To små kara, Lena fra Døden på Oslo S, Fredrik Skavlan m.fl.

NRK!

Ja, med disse tonene ønsker vi velkommen til Tazte Priv med Bård og Harald.

Det blir to timer med hyggelig prat

Gjester og musikk og småstoff, Bård. Lettfordøyelig småstoff.

Lettfordøyelig småsnakk, snakk og snuff. Du var borte forrige uke.

Vi hadde vikar, Espen Eckbo, her. Det var koselig. Men nå er vi tilbake til pensum.

Hvordan var det i USA? En ting som overrasket meg litt,

var at amerikanerne sier ikke så ofte som man skulle tro.

Det er jeg velkjent med, det har jeg hørt. De banner for mye.

De tror at amerikanere snakker sånn som på film,

og tror at én måte å bli kjent med amerikanerne på er å prate uformelt

og klappe folks kamerasjer på ryggen og ...

Men det viser seg da at det er ikke nødvendigvis det som bryter isen så mye som man skulle tro.

Jeg har kanskje følelsen at mange nordmenn inkluderer ikke bare noen du har hørt om,

men kanskje deg selv også, kan det stemme? Har du vært de prega der?

Man skulle jo tro at de snakker sånn som på film, for film speiler jo samfunnet.

Det vet vi jo fra norsk film. Det er klart. Det er det blå papir.

Ikke sant? Ja, nettopp. Og i Amerika er det jo sensur og snerpete dobbeltmoral

med sånn Christian Conservative Moral Majority og sånn.

Da er det jo logisk at de sannsynligvis banner enda mer privat enn de gjør på film.

At det er et filter som gjør at de banner mindre på film enn privat, ikke sant?

Jeg er enig. Hva sier du f.eks. når du er på bar der, da? Da sier jeg sånn:

Jeg er en Coca-Coa-asshole, din svarte jævel! Coca-Cola til meg, gutt!

Du drakk mye brus i USA?

USA er brusens hjemland

Ja, det er jeg enig

Dette ville vært som å være i India og ikke drikke vann med masse tarmbakterier

Det er ikke vits å dra noe sted hvis man bare skal drikke din egen drikk

og ikke drikke den lokale drikken

Men alt brusen akte sider, det var en fin tur

Ja, for å være litt...

Var det et slags studietur?

Ja, det var det.

Jeg var der sammen med Thomas Giertsen,

vi var mye på stand-up.

Vi var blant annet på stand-up på en svart klubb

Jeg var med på en svart klubb med svarte komikere.

Og dere to.

Da var det en svart komiker som snakket om at en svart venn av ham spiste sushi.

Og da lo alle i salen, unntatt vi, da. Vi skjønte ingenting.

Så spurte vi noen etterpå, som viste at det er helt utenkelig og ustyrtelig komisk

at en svart mann skulle like sushi og spise mager fisk i det hele tatt.

Det syns jeg er veldig merkelig.

Etter din erfaring etter dette femdagersbesøket i New York: Hva spiser de svarte?

Nå tuller jeg ikke engang.

Svarte menn selv spiser frityrstekt kylling.

Så det har vært en myte at svarte spiser frityrstekt kylling.

Men at de nå endelig tør å innrømme at: Ja, det er det vi liker best.

Dette er mystisk greie for oss nordmenn som trodde

at det var fordommer man ikke kunne snakke om.

Men så er det visst ikke det i USA likevel. Det er pussig, pussig.

Det er greit å snakke om rase. Det er det inntrykket jeg har kommet hjem med.

Fra å være så politisk korrekt som ikke vil snakke om rase.

Men det skal ikke bli noe snakk om rasen i denne sendingen.

Det skal bli mye annet. Vi får besøk av: Bernander kommer.

Lena fra Døden på Oslo S kommer. Det er en kjendisliste! Helt utrolig.

Og fire venner med hver sin dialekt kommer. De er ikke kjente, da.

Men de kan bli det i løpet av sendingen. Så hør på oss i to timer!

Vi skal snakke om musikk, og norsk musikk og norske tekster

De er i vinden som aldri før

Men det er også flere som er kritisk til norske sangtekster

Og i dagens utgave av Møre og Romsdalsblad

I Øre og Romsdals blad har du, Idar Daraldsnes,

en kommentarartikkel om Bjørn Eidsvågs tekster.

Jeg må arrestere litt. Det er ikke en kommentarartikkel.

Det er en petit, i min faste spalte, innspill og utfall om politikk og samfunn.

Og knuter og børster. Ja vel.

Og romber og reiser i det ytre rom. Det er det den heter.

Oi. Men det var veldig mange ting. Men det står vel mest om politikk og samfunn?

Nei, det er fifty-fifty, det. Det er samfunn og knuter.

Og knuter og børster er ganske likt, men det er klart, når det nærmer seg valg ...

Sånn som nå i USA, da er det ...? Da blir det en fifty-fifty romber

å reise dit. Og veldig mye knuter og litt børster.

Og ikke så mye politikk. Nei, i grunnen ikke. Da er jeg lei av det.

Men du skriver også om norske sangtekster. Det er derfor du kom.

Norske sangtekster går under kategorien knuter, noen ganger under børster.

Men la oss ta opp saken. Du har skrevet ganske kritisk om Bjørn Eidsvåg.

Spesifikt om den mest kjente sangen hans: Eg ser.

Ja, du sier kritisk, og det tar litt svak tid. Du må stramme knuten, som vi sier.

Jeg er ikke kritisk, jeg er flyforbanna. Jeg er eitrende.

Ja, jeg skal skrive under på det, for du har jo overskriften din, er jo:

Bjørn Eidsvåg: Du kommer til å bli voldtatt av romber fra det ytre rom.

Ja, det stemmer. Det er ganske sterke ord i det her, Dales.

Jobber du i ei lita avis, så må du skrike høyt!

For jo mindre avis her, jo mer kraft og krutt må du bruke.

Oi. Jo mindre, jo mer. Hvorfor det?

Fordi vi er så små. Vi leses bare av 300 stykker.

Kanskje hvis noen glemmer en avis på Ferja, så er det noen flere som leser den.

Så en avis, sier en, bare ta'n, sier en annen.

Men kanskje Ferjekaia eier avisa, sier en tredje.

En kai kan'kje eie ei avis, sier en fjerde.

Putt avisa i pølsesekken din, sier en femte.

Pølsesekken liker ikke avisa, sier sjettemann som har åndssvaka sitt foran i bussen

og snipp, snapp, snute, så da avisa leser 315 stykker.

Så så kan det spre seg.

Så du mener at jo mindre en avis er, jo sterkere virkemiddel må man bruke?

Ja, nettopp. Nei, forresten. Jo, det var det jeg mente.

Ja, jeg skifter ett sekund med den neste tilbake.

Ja, da nytter det ikke å skrive sånn:

Kommunen truer med nedsæringer, sånn som vi gjør i Aftenposten og VG.

Da må du skrive: Kommunen skal drepe deg og brenne opp brystvortene

og/eller kjønnsleppene dine ved hjelp av nedsæringen.

Så overskriften skal ikke tas så bokstavelig, da, på en måte.

Jo, denne overskriften skal tas bokstavelig, for husk hva jeg sa om ferja.

Ja, det husker jeg. Nei! Du skal lese overskriften,

skal ikke ta bokstavelig, sier Rein og kikker bort på de andre.

Store bokstaven lyver ikke, sier vesle Knuten og går bort til kioskdama, står og river i lommene.

Jaså, sier kioskdama. Det kommer tomme lommer, så ...

Nå drar jeg Knutene mine og søstrene mine på bursdagen.

Hva var det vi kom for å prate om?

Du har skrevet en kritisk artikkel om Bjørn Eidsvågs sang: Eg ser.

Kan du belyse det og komme med den kritiske, eller eventuelt forbannelser over den teksten? Vær så snill?

Jeg skal spille noen linjer fra Bjørn Eidsvågs sang Eg ser,

og si hvorfor og hva jeg reagerer på, fra å begynne med denne:

Ja vel, så bra da, at du ser at jeg har vondt, for jeg har hissig leddgikt og har grusomme smerter.

Jeg lever i et smertehelvete, så jeg setter faktisk veldig pris på.

Veldig pris på at du ser at jeg har det vondt, og jeg vil veldig gjerne at du avlaster meg litt,

og kanskje griner noen tårer for meg, for jeg har det forferdelig vondt, rett og slett.

Alle tårene får ned ...

Nei vel. Nei vel, du kan ikke grine over tårner for meg, det er registrert, det er notert.

Er det noe mer du vil si, Bjørn Eidsvåg, så kommer det nå:

Du må grine av deg sjøl.

Ja vel, jeg må grine av deg sjøl, så det er trøsten.

Så du kom rett og slett bort til meg for å si at jeg må grine av sjøl din lille usle, avskyelige, egosentriske drittsekk?

Men eg vil grine av meg sjøl.

Jeg vil grine av meg ...

Du vil grine av meg? Men du har ikke leddgikt, men du vil gjerne stå her ved senga

og grine av meg opp i trynet. Ta de stygge, salte fittetårene dine

og stikk dem langt helvetes opp der sola aldri skinner, din svarte lille negerkjerring i helvete!

Du var ... Du er veldig sint? Nei, jeg er ikke sint.

Jeg tydeliggjør. Jeg lager klartekst av sangen hans. Det er det jeg driver med.

Jeg illustrerer og lever med tekstene. Jeg leser Skriften, og så konkretiserer jeg.

Og ettersom jeg har leddgikt og er 50 % ufør,

så er det nok av tid til å ligge i senga og høre på og irritere meg kraftig over Bjørn Eidsvåg.

Så du er 50 % ufør, ligger mye i senga med leddgikt og hører mye på Bjørn Eidsvåg likevel?

Det gjør jeg hver eneste dag. Jo mer smerter jeg har, jo mer Bjørn Eidsvåg har jeg.

Med min leddgikts krumme hånd, som får Jahn Teigens fingre til å se ut som rette linjaler,

så trykker jeg da på autorupeat på CD-spilleren min og setter på Bjørn Eidsvåg på full guffe,

Tid til å fordype meg og irritere meg.

Det er vanskelig å bytte CD, selvfølgelig.

Ja, det er mulig. Jeg får ikke opp jektknappen.

Kan vi gå videre i sangen? Ja, det kan vi fortsette med et annet vers.

Eg ser at du er ... Så flott! Du ser at jeg er redd.

Det setter jeg faktisk veldig pris på, for jeg er livredd for at leddgikta mi

skal forverre skøytelidegigere, slik at smertestillende slutter å ha noen effekt,

og jeg kommer til å ligge 24 timer i døgnet og skrike av smerte og vente bare på

at jeg skal sette på hjertemuskelen, og da dør jeg uten å ha elsket.

Da dør jeg uten å ha fått etterkommere. Og at Bjørn Eidsvåg ser at jeg er redd ...

Det viser hjerterom, det viser medmenneskelighet, som jeg setter utrolig pris på.

Det betyr veldig mye for meg. Jeg håper du kan hjelpe meg å gå i døden for meg.

Det vil jeg bli veldig takknemlig for.

Nei vel. Det er greit, den meldinga er mottatt. Du kom fra å si at du ikke kunne gå i døden for meg. Takk skal du ha.

Du må smake han sjøl.

Jeg må smake han selv

Det kommer bort til meg som er livredd

Har enorme smerte

Jeg sier du får smake døden selv

Hadde jeg ikke hatt ledd gikk det

Skulle jeg dratt i deg trynet

Men det kan jeg ikke

Fordi da får jeg smertehelvete i ti dager etterpå

Og du vil nesten ikke kjenne en gang

Du vil være som kjeling omtrent

Ja, men du har jo veldig kromme kjeling

Men du har veldig kromme fingre

Du er ikke akkurat som de klort av en tiger

Ja, jeg har kromme fingre

Men jeg biter negler

Så jeg bare fingerputter nyter

Pluss at jeg må gå med fora vanter hele sommeren

Så det er egentlig bare deilig å bli slått av meg

Deilig å bli slått av merken. Det er som å berøre tannfemmer med massasjestav.

Så det er veldig mjukt. Vi skal høre videre på Bjørn Eidsvåg hva han sier.

Han gjør død til liv for meg. Da takk skal du ha. Du gjør døden min til liv for meg.

Du får liv i meg, vekker meg opp fra de døde, sånn at jeg kan få oppleve

enda noen dager med smerte og dødsangst. Takk skal du ha, din onde, avsylige doktor Mengele-Satal à la 2004.

Jeg håper du ikke ser meg mer med at øynene blir stukket ut på glødende pinsetter

og puttet på en stake med Marshmellows ostepop.

OK, så dette er din analyse av Bjørn Eidsvåg, rett og slett.

Det er greit å ha det tøft med leddgikten din, men dette er en sang

som synges veldig mye i begravelser, og mange finner trøst i.

Så jeg må si at det er veldig krast. Nei, du stryker meg forsiktig over kinnet.

Du kiler meg litt, eller? Det var deilig.

Jeg denger løs på deg med mine giktfingre. Jeg gjør alt jeg kan. Ta den.

Det er veldig, veldig mykt og deilig. Selvfølgelig. Det er veldig, veldig mykt for deg.

Det straffer seg. Det var en uke uten søvn og med masse bivirkninger

pga. smertestillende, og dermed enda mer sinn og mer bitterhet.

Dette er leddgiktens evige runddans. Og harde ord mot norsk musikk.

Ja, sånn har det blitt, dessverre, sånn har det blitt i vår tabloidiserte mediehverdag.

Skal du bli hørt, må du slå på stortromma. Det er synd,

fordi det hindrer en mer edruelig kritikk mot norske sanger.

Kringkastingssjef John Bernander, velkommen. Du er her for å lese fra dagboken din.

Harald Eia, det er veldig hyggelig for meg å være her.

Å være sammen med en programleder i Ungdomssatsingen i P3.

Du vet det, Harald, at det er en ungdomssatsing?

Ja, jeg vet det. Det er en satsing.

Og hvor gammel er du, Harald? Jeg er 38 år, jeg.

Mitt ord: Vi er innenfor samme alderssegment.

Vi er 44, og du er 38. Så vi er ganske like av type og interesse og ...

Er vi så veldig like da, selv om vi er ...?

Jeg var akkurat som du da jeg var 38. Jo, nøyaktig.

Jeg gikk sånn som det, med sånn T-skjorte med trykk på. Olabukse.

Men den T-skjorta du hadde med trykk på, der står det vel Høyre-frihet under ansvar?

Ja, det stemmer. Den krympa litt i vask, så jeg hadde den på meg en periode, ja.

Så liker vi, i hvert fall. Og likere blir vi. Så det er hyggelig for meg.

Men det er viktig for meg å påpeke at siden du ikke er målgruppen for dette programmet,

Det du selv lager ... Er det viktig at du kjenner målgruppen?

Kjenner du målgruppen, Harald?

Hvis du tenker på om jeg kjenner ungdom, så kjenner jeg vel ikke så mange ...

Men jeg gjør liksom det jeg tror er bra, og så håper jeg da at de unge syns det ...

Nå er du på gyngende grunn. Nå er du på, som vi sier på Sørlandet: Du er på tynn is.

Nå er du ikke rundbøyelig, som er ukas kjerneverdi.

OK, det er ukas kjerneverdi. Hva er egentlig rundbøyelig for noen?

Jeg skal ikke sitte her og trøtte utseerne med lange ...

Lytterne, tenker du på.

Ja. De som ... Harald, jeg har gjentatt det mange ganger:

De ser når de hører på radio. De sitter ikke og lukker øynene.

Så eventuelt seende radiohørere, eller eventuelt blinde,

da beklager jeg overfor dem på vegne av NRKs ledelse hvis jeg fornærmer dere.

Men dere ser. Det aller, aller fleste av våre primærlyttere ser.

Det er å forklare i det vide og brede hva rundbøyelig er for noe.

Det skal vi ta internt i NRK, og jeg har sørga for at du skal være med

på et syv timers verdiseminar hvor vi skal utdype hva rundbøyelig betyr.

Vi skal også diskutere i gruppe. Skal du være med i den diskusjonen, eller ...?

Jeg kommer ikke til å være der. Jeg kommer til å sitte bak et enveisspeil og observere alt sammen.

Så hvis du hører noe kremting bak speilet, så er det fordi dere blander sammen kjerneverdi og grunnverdi.

Det klarer jeg ikke å holde meg. Det irriterer meg.

Hvis du sender meg på et sånt verdiseminar, så kommer jeg til å dø.

Det er typisk holdning for en som jobber i P3.

Men det blir underholdning med den fleipete presten Karsten Isachsen.

Tenk at han er prest også så fleipete.

Det er forfriskende, det er veldrevet, det er velrenovert og det er samarbeidsbelastende.

Vel, det var nok om Karsten Isachsen og hans veldrevne show.

Det er du enig i.

Du lager radio for ungdom, det er du enig i?

Ja, det er jeg så enig i. Derfor spør jeg deg: Hva kjennetegner ungdom?

Nei, de er jo unge, og det betyr jo at noen driver med utdanning, mange er ikke gift ...

Nå er du sånn veldig på villspor. Dette er alarmerende for oss,

og dette viser at vi i ledelsen ikke har vært flinke nok til å formidle og levendegjøre NRKs fisjoner,

Det tar på min kroppe at vi i ledelsen ikke har vært kommissærende,

vi har ikke vært formidlingsevnende, og vi har ikke vært talernes orienterte.

Og vi har til slutt ikke vært informasjonsspredningsbaserte.

Ta det veldig fort, Bernander. Hva kjennetegner ungdom?

Ungdom kjennetegnes, som alle andre målgrupper,

at du tar alle bokstavene i navnet på målgruppen, i dette tilfellet ungdom,

og hver bokstav har én verdi. Første bokstaven O tilsvarer verdien.

O, det skal være U ... Det skrives jo Ung.

U? Det skrives med U, det har du rett i. Det er opplagt.

Men da sier vi det sånn at det ikke er skrivemåten, men lyden som bestemmer verdiene.

Ettersom dokumentet er ferdigskrevet, tross alt. Så derfor: O.

Så hva er verdien da på O? Overførlighetsbarhet.

Hva sa du nå? Hva var den lyden? Det er N, vel?

Nuggete. Det er N. NG, det er lyden.

Ng-lyden. Så hvilken verdi ...

Nuggetete. Hva er det for noe?

Det er nesten det samme som velpålydene, men det er en mer presis definisjon.

Men grovt sett så er det velpålydene, og det er ingen som stusser.

Lakken hvis du sier: Ungdom er velpålydende. Istedenfor nuggetekedumpete.

Fortsatt jeg ikke vet hva velpålydende er.

Det er nå midt imellom rundt sluppende og rundbøyelig.

Så ungdom er rundbøyelig, kan du også si.

Hvor langt var jeg kommet? Hvilken basis kjerneverdier kjenner til en ungdom?

Skal vi se: Ung-d. Bokstaven d: Dagdristig.

Dagdristig? Hva er det for noe?

Hvis du skal stoppe med opp for hvert ord, så blir det aldri ferdig.

Det skal vi ha, og det skal vi ikke prøve å legge en stopper på.

Det syns jeg er veldig bra.

Man kan ikke si kortet allikevel. Hva er Dagdristig?

At du spør, er bra, for det sammenfaller med den neste verdien,

som begynner på lyden Ung-Å. Og lyden?

Det er på Å, så er det ...? Åndssvaksøkerne.

Nei, kan ikke være det.

Det kan det ikke ha vært. Her hører jeg at åndssvaksøkerne er ...

Det blander seg litt.

Her har vi vært for tverrorienterte, for lite skalkeskjulbaserte,

men akkurat passe vanntettskottete.

OK, det er én verdi igjen nå, da har vi Ung-då.

Vi er snart i mål. Jeg må si til seerne som møter med tålmodighet:

Vi har kommet til M. Det er ikke én verdi igjen.

Det er en stum verdi der, som er nesten bare pust. Ung ...

En pustete, en sukkete verdi. En stum verdi? Hva betyr det?

Akkurat som ... Jeg kaller det for Harald. Jeg sier ikke Harald-D!

Det er stum, men det har allikevel en verdi på det.

Det er en slags logikk, det, ja. Den stumme verdien, hva er det for noe?

Det er en skjult og glemt verdi. Vi har prøvd å renske denne ut av ungdomsverdien,

men vi har ikke vært flinke nok. Det er et problem for den forrige ledelsen vi sliter med.

Øker vi kvinneandelen i NRKs styre, så vil dette problemet forsvinne på lang sikt.

Håper vi. Men innerst inne tror vi at den forfølger oss. Til evig tid.

Jeg tror det. Men vi prøver. Vi sier utad at vi prøver.

Det er en tøff jobb du har, men jeg syns du klarer det veldig bra.

Siste verdi, som ifølge NRK kjennetegner ungdom, begynner på M. Hva er det?

Motetete. Motete? At de liker moter? Nei, Harald. Nesten. Motetete.

Jeg orker ikke mer av de verdiene. Kan du ikke lese fra dagboka di?

Jeg har ikke med meg dagboka i dag. Har du ikke det?

Du må jo ha med dagboka. Jeg bare fleiper litt.

Jeg tøffer meg litt for dagboka. Jeg kan starte. Kjære dagbok.

Jeg sitter og ser på bildet av den fleipete apekatten Julius

som er hengende på toalettet.

Det er bildet av den fleipete apekatten Julius som sitter på do

med et virvar av dopapir rundt seg. Jeg har 1000 spørsmål vedrørende den.

Har de bare sendt den fleipete apekatten på do og tatt et bilde av det

og fått selve blinkskuddet med en gang?

Eller, et team rundt den fleipete apekatten Julius så gjennomprofesjonelle

og kyniske at de har dekorert den med masse dopapir?

Vel, det spiller liten trille i grunnen, for både fleipete og morsomt er det okke som.

Det var bare ett av tusen spørsmål.

Bare 999 spørsmål igjen nå, men det handler mer om selve plakaten da.

Hvem har ordna distribusjonen?

Og noen hundre spørsmål knytta til avanse og markedsføring.

Og til slutt pris- og emballassespørsmål. Takk for nå, kjære dagbok.

Tusen takk for at du kom, Bernander. Det var bare hyggelig.

Jeg vil sende dagbokstafettpinnen videre til nestlederen i KrF, Han Hareide.

Miljøvernministeren. Er han lite grann feminin? Ja, jeg ...

Harald, kunne det vært en idé å kle ham opp i dameklær og sette ham på do?

Det kunne vært ganske så fleipete.

Og ville plakattrykkeriet tent på den ideen?

Nå skal vi følge en idé om en plakat til et ferdig produkt.

Det kunne vært et fint Norge Rundt-innslag.

Velkommen til Norge Rundt, vi skal følge en plakat for å ha idé til ferdig produkt.

Men først skal vi møte den feminine miljøvernministeren som har kledd seg opp i dameklær.

Hadde ikke det vært rundbøyelig? Jo, det hadde vært uskyldig.

Det var bare hyggelig. Og dette er Tazte Priv med Bård Harald.

Og det er tid for lyttekonkurranse. Hver uke har vi en lyttekonkurranse

hvor vi ber dere lyttere om å svare på et spørsmål, og så kårer vi da

det beste og mest velbegrunnede svaret på spørsmålet. Og i forrige uke spurte vi,

dvs. du og Espen Eckbo spurte om det ... Sa vi klar forrige uke?

Dere spurte da om: Hvilken kjent person ville du helst ikke ha tørket bak?

Ja, det gjorde vi, vi spurte om det, og har fått en ganske mange svar.

Ja, det har vi, og det er flott å si det, Bård.

Denne konkurransen funnet på av deg og Espen Eckbo.

Jeg er mer enn gjennomsnitt glad i barnsligheter og smakløsheter,

men det betyr ikke at jeg liker å stikke hodet ned i en do.

For de svarene vi har fått inn her ...

Hvordan kunne dere tro at det skulle komme noen artige, velbegrunnede svar

på dette møkkete spørsmålet her?

Jeg vil bare snakke litt om hva folk har svart på dette her.

Jeg vil dele opp svarene i tre kategorier, Bård. Ok, du gjør tre kategorier.

Realisme, representert her ved Rolf:

Jeg har en teori om at jo større og eldre menn blir, jo mer lukter de.

Jeg vil også påstå at dagen derpå er de flestes mager usedvanlig løse og illeluktende.

Derfor er den kjendisen jeg minst vil ha tørket bak: Svenno.

Én kommentar til dette her: Ja, det er jo sant.

Ja, det er jo interessant at folk ser på det på den måten, at eldre og øltørste er ekle å tørke.

Det er jo velbegrunnet. Denne konkurransen vi har nå, den skal jo løfte og inspirere folk.

Og ikke være enda et program som fordummer og forsøpler på den gale måten ...

Det er litt vanskelig å skille det der.

Jeg vet ikke helt hva som gikk av meg. Jeg tror det var Espens idé.

Jeg tror Espen tøffa seg med sånn Team Antonsen-humor.

En som ikke har noe hjerte for smakløsheter, som selv prøver å lage det.

Det vet jeg det var du som fant på, så. Så er det den kategorien svar

som jeg har kalt en sånn flat parallellitet. Jeg vet ikke hvor mye disse kategoriene hjelper dere.

Men man trekker en parallell mellom kjendispersonlighet

og vedkommendes avføring, f.eks. at Tom Kenneth skrev:

Jeg ville ikke ha tørket Kåre Willoch da jeg tror bæsjens tørrhet i sammenheng

med friksjonen papiret ville ført til flammer

og senere blemmer på mine hender.

Hva tenkte dere når dere lagde denne konkurransen for å gjøre?

Det er gøy å tenke seg en situasjon der det er en rad med tusenvis av doer.

Samtlige norske kjendiser har vært på do samtidig og bæsja,

og står og roper: Ferdig!

Og så må du gå fra kjendis til kjendis og vurdere hvem du helst ikke vil tørke.

Det høres ut som en ålreit idé, gjør det ikke det? Vær så snill, Harald.

Jeg likte det bildet der med buksa på ankelet.

Men selve tørkingen, den konkrete, skitne stumpen, hva har gått? Kan det komme ut av det?

Jeg kommer nå til min tredje kategori, som er den laveste, usleste kategorien.

Som her er brukt uten finesse eller dobbeltbunn:

Homo- og tjukkashetsprinsippet.

Ja, jeg blar gjennom der. Og det er mye homo- og tjukkashets.

Det er det. Guri L.: Jeg ville helst ikke tørke Per-Kristian Foss fordi han liker det.

For det første: Homoer liker ikke å bli tørka bare fordi noen liker analsex.

Ifølge den logikken så burde jo homoer like å drite.

Hører du hvilket nivå den diskusjonen havner i, Bård? Hvor har du ført oss hen?

Åndsvakt? Juntafi? Fra helvete? Dette er en rar ...

Masse tjukkashets har vi fått inn nå. Ole Andreas skriver:

Ville vitterlig vært guffen til å begi seg ut med Moskva-Marit.

Med hennes korte armer er det nok mye som blir hengende igjen.

Bård. Ja. Jeg har jo noe av dette et bilde,

med to armer som fekter og strever for å komme, men ja da ...

Jeg vil bare understreke at det er ikke lytterne som kritiserer her,

det er konkurransen som kritiserer. Jeg hadde selv svart Moskva-Marit!

Hvis jeg hadde vært med i den dumme konkurransen, hadde du svart Bård?

Jeg hadde svart Per Aabel, kanskje, fordi han er både død og homo. Så flate og dårlige blir vi.

Det verste er at du hadde vunnet også! Du hadde vunnet med det svaret.

Med den dumme konkurransen. Men følg med senere ...

Vi kårer ingen vinner denne uken, fordi vi annullerer hele konkurransen.

Men senere i programmet kommer det en ny konkurranse.

Da kommer jeg til å vinne.

Ansatte eller deres familie har ikke lov til å delta, så du kan ikke være med.

Hvorfor ikke det? Jeg er ikke ansatt. Du, Steinar Kjønnesand. Du er stenevennen hans.

Stenevennen til Steinar Kjønnesand? Det er sant.

Du må stable og brette hullekontoret. Du er jo det.

Vi skal starte en ny serie her i Tazte Priv

Kalt korrespondentenes reisetips

For NRK har jo en rekke korrespondenter

Rundt om i verden

Korrespondenter med stor lokalkunnskap

Og vi tenkte for eventuelt reiselistene

Så vil dette være interessant

De har mer detaljkunnskap enn noen

Lonely Planet bok

Og med på tråden har vi deg, Odd Karsten Tveit. Hallo?

Ja, jeg er nå i Jerusalem, og her er det veldig mye å gjøre for tiden.

Det er vel ... Går det bra med deg, eller? Hallo, ja.

Ja, det går bra, men det er så mye å gjøre her, for det er kaos.

Noen israelere vil trekke seg ut av Gaza, andre vil ikke.

Noen rabbinere vil at soldatene skal nekte ordre, andre vil ikke. Så det er ikke lekt her for tiden.

Nei, jeg skjønner det, det er mye å gjøre, og dette er jo mer en triviell sak, da. Nå kan du slappe av.

Nå skal det handle om ... Vi har noen reisetips av deg, hvis du har tid til det?

Ja, det har jeg. Det er jo ... Litt sprakete linje også.

Men Jerusalem er jo en by hvor det er mange som har lyst til å dra til.

Det er vanskelig å få de bra tipsa. Har du tips om hvor man eventuelt kan overnatte

for en billig penge?

Ja, jeg har det. Det er mange steder å overnatte i Jerusalem.

Men skal du få et billig sted som likevel holder en viss kvalitet ...

Så tror jeg du skal dra ned til Gamlebyen, rett ved klagemuren, ved torget og Davidsdassen.

Så det er såpass sentralt du kan få et billig hotell?

Nei, vi er ikke framme ennå. Når du kommer dit, skal du slå tre ganger i blytteplaten, stå hardt,

slik at det blir et veldig leven, for da kommer det ut en rabbiner som begynner å bable litt opphisset.

Og du skal svare ved å ta litt tang som ligger ved føttene til rabbineren, og kaste en håndfull i ansiktet.

Da vil rabbineren løpe inn under plasten, og platen detter til side.

Og da kommer du inn i et rom. Her vil du se på venstre hold et glasskår, og ta det.

Putt det ned i accessoir. Accessories? Eller accessoir ...? Altså ta det med?

Accessories, sjef. Ja, du har lov å ta med tre ting. Du får bruke glasskåret før eller siden.

Og på høyre side så er det en spake. Den skal du prøve å dra i.

Men det vil ikke skje noen ting. OK, så det er ikke hotell her, da.

Er hotellet der? Nei, du skal få spaken til å virke.

Og før du får den til å virke, må du gå bort til et maleri.

Legg merke til at det er et maleri av noen bøker. Gå bort til bokhyllen og flytt på bøkene,

slik at de er på samme rekkefølge som på bildet. Da vil du høre en lyd, og spaken kommer ut.

Og da kan du dra inn. Dra i spaken.

Ta med det. Dra i spaken, da altså.

Dra spaken ned, og så vil du se at det åpner seg i gulvet, og under leppeteppet, gå ned der.

Gå ned ... ned der?

Ja ja, men først må du gå til boksen merket med rødt kors, for da vil du få øvd helse.

OK. Bare stå ved siden av boksen, så går det altså selv.

Ja vel. Ja vel.

Han sier at du er kommet

til slottferden.

Du kan godt hoppe over det han sier.

Men du kan høre på det.

Det er denne forstemningen.

Ok.

Han gir deg en oppgave.

og du skal sortere noen vekter

på en trinste som gjør at du kan

heise opp et glass vann.

Du stemmer det når du ser det.

Trikset er å ta

den mellomste vekten først.

Du må prøve å feile litt for å få det til.

Masse poeng?

Ja, du må ha over 100 poeng for å komme i mål.

OK. OK.

Så vil han drikke av glasset og få en veldig styrke.

Og siden dette er første gang, så vil du nok bli drept.

Bli drept? Ja ja, men du har to liv igjen, så det går bra.

Du tok med lappeteppet? Ja, du ba meg gjøre det.

Så tar du nøkkelen og kniven hans også.

Men nå må du la lappeteppet ligge, for du har bare lov å ta med tre ting:

Du går midt inn i døren, går gjennom boksen med rødt kors for å få mer helse.

På høyre side står boksen stein på. Der kan du lagre. Da er du der.

Tross alt, nå kan du ta en pause.

Du kan ta en matbit eller noe å drikke eller ...

Eller så må jeg ringe Dagsnytt Dagsnytt eller et eller annet program.

Du kan være der hele natta. Det skjer ingenting.

Robotvokteren kommer ikke dit, så du er trygg hvis du lagrer der.

Du må gjerne lagre under et nytt navn, så det ikke blir noe rot.

Men ikke bruk kallenavnet Oddo. Det er brukt. Finn på det deg selv.

Dette er altså det beste stedet å overnatte i Jerusalem, da.

Det beste er jo på Slottet, men det kan du bare glemme.

Da må du ha lasersverd og få med deg vokteren og ha svevesko for å komme over dammen.

Når du tråkker på vannelina, må du nemlig ha svevesko pga. slangen.

Så ikke tro at du klarer å komme til Slottet med første besøk i husstemning.

Det er greit. Odd Karsten Tveit, tusen takk for fine tips. Ha det veldig godt.

Ha det godt selv! Ha det bra, da.

Hør på hva han sier, han er jo fullstendig på jordet, da.

Og hva tenker du på? Du må jo bruke glasskåret

til å drepe han gamle mannen med en gang, og da får du sveveskoene som han har på seg.

Du trenger ikke å save der i det hele tatt. Hvis han ser i kappen hans, er jo lasersverdet der,

og da kan du bruke lappeteppet til å suge alt vannet i dammen med deg.

Nei, jeg vet han er gammal fyr, da, han Odd Karsten.

Helt ko-ko. Det er han jo, tross alt.

Her er det tid for Grand Prix Junior. Altså Grand Prix for de små, rett og slett.

Dette er i Norges storstue Spektrum.

Der skal ungdom fra hele Norge fremføre sine egenkomponerte sanger.

Og i studio har vi to unge gutter som har meldt seg på Grand Prix Junior.

Dere kan jo presentere dere selv.

Simen Tvervåg, elleve og tok hvert år gammal.

Tok hvert år. Det blir det samme om et halvt år, da.

Elleve og et halvt.

Nei, to kvart er ikke det samme som halvt.

Det er det samme en todel, det er ikke det samme som to fjerdedeler.

Det er ikke så veldig farlig, jeg vet ikke hvor langt du er i pensum,

men da kan du stryke opp og ned på brøken og ...

Nei, skal ikke stryke på brøken. Brøken skal være som den er, sier de.

OK, elleve og to kvart, da. Elleve og to kvart er gammel lære.

Andreas Karnes! Tolv år, i dag, 4. mars.

Du har bursdag i dag, Siljum. I dag er 6. november. Har du bursdag i dag?

Jeg har bursdag i dag! 11. mars.

Ja, det er greit. Kan dere fortelle lytterne hvor dere kommer fra?

Æh, Simen Tvervåg. 11 1/3 sjettedels år.

Kommer fra huset bortenfor huset bortenfor huset til Hans Butikk.

Hva sa du nå? Butikk.

Før det, hvor var det du kom fra? Kommer fra huset bortenfor huset

bortenfor huset til Hans Butikk.

Så det er tredje huset bortenfor butikken, da?

Ja. Men butikken har vært ræve.

Så det er ikke noe butikk, men det var en butikk der før

som kanskje fungerer som et slags landemerket referansepunkt, da.

Jeg burde ikke spørre om dette, jeg vet det er dumt å spørre om det, men hvor ligger butikken?

Ja, butikken. Den ligger i huset bortenfor huset bortenfor huset til Hans Butikk.

Så du bor i butikken nå, da?

Ja, jeg bor i det som fungerer som butikken i Gavne, men ikke i navnet.

Det kalles ikke butikken, for jeg er ræva.

Greit, da har jeg fått med meg det. Mens du, hvor bor du?

Ætt heter Andreas Karnes! Æ kommer fra Huset.

Du bruker ikke referansepunkt. Vi har ikke noe koordinatsystem, vi.

På samme måten. Greit. Men dere er en duo.

Hva kaller dere dere? Vi kaller oss for To små kara.

Dere kaller dere for To små kara. Det er koselig sjarmerende.

Det er lurt å sjarmere juryen, det er veldig bra.

Dere har laget en låt. Hva slags musikktype er dere opptatt av?

En slags snakketilrapper fra det engelske bandet The Streets.

Me, uncle. Det er altså engelsk slang?

My uncle? Dere har vært her før?

Ja, men da var jeg bare elleve og nittendeler gammel.

Men du har blitt eldre nå. Men da du var nittendeler gammel, var tekstene veldig grove.

Nei, men det er på engelsk. Det er ikke så ille, da.

Jo, men det er grovt, sier hun da på engelsk.

Skal ikke stryke i brøken.

Det vet jeg. Men hvis dere er med i MGP junior, så kan det ikke være så ille.

Så jeg gir en sjanse til. Her kommer To små kara med rappen Me Uncle.

My uncle was a doctor. More precise, he was a surgeon.

He said, you're 11 years old now, boy. Too old to be a virgin.

So he ripped our clothes off and put us in position 69,

Men onkelen min kunne ikke komme inn på meg fordi rumpa mi var litt for trang.

Så brukte han kirurgkniven og skar et større hull i meg, og da var det ganske greit.

Men jeg var liten, og onkelen min var stor, og da ble det litt ekkelt.

For penisen hans gikk rett gjennom meg og kom rett ut av nesa mi.

Hva sier Grand Prix junior kommittéen til dette her?

Godtar de dette her?

Nei, vi vant den lokale landsdelsfinalen i år, da.

Er de dårligere i engelsk der oppe, hvor dere kommer fra?

Tenker du på huset? Nei, tenker du på værhelset?

Nei, der oppe i trøndelagsdistriktet, er de dårligere i engelsk siden de godtar dette her?

Nei, det var en tekst som sier noe om virkeligheten i landsdelen vår.

Hva som skjedde i Bjugn, var sant.

som speilet virkeligheten her oppe.

Hvilken sang kom på andre plass?

På andre plass kom

What happened in Bjugn was true.

Veldig populære.

Vi ønsker dere lykke til i finalen.

Tusen takk.

Og vi ønsker oss Bjugn-låta

kan spilles.

Det går ikke.

Men nå er det tid for ukens

Lyttekonkurranse

Og siden forrige ukes lyttespørsmål var såpass lavt og flatt, Bård ...

Det vil vi komme fram til tidligere i sendingen hvis ikke dere har hørt på.

Forrige uke spurte altså Espen og Bård om: Hvilken kjendis vil du helst ikke tørke bak?

Så må vi nå legge oss i selen og ha en konkurranse som ikke da bare får fram

homo- og tjukkasforakten i folk.

Derfor har vi denne gang kommet med en litt mer smakfull, kanskje Agatha Christie-oppgave.

Det er krimaktig oppgave. Det der som følger:

Hvilken norsk kjendis ville du helst hatt med deg hvis du skulle drepe noen?

Hvordan vil vi ha begrunnelsen? Altså ... det er halve svaret, dette.

Det er som når du hadde matteprøve. Det nytter ikke bare å skrive riktig svar.

Læreren vil gjerne se hvordan du kom fram til dette her.

Kanskje er du bare en slags heldig feterantonelev som alltid gjetter riktig.

Du er ikke noe god i matte for det. Da er du bare svineheldig hele tiden.

Så vi må ha en begrunnelse. Eller bli synsk. Eller juksepetter.

Det er for å demme opp for heldig-pettere, jukse-pettere og synske-pettere.

Så hvilken kjendis ville du helst hatt med deg i planleggingen, utførelsen

og etterdønningene etter et drap?

Liksom etterarbeide, på en måte. Det er lett å drepe noen.

Men det er veldig lett å bli tatt òg. Så fremt du ikke vil bli tatt, da.

Målet er at du ikke skal bli tatt, ikke sant?

Og som vanlig spør vi hverandre det motsatte spørsmålet, Bård.

Hvilken norsk kjendis ville du helst ikke ha hatt med deg

hvis du skulle gjennomført et drap?

Nils Arne Eggen ville ikke drept noen sammen.

Han babler i vei, og så spytter han når han snakker.

Jeg vil tro han legger fra seg masse biologiske spor.

Det kommer mer DNA-spor fra ingen i Norge enn han.

Hår og spytt og snørr og svette og kanskje til og med litt urin.

Og så kaster han den sneipen sin rett ved åstedet.

Og så har han en veldig åpen politikk i forhold til pressen.

Brakka er åpen. Alle må komme inn til en prat! Kom og spør meg om hva som helst!

Skulle kanskje ikke sagt det, men ops, da sa han noe dumt.

Jeg er helt enig, jeg ville ikke hatt med han.

Hvem ville du helst ha drept for å slippe unna med det? Hva spør du om det?

Er det en bil? Du spør meg nå, eller? I Norge?

Hvem jeg helst ville drept? Den er verre enn om jeg tenker over.

Har du ingen? Vet du hva, det er litt rart.

Jeg hater ingen så mye at det er nesten sjokkerende ...

Jeg tror dette er tegn på at jeg er blitt voksen, Bård.

Da du var yngre, så ville man jo drepe 10-20 stykker, minst.

Men nå har vi bare lyst til å banke dem opp eller stjele fra dem og ødelegge for dem.

Men kanskje et tegn på at jeg har det for godt, Bård. Fy søren, det fikk oss til å tenke litt.

Ingen har lyst til å drepe. Fikk en sånn Bjørn Eidsvåg-melankolifølelse.

Men du, vi må tilbake til oppgaven, altså. Det dere må gjøre, er å svare på oppgaven.

Hvilken kjendis ville dere hatt med hvis de skulle utføre et drap?

Vi har fått i studio en av de som er ute med en bok i år. Det er deg, Terje Øvreengen.

Tarjei. Tarjei Øvreengen, beklager.

Du har kommet ut med bok nå i høst? Boka kom egentlig i våres.

Men ei kjerring som jobba i forlaget, gjorde et lite fremstøt, så fikk vi napp akkurat her.

Det var trivelig, men bare så de har sagt, jeg er utrolig ferdig med den boka. For den kom i våres.

Den kom i våres, men dere fikk lov til å komme hit, så da later dere som den kom nå ...

Det var jo kjerringa i forlaget som ordna og ringte til pressekontoret eller noe greier.

Ja, for vi ble prakka på dette her litt. Det kan vi vel avsløre.

Men du føler deg altså litt ferdig med boka, sier du.

Men i boka har du også samlet ordtak fra hjemplassen din.

Ja, jeg har reist rundt og samla en del ordtak fra den rike tradisjonen med ordtak

og seiemåter fra hjemplassen min.

Hvor er hjemplassen din? I Telemark, der det er Øvsbygd.

Øvsbygd, hvor ligger det for eventuelle lyttere som ikke er fra det området?

Det ligger kanskje mer kjent hvis du kjenner Brannahøgda.

Hvor ligger det igjen? Kanskje som ligger litt mer ...

Hvis du ikke er så godt kjent, så ligger det ved Tyvavann, da.

Vi kommer ikke nærmere å fortelle lytterne hvor du kommer fra.

Men du kommer fra hjertet i Telemark? Ja, jeg vil ikke si det kommer fra hjertet.

Kartmessig er det mer miltmessig, kan du se. Kommer fra milten i Telemark.

Du kommer fra midt i Telemark omtrent, da?

Ikke reint kartmessig, men reisemessig ...

Det er kanskje det kjerringa fra forlag har ment, da.

At du er midt i Telemark. Reisemessig kommer de fra midt i Telemark.

Hvis hun kjerringa sier midt i Telemark, så er det reisemessig hun mener.

At det tar like lang tid å reise til grensa, både nord, øst, sør og vest, da.

Men ikke kartmessig er det ikke like langt.

Mot sør er det langt kartmessig, men da kan du reise med bilvei, så da går det fort.

Men i luftlinja er det ganske langt kartmessig.

Så det ligger ganske langt mot nord, da, på en måte, fordi du kan kjøre langt sør.

Ja, men nord er en kjerrevei, så da må du gå eller sykle.

Og det tar like lang tid som på bilveien. Men det er kortere på kartet.

Jeg skjønner så det ligger litt nordover. Mot vest, da?

Mot vest er det også like lang tid. Så da må du gå eller bruke hundeslede.

Det tar like lang tid, men kortmessig er det kortere. Begynner å skjønne.

Så det ligger ganske mot vest? Mot øst?

Der er det bare vann, så der må du symje. Så det tar like lang tid.

Men kartmessig er det så kort at du nesten ikke ser en. Sjøl på det luksuskartet fra Statens kartverk.

Men jeg hører det for meg nå ... Det er ganske langt sørover,

ganske kort nordover, men veldig kort mot øst og vest. Da er det veldig tynt på ...

Hva er det du sier for noe? Det er en veldig tynn del av fylket.

Jeg må komme på det nå når jeg hører dette.

At det er tynt?! Ja, fordi det er kort mot øst og vest.

Altså, du drar ... Jeg er ferdig med den boken!

Det er jo kjerringa fra forlaget som har dratt meg inn i dette her.

Hvor mange måter kan man være midt i et fylke på? Du har kartmessig og reisemessig ...

Det har ikke noe med boka å gjøre, men det er bra spørsmål.

Det er kartmessig. Lengde, luftlinje. Og det er reisemessig.

Et tema jeg har dekka med mitt snakk bra nå, syns jeg.

Og det er befolkningsmessig. At du passerer like mange mennesker

uansett hvilken vei du går mot grensa.

Og det fjerde, det er flattmessig. Hvis du tar en kjevle og kjevler Telemark helt flatt,

og alle knubber knauser av, blir det flatt. Hvor er du da, i midten?

I midten, på de måtene også.

Mange midtbegreper, men du har også gitt ut en bok med ordtak,

som heter Talemåter og ordtak fra midten av Telemark.

Er det det det står ...? Ja, det står det på boka.

Da er det hun kjerringa fra forlaget som har funnet på det.

Jeg er så ferdig med den boka som kommer til å kaste opp over hele studioet.

Det var dumt. Det er derfor du er her. Du har også samlet noen ordtak.

Kan vi ikke allikevel snakke litt om det? Kan få høre noen av ordtakene du har samlet.

Begynn nå, vær så god.

Rett skal være rett, som mannen stakk ei rett binne opp i skrittet på kjerringa.

Det var liksom ... Det var grovt?

Det er ikke grovt, det er en levende tradisjon. Fra hjemplassen min.

Skal jeg ta en annen? Godt sagt om dyr.

Ja vel, et høyere kapittel. Vær så god.

Sånn kan det gå som mannen å sprute sæden sin i en maurtue.

Er det virkelig et ordtak?!

Jeg sier som det står i pressemeldingen til kjerringa fra forlaget:

Dette er en levende tradisjon!

Men er dette ... Har du bare grove ordtak, eller har du ...?

Langt ifra. Langt ifra. Hvis du har det inntrykket, har jeg vært veldig uheldig.

Med det er de tinga jeg har valgt ut. Skal jeg ikke ta noe fra begynnelsen av boka?

Takk til alle som har hjult nad med denne boka, takk til alle som har støtta meg,

takk til kjerringa fra forlaget som maser at jeg blir lei hele boka som kommer nå i vår....

Litt lenger bak i boka, da. Litt langt foran i boka.

Ta et sånt koselig ordtak. Noe litt sånn Telemark-aktig.

Ikke noe mer Telemark enn utedo. Kan jeg ta noen utedoer?

Gjort er gjort som mann, og sprengte hele utedoen i lufta

sånn at det regnet ekskrementer nedover en gruppe

med psykisk utviklingshemmede som var på ekskursjonen.

Er dette et ordtak? Et ordtak må jo være noe folk ofte sier til hverandre og sånn.

Nå minner vi om hun kjerringa på forlaget, akkurat.

Som maser og kjaser at det ikke er noe ordtak, at du må si det mange ganger ...

Og så sitter de på hytta mi ved Tyvavannet og sier det mange ganger!

Og da sier hun at det ikke hjelper at jeg, Tarjei, har sagt det mange ganger.

Hun sier at mange må si det mange ganger over en lang periode!

Ja, det maser ... Det høres litt riktig ut at flere må si det.

Og da ordner jeg meg en kamerat der som skal si det mange ganger.

Du leier folk til å si det mange ganger så det skal bli et ordtak.

Ja, jeg gjør det, men da blir ikke kjerringa fornøyd.

Dette blir en diskusjon dere må ta internt i forlaget.

Ordtak har jo ikke den plassen i folks bevissthet som før.

Trenger vi egentlig ordtak?

Trenger og trenger, som mannen som klemte så hardt på sitt eget testikkelhatt,

både pung og testikkelsprakk, og det randet som grå, klissete væske som desk-leie på

både han og kjerringa fra forlaget, og slo bakhodet hardt ned i sementen ...

Er det et ordtak?

Ja. Selv om mange reagerer, så er det ingenting kommunen kan gjøre

selv om de er 27 år. Det finnes ikke andre tilbud for dem.

Nå er ordtaket ferdig. Dette var ...

Det fant jeg på i det siste der. Du fant det på, eller sto det i boka?

Jeg fant det på nå som ann, og løp naken rundt i barken og tok avføring fra hunder

og gned det inn i håret sitt, og løp hjem til kjerringa fra forlaget.

Løp hjem til kjerringa på forlaget og skrek:

Hva har du stelt i stand, din pysepsykopat, jævla kjerring?

Takk for at du kom, Tarjei. Veldig hyggelig å få han her.

Det var ikke noe ordtak, da. Nei, det var ikke det, nei.

Det var bra at det ikke var noe ordtak.

Det var ikke noe ordtak, sa mannen og putta fingeren i halsen og kasta opp all julemåltiden

og spiste opp igjen og sa nam-nam. Det var deilig lapskaus, sa mannen.

Men vi har fått besøk i studio. Hjertelig velkommen til informasjonsmedarbeider i RFSU.

Det er blitt en tradisjon at du kommer hit.

Har du det bra?

Har du det bra? Har du det bra? Spør du fordi du bryr deg?

Eller bare fordi det er blitt en klisjé? Fy faen, du er så amerikansk.

Have a nice day, liksom! Ikke narr meg til å le. Du mener faen ikke det du sier.

Samtidig er det jævlig hårlig at folk er litt høflige.

Jeg savner litt gammeldags kurtise. Folk sier unnskyld til meg

og holder døra åpen for meg, Lena ... Fy faens uhøflige folk er blitt.

Det er slutt på høflige fraser. Alle skal bare si:

Akkurat det vi mener! Samfunnet er blitt uformelt.

Men samtidig har vi ikke mista noe på veien. Faen, er det rart!

Folk setter seg ned og overdoser når høflighetsfrasen er totalt fraværende. Fy faen!

Politikere, hva gjør de? De ...

Det er lett å kritisere om de prøver å fordele knappe ressurser så godt de kan.

Ja, fy faen, de gjør en ganske god jobb. Politikeren, fy faen.

Det er lett å stå på utsiden og kritisere dem. Men fy faen, folk er ganske utakknemlige.

De møter i kommunestyret til langt på kveld uten å få noe kompensasjon for det.

Lokaldemokratiet står jo og faller på disse ildsjelene. Og nå får de tilbake masse pisspreik

om at politikere har skylda for at folk tar overdoser og ... Fy fader, jeg hater politikerforakt!

Du hater ...? Politikerforakt! Det er det dummeste jeg veit.

Skal vi ta dagens spørsmål? Er du klar? Det er fra Erik S. i fra Tønsberg: Kjære Tazte Priv.

Fy faen, for et spørsmål! Ærlig talt! Lever vi ikke i et diktatur

hvor borgerne ikke har rett til å stemme på noen ting? Hvor det er en gruppe ...

Hvor har du det fra? Hvor har du det fra?

Sorry. Blanda sammen, går så mye sammen med Kosovo-albanere,

og de har jo faen ikke noe demokrati. Jo da, de hadde valg nå i april.

Og jo da, OSSE, Organisasjonen for sikkerhet og samarbeid i Europa, de var dritfornøyde.

Deres valgobservatører gjør aller beste skussmål, men de derre toppene i OSSE ...

Fy faen, for noen drittsekker. Knuller småjenter med kondomer, jordbærsmak og ...

Er sympatisk at de tar seg bryet med å bruke kondom, men hva er det jeg prater om egentlig?

Du skulle svare på spørsmål, men du snakket om valget i Kosovo. Og OSSE.

OSSE, fy faen, så streit du er! Stakkars deg, får du et liv av kristengutt.

Nå har du bedt til Gud og Jesus i dag. Kommer du rett fra nattverd, forresten?

Det er jævlig fint. Stillheten og stemningen og ...

Jeg går ofte inn i kirken seint på natta. Dreitsliten. Sitter der og snufser og hutter

og ber, og ikke til Gud eller Jahve eller ...

Jeg håper kanskje bare at det er noen som passer på lille Lena.

Fy faen, så ålreit her å preike med deg! Jeg så deg på TV-aksjonen.

Fy faen, du virka så trygg. Så snill. Faen godt suge deg.

Det er den eneste måten å vise at jeg liker deg på. Fy faen i jævla drittsekk!

Du gjør meg så svak, og så utnytter du deg.

Du ... Lena. Kan vi ikke snakke om det vi skal snakke om?

Hvor står du politisk? Fy faen! Tror du jeg stemmer på politisk parti?

Tror du jeg møter opp ... Gjør du det?

Tror du jeg møter opp på en teit barneskole og jeg har røyka min første joint?

Tror du jeg putter en dum lapp med navnet på noen korrupte idioter

i en forsegla boks med riksvåpenet på? Tror du det? Ja.

Hvis du ikke stemmer, har du ikke rett til å klage heller.

Da har du ikke rett til å si: Fy faen i det jævla byrådet!

Her fordøyer folk overdose hver eneste dag!

Du har ikke rett til å si det da. Nei, du har ikke det. Hvis ikke det stemmer.

Så du stemmer? Ja visst gjør jeg det.

Men jeg fatter ikke vitsen i hvorfor jeg gjør det. Det står jo aldri sånn i avisa:

Venstre kom akkurat over sperregrensa takket være den ene stemmen til Lena fra Døden på Oslo S.

Du ... Stemmer du Venstre? Faen til annet! Skal jeg stemme for noe annet da?

Høyre: frihet under ansvar! For et jævla dustete opplegg!

Frihet under ansvar. Se hvordan det gikk med Elg

da han fikk frihet fra de streitingene i Dance with a Stranger.

Fy faen, stakkars jævel, et parti med hasj!

Stakkars Elg, da, på ordentlig. Det var ikke et parti med hasj, det var 0,3 gram.

Det er fortsatt et parti med hasj. Stemmer du på det partiet, eller? Fy faen, så morsomt!

Og Høyre stemmer de ikke på, altså. Jeg ville tro du stemte SV.

Fy faen. Jo da, sympatisk parti. Kjemper for de svake i samfunnet, for miljøet, alle de gode sakene.

Jævla sympatiske folk, altså, som står bak partiprogrammet. Fy faen, så ålreit SV er, men ...

Helvete, faen! Hva er det nå, da?

SV er så jævla naive rent sikkerhetspolitisk. De er jo motstander av Nato.

Som tross alt har vist seg å være en fredsskapende alliansebål. Faen, jeg er så jævla redd.

Redd for at SV skal komme til makta og at de melder oss ut av Nato.

Alt kommer til å rakne. Da kommer jeg til å sprekke som en dong

og ramle utpå igjen nå. Det kommer til å bli en skandale.

Se for deg forsiden av avisa: Norge ut av Nato, og Lena havner på kjøret igjen.

Hun derre Kristin Halvorsen må stå skolerett og beklage.

Føler noen jævla naive drittsekkerheter der.

Ikke SV. Arbeiderpartiet, da? Stemmer ikke Arbeiderpartiet aldri i livet?

Hvorfor ikke det? Ninni, bestevenninna mi, har hviska meg det ordet i øret.

Ninni Stoltenberg. Bestevenninna mi. Hun har fortalt om en fyr i partiet.

Arne Treholt. Han er visst ikke helt å stole på.

Hvorfor ... Da er vi altså tatt i de store partiene, men hvorfor stemmer du Venstre?

Jeg stemmer Venstre. Venstre er de små og mellomstore bedriftenes parti.

Og jeg og Lena er en liten eller mellomstor bedrift, avhengig av hvor mange liggeturer jeg får.

Så jeg stemmer Venstre siden jeg er en småbedrift på strøket, liksom.

Faen i helvete! Faen! Hva er det for noe nå?

Elg i Dance with a Stranger har lurt meg til å smugle to gram hasj.

Og da gjemte jeg en prevensjonsgreie, og så svelget jeg det.

Jeg rota med hvilket prevensjonsmiddel jeg burde gjemme narkotika i.

Så jeg gjemte det inni en spiral. Svelga spiralen, og spiralen satsa fast i tolvfingertarmen.

Faen i helvete, faen! Hva er det for noe?

Jeg har et hår i munnen fra det lange håret til elg. Jeg drar og drar i det.

Jeg blir ferdig. Faen i helvete! Hjelp meg, da, for faen! Dra. Dra.

I enden av håret av den knytta fast null kroner. 01 kroner hasj.

Fy faen, for en dag det har vært. Ja ja, sånn har det vært.

Jeg elsker deg for evig. Hilsen din Lena.

Hvorfor sier du: Elsker deg din Lena?

Er ikke det et brev jeg skriver til? Nei, det er radio.

Fy faen, du er sprø. Jeg digger deg! Hater deg. Jeg liker ikke Tyda.

Har vært på badet i gamle sjokolade. Merkelig uttrykk, egentlig. Ser deg i kveld, gamle karamell.

Takk for at du kom. Du stemmer altså Venstre?

Hvem har flest kjendiser på mobilen sin?

Ja, og vi har jo gått igjennom telefonene våre. Vi har vel kommet ganske jevnt ut.

Kanskje jeg er hakket hvassere enn deg? Altså flere kjendiser enn deg på telefonlista?

Ja, jeg har vel mer sånn kulturkjendiser, da, som ikke er sånn kjendiser i vanlig forstand.

Ikke Se og Hør, men kanskje i Syn og Segn, Edda, Samtiden og Morgenbladet.

Skri, skri, skri, bla, bla. Men også har Espen Eckbo vært her forrige gang, og han hadde veldig mange.

Det er nemlig et viktig poeng i denne konkurransen:

De kjendisene du har, den kjendisen du har, må også ha deg,

for at det skal kunne telle.

Ja, og derfor har vi nå en gjest. Vi utvider den spalten ved å ta med

en gjest som vi mistenker å være den i Norge med flest kjendiser på lista.

Velkommen, Fredrik Skavlan.

Du har i hvert fall skrytt av at du har utrolig mange kjente på mobilen din.

Jeg har trodd det selv, for jeg møter mange kjente mennesker.

Da har jeg tatt det for gitt at jeg har nummeret deres også på mobilen min.

Jeg vil spørre alle gjestene som er her, får du også nummeret deres?

Det er det som gikk opp for meg. Jeg snakker jo aldri med dem selv for forhånd.

Det er de som jobber hos meg som har de numrene.

Jeg syns det er litt vanskelig å gå bort og spørre om nummeret etter opptaket.

Det virker så utrolig privat.

Jeg har fått noen kjendiser. Noen, men ikke så mange som man skulle tro.

Først må jeg be om unnskyldning overfor deg, Fredrik.

Vi nevnte for noen uker siden en historie om kjendiser som alltid må stå på gratis gjesteliste.

Så sa vi ... Kjendiser betaler aldri billett! Til noe.

Så sa vi at du hadde ringt oss for å stå på gjesteliste på et veldedighetsarrangement.

Vi kan vel innrømme at selve historien var sann, men det var ikke du som gjorde det, Fredrik.

Det var en annen venn av oss som heter Joakim Børsund.

Det var morsommere at det var Fredrik, er du ikke enig i det, Bård? Det var mye morsommere.

Det føltes litt urimelig, ettersom det var jeg som gjorde gratisjobben for Amnesty,

og det var Joakim som ringte meg!

Dere stjal historien min, OG gjorde meg til ... Ja ja, OK, da.

Nå har vi gjort det. Men nå skal vi gjennomgå. Har du mobilen skrudd på?

Nei, mobilen er ... Alt er klart.

Vi utfordrer deg på en bokstav, og så ser vi hva du har.

Og vi vet jo ca. hva vi har, og hvor lista er lagt.

Og da begynner vi med bokstaven ... Jeg tror vi begynner med A.

Anders Giæver. Nei, vet du hva, nå ...

Ari Behn. Arin Sandane Bård også, i sin tid. Det er bra.

Aslak Nore. Nei, det holder ikke.

Atle Antonsen. Det har vi òg.

Jeg har ... Jeg har ikke flere.

Er det så få på A?! Men Ari Behn bærer den bokstaven.

Ari Behn redder A-en din. Ja, det gjør det.

De andre trakk nesten litt ned.

Hadde du bare hatt Aslak Sira Myhre der, så hadde det vært krise.

Nei, på T. T er et bra navn.

Taxi! Vinneren. Teaterkaféen.

Ja, det er kjendiser. Thomas Dybdahl, det er ganske bra.

Han var gjest. Og dermed fikk du nummeret.

Dermed fikk jeg nummeret. Hvorfor fikk du nummeret hans?

Det var en release-greie. Du skulle komme gratis inn på konserten hans.

Torstein Tvenge, finansmannen ...

Det er mange som leser økonomi ... Thomas Seltzer i Turbonegro.

Er det alt du har på T? Du har vel Thomas Giertsen?

Nei ... Jo, Thomas. Det har jeg. Han er kjent.

Trine Grung, kjæresten til Jostein Flo. Hun har jeg ikke. Har du noe med det?

Jeg er overrasket over at det ikke er mer spennende blomster i Floraen.

Jeg har ikke mer. Det er bare taxiholdeplasser og ...

Ta ny bokstav, da. Da tar vi bokstaven S.

SS ... Skal vi se ... Her har vi ... Jeg har faktisk Stein Erik Hagens mobil.

Det er bra! Det er veldig sant!

Har dere kontakt? Ikke så veldig mye.

Bare litt sånn tekstmeldingsflørt. Nei, jeg har ikke ...

Du så kul ut i avisa i dag. Sender sånne meldinger bare.

Hva? Du sender sånne meldinger til en. Du så kul ut i avisa.

De er fine, de knæsje buksene du hadde i ...

Hele flagget var representert i antrekket ditt. Rødt, hvitt og blått.

Han er glad i farger, han. Nappa i dag igjen. Sissel Kyrkjebø.

Jeg lurer litt på om det er et gammelt ... Hvis jeg ringer det,

om jeg rett og slett kommer til Eddie sjøl, da?

Vi orker ikke snakke med Eddie, skjønner du.

Og så begynner du å grine hvis du sier jeg kommer til Sissel.

Ja, nemlig programlederen på et eller annet. TV3.

Det er ålreit. Kjæresten til Berit Boman.

Hun søte værmelderen på TV Norge. Hun er innmari kul, men ...

Essen er jeg ganske fornøyd med. Siste bokstav.

Du må snart utfordre også. B.

Berit Boman er veldig kul.

Dette har Bertine Zetlitz. Det har jeg, altså.

Nils Bjerge som ... Han er ikke noe kjent!

Men du, jeg har jo en under dekknavnet Berre som faktisk er Mona Grudt-Berre.

Mona fucking Grudt! Har du henne? Vi utfordra på henne.

Få telefonen din, Fredrik, så skal vi ringe til henne.

Så hvis hun ikke har telefonnummeret ditt, er dette veldig flaut?

Ja, det er veldig flaut. Det må jeg bare håpe hun når.

Kanskje hun ikke har mitt nye nummer? Vi kan ikke si nummeret høyt.

Det er det, for det er såpass rått.

Vent, da. Hold munnen din, Fredrik.

Sånn ringelyd hun har, ja. Ikke sånn polifonisk ringelyd.

Hei, dette er Bård Tufte Johansen. Jeg ringer fra P3 NRK.

Hei, du! Nå lager vi radio, og grunnen til at vi ringer deg, er at vi har en fast spalte.

Hvilke kjendiser har du på mobillista di? Og det er Fredrik Skavlan som er gjest her i studio.

Hvis du har Fredrik på din liste, så får han godkjent deg på sin liste,

for han har deg lagret under bare.

Ja, men da får han vært godkjent, da, for at jeg har jo nummeret hans, jeg òg.

Gir han ut nummeret mitt, han da? Nei, han gir ikke ut.

Men så har du lagret det under Fredrik eller under Skavlan?

Jeg har lagra det under Fredrik. Det er såpass intimt, det. Har dere hatt kontakt?

Har dere SMS-et, eller ...?

Det har jeg ingen kommentar til.

Det er proft. Liksom Mille-Marie Treschow.

Har du mange kjendiser på din liste?

Ja ... Eller har du mange pene damer på lista di?

Ja, tror jeg kanskje det er flere pene damer enn kjendiser.

Hvilke pene er det? Nei, jeg har ... Hvem har jeg, da?

Vendela? Har du Vendela?

Victoria Silvstedt, vet du ikke hvem det er?

Jo, Victoria ... Det er jo Playboy eller sånn katalog...

Eller er det ikke Pornobladet?

Nei, men det er jo amerikansk populærkultur, din dust! Ikke sant?

Hvorfor er det sånn nettverk dere pene imellom?

Nei, kanskje en ganske enkel forklaring, fordi jeg jobber med bryllupsblad.

Så har jeg drevet og booka og snakka med litt modeller.

Marion Ravn, hun har jo vært ... Har du henne, altså?

Har du ingen stygge? Har du noen politikere?

Marvin Wiseth, har jeg.

Var det det bryllupsbildet med Vendela ... Vendela også Marvin, når de gifta seg?

Det der midtside-greia?

Nei, men det hadde vært drømmeparet.

Den kan du få ... Den kan du få av oss.

Nils Bjerge, som ble nevnt i stad? Ja. Ukjente Nils Bjerge.

Det var veldig bra. Det var veldig imponerende.

Jeg er veldig takknemlig for at du tok telefonen,

og jeg er villig til å bytte bort telefonen min med din telefon

og egentlig hele mitt liv med ditt liv. Takk for at vi ikke snakker med deg. Ha det bra.

Det skal handle om litteratur her i Tazte Priv, og velkommen i studio Pål Tore Bjørneberg.

Veldig hyggelig å ha deg her. Takk. Veldig hyggelig for å være her.

Det er mye mer i norsk litteratur enn det du får inntrykk av

hvis du leser spalten Kort om bøker på side 3 i Damebladet L.

Eller hvis du leser ukas miniboktips i Herrebladet Mann.

Eller hvis du kikker litt i Short presentation of books from Scandinavia i Scanorama,

som er flybladet til SAS Braathens som ligger i den lille hyllen sammen med ...

Det er mye mer i norsk litteratur enn det der, selvfølgelig.

Nei, det er ikke noveller. Det er ikke noveller.

Det er prosabruddstykker. Det er det jeg skriver. Prosa.

Det er bruddstykker av prosa. Det er ikke noe. Korte tekster.

Hvorfor sier du at det er tekster? Hvorfor sier du det?

At du tekster? Hvorfor sier du det?

Det jeg sa, var at du skriver tekster. Og det er vel ikke feil.

Nei, unnskyld. Jeg trodde du sa at jeg tekstet TV-serier og sånn?

Fra engelsk til norsk? At jeg lagde sånn: Endelig kom du, inspektør Morse!

Altså jeg tekstet en serie, inspektør Morse og sånne ting.

Det gjør du ikke. Jo da, jeg gjør det på si.

Dvs. på si og på si, hver dag på dagtid. Men inn kom kveldene da jeg lagde ungene.

Tvillingene. Jeg lagde enda en prosa på bruddstykkene for alle pengene.

Hva heter tvillingene dine? Knut og Lerine.

Du griner, heter de. For den greia der ble feil.

Ikke prøv å fritte meg ut hva som skjer i Inspektør Morse, for jeg vet jo faktisk det.

Hender det at folk spør deg om det? I grunnen veldig sjelden.

Folk er ganske tålmodige med det der, men det hender jeg røper meg likevel.

Uten at folk spør først, så skriker jeg ut: Gartneren er morderen i episode 17!

Det er litt dumt at jeg gjør det. Kan vi snakke om boka di nå?

Det er greit. Det er synd at ikke forfattere ofte er i programmet,

for de har mange ting på hjertet.

Grensegang heter boka di. Den heter da Grensegang, heter boka mi.

Ifølge det som står bakpå boka, har arbeidere med tekster

hvor du forsøker å bevege deg ut mot språkets yttergrenser. Hva betyr det?

Det betyr at jeg, i likhet med mange andre forfattere, i mine tekster

ønsker å utfordre leseren. Jeg prøver ut språkets yttergrenser.

Jeg tar leseren ut dit hvor språket ikke lenger streker til, hvor språket må gi tapt.

Og dette med å utforske språkets yttergrenser er jo noe mange forfattere sier de er opptatt av.

Å ja, det stemmer. Vi er veldig opptatt av det. Kan vi høre noen eksempler hvor du beveger deg ut mot

språkets yttergrenser?

Ja, det kan jeg godt. Kan jeg bare slå opp hva som helst i boka, egentlig?

For alle mine tekster beveger seg nemlig ut mot språkets yttergrenser.

OK, det er veldig imponerende så langt, da. Jeg er veldig spent.

Språkets yttergrenser, vær så god. Her er fra prosafragmentet Ut mot grensen:

Jeg beveger meg ut mot grensen. Mot språkets ytterste grense.

Jeg tar enda et skritt ut over grensen. Jeg kan ...

Jeg tråkket over grensen. Jeg gikk utenfor grensen til språket.

Hørte du det? Det var et spennende møte med språkets yttergrense.

Ja, hva er det som skjedde egentlig?!

Jeg presset språket så mye! Jeg kom rett og slett utenfor språkets grense.

Hvordan var det der utenfor språkets grense?

For meg var det bare nok en dag utenfor språkets grense, liksom.

Det ser helt fint ut der. Det er greit å være der, men det er ikke så mye prat om.

Her er fra tekstprosafragmentet: ... ved språkets endestasjon. Jeg leser:

Jeg går av toget ved endestasjonen. Språkets endestasjon.

Og der ligger togsporet. Jeg går litt til på det. Jeg går enda et skritt.

Jeg gikk et skritt tilbake, det var jammen bra, men nå tror jeg jeg tar et lite skritt fram igjen.

Jøsse navn! Jeg går fram og tilbake. Jeg går tilbake til endestasjonen igjen.

Nei, Gratisbladet Streiftog heter det. Det er ganske bra til å være gratisblad i et farkost.

BDMs Scanorama, mye bedre streiftog, NSBs, ligger i den lille lommen ved siden av spyposen.

Ofte kommer spyposen og legger seg oppi lommen.

Det er veldig bra. Det er jo bra at vi har forfattere som er villige til å utforske språkets yttergrense.

Det er viktigere å ha noen som kan oversette inspektør Morse.

Det er forresten Vaktmesteren som er morder i neste episode. Nei, nå ødelegger du....

Kveldskosen for veldig mange som ser på TV.

Da er det han slemme dørvakten jeg sier det er. For å forvirre.

Takk for at du kom. Vi må takke noen. Programmet er faktisk ferdig.

Takk til Mats Borch Bugge. Takk til Odd Karsten Tveit.

Takk til Håvard Moshegger. Takk til Fredrik Skavlan Mona Grudt.

Og Helgar Torgvær, som har stått bak staken og klaffen.

Og takk for at dere hørte på oss. Vi er veldig glad i dere.

Transkript