Espen Eckbo er vikar, en albino er kritisk, en sexolog om Anusbibelen m.fl.

NRK

Og disse lydene kan bare bety én ting, nemlig at det er lørdag,

og du er i ferd med å høre på enda en sending med Tazte Priv med Bård og Harald.

Noen trofaste lyttere vil sikkert stusse litt nå og tenke at her er det noe muffens.

For den stemmen der, det er verken Bård eller Harald sin, og det er helt riktig.

Jeg heter Espen Eckbo og jeg skal være vikar i dag, for Harald er bortreist.

Jeg håper det er greit, Bård? Det er veldig greit. Jeg syns det er så fint.

Det er jo alltid veldig gøy med vikar. Og det er jo sånn at jeg bare ber om en vikar.

Jeg aner ikke hvem som kommer. Så jeg ble veldig letta når du kom.

Hørte at det var deg. Det var kjempefint.

Du var vikar i Torsdagsklubben også, var det ikke det?

Når Silje Stang hadde brukket ryggen? Jo da. Jeg stilte opp der òg, jeg.

Du er kanskje den eneste komikeren de har i stallen i Manpower?

Ja, det virker sånn. Det blir i hvert fall en del vikarjobbing på meg, da.

Du har ikke lyst på eget program en gang istedenfor å være vikar i andres?

Jo, det kunne være, men jeg har regnet litt på det sånn økonomisk sett.

Så lenge jeg har en del å gjøre, så lønner det seg faktisk å ta vikarjobber.

Nå får jeg f.eks. 5000 kroner for å sitte her i to timer.

Hvis det hadde vært en åttetimersarbeidsdag, så hadde jeg fått 20 000.

Det er det som er problemet for vikaren. Det er ikke nok til at det fylles.

Det er i Turin. I praksis er det ikke så mye å gjøre. Er det det?

Ja, men det kan fort komme. Jeg syns jo ... Jon Almaas kan jo fort bli sjuk.

Det er mange i det. Det er et stort potensial.

Jeg vil i hvert fall ikke avskjære muligheten til å tjene 20 000 om dagen

ved å få meg et eget program. Det er fint å være sånn frilanser.

Det er frilanser og vikar du satser på? Frilans humorvikar.

Det er en veldig smal nisje som ... Tror jeg er den eneste som driver med det.

Og radiovikar er det masse muligheter.

Så får vi se om du er en flink vikar, eller om det bare er en slappfisk

som ikke gidder å ta jobben på alvor fordi du ikke har egentlig noe ansvar.

Men jeg tror vi har en fin sending, i hvert fall.

Ja, det tror jeg også. John Bernander kommer innom. Sønnen til Benny Borg dukker opp.

Sexolog Kyrre Ekely kommer. Odd Karsten Tveit skal gi oss overnattingstips i Jerusalem.

Og vi skal ringe Harald, som er i New York. Dette blir veldig gøy.

Det må bli bra. Jeg tror jeg blir en bra vikar.

Du er jo en sånn fyrespen som holder litt privatlivet ditt tett til brystet.

At du skal bli pappa. Det stemmer.

Ja. Du vil gjerne snakke om privatlivet mitt, ja?

Jeg syns det er ålreit. Jeg pleier å gjøre det. Det er priv. Jeg er privat her.

Det stemmer det at jeg skal bli pappa i mars hvis alt går etter planen?

Etter planen ... Som er liksom at barnet kommer ut. Det kommer ut.

Når da? 23. mars. Har du vært på ultralyd, da?

Det har jeg vært. Det var kult. Det var helt rått. Selv om jeg må jo ...

Jeg har vært på ultralyd før og sett milten min og testiklene mine på ultralyd.

Så jeg visste jo fra før at ultralyd var ... Ultralyd er helt fantastisk.

Du var ikke så imponert.

Men altså, det er en litt større opplevelse å se sitt eget barn i livmoren, er ikke det en ...?

Jo, det er selvfølgelig noe eget, men skal jeg være helt ærlig,

så syns jeg nesten at ultralyd av testiklene var en enda større opplevelse.

Da satt det tross alt en fremmed fyr og liksom smurte inn pungen min med krem, da.

Det blir feil å sitte her og liksom skulle gradere. Ultralyd er fantastisk uansett.

Ultralyd, det er det som er fantastisk. Ultralyd, punktum.

Uansett hva du ser på.

Det kan jeg skjønne, egentlig.

Men nå er det tre ultralydbilder på kjøleskapet,

Det er barnet som kommer i mars

Og så har jeg Milton min, fra da jeg hadde kysesyken

Og så har jeg testiklene

Så vi har en fin samling med ultralydbil

Hva var det som var gæren med deg, siden du måtte inn på ultralydtestiklene?

Nei, det var ... Ja, jeg tror vi trekker grensen for privatsnakk der.

Det var ikke så veldig mye galt, for nå skal jeg bli pappa i mars.

Er det gutt? Er det jente? Jordmor mente i hvert fall at det var en gutt ...

Men er du fornøyd med det? Fornøyd med gutt?

Ja, jeg ser for meg at du egentlig hadde passa bedre til å få jente, egentlig.

Litt sånn jentepappa. Du er litt halvhomo, eller du er veldig søt ...

Ja, du er i det klissete ... Halvhomo? Nei, men du er veik. Eller du er søt, da.

Jeg ser for meg at ... Men sånn har ikke du tenkt, kanskje?

Nei, eller ... Kanskje du ikke klarer å være så streng?

Kanskje. Jeg kan være enig i at jeg syns at jenta hadde vært litt enklere.

Det er ikke så forpliktende for en mann å få en datter.

Mens med en sønn vil han antakelig forvente masse om at jeg skal lære ham opp i fotball og sport.

Og fisking og jakt og mye sånt. Og der har jeg kanskje ikke gjort hjemmeleksa helt.

Men du har kjøpt ny leilighet også?

Ja. Vi holder på å pusse opp fire polakker i Syng as we speak.

De polakkene er flinke. Ja, de er kjempeflinke. Arbeidsomme og ...

De røyker mye. eh ... Ja, faktisk.

Det er utrolig fortvilt når man først skal pusse opp hjemme og skal få en ren og fin følelse.

Så står det fire polske malere og kjederøyker i stua.

Fikk ikke akkurat følelsen av at her er det ny, frisk giv. Men ...

For å døyve røykelukta, så hadde de kjørt på med sånn plug-in i kontakten.

En sånn Wunderbaum-lukt. Så det luktet jo veldig rart.

Så jeg gleder meg til å flytte inn og er spent på hva slags atmosfære vi får i det.

Men hvis vi skal male oss hvitt, og de røyker veldig mye, så får du sånn kaffelattefarge.

Ja, det er jo veldig moderne. Så dette kan bare gå bra.

Og du skal betale svart, kom hitfra.

Det er jo litt avhengig av hvor mange ... Har dere mye lyttere i ligningsvesenet på dette programmet?

Det er det bare privatsektoren som hører på.

Ja, da blir det antakelig svarte.

Det skal handle om norske sangtekster.

Det har kommet en bok som kritiserer norske sanger for å inneholde tekster

som rammer særlig én svak gruppe. Velkommen i studio, Ansgar Blekastad.

Tusen takk. Det er hyggelig å få være her. Hyggelig at dere lar en kritisk stemme få slippe til

i dette kakofoniet som herjer av hyldning og ros til norske sangtekster.

Vi kan jo ta litt om ditt utgangspunkt. Du har et handikap.

Nei, det er ikke noe handikap. Det er det ikke.

Kanskje ikke, men du har altså ikke noe pigment?

Nei, foreløpig så har jeg ingen pigment. Det er riktig.

Ikke foreløpig? Du kommer vel ikke til å få noe heller?

Du er født helt uten pigmenter, verken i hår eller hud?

Ja, det stemmer. Så da er du albino?

Nei, jeg vil ikke bli kalt albino. Sorry, var det ... eller hvorfor ikke det?

Fordi albino, det er som dverg. Det er et negativt lada ord.

De bruker massevis av penger og energi på å lage brosjyrer for å få sletta ifra det norske språk.

Hva er dere ikke like ved ordet albino? Du får negativt lada assosiasjoner til det.

Når folk sier albino, så tenker de med en gang på noen kritthvite folk

med kritthvitt hår som myser og som ikke tåler sol og har røde pupiller.

Det er litt ekkelt. Men det er det dere er?

Ja, det er det. Men dere oppfatter det som negativt?

Hva vil dere bli kalt isteden? Vi ønsker å bli kalla:

De som ikke har noe pigment i verken hår, hud eller øyne, men utenom det,

er vanlige mennesker med gleder, med sorger og med hver sin unike personlighet.

Det er det dere vil bli kalt? Hver sin pigmentuavhengige personlighet.

Ja, gjerne det. Men det er litt langt hvis du tenker på alt det.

Så får du bare kalle meg albino, da! Kall meg albino.

Det hadde vært veldig bra. Men det blir siste gangen.

Det er vanskelig å nekte nestemann å si albino òg, kanskje da skal ikke jeg ...

Ja, men da får vi trykke opp flere brosjyrer, så går det bra.

Kan du trekke for ned gardinene der? Det kom et lite gjensyn av noe sol inn her,

så det svir sånn i øynene og det svir i huret og håret. Takk skal du ha.

Neste gang vil jeg helst komme i nattradioen.

Det skjønner jeg veldig godt. Vi skal snakke om boka di. Den er nettopp kommet ut.

Det er en kritikk av norske sangtekster hvor du ser på norske sangtekster fra et albinoståsted.

Og man kritiserer sangtekster sett med albinobriller og skriver med albinohann.

Så det er et albino-ståsted, det kan du trygt si.

Nå ble det mye albino. Det gjør ikke meg noe. Hva er utgangspunktet ditt?

Det er ... Skal jeg gå rundt grøten, eller skal jeg gå rett på?

Gjerne rett på. Utgangspunktet mitt er at vi albinoer

verken liker eller tåler sol på noen måte, og derfor opplever vi det at noen ser på sola

som noe positivt, det opplever vi som veldig misvisende og sårende.

Er det mye ros av solen i norske sangtekster? Har du noe eksempel?

Jeg kan godt ta f.eks. Åge Aleksandersens Mykje lys og mykje varme. Hør på det her:

Først så synger han: Og sola som gikk ned i kveld.

For oss albinoer er det her: Det sola gikk ned. Og så deilig!

Endelig kan vi gå ut i bare shorts, tynn singlet. Dette er albinoenes tid.

Nå kan vi kose oss. Men så fortsetter det plutselig:

Og sola som gikk ned i kveld, hun skal skinne for deg, min kjære.

Ned! Sola skal skille på meg! Jeg gikk jo ut i singlet. Du sa sola gikk ned òg!

Men nå skinner den på meg! Min kjære! Hva slags psykopatsang er det her?

Sangen lokker albinoene ut, og så kommer sola likevel!

Mange albinoer har stor sans for Åge Aleksandersen. Særlig plata Skyggeland er populær.

Men når albinoer hører denne sangen, så knekker vi sammen! Det er jo ren tortur!

Har du barn? Ja, jeg har barn.

Enn om jeg hadde sunget en sang til deg, så er jeg sånn: Og barnet ditt skal jeg holde nå!

Men nå slipper jeg det i bakken og tråkker på det! Syns du det var en fin sang?

Nei da.

Og den følelsen! Hvis du ganger den med én million, så får du den følelsen vi har.

Det er såpass sterkt. Har du noen flere eksempler?

Det er en sang som rett og slett beskriver et albinohelvete.

Sangen gjør dobbelt vondt fordi melodien er så lystig.

Hvilken sang sikter du til da? Det er Sol ute, sol inne.

Få høre. Sol ute! Ja, greit. Jeg får skynde meg inn.

Det er livsfarlig for meg å være ute nå, så jeg går inn. Det er ikke noe problem. Sol inne? Oi, er det det?

Er det sol inne også? Hva skal jeg gjøre nå? Jeg får trekke meg inni meg selv.

Jeg får spinne et albinonett rundt og beskytte meg innerst inni meg selv.

Men så kommer det sol i hjertet! Da er jo alt håp ute. Sol i sinnet. Sol, bare sol.

Da var jeg og alle albinoer døde. Stekt i hjel under sola. Inne og ute. Og i hjertet.

Og alt som handler om sol, er noe negativt. Det er en barnesang som handler om å drepe.

Albinobarn! Det er helt grusomt!

Hva hadde den ideelle barnesangen vært for dere?

Det måtte være: Sola slukna, sola er borte, sola drukna, sola lukker ... Alt her er mørkt!

Er det en koselig sang? Nydelig tekst. Det er vakkert.

Dere er så motstandere av sola, men alt liv er avhengig av sola.

Selv dere er avhengig av sola til syvende og sist.

Det der er bare en myte. Hvis sola slukka, ville menneskene måtte flytte ned i hulene under jorda.

Da ville vi albinoer atter bli konger over menneskene!

Jeg synger en eldgammel sang som har gått i arv fra albino til albino.

Den handler om at vi albinoer skal ta over makta

og hvordan vi i nattens mulm og mørke dreper alle med pigment.

Så albinoer mener at det er dere som er ute og valgt?

Ja, du din brune, stygge bæsj! Du og alle andre bæsjefolk. Dere kan snart dø.

Ja, det gjør vi! Det er ikke noe pent.

Hvis dere syns det er så ille, så får dere lage deres egen brosjyre

som skal få oss til å slutte å kalle dere for bæsjefolk!

Hjertelig velkommen i studio, nok en gang kringkastingssjef John Bernander.

Hyggelig at du kunne komme.

Veldig hyggelig for meg å være her i Ungdomssatsingen P3,

som for så vidt har samme visjon som P1, nemlig å være

en bimedial allmennkringkaster på FM-båndet. Men mens P1 har kjerneverdiene...

Ja. Det har jeg fått med. Det er jo veldig populært blant ungdom.

Det er ikke det jeg prater om. Du må skille mellom satsing og oppslutning.

Det er to helt forskjellige strategiområder.

Vet du ikke forskjell på en satsing og et tilbud?

Tekst-TV er tilbud om tekstbasert informasjon, underholdning og grafikk,

mens en satsing kjennetegnes ved at det foreligger en handlingsplan, en måler.

Men du er her i hvert fall for å lese ifra dagboka di, John Bernander ...

Espen Eckbo, ta det litt rolig i svingene. Du, det der er nissene på låven. Det var kronisk.

Du er vikar i Ungdomssatsingen i P3, og er som kringkastingssjef

krever at også vikarene må kjenne P3s kjerneverdier. Gjør du det?

Kan du ta de åtte kjerneverdiene i nummerett rekkefølge, nummerett ut fra viktighetsgrad?

Den første verdien begynner på bokstaven B?

Det må du kunne, du er vikar. Jeg krever at du som vikar, du er nå NRKs stemme utad.

OK? Altså skal jeg ...? En verdi på B.

En verdi på B? Bra? Bra, Espen Eckbo.

Nissene på Låven, mannen. Det er ikke noe verdi. En verdi skal vare lenger.

En verdi skal minst fem takter. Eller stavelser. Velrenommert! Fire stavelser.

Du hører at det fungerer, Espen Eckbo. Mens bare bra, det blir dumt. Nytt forsøk.

Kjerneverdi, P3 på B. Ja, hva var det du sa? Bimedial.

Det er ikke en verdi. Det er en indre målsetting. Kom igjen, bruk kjerneverdi!

Brukervennlig? Nei nei. Hva sa du nå?

Brukervennlighet. Brukervennlighet? Det er ...

Det var at jeg skulle ha gjort bedre med bra kjerneverdi. Er det nå dere har TV 2?

Nei, det tror jeg vel ikke ...

Er det sant, brukervennlighet ... Espen Eckbo, som du sikkert vet,

så kommer jeg fra den bimediale, moderne mediebedriften NRK,

med kjerneverdiene pålitelig, standhaftig, påståelig, avviklende og rundbøyelig.

Mens du, du kommer fra TV 2 og er litt nysgjerrig,

hvilke indre verdier har dere, og hvilke eksterne verdier har dere i TV 2?

Jeg jobber ikke i ledelsen i TV 2, så jeg vet faktisk ikke ...

Jeg jobber ikke i ledelsen, så hva mener du med det?

Jeg sitter her med en av dine medarbeidere, og han aner ikke hva strategiverdiene er.

Nå har Valebrokk et kjempeproblem. Skulle nesten tro det var den fleipete apekatten Julius,

som var leder for den uni-mediale bedriften TV 2.

Så du sitter her og godter deg nå over at jeg ikke kan kjerneverdiene til TV 2?

Nei, det gjør jeg ikke. Å godte seg er ikke en av mine eksterne kjerneverdier.

Derimot er skadefrihet en intern målsettingsverdi, og det kan jeg godt bruke.

Vi må videre, for du er jo her ...

Stoppenholm i Godemann: Da tar jeg verdien brukervennlighet,

slår opp i kapittelet inderverdiet P3 og stryker den gamle verdien vi hadde på B fra før.

Hva var det dere hadde på B fra før, da? Som du strøk nå?

Bærbarhet. Kjerneverdien bærbarhet?

Ja, verdien av at alt P3 ø skal være styrt av hensyn til at det er bærbart.

Hva innebærer det? Det jobber vi med nå.

For å finne ut hva det betyr, og der har vi ikke vært gode nok.

Så jeg vil gjerne få bytte låne med deg.

Jeg syns bærbarhet var litt ...

Vi er ikke fornøyd med den.

Og nå skal du lese fra dagboka di.

Ja, jeg gjør det, men jeg har bare lyst til å skrave litt mer med deg.

Det er så hyggelig at du er her. Jeg syns Harald Eia han kan være morsom

hvis han har buksa på, men det er ikke så ofte.

Men du har et utseende og væremåte som tiltaler meg veldig.

Du er presentabel, du er allmenngyldig, du er kunnskapsorientert,

og ikke minst, du er rundbøyelig.

Rundbøyelig ... Hva er det?

At jeg bruker en av verdiene til NRK til å beskrive deg,

det forteller noe om at du er en person som passer inn i vår verdistrategi.

Kan du fortelle litt om Nissene på låven? Nei ja ...

Det ... Nei, nå skal du lese fra dagboken din.

Da vil jeg høre om Nissene på låven etterpå. Lover du meg det?

Hvis du leser fra dagboken din. Jeg skal lese. Jeg slår opp.

Kjære dagbok. I natt hadde jeg en merkelig drøm.

Jeg drømte at jeg hadde forsovet meg, og kom for seint på ledermøte i NRK.

Og der kom heseblesende inn på ledermøtet. Gjett hvem som satt i sjefsstolen min da?

Jo, den fleipete apekatten Julius. Først måtte jeg le litt,

for i gud bedre meg, det var komisk. Tenk å hatt en sånn sjef.

For der satt den fleipete apekatten Julius med sigar i munnen og bowlerhatt på hodet

på datamaskinen. Det var rene underholdningsinnslaget

på den store klassefesten med Dan Børge Akerø.

Fy søren, drømmer er rare. Lurer egentlig på hvor underbevisstheten min

får sånne ville ting fra. Det kan ha vært på den plakaten jeg har på kjøkkenet,

hvor det er et bilde av en apekatt med sigarer i munnen

og bowlerhatt på hodet som slår løs på tastene på datamaskinen.

Men helt sikker blir jeg aldri. Jeg håper heller jeg aldri blir sikker på det.

Men hellig uhell hadde jeg tisselagen på. God natt, kjære dagbok.

Ja, det var jo en merkelig drøm.

Ja, men drømmene skal ha verdiene nyskapende, troverdige, avsigende ...

Kan jeg spørre om nissene på låven nå?

Ja, ok, kom igjen.

Det var noen som trodde det med nissene på låven var ordentlig. Det var det.

Og jeg har sagt at jeg vil ikke uttale meg om det er ekte eller ikke, for det virker veldig ekte.

Det var jo ikke ekte nisser, det jeg klarer å si, men det var jo ...

Var det ekte reelt i serien? Nei.

Du må mene noen det var ... Nei, det var bare skuespillere.

Men de gamle også? De ... Men ikke hun gamle?

Hun trodde hun var med på ordentlig? Hun ble sur på ordentlig når hun gikk ut?

Nei, hun ble nok ikke det. Det var bare skuespillere.

At det var bare tull? Ja. Alt var bare tull.

Det var sagt at det var bare tull, og at ingenting av det var ekte.

Tusen takk for at du kom. Veldig hyggelig å snakke med en så rundbøyelig gutt.

Men du, Espen. Harald og jeg har hatt en telefonduell de to siste ukene.

Hvem har flest kjendiser på telefonlista?

Hvem har flest kjendisnavn i kontaktlista på mobilen?

For du har jo plass til 100 der, og gradvis presses de gamle vennene ut

og overtas av flere og flere kjente folk. Så ærlig må vi være.

Erik Bye hadde sikkert bare kjendiser. Nå er han død, da.

Det er vel sånn det blir. Hvis han hadde mobil.

Men jeg skal bli spennende å se hva du har.

Du vil inn og se på min kontaktliste? Ja. Og du skal lese opp.

Og det er ikke lov å ljuge, selvfølgelig. Vi utfordrer hverandre på én bokstav.

Og vi begynner med A. Nå er jeg spent.

Det er jo ikke ... Jeg har jo ikke vært kjendis like lenge som dere.

Jeg har på A er det faktisk ... Jeg har Anders Hærland,

som da er broren til Anne-Kat. Hærland.

Det er jo liksom i omgangskretsen, kjendisen.

Anne Bjørnstad, som er tekstforfatter. Hun skriver bl.a. for Otto Jespersen.

Så hun er jo litt sånn ... Æsj, dette er ... Anne Rygg, som er kona til Harald.

Jeg aner på en måte litt at det er ... Atle Antonsen.

Før det er mye sånn bakfolk og litt sånn. Ja, jeg går ... Ja.

Aksel Hennie er jo bra.

Jeg har Are Kalvø, Arne Scheie og Anne-Kat. Du er broren til Anne-Kat.

Det er vel tydelig hvem som vinner der.

Skal vi ta en annen bokstav? Hva har du på C?

På C har jeg ... På C har jeg ... Ja, igjen da: Karoline, søsteren til Thomas Giertsen.

Ja. Det er sjarmerende trekk, på en måte.

Jeg tror vi hadde mye venner av ... Celina Midelfart har jeg spørsmål om.

Den er helt elendig, min C. Så mot 1-1, da. La oss se på det, da.

Ja. Det første som står på det hos meg, er Dan Børge Akerø.

Hvorfor har du Dan Børge Akerø? Det håpet jeg du ikke skulle spørre om.

For å være helt ærlig har jeg bare fått det av noen venner fordi det var litt komisk å ha nummeret til Dan Akerø.

Det hender av og til at ...

Så han har ikke deg på lista si? Da ville jeg blitt veldig smigret.

Men det er en regel. Den kjente personen du har i lista, må også ha deg.

Hvis ikke, så helst ikke. Hvilket andre nummer er du?

Sitter du da ute og utveksler kjendisnummer, da?

Ja, for da tror jeg ... Jeg har en del av disse her. Jeg har Inger Lise Rypdal ...

Og det som skjer, er at vi er ute. Hallvard Flatland er her.

Hvorfor er det så komisk å ha Hallvard Flatland her?

Jeg vet ikke, men komisk er det.

Grunnen til at jeg har disse her, er at når vi er ute, så har det skjedd et par ganger.

Hvis jeg har andre venner som også har andre kjendistelefonnumre,

så begynner vi å tekste disse til hverandre eller sende dem.

Det er jo som selskapslek.

Så sitter jeg der med mye, men det er selvfølgelig pinlig

at jeg går rundt med telefonen til masse folk som jeg aldri har snakket med.

Hvilken andre har du, da? Jeg har Jan Eggum.

Fantastisk liste. For en telefon!

Har du aldri snakka med Jan Eggum? Kan han ha ditt nummer?

Jeg er litt ... Det ... Jeg ... Så vidt jeg husker, da må jeg ...

Jeg tror dette er et nummer jeg har fått av noen andre. Jeg tror ikke jeg har fått det av Jan.

Det går an å kontrollsjekke. Jeg tar en kontrollsjekk på Jan Eggum.

Men jeg kan ikke si nummeret hans høyt, så jeg må gå ut til kontrollmannen. Snakk litt.

Så skal du ringe Jan Eggum og høre om han er mitt? Litt om løst og fast.

Jeg håper jo inderlig at Jan har mitt telefonnummer, men ...

Nå ringer vi til Jan Eggum.

Jeg kan ikke huske at jeg har gitt ham det. Men kanskje han har fått av noen andre?

Hallo? Er det Jan Eggum? Dette er Bård Tufte Johansen her.

Jeg ringer, du er på radioen på P3, Tazte Priv med Bård og denne gangen Espen Eckbo.

Vi har en sånn duell her. Veldig barnslig og usympatisk.

Hvem har flest kjendisnavn på mobilisten?

For at det skal gjelde, så må kjendisene også ha Espen i dette tilfellet.

Espen har nemlig ditt navn. Jeg har ditt telefonnummer, skjønner du.

Du har mitt telefonnummer. Men jeg fikk det vel ikke av deg?

Har du Espens? Du har jo aldri ringt heller, da.

Har hatt mye glede av bare å ha det på adresselisten.

Har du Espens telefonnummer? Overhodet ikke.

Jeg har jo en del som da ... Som jeg har bruk for å ha.

Artister og sånn som Gitarkameratene og Wenche Myhre og sånn.

Men de er jo sånn ... Det har jeg jo fått fra dem, da, de numrene.

For dere Gitarkameratene, dere driver ikke og sender hverandre kjendis?

Ja, ja. Små SMS-er med trøst og støtte, ja.

Det gjør dere, ja. Men dere bytter ikke kjendistelefonnummer?

Nei. For det jeg så, det er barnslig. Det er ukollegialt.

Men han har altså noen venner som har hatt hans telefonnummer,

som har sendt det videre til meg. Bare så du vet det, Jan.

Du har delt ut til noen litt uforsiktige? Å ja, ja, ja.

Har du Helge Jordal på lista di? Det har jeg ikke.

Har du Inger Lise Rypdal? Nei.

Nå sender jeg da mitt visittkort her, Jan, så har du det. Jeg syns det er ...

Og så sender han Inger Lise Rypdal, da skal vi ha hele gitarkameratene dine tilbake.

Og det er såpass? Men jeg kan jo skryte og si at jeg har Dan Børge Akerø sitt, da.

Det har jeg òg! Ringer du ham ofte?

Han ringer jeg aldri til. Så han trenger du egentlig ikke?

Da vil jeg gjerne ha Dan Børge av deg, og så kan du få Arne Scheie av meg.

Tusen takk! Du! Ha en fin dag, da! Ha det bra!

I disse dager er sexolog Esben Benestad bokaktuell med boka kalt Penisatlas.

Boka inneholder over 100 bilder av forskjellige peniser

og skal fjerne alle tabuer rundt mannens kjønnsorgan, én gang for alle.

Vi skulle gjerne hatt Esben Benestad her i dag, men han kunne ikke komme.

Derimot har vi fått en annen bokaktuell sexolog med oss.

Det er også veldig hyggelig. Velkommen til deg, Kyrre Ekely, sexolog.

Kyrre Ekely! Hva slags bok har du skrevet?

Jeg har skrevet en bok som heter for Anusbibelen.

Det er altså Anusbibelen med undertittel Evangeliet om de private julestjerner.

Og ideen til denne boka fikk jeg i jul i fjor. Da tenkte jeg at folk leser juleevangeliet

og de stirrer på himmelen og ser etter Betlehemsstjerna,

mens de bokstavelig talt allerede sitter på ei stjerne som kan gi dem så uendelig mye mer glede.

Folk er mer opptatt av Venus enn av Anus, og det syns jeg er merkelig.

Og det var sånn du fikk ideen?

Ja, derfor bestemte jeg meg for å skrive Anusbibelen.

Så det er en komplett illustrert framstilling av det som jeg mener er kroppens aller viktigste lukkemuskel.

Og på bakste sida er det et aluminiumsintimspeil, sånn at folk skal få ta en titt på seg sjøl.

Altså det er omtrent det viktigste, lære å kjenne deg sjøl.

Hvorfor har du skrevet denne boka her?

Hvorfor jeg har skrevet denne boka ...?

Det er, som jeg sa, ingen lukkemuskler i kroppen som er så tabubelagte som anus.

Du trenger omtrent bare å si anus under ei søndagsmiddag, så blir folk sjokkerte.

Så mye kraft er det i det lille hullet.

Og jeg har masse pasienter med problemer som skyldes altfor lite fokus på rektum og anus i voksen alder.

At de ikke skal snakke om tiss og bæsj og rumpe når de er små.

For de voksne sier det: Ikke si tiss, ikke si bæsj.

Og da begynner undertrykkinga, og det er det som bl.a. fører til at menn blir skalla.

Altfor tidlig i vår kultur. For å ta et eksempel.

Du mener at menn blir skalla fordi de ikke snakker mer om tiss og bæsj og rumpe? Begrunn det.

Jeg tror det er en faktor. Man får et høyt spenningsnivå i kroppen som gjør at hodebunnen ikke klarer å holde på hårstrået.

Går rundt og anspenner det, og så frastøter du da.

Dette høres veldig merkelig ut.

Ja, det er litt merkelig, men du vet at kroppen er avansert.

Du er tynn i håret. Jeg tror du kunne hatt godt av å gå med buttplug i ei ukes tid.

Om du veit hva buttplug er?

Nei, altså ... Jeg tror jeg vet hva det er, men det er ikke noe jeg har.

Nei, men det er fort gjort å lage en sjøl. Du tar ei hyssing, så binder du opp i ei vinkork,

og så stopper du den opp i baken før du går på jobb. Så går du med ei lita vinkork opp i ...

Så skal vi se om ikke du får endra fokus vekk fra stress og mas.

Jeg tror kanskje det er bedre med litt stress og mas, da, men ...

Mener du altså at anus er så tabubelagt?

Ja, det er det. Og jeg syns det er synd at det er blitt sånn.

Fordi at rektum er et hull med så mange spennende oppgaver og muligheter.

Det er det. Muligheter og oppgaver ...

Forstå det den som kan, da! Men vi lever i ei tid da det er moderne at unge jenter om sommeren ...

Så viser de fram et komplett ubrukelig hull. Hvilket hull er det?

Jeg tenker på navlen. Totalt unyttig! Det er totalt unyttig!

Men det er fullt akseptert at de viser fram navlen, ikke sant, på gata.

Men om du er på Karl Johan, og så napper du ned trusa

og forsøker å vise et virkelig nyttig kroppshull, som du har grunn til å være stolt av,

så blir du praktisk talt bura inne, altså. Sånn er det blitt.

Det er ikke bare bilder i denne boka di, fascinerende bilder.

Dikt om da anus, da? Ja, jeg har det.

Du er litt forfatter òg? Jeg er litt kreativ.

Jeg har dikta litt om perkjent fortellinger fra Det gamle testamentet,

som jeg har skrevet om på rim.

Om det ikke var sånn det foregikk, så var det sånn det burde ha foregått da.

Og det skal du lese nå? Det kan jeg gjøre.

Det er en liten episode fra Paradis som jeg har dikta om, og så heter det: Adam blir befrukta.

Adam sa det: Eva, jeg har tenkt litt på en sak, dette fikenbladet har vi foran, ikke bak.

Mon tro om det kan være godt å dytte inn en tommeltott?

Og Eva var jo ikke lompen, så hun ga ham tommelen opp.

Adam skalv i sjel og kropp og ropte: Fortsett, ikke stopp, men putt inn flere ting i pumpen!

Eva lot seg ikke be to ganger, snart kom hun med en grein ifra et kunnskapstre, et fikenblad og klapperslange:

Adam trygla som besatt: Gi meg eplet, Eva, helt til slutt.

Nei, vet du, det er strengt forbudt.

Ja, eplet er forbuden frukt, men ikke epleskrotten,

så dytt den opp med tommeltotten, helst med makt og tukt.

Eva fulgte disse ord, og lykkelig var Adam sugd av skrotten opp i baken for.

Han tenkte: Der ble jeg befrukta.

Og dermed endte altså dette manus, godt for Adam, med en epleskrott i anus.

Og nå skal vi ha konkurranse, Espen. Vi har en konkurranse hver uke.

Du er vikar, du er ikke så informert, men vi hadde altså en konkurranse forrige uke

og vi har fått inn mange svar, og det har vist seg at konkurransen har åpnet opp for

masse fint, fordomsfullt grums som det finnes mye av foran radioen.

Og konkurransen forrige uke var: Hvis du måtte gifte deg,

hvilken nasjonalitet eller rase ville du ikke giftet deg med? Begrunnet svaret.

Da syns jeg kanskje at hvis dere har fått inn fordomsfulle og grumstige svar, så må dere ta litt av skylda.

NRK radio er tuftet på fordommer, Espen. Så det er greit.

Skal vi gå gjennom noen svar, og også kåre en vinner? Vi kan jo begynne.

Eirik fra Asker skriver: Jeg vil ikke gifte meg med afrikanere. De er for masete.

Ja. Det syns jeg jo er ... Han må få med meg hva han vil, men jeg syns jo litt synd på afrikanerne

for dem å få høre dette her etter at de har blitt pisket rundt som slaver av hvite mennesker i hundrevis av år.

Derfor masete? Det går ikke.

Du godkjenner ikke det. Det er jo mest klokkeselgerne som er masete som er turister.

De norsk-afrikanerne er mer ...

Men det er tross alt mer å bli mast på om å kjøpe noen klokker enn å bli pisket ut på noen jorder.

Jo jo, men det er jo snakk om å gifte seg, da, Espen. Tross alt. Men jeg er enig i det.

Ikke Frankrike for alle damer der har bart.

Ja ... Hvis det er bart man er redd for, så føler jeg liksom at det er ikke barteland.

Nei, det er ikke barteland nummer én. Man skal være litt frykte heller, da.

Folk enda lenger sørover, liksom. Hvis du ser på Saddam Hussein ...

Hun var jo den første kvinnelige diktator i Midtøsten.

Hun hadde jo en ganske skremmende bart.

Trine skriver Irak pga. kulturen, og den kulturen er jo nå bombet vekk.

Og det er jo det bra med den krigen, at den kulturen som var der, den var ikke noe særlig.

Det var ålreit å bli kvitt, så det var jo bra.

Så det kommer kanskje en amerikansk kultur som tross alt er den beste ...

Det kan du si, men hvis kulturen ender med at man skal ha amerikanske tanks med seg overalt,

da syns jeg det er helt slitent. I hvert fall å få inn i hjemmet, da.

Ja, jeg skjønner det, men ...

Mann fra Thailand vil jeg ikke gifte meg med. Hilsen dame på 1,80.

Hva sier du til Espen? Jeg skjønner jo på en måte det.

Sammen ... En kort mann ...

Hun tenker sikkert på høydeforskjellen ...

Nå mener jeg litt at er ikke du litt ganske mye lavere enn kjæresten din, da?

Jeg er ikke mye lavere enn kjæresten ... Nei, det er jeg ikke.

Jeg tror jeg er akkurat like høy. Har du forståelse for det?

Jeg kan se at man kan være litt bekymret for at høydeforskjellene går i feil retning,

men samtidig er man en 1,80 ... Hun kan være tøff i trynet nå,

men når hun blir 50, så tipper jeg at hun reiser ned til Thailand med halen mellom beina.

Altså vinner hun ikke. Her kommer én:

Ikke muslim, vil ikke føde ti unger og blir banka opp for hver som ikke er gutt.

Det er det dagens mest fordomsfulle.

Det er jenta som har fulgt med i debattprogrammet på TV 2, høres det ut som.

Men det er ikke vinneren. Her har vi en søt:

Jeg ville ikke giftet meg med en iraker, for det lukter tacosaus.

Ikke at jeg ikke liker tacosaus, men det blir jo litt slitsomt i lengden.

Ja ... Det er noe som ikke stemmer her.

Lukter det tacosaus av irakere? Nei, altså ...

Jeg vet ikke. I Mexico vet de iallfall at det lukter skikkelig kebab.

Og den indisklukten i Kina er jo ganske slitsom.

Ironisk på hennes bekostning. Vi tror ikke de lukter tacosaus.

Så hun får stryk pga. at hun bomma på ... Det er en annen som har bomma her.

Jeg vil ikke gifte meg med noen fra Mongolia. Navnet sier alt.

Her tenker han på at alle de er mongo, altså de har Downs syndrom, alle i Mongolia.

Eller tror hun at folk med Downs syndrom egentlig bare er adoptert fra Mongolia?

Men de med Downs syndrom er søte og varme, snille, de er morsomme.

De er glad i sex også. Ikke minst.

Hva mer kan du forvente av en mann? Eller kvinne?

Det blir omvendt. Du kan ikke reglene. Så langt er det på sisteplass.

Så mongoler, det har vi ikke noe ... Det blir sisteplass.

Vi har vel en vinner her, har vi ikke det?

Det er en som har skrevet: Eskimoer. Snevert språk. Kaldt og kjipe ferier. Hilsen Jens.

Det med snevert språk er jeg ikke helt sikker på. En nasjon som har 42 ord for snø, høres jo egentlig ganske dårlig ut.

Men det er bare at de bruker opp alle ordene bare er snø.

Det er godt mulig. Jeg syns det var bra det der med at ferier ...

At man ikke annenhver jul på Grønland, liksom. Hos familien din Iglo.

Sånn sett er det mye bedre å være sammen med en fra Thailand eller Asia eller hvor søren.

Så vi sender premien til deg, rett og slett. Hva er premien?

Hele NRK. Det er ...

Nå er han heldig.

Gratulerer så veldig, og takk for alle svar og mail, og det kommer snart en ny konkurranse.

Norsk rock og pop og visekunst er i vinden som aldri før,

og nå har også svenskene fått øynene opp for den norske musikkarven.

For denne uken kommer det ut en plate med norske sanger oversatt til svensk.

Plata heter Norsk musikk i svensk klesdrakt, rett og slett.

Og velkommen til deg, oversetter og norgesvenn, Hasse Borg.

Ja ... Vi sier vel ikke Krinkaren, men velkommen.

Nei ... Vi gjør vel ... Vi kaller egentlig ikke Krinkekiss.

Nei, vi gjør nok ikke det.

Nei, vi gjør nok ikke det. Køteknikksen?

Nei. Det var som satan at jeg skulle

glemme hva NRK kalles på slang.

Men det forstår man. En utlending

skal ikke forsøke seg på slang.

Nei, men Hasse Borg er altså svensk

Men har vært mye i Norge

Ja. Farsan er min farsar. Han heter Benny Borg.

En av de sentrale medlemmene av Dizzie Tunes, det er min farsar.

Han var vel ikke akkurat med i Dizzie Tunes, men har vært med i noen revyer.

Han er ikke offisielt medlem, men har bidratt med litt av hvert.

Farsan og Yngvar Numme, de to, de leder Dizzie Tunes sammen.

Det har pappa fortalt meg mange ganger. Jeg er selveste Dizzie Tunes in person.

Benny er bare litt med innimellom. Han blir leid inn når det trengs.

Kan du gjøre meg en tjeneste

her, programleder? Kan ikke

du, sier jeg. Min far, Benny Borg, sitter i

styrelsen i Dizzie Tunes, så vår

families livsløgn ikke går i tusen biter.

Ok, ja. Benny Borg er

altså med i ledelsen av

Dizzie Tunes. Ja, det stemmer.

Han er med i Dizzie Tunes. Han er konungen

av Dizzie Tunes, og

Gunn som kan henge seg

Numme kan slikke røven til min

Nå går du for langt

Så der stopper vi.

Men families livsløgn vokser som en cancer! Skal vi prate om noe annet?

Ja, for du er ute med en plate nå hvor du har oversatt norske sanger.

Ja har du, det stemmer. Jeg vil gjøre den norske fantastiske sangtradisjonen

tilgjengelig for svenskene. Med plate: Norsk musikk i svensk klesdrakt.

Problemet for norsk musikk i Sverige har vært at svenskene ikke forstår norsk.

Og det har ødelagt veldig mye norskspråklig kutt.

Og du kan synge en av de norske sangene du har oversatt til svensk.

Du har med deg gitaren. Hva skal du synge?

Jeg skal synge den norske sangen 10 000 tommeltotter. Vær så god.

Stopp her. Dette er jo ikke noen oversettelse.

Som Selbu har i det norske. Som min farsa Benny sa det i revyen I disse tider.

Så sa han: Selbu og Umeå, de er ganske like.

Og folk skratta ingenting. For det var jo sanningen!

Og stakkars Gunnström sto der i sin parykk og sine rare tenner mens folk buade på ham og ropte:

Benny! Benny! Voldtok Sonja Henie!

Hva sa du? Benny? Voldtok Sonja Henie, ropte jeg.

Det skrek publikum. Merkelig at hun skulle skrike sånn.

Men jeg tenkte ikke på det med Selbu og Umeå.

Neglesprett med ... Hva var det da? Fittesprett?

Ja, det er det samme. Nei, vet du hva neglesprett er?

Programleder, ingen ord betyr presis det samme på det andre språket.

Om det var easy å oversette, kunne en datatranslator gjort hele jobben for deg.

Så fittesprett er bra, sammen med Umeå-bryster blir det mye bra.

Men du har jo oversatt votter med bryster. Selbu-votter.

Litt fornia, spitsa brystkranser, men brøster er like forbanna.

Og dette med Umeå: Jeg kan ta sjølkritikk. Jeg kunne sagt skårne bryster, det kan fungere.

10 000 kåtatomter, fittespretter, skårne bryster, det er det, om mulig.

Har dere ikke et eget svensk ord for votter?

Det er brøster. OK. Har du flere sanger du kan ...

Ja, oversatt Anne Grete Preus' sang: Millimeter. Få høre litt fra den, da.

Noka ganger, noka ganger er en million kuker nok ...

Nei. Dette er jo bare tull.

Ja, jeg hører det også. Det svinger ikke.

Det kan komme Anne Grete Preus, lesbisk, og man kan ikke presse puka på hennes sanger

uten at det låter fornuftig og feil, og jeg smyger tilbake til mitt oversetningspalass.

Og som er festet til 99 luftballonger som svever opp i samfunnet, så ...

Men takk for ... Kan jeg ta en siste sang?

Den kjente Arne Bendiksen: "'Jeg vil ha en blå ballong'.'

OK ...

Nå ... dette ... Nå blander du sanger.

Ja, sannelig greit. Jeg har blandet sanger der nå. Jeg hører det.

Jeg trekker meg rolig tilbake. Kan jeg sitte et høne og bare høre på deg?

Jeg tror du kan gå i biblioteket og få låne en sånn svensk-norsk ordbok.

Velkommen til deg, Knut Lagfløt, grunnlegger av Norsk Paraplyorganisasjon.

Takk. Norsk paraplyorganisasjon, det er altså ikke så mange kanskje tror

da om organisasjonen som forholder en paraplyer?

For hva er en paraplyorganisasjon? Kan du forklare?

Ifølge Pressekrivet er en paraplyorganisasjon en organisasjon

som samler organisasjoner som driver med omtrent det samme under en paraply.

Norsk Bilimportørs Landsforening samler alle importører av biler.

Og Norsk Akvarieforbund er paraplyorganisasjonen for norske akvarieklubber.

Det er også organisasjoner som har lik målsetting og lik problem. Stemmer ikke det?

Paraplyorganisasjon ...

Så norsk paraplyorganisasjon som du har starta, er da altså ...?

Paraplyorganisasjon ...

Det er en paraplyorganisasjon for norske paraplyorganisasjoner.

Hvorfor er det nødvendig med en paraplyorganisasjon oppå en paraplyorganisasjon?

Er du syk ennå? Ja ...

Er du syk? Er du veldig syk?

Jeg holder på å dø. Du holder på å dø?

Hvor gammel er du egentlig? 97 år.

Jeg dør snart. Du dør i løpet av helgen?

Søndag form. Søndag forme!

Men hva skjer med Paraplyorganisasjonen for paraplyorganisasjoner?

Dø. Dø. Dø med meg.

Dø med deg? Den går i graven med deg?

Jeg skal bli frosset ned.

Du skal bli frosset ned? Til minus 260 grader.

Skal du bli vekka opp igjen, eller? Og skal legene kurere?

Når du blir vekka opp igjen, er du akkurat like gammel og syk og fortsatt 97 år gammel.

Alternativ medisin.

Langt at ... Fotoenterapi.

Akuventur. At de er så flinke at du kommer deg fri?

Hvor lenge har du holdt på med dette ...

Hvor lenge har du holdt på med denne organisasjonen, Paraplyorganisasjonen ...

Snart to dager. Du holdt ...

Ikke mer, nei. Men nå er du sliten.

Jeg orker ikke mer. Du orker ikke mer?

Du holder på å dø snart? Ja, jeg vil bare takke for at du kom, jeg.

Hallo, Bård Tufte Johansen og Espen Eckbo. Jeg er i New York,

det store eplet som amerikanerne selv kaller det.

Og for meg så minner denne byen mest om en smeltedigel.

En smeltedigel hvor folk av alle raser og nasjonaliteter lever side ved side,

og smeltes sammen, slik som de gjør i en smeltedigel.

Også slik som de gjør i vanlige digler, men særlig i smeltedigler.

Harald. Vi ringte egentlig bare for å høre hvordan det gikk.

Men hvis du har lagd en reportasje, så kan du godt ...

Jeg føler at jeg er her for å dekke valgkampen, svart Tazte Priv.

Vi kan godt late som nå. Vi har Harald for å ... Glem det alltid mer, si hvordan det går.

Harald er der for å dekke valgkampen. Hvordan går det med valgkampen, Harald?

Jeg har et innslag på bånn. Jeg spiller av ...

Ja, sett i gang.

Om to dager går amerikanerne til valgurnen, men særlig de yngre velgerne

har liten tro på at det er noen forskjell på de to presidentkandidatene.

Harald?

Jeg må bare stoppe typen.

Stopp typen igjen, ja.

Hvorfor nynorsk? Det er New Yorks språk, liksom.

8. street og 20. gate og skyskraper her.

Hamburger her, jødene.

Den negroide mannen på 67. kvarter

står og spiller dampa i gammel trekasse

medan han roper et utvemsord.

Dei lengter tilbake til Onkel Toms hytte.

Det er greit ... Ja, jeg skjønner det.

Nå blir det viktigste for oss at du blir ferdig med å dekke valget, uansett språk.

Så bare sett i gang.

Hva er så den viktigste politiske saken til gjennomsnittsamerikaneren?

Jeg går til Harlem, denne sorte delen av New York, og hør om hva de svarte velgerne er opptatt av.

Vikaren din rødmer. Hva er det nå?

Det er veldig morsomt å høre på.

Det er faktisk sånn det er i Harlem.

Du var ute der i går, eller? Ja.

Bare fortsett med teipen din, da.

Jeg går bort til en svart mann som står med capen bak fram og en basketball i hånden.

Jeg mista synet i Koreakrigene. Men jeg får ikke noe erstatning, sier han.

Om jeg er bitter? Spør han meg retorisk. Nei, han er ikke bitter ...

Må du på do, Harald?

Jeg må ikke, jeg sitter på do allerede. Jeg er snart ferdig.

Du spilte den inn mens du satt på do, eller er det egentlig ikke noe teip i det hele tatt?

Det er en teip som jeg har tatt med på do. Det går an, det.

Jeg tror det får gå an. Er du snart ferdig?

Men hva da med rapporten? Ja, men hva ...

Men østkyst og vestkyst er to ulike ting. Jeg drar til North Dakota

og prater med en jevn amerikaner der. Vet de f.eks. hva Oslo er for noe?

Jeg aner ikke hvor Oslo er.

Det er en 36 år gammel stokkbrokker.

Stokkebrokkar, hva heter det igjen på ... Aksjemegler, mener du kanskje?

Stokkbrokker?

Nei, jeg føler at stokkebrokkar er noe annet, men han ...

Vi amerikanere er sjølopptatte og kan ikke ...

Harald, jeg lurer på ... Vi vet veldig mye om valget nå.

Vi takker for denne korte praten med deg, Harald. Håper du kommer snart hjem igjen.

Det er ikke noe mer dopapir igjen. Var det dopapir?

Eller er det a chemical ... Jeg kan få ... Dra faks der.

Jeg kan få noen til å fakse en faks til deg. Er ikke det god idé?

Visst ikke sånn. Men jeg skal ned på Sjømannskirken og lese norske aviser nå.

Det skjønner jeg. Men det går kjempebra med Espen i hvert fall.

Så bra! Har han blitt populær blant lytterne?

Jeg føler at jeg blir tatt veldig godt imot. De er jo kjempesøte, de som jobber her.

Dette er hyggelig. Men har Espen gjort ting for å inndre seg hos lytterne?

De har elska han, Harald. Men hans til samtid har han ikke noe respekt,

for han gikk til så mye godteri og ikke noen grenser.

Men du kommer til å slite når du kommer tilbake.

Jeg savner Oslo. Jeg har ennå ikke skrevet klokka mi på amerikansk tid,

og jeg leser på nettet hele tida. Jeg må si den lille andedammen dere bor i; jeg savner den.

Har du med geitost og melk og sånn? Ja, selvfølgelig.

Det tar jeg på hele tiden. Jeg har aldri spist så mye geitost; jeg spiser geitost til alle måltider.

Ha det bra, Harald.

Velkommen i studio, Eilert Brun. Du har premiere på showet humorshowet ditt:

Spaltet personlighet. Ja, det stemmer.

Du er fra Bergen? Ja, eller nei. Jeg er fra Fanabokt,

syv mil nord for Bergen, men det er bare sju km fra Blekanes, da.

Blekanes vet ikke helt hvor det er, men det er vel nabobygda?

Nei, det er mellom Fanabokt og Blekanes, som ligger både Brasavåg og Sekkanes. 2 km.

Ja, jeg skjønner. Uansett, du har premiere på showet i Oslo, som har gått for fulle hus i tolv uker på Vestlandet.

Ja, det stemmer. Det har gått fire uker i Fanabokt og fire uker i Blekanes.

Og fire uker i Brasavåg. Og så en bitte liten forestilling som jeg hadde på Sekkanes.

Hvorfor bare én dag i Sekkanes? Det er litt dumt, det med Martiné.

Det ødelegger litt? Det virker som det er ...

Ja, sorry. Sier du introband nå, eller skal jeg bare ...?

Nifes. Vi har fått besøk i studio, og velkommen hit, Eilert Brun.

Du har premiere på humorshowet Spaltet personlighet.

Ja, ja, det. Det stemmer, det. Du er fra Bergen?

Nei, jeg er fra Fanabokt. Syv mil nord for Bergen. Bare syv kilometer fra Blekanes.

Blekanes vet ikke helt hvor det er, men det er jo da nabobygda?

Nei, det er mellom Fanabokt og Blekanes. Ligger både Brasavåg og Sekkanes imellom der.

Ja, to kilometer. Jeg skjønner, men du har i hvert fall premiere på show i Oslo, som har gått for ...

Ja, ja, det stemmer. Det har gått fire uker i Fanabokt, fire uker i Blekanes og fire uker i Brasavåg

og én dag i Sekkanes. Hvorfor bare én dag i Sekkanes?

Fordi vi fikk litt dårlig kritikk i Sekkanes-posten.

Hvor dårlig? Fem sekker.

Men det høres jo bra ut. Ja, det går opp til 40 sekker.

Dissimilis fikk 40 sekker, makskarakter, men de får gode kritikker uansett. Det er så surt og jævlig.

Det sa jeg også da jeg sto der på scenen. Dissimilis har tapt seg,

men de får gode kritikker bare fordi de har et kjent navn og kommer fra Oslo.

Det er ikke derfor de får god kritikk, kanskje, at de kommer fra Oslo.

Og det er kanskje derfor du fikk dårlig kritikk òg, fordi du raka ned på Dissimilis.

Men nå skal vi snakke litt om showet ditt. Det er et parodishow.

Du parodierer kjente personer. Det er et parodishow.

Du parodierer kjente personer. Ja, nå parodierte du meg ...

Som jeg var fornøyd med. Få høre noen av dine parodier, da.

Få høre noen av dine parodier, da.

Det der var ikke like bra. Nja ... Jo.

Den var ikke like bra.

Nei, det er greit. Men du parodierer andre kjente personer enn meg der, da.

Kan du få høre de som er ...? Mitt navn er Einar Førde.

Jeg er kringkastingssjef i ARK. Det er Arbeiderpartiets rikskringkasting.

Einar Førde er ikke kringkastingssjef, i tillegg til at han døde for en måned siden.

Det blir ikke så morsomt, er mitt inntrykk. Bernander er kringkastingssjef.

Om han er død, så er parodien like god.

Men det blir jo litt rart.

Jeg heter Bernander og er kringkastingssjef i ARK. Jeg er ikke død.

Har du noen andre karakterer?

Hør på den her nå. Nå må du fantasere om at jeg har en røyk i kjeften.

Så hører du at: Mitt navn er helseminister Torbjørn Mork.

Den legger meg inn og røyker.

Hvis det er unge P3-folk, så husker de ikke engang at han døde for lenge siden?

Ja, men det her showet hadde premiere i 1985, i Sekkanes.

I 1985? Ja, 85-årgangen av Dissimilis.

Den var helt elendig. Ikke verdig mer enn toppen tre-sekker i Sekkanes-posten.

Uansett, det går ikke an å reise rundt med Einar Førde og Torbjørn Mork ...

Jo, og så kongen, så har jeg kongen. Det er ålreit. Få høre.

Har noen sett puddelen min? Jo Benkow. Nå skal jeg en tur ut på langrenn.

Dette parodierer kong Olav. Det er kongen.

Så du drar ut med kong Olav og Mork og Einar Førde. Og hvor skal du spørre?

Vi skal spille det her showet nå på danskebåten.

Vi skal straks i gang med å innrette en grafitt på Scandinavian Star.

Det er planen! Den båten er ikke i. Du, takk.

Takk for at du kom. Det er vel ikke mulig å få kjempepilletter?

Nei, det er nok ikke det. Takk for at du kom.

Tar du en siste en, eller? Prøver å huske Erik Bye-parodien min.

Men nå har jeg glemt teksten.

Vi skal ha ny konkurranse. Vi har da en konkurranse hver uke.

Har vi egentlig deler av dette nå, bare du sier, fordi du har vikarer?

En konkurranse kan passe bra for deg også, for det handler om tørking av bæsj.

Og det er jo noe man må gjøre når man får barn.

Og det får jo jeg. Det får du i mars.

Til å begynne med kommer det bare sånn grønt, flytende, tynn spinat.

Ganske ekkelt, egentlig. Men etter hvert begynner de å spise mye av det samme som oss,

og da starter det å tørke sitt eget barn. Å tørke seg selv, på en måte.

Mens andres barn blir eklere og eklere. Jo eldre de blir, jo verre er det.

Og tanken på å tørke en voksen, det kan du være enig i, Espen, det høres forferdelig ut.

Håper vi får lært den til å tørke seg selv.

Ja. De aller fleste klarer det. Så denne ukas konkurranse er:

Hvis du måtte tørke en voksen, kjent person i rumpa, hvem vil du helst ikke ha tørket?

Helst ikke ha tørket, ja. Helst ikke ha tørket.

Og vi skal ikke begynne å komme med forslag. Det skal seerne gjøre.

Navn og begrunnelse. Hvilken offentlig person vil du helst ikke ha tørket i rumpa.

Hvem ville vi helst ha tørket? Altså omvendt av konkurransen ...

Konkurransen vi skal snakke om nå? Ja, OK.

Hvem ville du helst ha tørket? Hvem jeg helst ville ha tørket?

Hvis du måtte tørke noen. Av voksne, kjente personer?

Du vil jo uten tvil ikke tørke noen, da, men ...

Nei, det er det ... Har du noen ... Jeg tenker Celina Midelfart.

Det er sånn med en gang jeg tenker at det er den enkleste jobben.

Det er sikkert bare å dusje forsiktig med noe sånn derre ...

Sånn vanndusj. Ett strøk med en Kleenex, og så er det tilbake til sånn bringebærlukt.

Jeg tror han Omar, han pakistaneren, er i sommeråpent. Han virker veldig delikat.

Pluss at bæsjen syns ikke så godt på sånn litt brun hud. Så det er sånn to oppløsninger.

Det er rart at pakistanere er sånn ustelte og ujipe, så plutselig kommer det en som leder.

Ja, det er sant. Men alternativet er jo å gå for ... Det er mulig vi tenker litt feil.

Selve jobben der og da er minst smertefull.

Men for ettertiden kan det være gøy å gå for den beste historien å ha å fortelle etterpå.

Jeg kunne kanskje vurdert å klinke til med Bjørn Eidsvåg eller elg i Dance with a Stranger.

Men nå er du vinner på konkurransen. Det ville du helst ikke hatt.

Frode Alnæs. Han har ikke hår. Det er en fordel.

Men da kunne jeg tenkt meg Cato Zahl Pedersen før han drar til Sydpolen.

For da også barberer de rumpa. Og han er vant til å bli tørka bak,

for han har ikke armer. Og da som ingenting.

Nå er du inne på noe.

Vi skal snakke litt om politikk her, for etter at Polen ble medlem av EU,

så har vi fått mange polske håndverkere i Norge.

Håndverkere med arbeidstillatelse, først og fremst, som har kommet.

Og dette har ført til billigere tjenester for oss nordmenn.

Men nå advarer Arbeidstilsynet fordi vi ikke har nok sikkerhet.

Sikkerheten blir ikke ivaretatt, og det er ene og alene arbeidsgivers ansvar.

Til å snakke om dette har vi fått besøk fra den polske ambassaden.

Ambassadesekretær Jarek Miloc, velkommen hit.

Du er lystig person. Du er dårlig til å snakke norsk, men du forstår norsk.

Så da vil jeg spørre første spørsmål: Får polske håndverkere ivaretatt sikkerheten når de er i Norge?

Jeg trenger ikke fikse noe. Jarek er sikker.

Nei, nei, nei. Jeg heter ikke Jarek.

Jeg heter ikke Jarek. Jeg heter Sergej. Nei, Jarek er vennen min.

Jarek sa jeg at du kom hit for å snakke om sikkerheten på vegne av ambassaden.

Du snakket med Mikael på ambassaden? Det var han på sentralbordet?

Han sa: Jarek fortalte deg Robert. Du vet at Robert er en venn.

Og vi kom hit, så jeg heter Sergej og fortalte Jarek at han kom.

Men han måtte jobbe på Smestad, med terrorister.

Men han fra ambassaden var han, sa du? Jarek, han jobber på terrassen.

Han kan komme dit til radioen, så jeg kan komme dit.

Så jeg er her for min venn Jarek. Men det er det samme!

Så hvis du vil jeg skal gjøre for deg ...

Det er vel et problem at ikke norske arbeidsgivere sørger for sikkerheten?

Hvis du har problemer, kan du si: Vet du hva du skal gjøre? Jeg gjør for deg!

Jeg kan gjøre hva som helst! Du har problemer.

Det er ikke jeg som problem, men du jobber altså ikke for ambassaden. Hva jobber du med?

I Polen er jeg ... Det har med en doktor å gjøre ... Doktor.

I Polen er jeg doktor. Så du er lege, men ...

Men du er håndverker. Du tjener mer som håndverker her.

Men hva mener du om utspillet til Arbeidstilsynet? Vi må fortsatt prøve å holde tråden her.

Du er ikke rett person fra ambassaden, men debatten er:

Arbeidstilsynet advarer mot bruk av polsk arbeidskraft.

Det er litt svårt.

There is no worry, you know, for I work

for Robert, so he tell me it's okay.

Men hvis noe galt skjer, så er det arbeidsgiver som er juridisk ansvarlig.

ansvarlig. Juridik,

jeg også, om du trenger, in Poland

I'm also a lawyer.

Er du advokat også?

Tjener du mer i Norge

Som håndverker enn som lege og advokat i Polen.

Hvor mye tjener du i timene i Norge?

I will tell you and we can

hear

Du vil ikke si timesprisen, altså.

Så den debatten er blitt veldig rar. Dette er vanskelig i radio.

Jeg er også dj i Kraków. Jeg har radioshow. Du vet jeg er dj.

Du er dj også? Jeg jobber i Polen som dj.

For 80 kroner i timen kan jeg si: Hei, du hører på ... Hva er programmet ditt?

Programmet mitt var DJ Sergej Bodjerskildjin i Radio Kraków.

Hva heter programmet ditt, Tazte Priv? Jeg heter Tazte Priv. Dette er alt.

Nå har vi en sang. Du sier sang.

Takk, og vi skal høre på familieportrettet ditt.

Takk til Stein Gjøran

som er tekniker

takk til Stein, nei, Mats Bugge

alt er bare rot nå for det du ødelegger for meg

Jeg vet det. Takk til alle som har hjulpet oss, og takk skal dere ha.

Vi ses gjennom en uke. Ha det bra!

Transkript