord.

Dei lengter tilbake til onkel Tom Sittes.

Det er greit.

Det klinger så kunstig, Mads Land.

Ja, jeg skjønner det.

Nå blir det viktigste for oss nå at du bare får bli ferdig med å dekke valget,

egentlig, uansett språk. Så bare sett i gang.

Da starter jeg teipen igjen.

Enig, men bare fortsett.

Hva er så den viktigste politiske saken til gjennomsnittsamerikaneren?

Jeg går til Harlem, denne sorte delen av New York,

og hører om hva de svarte velgerne er opptatt av.

Hey, man!

I like me, and I can tell you me.

Give me five, baby!

Vi karen din rødmer.

Hva er det nå?

Det er veldig morsomt å høre på.

Det er faktisk sånn det er i Harlem.

Du var ute der i går, eller?

Ja.

Bare fortsett med typen din, da.

Ja.

Jeg går bort til en svart mann som står med kappen bakfram og en basketball i hånden.

I'm a pushing game, man!

I don't see the difference!

Jeg fatter ikke forskjellen på deg, sier Einfarten.

en jordgabal ung svart hotdogselger.

Jeg mistet syn i Koreakrigene,

men jeg får ikke noe erstatning,

sier han. Om jeg er bitter,

fråger han meg retorisk.

Nei, jeg er ikke bitter.

Må du på do, Harald?

Jeg må ikke.

Jeg sitter på do allerede. Jeg er snart ferdig.

Du spilte min mens du sitter på do,

eller er det egentlig ikke noen teip i alt alt?

Det er...

Det er en teip,

som jeg har satt meg på do.

Det går an, det.

Ja, det går an, ja.

Jeg tror det skal gå an.

Er du snart ferdig?

Men hva da med rapporten?

Ja, men hva kan du...

Men Østkyst og Vestkyst er to ulike ting.

Jeg drar til North Dakota og prater med en jevn amerikaner der.

Vet du til eksempel hva Oslo er for noe?

Nei!

Jeg aner ikke hvor Oslo er.

Det er en 36 år gammel stokkbrokker.

til meg.

Stokkbrokker?

Stokkebrokker, hva heter det igjen?

Aksjemegler, mener du kanskje?

Nei, jeg føler at stokkebrokker

er noe annet.

Vi amerikanere er selv opptatt

og kan ikke løpe.

Harald, jeg lurer på, vi vet veldig mye

om valget nå, vi takker for denne

korte praten din, Harald, og håper du kommer

snart hjem igjen.

Sånn, det er ikke noe mer dopapir igjen,

har det dopapir?

Jeg har ikke funnet ut hvordan man kjøper dopapir,

er det Convenience Store, eller er det

Regular, eller er det

Chemical?

Jeg kan få noen til å faxe en faxe da, ja.

Ja.

Er ikke det god idé?

Men jeg skal ned på Sjømannskirken

og lese norske aviser nå, så jeg kan titte og prate mer med dere.

Det skjønner jeg. Men det går kjempebra

med Espen i hvert fall.

Så bra. Har han blitt populær blant lytterne?

Jeg føler at jeg har tatt veldig godt imot,

og de er jo kjempesøte, de som jobber her.

Dette er hyggelig.

Men har han gjort

så har han gjort ting for å inninde

slutterne som på en måte man bare

kan gjøre når man er der en kort periode.

De har elsket han, Harald, men samtidig har han ikke noe respekt

for han gikk til så mye godteri

og ikke noen grenser, men du kommer til å slite når du kommer tilbake.

Det har jeg aldri også.

Jeg savner Oslo, jeg har enda ikke

satt klokka mi på amerikansk tid

og jeg leser på nettet hele tiden

og jeg må si den lille andedammen dere bor i

jeg savner den.

Har du med noe jeitost og melk og sånne?

Ja, selvfølgelig.

Det tar jeg på hele tiden.

Det har aldri spist så mye jeg til, det har spist jeg til alle måltider.

Ha det bra, Harald.

Ha det bra.

Velkommen i studio, Eilert Brun.

Du har premiere på humor-showet ditt, Spaltet personlighet.

Ja, det stemmer.

Du er fra Bergen?

Ja, eller nei, jeg er fra Farnabokt, syv mil nord for Bergen,

men det var syv kilometer fra Blekanes da.

Blekanes, jeg vet ikke hva det heter, men det er vel nabobygda?

Nei, det er mellom Farnabokt og Blekanes,

så det ligger både Brasavog og Sekanes.

Det var to kilometer.

Jeg skjønner

Du har premiere på show i Oslo

som har gått på full hus i 12 uker på Vestlandet

Ja, det stemmer

Det har gått fire uker i Farnabok

fire uker i Blekanes og fire uker i Vrasavod

og så en bitteliten forestilling som jeg hadde på Sekanes

og en Martiné

Hvorfor bare en dag i Sekanes?

Det er litt

dumt det med Martiné

Det ødelegger litt

Det virker som det er

Jeg sier intro

band, eller skal jeg bare...

Det var det norske superbandet

Snuten med Claws Against

Knives. Vi har fått besøk i studio,

og velkommen hit, Eilert

Brun. Du har premiere på Humorshowet.

Spaltet personlighet. Ja, ja, det.

Det stemmer, det. Du er fra Bergen?

Nei, jeg er fra Farnabokt.

Syv mil nord for Bergen, men bare

syv kilometer ifra Blekanes.

Blekanes vet ikke helt hvor det er, men det er jo da

nabobygda. Nei, det er mellom

Farnabukt og Blekanes. Ligger både

Brasa Våg og Sekhanes.

Ja, to kilometer.

Jeg skjønner, men du har i hvert fall premiere

på show i Oslo, som har gått for

fulle hus, 12 uker på Vestlandet.

Ja, ja, det stemmer. Det har gått fire uker

i Farnabukt, fire uker i Blekanes

og fire uker i Brasa Våg og en dag

i Sekhanes.

Hvorfor bare en dag i Sekhanes?

Fordi vi fikk litt

dårlig kritikk i Sekhanes-posten.

Hvor dårlig?

Fem sekker.

Ja, men det hører så bra ut.

Ja, det går opp til 40 sekker,

så det er ikke...

Altså, Disimilis fikk 40 sekker,

maktskarakter,

men de får gode kritikker uansett.

Det er så surt og jævlig.

Det sa jeg også når jeg sto der på scenen,

at Disimilis, de har tapt seg,

men de får gode kritikker bare fordi

de har et kjent navn og kommer fra Oslo.

Det er ikke derfor de får gode kritikker,

kanskje at de kommer fra Oslo,

men det er kanskje derfor du fikk dårlig kritikk,

fordi du rakk deg ned på Disimilis.

Men nå skal vi snakke litt om showet ditt.

det er et parodisjåv.

Du parodierer kjente personer.

Det er et parodisjåv. Du parodierer

kjente personer.

Ja, nå parodierte du meg, eller det er egentlig?

Herre meg til meg.

Ja, det var en parodi som jeg var fornøyd med.

Ja, få høre noen av dine parodier da.

Få høre noen av dine parodier da.

Det der var ikke like bra.

Ja, jo. Det var ikke like bra.

Den var ikke like bra.

Nei, det er greit. Men kan du

du parodierer andre kjente personer

enn meg der da. Kan du få høre de som er...

Mitt navn er Einar Førde.

Jeg er kringkastingssjef i ARK.

Det er Arbeiderpartiets

regnskringkast.

Einar Førde er ikke kringkastingssjef, i tillegg som

han døde for en måned siden.

Og da blir det på en måte ikke så morsomt, har jeg mitt inntrykk da.

Det er Bernander som er kringkastingssjef.

Om han er død, så er

parodien like god.

Men det blir jo

litt rart. Jeg heter Bernander

og er kringkastingssjef i ARK.

Jeg er ikke død.

Har du noen andre karakterer?

Ja, om du hører på den her

Nå må du fantosere om at jeg har en røyk i kjeften

Så hører du at

Mitt navn er helseminister

Torbjørn Mark

Jeg tenker meg en røyk

Hvis det er unge Petre folk

Så husker de ikke engang

Han døde for veldig lenge siden

Ja, men det her showet hadde premiere i

I 1985

I 1985?

Ja, 85 år gangen av Dissimilis, det var helt delendig.

Det var ikke verdig mer enn toppen tre sekker i sekkernesposten.

Uansett, det går ikke an å reise rundt med Einar Førde og Torbjørn Mork.

Jo, også kongen, så er det kongen.

Du har kongen, ja.

Kongeparodi.

Det er jo leit for å gjøre.

Kjære landsmenn, har noen sett puddelen min?

Jo, Benko.

Nå skal jeg en tur ut på lagrenn.

Dette er, du paraderer kong Olav.

Det er kongen.

Ja, så du drar ut med kong Olav og Mork og Einar Førde.

Ja.

Hvor skal du spille?

Vi skal spille det her sånn nå på danske båten

Vi skal straks i gang med å innrette

Kjønnografien på Skandinaviens stad

Du skal spille på Skandinaviens stad

Det er planen

Den båten er jeg ikke i

Takk for at du kom

Det er vel ikke mulig

Til å få kjøpe billetter?

Nei, det er nok ikke det

Takk for at du kom

Tar du den siste enn, eller?

Jeg prøver å huske den øvrige biparodien min

Men nå har jeg glemt teksten

Og vi skal ha en ny konkurranse

Vi har da, som du vet Espen, en konkurranse hver uke

Ja

Har vi egentlig del av dette nå?

Nå bare du sier, fordi da har vi karat

Det er ikke lurt hver uke

Og en konkurranse kan passe bra for deg også

For det handler om tørking av bæsj

Og det er jo noe man må gjøre når man får barn

Og det får jeg

Ja, det får du i mars

Og til å begynne med så kommer det bare sånn grønt

Flytende, ser ut som sånn tynt spinat

Ganske ekkelt egentlig

Men etter hvert så begynner de å spise mye av det samme som oss

Og da starter det

Å tørke sitt eget barn

Se selv på en måte

Mens andres barn blir ekler og ekler

Det kommer du til å erfare

Jo eldre de blir, jo verre er det

Og tanken på å tørke en voksen

Det kan du være enig i Espen

Det høres forferdelig ut

Håper jeg får lært dem til å tørke seg selv

De aller fleste klarer det

Så denne ukas konkurranse her

Hvis du måtte tørke en voksenkjent person i rumpa,

hvem vil du helst ikke ha tørket?

Helst ikke ha tørket?

Helst ikke ha tørket.

Og vi skal ikke begynne å komme med forslag,

det skal Sjerne gjøre.

Navn og begrunsel.

Hvilken offentlig person vil du helst ikke ha tørket i rumpa?

Og som vanlig pleier vi da å gjøre, Espen,

å si hvem vil vi helst ha tørket?

Altså omvendt av konkurransen.

Som vi skal snakke om nå?

Ja.

Ok.

Hvem ville du helst ha tørket?

Hvem jeg helst ville ha tørket?

Hvis du måtte tørke noen

Av voksne, kjente personer

Du vil jo utenpå ikke tørke noen

Nei, det er det

Har du noen

Jeg tenker Celina Midelfart

Det er sånn

Med en gang jeg tenker at det er den enkleste jobben

Altså der er det

Det er sikkert bare å dusje forsiktig

Med noen sånne vanndus

Vanndus og tørke med

Et strøk med en Kleenex

og så er det tilbake til

sånn bringbærlukt.

Jeg tror han

Omar, han pakistaner i sommeråpent

han virker veldig delikat.

Han der, ja.

Pluss at Bersen synes ikke så godt på sånn litt brun hud da.

Så det er sånn to opplysning.

Det er rart at pakistanere

er godt for å være sånn husstelt og uipe

så plutselig kommer det en som leder.

Ja, det er veldig rensomt.

Det er sant, men alternativet er jo å gå for

altså det er mulig vi tenker litt feil da

hvis vi tenker at vi nå skal finne

Selv om jobben der og da er minst smertefull

Men for ettertiden kan det være gøy

Å bare gå for den beste historien

Og ha å fortelle etterpå

At man kunne kanskje vurdert å klinke til

Med Bjørn Eidsvåg

Eller Elg i Dance With a Stranger

Ja, men nå er du inne på konkurransen

Det vil du helst ikke ha tatt øye på

Nå kommer jeg på Frode Alnæs

Fana akkurat hår

Det må jo være en fordel

Nei, det er en fordel

Men da kunne jeg tenkt meg kanskje Cato Zahl Pedersen

Før han rarte Sydpolen

for da også barberer de rumpa.

Og han er vant til å bli tørket bak, for han har ikke armer.

Og da er det som ingenting.

Nå er det imponert.

Vi skal snakke litt om politikk her,

for etter at Polen ble medlem av EU,

så har vi fått mange polske håndverkere i Norge.

Håndverkere med arbeidstilholdelse,

først og fremst, som har kommet da.

Og dette har ført til billigere tjenester for oss nordmenn.

Men nå advarer arbeidstilsynet,

fordi vi ikke har nok sikkerhet.

Altså sikkerheten blir ikke ivaretatt.

og det er en og ene arbeidsgivers ansvar, altså oss.

Til å snakke om dette her har vi fått besøk fra den polske ambassaden.

Ambassadesekretær Jarek Milots, velkommen hit.

Ja, takk. Tusen takk.

Det finnes ikke vi gjør om i dag.

Du er en lystig person, du er dårlig til å snakke norsk,

men du forstår norsk.

Jeg prater litt, ja. Jeg forstår.

Så jeg kan snakke norsk.

Så da vil jeg spørre første spørsmål.

får polske håndverkere

i varetatt sikkerhet når de er i Norge?

I'm sorry, I do

what you want to fix. You want me to fix?

Jeg trenger ikke

fikse noe. Jarek

er sikker.

No, no, no. Jeg heter

ikke Jarek.

My name is not Jarek.

My name is

Sergei. No, Jarek

is my friend. Jarek sa jeg at du kom hit

for å snakke om sikkerheten på vegne av ambassaden.

Ja, det var Jarek.

Ja, han snakket jeg med.

Ja, you talked to Mikkel.

Det var han.

Embassy, you talked to Mikkel.

Det var han på sentralbordet.

Yes, and he told you Jarek told you Robert.

You know, your Robert is a friend.

And we come here, so my name is Sergei.

I tell Jarek he come, but he had to work, you know, on Smirstad with a terrorist.

Hvor er Jarek jobber med?

Jarek is not me.

Men han fra ambassaden, hva er han gjørs av du?

Jarek, han jobber på terras.

Teres og Smestad

He have to work there

So he not come to tell me

You can come there to radio

So I go, he go, we go

So I hear for my friend Jarek

But it's the same

So if you want me to do for you

Jeg kan

Kan du ikke svare meg på det?

Er det ikke et

Det er vel et problemet her

At ikke norske arbeidsgiver sørger for sikkerheten

Et problem er det vel

If you have problem

I can tell you

You know what to do? I do for you

So I can do whatever

You have problem?

Det er ikke jeg som har problem

Men du jobber altså

Hva jobber du med?

I jobb

In Poland

I am

Doctor

In Poland I am doctor

Så du er lege

Hvis du har problemer med ditt stomm,

ditt appendeks,

om det er vondt,

så kan jeg fikke det.

80 kroner en uke.

Men du er håndverker.

Det tjener mer som håndverker her.

Men hva mener du om utspillet arbeidstilsynet?

Vi må fortsatt prøve å holde tråden her.

Du er ikke rett person fra ambassaden,

men debatten er arbeidstilsynet,

advare mot bruk av polsk arbeidskraft.

Det er litt svårt

There is no worry

I work for Robert

Men hvis noe galt skjer

så er det arbeidsgiver som er juridisk

ansvarlig

Juridik, jeg også

I Polen er jeg også en løyer

Er du advokat også?

A little bit

Jeg kan jobbe

What you want

If you have a problem

You kill someone?

If you have killed someone

and you tell, I have to

go to you,

so I can fix.

Tjener du mer i Norge

som håndverker enn som legeadvokat i Polen?

Hvor mye tjener du i timen i Norge?

De er litt

om what you want to pay.

You have to tell me

and I will tell you and we can

hear.

Du vil ikke si timesprisen altså?

Den debatten er blitt veldig rar

Men det er vanskelig radio

Du er DJ også

Jeg er bak programmet du har.

Så hva heter programmet ditt, Tazte Priv?

Tazte Priv.

Jeg kan si, hello, jeg heter, du lytter til Tazte Priv.

Dette er over og ut, og nå har vi en sang, du sier sang.

Det er helt riktig, det er slutt.

Det har ikke blitt noen debatt.

Takk for at du kom.

Takk til deg, og vi skal løpe.

Låten er Pink og Family Portrait.

Vi skal løpe Pink og Family Portrait.

Det skal være litt bedre.

Takk til Priva over.

Takk til Espen Eckbo.

Takk til Bård Tufte Johansen.

Og takk til DJ Sergei i Krakow.

Takk til Priva.

Takk til Stein Gjøran, som er tekniker.

Takk til Stein, nei, Mats Bugge.

Alt er bare roten om for det du ødelegger for meg.

Ja, men du trenger ikke Mats Bugge.

Jeg vet det.

Takk til alle som har hjulpet oss, og takk skal dere ha.

Vi ses igjen om en uke. Ha det bra!

Transkript