Anmeldelse av alvorlig versjon av "Du skal høre mye" m.m.

NRK!

Småstoff, samtaler, konkurranser. Innimellom da avbrutt av musikk

som vi aldri har hørt før, Bård. Er noen unntak.

Ja da. Jeg har ikke hørt det. Du har kanskje.

Og så lenge de ikke spiller police, så har jeg ikke hørt det før.

Det er lørdag og en uke over, og vi tenkte vi kunne starte sendingen

med å gå gjennom hva vi har sagt nei til denne uken.

Vi får jo en del henvendelser utenfra, som vi pleier å si.

Men det er vel mest fordi vi er kjente at vi får det. Både ganske gode saker ...

Og ikke sånn supergode saker som folk vil vi skal være med for å skape blest om det de gjør.

Og vi må vel innrømme at vi sier nei til ganske mye for å kunne konsentrere oss

om å lage ting til dere. Sitter og hører på.

Men vi tenkte vi kunne gi dere noen eksempler på henvendelser vi har fått i løpet av uka.

Dette er helt sanne ting vi kan finne på. Henvendelse mandag til fredag. Helt vanlig uke.

Du kan begynne, Bård. Du får jo veldig mange henvendelser.

Kristne organisasjoner.

Ja, for hver gang du sier ordet kristen og meg sammen, så får jeg to nye henvendelser.

Og nå har jeg allerede fått ... Nå får jeg to nye, da, pga. å lese om den her.

Det er helt typisk en nettverksfestivalen 2004. Det vi ønsker å kunne bruke deg til,

er et foredrag hvor tematikken kan være hvordan vi som kristne kan bruke humor på en positiv måte.

Eller som middel for å få fram et positivt budskap.

Jeg kan gjerne komme til nettverksfestivalen 2004. Jeg kan gjerne komme og snakke om hvordan de kan bruke humor.

Et negativt budskap. Hvis det er ønskelig, men det er tydeligvis ikke så ...

De er så ... De er veldig åpne. Den ligger ... Jeg har ikke svart ennå.

Det blir vel kanskje nei. Selv om det er en god sak. Alt er en god sak.

Ja, det er ikke det. Vi ønsker ikke å gjøre narr av de forslagene.

Vi lager et nyhetsbrev om gjenvinning som sendes ansatte i kommunene.

Her har vi en minispalte om kjentfolks forhold til kildesortering av avfall.

Den har blitt liggende i ... eller den må svares på mappen min,

som i praksis er en slags søppelmatte.

Ironisk nok. Resirkuleringsstingen ble lagt i slags resirkulering.

Og når du svarer nei, så resirkuleres den til en annen kjendis, gjør den ikke det?

Jo, de ... Ja, jeg vet ikke. Jeg tror de oppfatter meg som arrogant.

Men jeg er ikke det. Det er bare lytterne som jeg prioriterer, da.

Jeg fikk en herr Harald, som også er mer en vanlig person.

Og lurer på i den sammenheng om det kunne være behjelpelig med noen tips.

Eventuelt til en sketsj. På forhånd, takk.

Nei, hadde jeg hatt ... Hadde jeg hatt noen veldig sånn klare ...

Jeg syns det er koselig å svare sånn, da. Så hadde jeg hatt noen klare tips der og da.

Du, nå skal jeg gi deg et tips. Nå tar du slipset på panna, og så gjemmer du det under bordet.

Et eller annet sånt tips, da. Men jeg har ikke noe sånt som jeg er sikker på funker.

Men Bård, jeg har lyst til å ta én som jeg vet du har fått.

Jeg får en del fordi jeg har gått på universitet, så får jeg ofte henvendelser

fra forlag og sånn, men denne uka fikk du en fin en.

Ja, det er den her. Det har blitt sånn ... Jeg kan lese Samlaget,

som er et nynorsk forlag, lager i disse dager en Olav H. Hauge-brosjyre,

som skal distribueres til samtlige bokhandlere i landet. Det er bra.

På siste side intervjua jeg fem personer om deres forhold til Olav H. Hauge,

forkortet bare med OHH resten av meldinga. Det er jeg med på.

Og bare for deg som ikke kjenner Vårt så godt: Han har ikke lest Olav H. Hauge!

Har du lest Olav H. Hauge? Nei, men det er litt mer interessant.

At jeg ikke har lest det. Et mer bevisst valg. Jeg valgte det bort.

Men nå blir det spurt hva det er med brosjyre.

Er du interessert i å skrive 30-40-50 ord om ditt forhold til OHH?

Dette minner meg veldig om skolen.

Det er uforberedte spørsmål. Om Olav H. Hauge minner meg om skolen.

Hvorfor blir du spurt om det i det hele tatt?

Det har seg sånn at han hadde en lansering av biografien Olav H. Hauge nå i høst.

Og så er kjæresten min språkstudent, så jeg dro dit for å være snill med henne.

For det hadde vært så mye å gjøre andre ting.

De tenkte ikke at jeg var med henne, hun tenkte at hun var med meg.

Dermed har jeg blitt kjendisen ...

Hvilke kjendiser har vi knytta til Olav H. Hauge? Jo, vi har en board.

Så har jeg blitt på en måte deres mann, da.

Jeg har det samme problemet med lyn.

Jeg kom i skade for å si at jeg holdt litt med lyn, og nå får jeg hele tiden sånn ...

Stille opp i lynflagget og lynavisene og ... Men vi takker nei til disse her.

Det kan virke kynisk og følelsesrått at vi svikter alle disse her, og det er vi enige i.

Jeg har ikke bestemt meg for Olav H. Hauge.

Du klarer ikke å finne på 30-40-50 ord om å høre dem.

Du fikk allikevel nuggen, selv om du mente å være ekspert.

Det er deres lytternes feil at vi har snakket nei til dette.

I stedet for å hjelpe idealistene med sine saker, har vi laget et radiopram til dere.

Det har vi gjort. Det kommer mange spennende gjester.

Bernander kommer, kringkastingssjefen vår. Benny Borg kommer. Han har ikke vært her før.

Vi skal høre fra det nye programmet Du skal høre mye, alvorlig versjon.

Lena fra Døden på Oslo S kommer. Hun har vært der før.

Men fire venner med fire forskjellige elekter har aldri vært der, og de kommer også innom.

Jeg burde ikke stille opp på Olav H. Hauge-anketen. La meg skrive noe for deg.

Jeg la meg svare isteden. Jeg vil heller inn i nettverket.

Vi skal gjøre noe vi sjelden gjør her i Tazte Priv,

og det er at vi skal ha et forhåndsreklame for et TV-program som kommer på NRK til våren.

Og velkommen i studio, programleder fra NRK Troms, Steinar Værvoll.

Vi må gjøre litt oppmerksom på at du er med oss på Link.

Dvs. at du sitter på direkten i studio i Tromsø nå og er med oss live her.

Ja, det stemmer.

Hallo, du er med oss? Ja da, jeg er med dere.

Du sitter alene i studio der oppe?

Ja, sånn som jeg har fått streng beskjed om fra Oslo, så er det bare meg her. Det stemmer.

For det skal bare være én om gangen i studio når dere snakker med oss i Oslo på Link.

Det skal kun være én og kun være én i studio. Det er helt sikkert.

Vet du hva, jeg hører at du hvisker, jeg. Søren. Jeg sa det til dere.

Hvorfor skal dere alltid være flere i det bitte lille Link-studioet når dere snakker med oss i Oslo?

Alle vil jo være her når det skal være Link til Oslo. En begivenhet, kan du skjønne.

Men få de andre ut, da. Ja vel. Det er greit. Ut med dere! Kom dere ut!

Bare inn noen ganger, det er Oslo-sagt. Hallo, Oslo, det er veldig fint at dere sørpå setter litt grense.

Det trenger vi. Litt grenser og ranker og litt strenge konsekvenser ...

Ja, greit. Så nå er du alene? Ja.

OK, greit. Jeg ville jo stole på deg, selv om jeg nå er veldig i tvil om du er alene,

men vi må videre. Vi skal snakke om det nye TV-programmet som kommer til våren.

Kan du ikke først spørre oss om åssen det er oppe i Tromsø og sånn?

Hvordan er været der oppe? Det er så koselig med sånn prat.

Vi syns det er så artig når det er bra vær her oppe.

Dårlig vær nede hos dere sørpå, sånn at vi kan si sånn:

Hå-hå-hå, dere er så pysete der sørpå! Og tulle litt med dere og sånn. Det liker vi godt.

Er det sånn i dag, eller? Nei, det er ikke sånn i dag, dessverre.

Det var litt dumt, akkurat det. Hvordan er det hos dere i dag, da?

Huff, det er kaldt. Det blåser og regner, det har blitt veldig isete her oppe.

Jeg datt to ganger på vei hit og sklei så lang jeg var.

Hvor lang er du, da? 1,49, så ...

Skille det, da. Nei da. Så er jeg ganske brei også.

Kvadrat! Så folk som sto på avstand, så ikke noen forskjell.

Du må egentlig være veldig pirkete for å si at jeg falt, rett og slett.

Du må være petimeter for å si: Han falt! For den er så firkanta som jeg.

Men nå er du i hvert fall i studio, alene. Du skal altså i gang med nytt TV-program til våren.

Et program som skal ta over etter at du skal høre mye.

Det programmet med morsom historie fra Rorbua. Ja, stemmer.

Men det skal ligne ganske mye på det? Du skal høre mye, altså?

Det er en litt annen tone i programmet. Det heter nesten det samme også.

Med en liten justering, for programmet vårt heter Du skal høre mye - alvorlig versjon.

Hva er forskjellen på du skal høre mye og ... Du skal høre mye - alvorlig versjon.

For i motsetning til Du skal høre mye, så skal vi i Du skal høre mye,

alvorlig versjon, fortelle historier fra landsdelen vår som er realistiske

og avspeiler virkeligheten her oppe. Og ikke så morsomme historier, da.

Nei, nei, nettopp. Det skal være trivelige historier, men som skal være alvorlige.

Har du noen eksempler på hva slags historier det kommer til å bli i Du skal høre mye - alvorlig versjon?

Ja, for med i Link-studio i NRK Troms, så har vi ...

Det er derfor du har med flere, altså? Eller var det planlagt? Det er flere her.

Ja, det var egentlig bare flaks at det var flere her, skjønner du. Det var egentlig hellig uhell.

Det er egentlig det vi satser alt på her nord. Hellige uhell. De gangene vi får til noe her oppe,

Båt går ned med mange mann. Så er det gått ålefiske rundt det vraket der etterpå.

Det er jo kjempehellig i et veldig tragisk uhell, så ... Det er det vi lever av.

Kan de gi et eksempel på en historie fra Du skal høre mye - alvorlig versjon?

Det kan jeg godt gjøre. Først må vi ha vignetten. Den kan vi ikke være du som værer venna.

Kan vi ikke være du som værer venna? Kan vi ikke drikke brus og ødelegge tenna?

Kan vi ikke bygge snus med alle henda? Na-na-na.

Ja ja, da ønsker vi hjertelig velkommen til Du skal høre mye, alvorlig versjon,

hvor vi i godt lag skal fortelle gode historier som er alvorlige, da.

Og så begynner vi med deg, Torjus Fjellvær,

med en historie som handler om at vi i nord er ganske så glad i det sterke. Vær så god.

Ja, så var det denne mann Mikkel som var så glad i det sterke,

og så var det en gang han hadde fått tak i hjemmebrent, og Mikkel drakk og kylte ned den ene kaffedoktoren sterkere enn den andre.

Og han, Mikkel, han drakk seg i hjel den netta, faktisk. Døde.

Han gjorde det, ja? Et eget oppkast.

Ja, en perfekt historie for å si! Du skal høre mye! Alvorlig versjon, så ja.

Det er det nye konseptet der oppe. Yes, du! Vil du høre en historie til?

En til. OK, først vignetten. Jeg må nesten ta den med.

Ja, da ønsker vi hjertelig velkommen til Du skal høre mye, alvorlig versjonen,

hvor vi i godt lag skal fortelle gode historier som er alvorlige.

Og så begynner vi med deg som vanlig, Torjus Fjellvær,

for at vi nordlendinger er aktive i sengehalmen.

Ja, det er en kjent sak, selv om ingen selvfølgelig bruker sengehalm lenge sammen.

Glem det! Her er en historie om han jentefuten Lars.

Ja, så var det han Lars som var så glad i kvinnfolk, og så var det en lørdagskveld.

Hvor Lars virkelig gikk og hadde lyst på noen kvinnfolk.

Og han dro ut og ... faktisk voldtok en jente.

Ikke bra i det hele tatt. Forferdelig. Det viser dessuten at han var hivpositiv.

Det var ringvirkninger og en tragedie for hele bygda.

Er du ferdig med historien nå?

Jeg fikk en veldig depresjon under et selvmordsforsøk,

og det var uopprettelige skader for hele lokalsamfunnet. Og jeg er ferdig.

Ja, programleder i Oslo, sånn er det kommet til å bli med Du skal høre mye!

Hvor skal dette spilles inn? Skal det spilles inn på Rorbua, dette òg?

Vi skal lage en slags alvorlig kopi av Rorbua i studio. En alvorlig versjon.

En alvorlig versjon av Rorbua? Hvordan ser det ut?

Ikke hvisk: Det er ikke lov.

Det var alt vi rakk! Takk til deg fra Oslo!

Da skal vi gå videre i herreprogrammet: Aldri så galt at det ikke er godt for noen!

Dude, det er jeg som har et program i Oslo, og du er med meg på direkten.

Men må du ta fra oss den livsløgnen også?

Takk for at dere ikke var med i programmet deres. Tusen takk for at du ville snakke med oss.

Været her i nord er som vanlig mye bedre enn i sør. Vi goser oss, vi.

Og vi avslutter med sangen Sol i nord, regn i sør. Ha-ha, som vi goser oss etter den sangen.

Kommer det ikke noe sånt?

Selvfølgelig, den sangen fins jo ikke, så bare kobl oss av, du. Ha det bra.

Vi lover at vi ikke skal søle smuler! Torjus har med seg yoghurt i dag.

Han kommer nok til å søle, ja, men ... Dere kan bare sitte der så lenge dere vil.

Du er så søt og god mot oss her nord. Vi må sette grenser, husk på det, da.

Ellers blir vi bortskjemte. Jeg skal love å sette grenser. Lykke til der oppe, da.

Og det er en stor glede for meg å kunne ønske velkommen til deg,

kringkastingssjef John Bernander, hjertelig velkommen.

Veldig hyggelig for meg å være her. Jeg er leder for en bimedial, moderne mediebedrift med over 3000 ansatte.

Og jeg får veldig mange forespørsler og tilbud om å være med på debattprogrammer.

Men jeg takker nei til det aller meste. Men jeg stiller opp her uke etter uke.

Har du noen gang spurt deg sjøl hvorfor jeg stiller opp i dette tross det lille programmet

på Ungdomssatsingen, P3? For du vet at det er en satsing.

Jeg har lurt litt på deg sjøl: Hvorfor takker du ja til å komme hit uke etter uke?

Harald Eia, hadde du lest halvårsverdiplanen vår, så ...

Hadde du visst hvorfor jeg stiller opp?

Hadde du blatt opp på side 224 i kapittelet og satt en post-it-lapp der:

Ledelse og kommunikasjon og verdistrategier for verdihalvåret?

Så hadde du sett at der sto det følgende vedtak ...

Da hadde du skjønt det, hvordan det står:

For verdihalvåret 2004 skal jeg som leder og mellom ledere og staben

gjøre ledelsen synlig blant ungdom ved å være: Innsmigrende ...

Betydelighetsorientert og målgruppebevisstenkende.

Det var en lang verdi. Den er vi ikke så lite fornøyd med.

Det hadde du visst hvis du hadde lest nyhetsbrevet mitt på intranett.

Da hadde du sett at målgruppebevisstenkende har vært månedens verdi

i den siste måneden i verdiåret.

Du sier verdiåret. Altså verdiåret, det er ikke det samme som kalenderåret?

Nå håper jeg du spurte for å gjøre deg uvitende på vegne av seerne,

og ikke fordi du ikke visste det sjøl.

Det er ikke alltid jeg får lest de nyhetsbrevene dine.

Det er mye å gjøre, og så hender det jeg begynner på det.

Men de er ganske lange etter hvert.

Det er ikke mulig for deg å lage noe slags program verken på tv eller radio

hvis du ikke har klart for deg verdiene, strategiene, målsettingsdokumentet

og visjonsdelmålene.

Jeg burde kanskje ikke si ... Men det går. Det går jo.

Jeg lager jo programmet her uten at jeg vet ... Det, Harald, nå ... Du må ha en målsetting.

Hva er målet med dette programmet?

Lage litt hyggelig og morsomt program, kanskje, eller noe sånt.

Jeg noterer: Lage noe morsomt. Dette er bra.

Nå er vi inne i en spennende prosess her i NRK. Velkommen til min banehalvdel.

Nå har du spilt ballen over til rett person.

Så hvis vi putter dette noe morsomt i det litt dårlig definerte målet,

og oversetter det til visjonsdelmål, så kan du da få muntremangsomhet.

Hva sa du nå - det målet vårt?

Ditt mål er å lage et muntermangsomhetsprogram.

Fikk du med deg det? Muntermangsomhet. Velkommen til dette programmet.

Og da har du en av de åtte målsøylene.

Og da spør jeg: Vil du at dette programmet skal være et program

hvor alt er rot og faller fra hverandre, og folk skifter frekvens fra AM til FN-båndet hele tiden?

Og mikrofonen skulle se av? Vil du det?

Nei, det høres ikke så lurt ut. Jeg vil ikke ha så mye sånn rot.

Du vil at det skal være veldrevet, sammensetningsorientert,

flermedialitet, innsnablende.

Ja, det vil det skal være, innsnablende.

Og programmet ditt bør være utmarksdigitalitet over det. Utmarksdigitalitet.

Så ut fra det at jeg sa det ikke stod her rotete, så kommer du fram til alle de verdiene? Er det sånn ...

Harald, det er ikke verdier. Det er strategiverdier.

Og nå ser du. Da har du disse to strategiverdiene, og da kan du begynne å bygge.

Stav i hver verdi tar munter oppmerksomhets... mm. Motvillighetsmulighetsbasert.

Som er første ... Det lager altså verdier etter munter oppmerksomhet. Det er U, da. Mu, mu, mu ...

Unnfallenhetsblokkereriansorientert.

Og hver av disse ordene genererer nye verdier. Og i løpet av en dag har du et nyhetsbrev.

Og dette forutsetter at du har en kjernestrategi. Ellers blir det bare masse ord som ingen forstår hva betyr.

Da har ikke vi i ledelsen vært flinke nok. Da har vi ikke vært nøyaktige nok.

Vi har ikke vært nøkternhetsorientert og ikke blåpapirfokusert.

Og ikke ytringsbetydningsmålorienterte.

Og det tar jeg på min ansvarlighetssøkende kappe. Rett og slett.

Jeg skjønner. Men hvordan forklarer du da at jeg,

selv om jeg ikke har lest noen verdidokumenter, allikevel klarer å jobbe her?

Harald Eia, der setter du fingeren på noe som det er pålysende at vi i ledelsen skal gjøre.

Derfor har vi laget et verdiprosjekt som har fått tittelen:

Strategi- og verdimålsetting og visjonsstrategi-verdimålsetting i det nye millenniumet.

Unnskyld. Ja, du ler, og det er godt, for det navnet er vi veldig fornøyd med.

Det har vi leid inn noen konsulenter for å finne på.

Dette skal ha ment å skulle formidle NRKs verdier til de unge innad i organisasjonen, nemlig deg.

Av de unge? Altså, jeg er jo snart 40, så jeg ... I NRK er du ung til du er 55.

Det er nå blitt oppjustert, og det blir stadig oppjustert, dessverre. Da har vi en jobb å gjøre.

Så prosjektet er nå å popularisere verdien dere har kommet fram til?

Hvordan har dere tenkt å få til å popularisere verdiene?

Hva er den nye dillen for dere ungdom?

Det nye dillen? Det er et ord det er lenge siden jeg har hørt.

Det betyr altså motefenomen ...

Vet du hva den store dillen i ledelsen i den bimediale mediebedriften NRK er?

Det er en kjerneverdi som er blitt den store dillen.

Rundbøylig. Den putter vi inn overalt. Jeg har sagt rundbøylig flere ganger.

Ja, det er såpass? Det er sånn med diller med neste verdimåned ...

Som ikke følger kalendermåneden, bare så du er klar over det.

Så jeg er kanskje like leirundbøy, liksom. Jeg har underbukser.

Underbukser er vel ikke en dille? Det er godt mulig, men jeg er lei det.

Jeg gidder ikke å bruke det. Gi meg én god grunn til å bruke underbuksa.

Det er jo én grunn at buksa ikke skal bli skitten.

At man ikke trenger å skifte bukse hver dag, for underbuksa beskytter jo buksa når man har vært på do.

Jeg er utrolig nøye når jeg tørker meg. Hvorfor skal jeg bruke underbukse da?

Dette var en side av deg jeg ikke har hørt før.

Nå skal jeg bare være beklagelighetsorientert og etterpåklokskapsbasert

og legge meg flathetsorientert og si at nå var jeg ikke ringkastingssjef et lite sekund.

Og dette er ikke godt nok. Og vi skal gjøre alt i ledelse av at dette ikke skal skje igjen.

Da spurte jeg deg om hva som var ungdommens nye dille, og hva er den nye dillen?

Den nye dillen til dere unge er rappen.

Det Dance with a Stranger var for min generasjon, det er rappen for deres generasjon.

Som det står i målsetningen: I NRK skal vi bruke en uttrykksform som er en dille blant ungdom,

for å formidle våre verdier.

Så dere har altså laget en rapp om NRKs verdier? Jeg har laget en rapp. Teksten har jeg laget selv.

Og melodien har jeg fått hjelp av Terje Battelsen.

Hvem er det? Hvem er Terje Battelsen?

Tuller du med meg nå? Er du styrt av verdien vrangvillighet?

Jeg aner ikke hvem det er. Vi har aldri hørt den navnet før.

Hvis jeg sier: Her kommer Julius som alle vil se, svinger seg i toppen av et tre ...

Sangen om den fleipete apekatten Julius, og jeg sier at melodien er komponert

av Terje Battelsen, hva sier du da? Da sier jeg bra.

Jeg er nøytralorientert av det der, men ...

Kom, jeg får høre rappen, som da skal popularisere NRKs kjerneverdier.

Da tar jeg fram denne her og setter på ... En liten gitar med en synt barnekjøpt leketøystrikk?

Jeg trykker på knappen dille og rapp. Jeg kan også ha disko og alt mulig, men jeg velger det.

Hør der, ja. Populariserer NRKs kjerneverdier. Kom igjen.

Nå begynner jeg.

Når begynner jeg nå?

Vil du ha en strategi og en målsettingsplattform? D-d-d-det skal du få!

Bemedialt. Bemedialt.

Finn fram en penn og et papir, for her kommer det nå:

Rundbøyelig. Ru-ru-ru-ru. Rundbøyelig.

Du jobber og du sliter hele dagen lang,

da kan det være godt å få en verdibasert sang. Rundbøyelig. Ru-ru-ru-ru. Rundbøyelig.

Jeg vil at NRK skal være veldrevet, veldrenormert og mangfoldighetsorientert.

Mangfoldighetsorientert. Harald, nå kan du skru opp volumet hvis jeg vil,

men nå ser jeg at du er veldig varm i toppen, og det er fordi du har lyst

til å danse, og det må du gjerne gjøre hvis du syns dette var festlig.

Men ikke dans oppå bordet. Det er ikke så godt den derre dans, dans, dans.

Det syns jeg ikke er veldrevet nok. Så mitt morsvar til det er ...

Nei, ikke noe mer av det. Nei, vi blir liksom fleipete spasert.

Det gjorde vi, det. Men du har fått verdiene inn i kartet.

Takk for at du kom, Bernander. Veldig hyggelig å få deg her.

Det er bare koselig, og jeg vil gjerne sende safettpinnen videre til den fleipete apekatten Julius.

Tenk deg hvilke kjerneverdier han har, da! Tenk deg det, han!

Det er tid for å kåre vinneren av forrige ukes lyttekonkurranse.

Den gikk ut på følgende:

Hvilken norsk kjent person ville du hatt med deg i planleggingen, utførelsen

og etterspillet av et drap? Og vi vil ha en grundig begrunnelse.

Det er altså ikke nok å bare skrive Arne Treholt eller Trine Lise Hattestad.

Vi kan vel si at lytterne våre har vært veldig flinke.

Jeg er imponert over nivået og innsatsen som ligger bak. Jeg blir nesten litt rørt.

Av lytterne våre? Ja, jeg er helt enig ...

Vi kårer en vinner, men det er ingen premie.

Så dette vitner om ren og skjær glede ved å løse en oppgave?

Jeg tenker på mitt forhold til fansa våre. Jeg elsker fansa våre som gruppe.

Men jeg orker ikke å snakke med en eneste ansikt til ansikt.

Fansa konkretiseres i ett enkelt opprømt ansikt og to par svette hender ...

Det vil du ha? Nei, det vil jeg ikke.

Jeg vil ha fansa som udefinisert masse. Gi meg det!

Det er sjølve meninga med å vise seg fram. Kan jeg gå løs på forslagene?

Hvem ville hatt med deg i et mord? Hvilken kjent person ville hatt med deg

i et mord? Vi begynner med Sigrid fra Bergen. Hun skriver:

Carl I. Hagen ville jeg hatt med meg fordi han er flink til å lyve.

Det kunne vært mer begrunnelse, egentlig.

Det er litt gøy å ta med den før det viser konkurransens muligheter.

Dette er politisk satire.

Vi har fått folk til å drive med politisk satire.

Og det er spark til de som sier sånn:

Nei, konkurranse er bare titrøtte. Det kommer ikke noe godt ut av konkurranse.

De er nå blitt driti ut, både ved stemmen min og ved Sigrid fra Bergen.

Dobbelt driti ut har de blitt. Veldig bra, Sigrid.

For å ta dette forslaget helt konkret:

Carl I. Hagen, det som er bra med å ha ham på laget, er at hvis man blir tatt,

så vil Carl I. Hagen snakke så folk forstår det.

Så i forhold til en folkejury, hvis man blir tatt og rettssak,

at Carl I. Hagen hadde holdt innlegget sitt, har sagt sånn:

Han fyren som ble drept, han fortjente å dø. Eller eventuelt hun, da.

Carl I. Hagen snakker så folk forstår det, og for første gang så er det en

som vi i juryen hører på, som snakker så vi forstår det. Så han går fri.

Og partneren hans også, med det samme.

Det er et bra poeng, men grunnen til at jeg ikke ville mene at dette er en vinner,

er at han holder ikke tett. Han ville sagt det til Eli.

Og du kan ikke ha med en på drap som skal si det til kona si.

Pluss at Carl I. Hagen og Fremskrittspartiet vil jo gi økte bevilgninger til politiet,

og det vil jo være uheldig, når man skal drepe noen og bli etterforskning.

Sånn sett er det bedre å ha med noen fra SV. Ja, selvfølgelig. De vil skjære ned.

Hvis du har med en politiker fra SV, de vil jo skjære ned,

sånn at politiet ikke har råd til bensin til politibilen sin engang.

Det eneste vi får penger til, er forebyggende arbeid.

Og ikke våpen, men bare fløyter og dasketing. Så er det bare å skyte dem eller springe fra dem.

Det beste hvis du skal drepe noen ...

Politiet bygges ned, og så dreper hun noen.

Magnus fra Verdal skriver: Kåre Willoch ettersom han er gjennomtenkt, rolig og sindig.

Ved en eventuell avsløring er han også for ærlig til å gi meg hele skylden.

Han er nok rolig og sindig, men har han den styrken som skal til for å drepe noen?

Han er tross alt fysisk svak. Nei, jeg vil si det.

Kåre vil ikke ha blitt en talker og ikke en duer lenger.

Han har blitt en pratmaker.

Den mordnatten begynte å irritere meg over alle de knirkete resonnementene hans.

Shut the fuck up, motherfucker! Hold kjeft!

I forhold til hvem politiet mistenker, så er han bra!

Han er ganske iskald også, men ... Men ikke så iskald som han en gang var.

En litt søt en her fra Hilde, Skjåk. Tore Torell, han ville ha tryllet bort liket.

Fin tanke, men i showene til Tore Torell tryller han aldri bort noe.

Han får det bare til å forsvinne, men så dukker det alltid opp igjen!

Det er flere ting totalt sett som dukker opp i Tore Torell-show enn ting som forsvinner.

Så Tore Torell er bra hvis det var om å gjøre å flytte liket noen meter, kanskje.

Men hvis du hadde Tore Torell på laget, tror jeg du ville endt opp med tre-fire lik

og en død kanin og fire-fem døde duer.

Du vinner ikke, Hilde, men det er bra forslag, da.

Husk at de som vi nevner nå, det er kremen.

De har kommet gjennom nåløyet. En ny en. Det er fra Pål Even.

Bjørn Sundquist, Mannen er gal, Iskald og psyko.

Han ville skremme vannet av enhver etterforsker.

Det er ikke så gærent, dette her. Bjørn Sundquist har spilt i mange krimserier.

Og han kan dette her. Men han holder tett ... Men på en måte ...

Han lager alltid interessante typer som skuespiller.

Så innebærer også det at han gir karakterene en slags flå. En karakterbrist.

Drikker for mye, en hemmelighet til fortiden, kanskje en sorg over en datter som ikke besøker han.

Et eller annet mørkt som du ikke vet hva er.

Og den karakterbristen avslører alltid ... Den kommer alltid fram til slutt, da.

Den kommer til å få betydning, sånn at politiet tar ham på det.

Så den holder heller ikke. Jeg har lyst til å ta Stian fra Ulsteinvik.

Dersom jeg skulle ha med en norsk kjendis i å planlegge et mord, måtte jeg ha med kong Harald.

Kanskje ikke den skarpeste kniven i skuffa, og ja, sjansene for å bli gjenkjent

er vel nærmere 100 %, men det er jo en stor fordel at han kan få meg benåda hvis vi blir tatt.

Ja, det syns jeg. Benådningspenger gjør at man kan være slapp i planleggingen også.

Det er jo litt deilig. Man kan bare bli tatt. Det spiller ingen rolle.

Men selv om man blir benådet i rent juridisk Stian fra Ulsteinvik,

så ville du jo være stempla for evig som en som dreper folk. Du ville være dømt i folks øyne.

Det ville ikke se bra ut på CV-en. Men du ville fått damer, tror jeg.

Ganske pene, omsorgsfulle damer som ville trøste og prøvd å forvandle deg.

Du ville vært totalt isolert, men du ville ha en fantastisk omsorgsfull

og øm og vakker kone. Men jeg vil ikke leve det livet.

Ole Andreas Norhaug skriver: Ingen ville fylle medhjelperoppgaven bedre

enn vår alle kjæres Sverre M. Fjelstad. For de som ikke husker det:

Er du under 25, så husker du ikke hvem det var,

og heller ikke visst over 80. Da husker du ikke hvem noen er da.

Men Ole Andreas skriver: Han er erfaren i skog og mark

og kan liste seg fram i alskens omgivelser.

Når vi skal grave ned liket, vet ingen bedre hvordan vi skal få

gravningsplassen til å se naturlig ut etter at vi er ferdig og liket er dekket av moll og torv.

Det er veldig bra poeng. Han ville sikkert samle sammen visse typer larver og maur,

Så i løpet av en sommer vil det bare være matjord igjen av offeret.

Hvor det da vokser hvitveis og blåfiol, og man kanskje kunne lage

en naturprogram derfra. Dette er lovende resonnementer, Ole Andreas.

Men Andreas fortsetter her: Hvis noen skulle snuble over benrestene

noen år etter, vil de selvfølgelig sende dem inn til NRK, hvor Sverre M. Fjelstad vil svare og si:

Nei, det er nok bare skjelettet til en helt vanlig huskatt du har funnet.

Slik han har gjort så mange ganger i Magnus.

Det er sant. Sverre sitter på begge sider av gjerdet, og det er en fordel.

Det er veldig bra, men det når ikke helt opp for Sverre M. Fjelstad.

Er jo ikke noen drapsmann. Han er en observatør.

Han kan speide og kartleke ofre i mange uker.

Så frem til å oppholde seg i naturen. I byen er han helt hjelpeløs.

Da vil han prøve å gjemme seg bak en stolpe og tro han er borte.

Og så kanskje være opptatt av å være trygg så lenge man går i motvind i forhold til politiet.

Pluss at jeg er redd Sverre M. Fjelstad ville filme alt sammen.

Her ser vi Homo sapiens. Homo sapiens er en aggressiv apeart

som dreper sine artsfeller. Og da vil jo alt være kjørt.

Sverre kan kanskje klare å gjemme seg i skogen når politiet kommer.

Gjemme seg i skogen i mange år og leve på bark og bær. Men det gidder vel ikke vi.

Gisle Haukelisæter skriver: Om jeg skulle drepe noen

og skulle få hjelp av en norsk kjendis, så ville jeg ikke valgt en A-kjendis.

Jeg ville hatt med meg Wenche fra Wenches kjøkken på God morgen, Norge.

Av alle kjendiskokkene i Norge tror jeg hun er den best kvalifiserte.

Ingrid Espelid er for gammal, Trond Moi er for trendy. Wenche er blid og effektiv!

I radioprogrammet Kyrre på P3 fikk jeg òg vite at Wenche gjør alt sjøl i God morgen, Norge.

Forberedning, koking og rydding uten å jukse!

Det der med jeg har juksa litt, Ingrid Espelids ordtak ...

Visste du at hun faktisk aldri har sagt det sjøl? Det er Trond Kirkvaag som har sagt det.

Og så har det blitt til at Ingrid Espelid har sagt det, og da igjen blitt parodiert, på en måte.

Og han skriver videre:

Har veldig bra peiling på kniver og rydder skikkelig etter seg.

Dette er jeg helt enig i, altså. Wenche er ryddig og møysommelig.

Lille faren kunne jo være at politiet kan bli mistenksomme fordi de finner et sted som er gullende ren!

Ingen steder har vært siden 50-tallet! Og derfor blir mistenksom.

Det blir forsøkt, Harald. Gisle Haukelisæter. Gisli heter han.

Gisli Haukelisæter, du er ukas vinner. Hadde jeg vært lærer, hadde jeg sagt:

For et flott navn der, fortell mer om det. Men siden jeg med mitt Johansen-navn

aldri får noe oppmerksomhet på mitt navn, så er jeg lei av at dere med flotte norske navn

får så mye oppmerksomhet. Men du vinner allikevel!

Og du vinner et Livs Supply, livstilgang på kontorrekvisita.

Og jeg tipper at du er fra Telemark, Gisli Haukelisæter,

så du kan gå inn på NRK Telemark og bare forsyne deg i skapet der.

Snart kommer konkurransen neste uke. Finn fram blyant og papir, eventuelt PC og laserskriver, da.

Vi skal utenriks i Tazte Priv, for det pågår for tiden en borgerkrig i Sudan

som har ført til at over én million mennesker er på flukt.

Og på direkten fra Darfur i Sudan har vi NRKs korrespondent Morten Svegård.

Kan du høre meg fra Sudan? Jeg hører NRK godt.

I Mornay, den største flyktningleiren i Sør-Sudan,

hvordan er tilstanden i denne enorme flyktningleiren?

Nesten én million har måttet søke tilflukt fra de borgerkrigsliggende tilstandene i Sudan.

Og til tross for at hjelpesendingen har kommet fram, det er menneskelige katastrofer overalt,

og det vil ta måneder før situasjonen har stabilisert seg.

Så det er én million flyktninger? Ja, det er flest kvinner og barn, og som så ofte før.

Det er kvinnene som lider. Det er kvinnene som må bære de største byrdene.

Det er mye kvinner der, ja.

Ja, det er mest kvinner der. Ikke så mange menn i flyktningleiren.

Jeg er bare litt nysgjerrig når du sier det. De kvinnene ...

Er det noen søte jenter der? Hva sa du?

Jeg bare lurte på ... Er det noen pene damer blant de flyktningene?

Noen fine damer? De er stolte, de har sine tradisjoner ...

Jeg skjønner det, men er det noen pene damer der? Jeg skjønner at de er stolte også, men ...

Etter det jeg har fått rapporter om fra andre mannlige bistandsarbeidere

fra Frankrike, Italia, Spania, land som fosser i menn som er trent i å spotte pene damer ...

Ja, så er vi alle enige om at damenivået i flyktningleiren er lavt.

Som sekretæren i FNs høykommissariat for flyktninger sa på et uformelt møte i går:

Jeg har kjørt rundt i leiren i hele dag, og jeg har ikke sett én fin dame.

Så damemessig, ja, så er dette en sorgens leir.

Det må jo være noen ... Har dere virkelig lett ordentlig?

Ja, fire-fem av oss ivrigste dro tidlig av gårde i dag morges

og kjørte rundt i leiren i en pansret jeep for å speide etter pene damer.

Vi la oss bl.a. i skjul ved brønnen, hvor alle kvinnene går for å hente vann.

Vi så ikke én ... Jo, vi så én TIFF.

Hva sa du da du så én ...? TIFF.

Hva er TIFF for noe? Forkortelsen for takbare i fylla.

Det er satt ord på noe mange føler og tenker. Jo, kanskje en TIFF her, inntil der.

Det er alt vi har fått øye på i denne penhetsmessige økenvandringen.

Det er ofte at det kan være potensielle fotomodeller i fattige land,

men det har ikke dere sett noe til nede i Sudan?

Vi har sett det tidligere i Bosnia, vi har sett det også i Kosovo-Arbania.

Det er ikke så mange potensielle fotomodeller blant flyktninger.

Det forblir et mysterium. Vent litt, da.

Hva er det for noe?

Jeg trodde jeg fikk øye på en pen dame som så ung ut bakfra,

men da hun snudde seg, så jeg at det var en eldre dame.

Og dette er ofte et problem blant sundad-sudaneserne.

De ser vakre ut bakfra, men når de snur seg, så holder de ikke mål.

Noen av våre kvinnelige eller eventuelt homofile mannlige lyttere lurer sikkert på:

Er det noen kjekke menn i flyktningleiren i Sudan?

Mange i selve flyktningleiren kanskje, men ved fronten kan man møte på menn

i jeeper med maskingevær i armene, med muskler som spiler under

de slitte kamuflasjeskjortene. De ser tøffe ut, syns jeg.

Og dette er en hovedregel i borgerkriger i den tredje verden.

Mens damenivået går ned, går nivået på menn opp.

Mange av dem også har store, flotte peniser.

Det har jeg selv sett når jeg står og urinerer på ruinene av dette engang så velstående landet

i det sørlige Afrika.

Det er få eller ingen bredhoftede menn her. Alle har små, spretne rumper.

De er sterke, de er veltrente, de er selvsikre.

Du vil føle deg deilig svak i deres armer.

Og de behandler deg som en gudinne, dyrker deg, beskytter deg.

Det eneste minuset er at de lukter ganske sterkt av svette.

Men svettelukt, ja, det er denne regionens store problem.

Hva med tåfis? Er det et problem i flyktningleiren i Disipland?

Tåfis er ikke noe stort problem i Afrika. De går med sandaler her nede uten sokker

Nei, tåfis er et arabisk problem! De går med tåfis sent og tidlig,

og når de skal be i moskeen, da er det fritt fram for den kvelende lukten av stram tåfis,

en utholdelig stang som selv den sterkeste fotspray eller fix it-spray

som jeg ofte har med i sekken min, ikke kan få bukt med.

OK, så for å oppsummere: Det er ganske kjekke menn som lukter svette, men ikke tåfis,

men ikke så mange plene damer, noen tiff, og det er lett å bli lurt av

at jentene i Sudan ser pene ut bakfra.

Det er en reklamering av de menneskelige sidene ved denne konflikten,

som dessverre ofte dysses ned av media som sjelden fokuserer på det alle vil vite om:

Hvor er de pene damene, og hvordan kan vi få dem hit?

Takk for rapporten. Takk skal du ha.

Du, en ting: Kommer Melonas-jentene på julebordet til NRK i år?

Ja, jeg tror det. Jeg tror de kommer.

Du kommer som leder Newton, hun med den føflekken. Kommer hun på julebordet i år?

Ja, hun pleier å komme, ja. Kunne man ta et kamera inn i føflekken slik at man kunne se hvordan han ser ut?

Ja, det er en god idé. Det kan bli fint vitenskap til å strø ...

Jeg har en annen idé her nede: Strø noen smuler oppå kameraet

og se om noen av flyktningene spiser hele kameraet.

Så kan vi filme inni flyktningene og se om det virkelig er så tomt nedi vangen deres

som de påstår.

Du tror det er så tomt som de påstår, eller?

Jeg syns det skulle vært gøy å finne det ut.

Ok, det høres bra ut. Takk skal du ha. Ha det gøy videre nede i Sudan.

Få heller dra til en annen flyktningleir, da vet du.

Vi skal sette oss i panser jeep nå og kjøre litt rundt og se.

Vi får veldig mange aktuelle og flotte mennesker.

Og ingenting opptar oss nordmenn mer enn hva det vil si å være norsk.

Også små oppslag om Norge i utlandet slås stort opp her hjemme.

Vi er alltid nysgjerrige på hva utlendinger syns om oss nordmenn.

Og nå har du laget en forestilling som nettopp handler om oss nordmenn.

Og velkommen i studio, Norgesvenn, Benny Borg.

Som det jo kalles blant Oslo-gutter.

Det kalles ikke for Krinkisen, det har jeg aldri hørt.

Og det er en misforståelse som mange svensker har fått for seg.

Krinkaren skulle være min gamle venn Bård Tufte Johansen!

Krinkaren, det er jo Slangen.

Det heter ikke det heller. Fortell om showet ditt!

Krinkasen? Nei, fortell om showet.

Det er lenger unna nå enn noen gang ... Knaskakrinken heter det.

Det heter Knaskakrinken. Det er det vi sier. Er du fornøyd?

Ja. Knaskakrinken. Godt å være her. Trives godt her.

Fortell om showet ditt. Ja, det heter Ola nordmann sett utenfra.

Det heter showet. Det er Ola nordmann sett utenfra.

Det var ikke så veldig snappy tittel?

Du vet det, bare at nordmannen, han liker ikke sånn jålete strømlinjeforma.

Han liker folkelig ekte Tore på sporet og Odd Nordstoga.

Han liker at det er enkelt og rett fram. Ikke noe dikkedarier, som Yngvar sier.

Hvem er Yngvar? Glemmer at ikke alle er på fornavn.

Yngvar Numme, min aller beste venn og kollega. Benny og Yngvar!

Det er vi som er hjernen bak Dizzie Tunes, heter Bård.

Men du er vel ikke offisielt medlem? Du er vel mer en som leies inn

når man trenger en som kan invitere og synge og litt Elvis og sånn? Er det ikke det?

Nå misforstår du. Det der? Det er typisk nordmannen!

Nordmannen! Han er slurvete med omtrentlig forhold til fakta. Typisk nordmannen.

Det er Benny og Yngvar. Det er vi to. Det er vi som er primus motor i Dizzie Tunes.

Det har Yngvar sagt mange ganger. Både i brevs form, men også i privat kommunikasjon.

Det er vel Yngvar Numme og Tore Gunstrøm som er primus motor, er det ikke det?

Stakkar Tor Erik. Snakk om å få skjegg i postkassa! Snakk om å være skjøvet ut i kulda, du!

Stakkar Tor Erik. Tor Erik er ikke med sine fulle fem, Bård ...

Spikeraktige greier med gjenger og krøss på og på toppen løs.

Du mener han er skrueløs, da? Skrue, du!

Det er typisk nordmannen å kalle for skrue istedenfor spikeraktige greier

med gjenger og krøss på på toppen.

Nordmannen er ikke han som snakker i uttrykksmål, som det heter.

Men først kommer han i gang! Da smeller det fra'n!

Du mener vel at han har en skrue løs, sier han! Du er typisk nordmannen, Bård.

La oss snakke om etter showet ditt: Ola nordmann sett utenfra.

Her tar du ikke bare for deg nordmannen som sådan,

men du går inn av landsdelen for landsdel. Trøndere og nordlendinger og i det hele tatt.

Hvordan har du blitt så godt kjent med folk i alle landsdelene, tross alt du som er svensk?

Ja, jeg, Benny Borg, har jo reist sammen med Yngvar og Dizzie Tunes i mange år, i det ganske land!

Jeg kjenner lynnene til folk i ulike regioner i Norge. Kjenner Norge, pleier jeg å si,

som min egen innerpose som er sydd inne på buksa mi.

Bukselomme ... Noen liker mora, noen liker dattera.

Noen sier innerpose sydd inn på buksa si, andre sier bukselomme, du.

Du er typisk østlending, det hører jeg alltid. Skal alltid komme synonyme rekner på en fjøl.

Benny Borg, det er mitt navn, du. Jeg kjenner igjen østlendingen når jeg hører han prate.

Du prater om hva som kjennetegner folk i de ulike regioner.

Ja, jeg heter Benny Borg, og jeg prater om hva som kjennetegner folk i ulike regioner.

Hva sier du om trønderen?

Trøndergutter og trønderjenter, det er noe for seg sjøl, det, Bård.

Det er greit, noe for seg sjøl, men det begynner du alltid med.

Men hva kjennetegner trønderen?

Så typisk trønderen, det er alltid å komme tidsnok.

Alltid spørre om klokka. Hvor mye er klokka? Helt nøyaktig!

Ett, sier trønderen, 13.54, svarer noen. Da skal trønderen stille klokka nøyaktig på sekundet!

Hvis han ikke får stilt klokka si, da blir han så ...

Blir han sur? Nei, da blir han trøtt.

Trønderen sovner. Typisk trønderen. Trøtt som ei strømpe om han ikke får stilt klokka si.

Ifølge Benny Borg, hva kjennetegner sørlendingen?

Sørlendingen, du. Det er bra. Han liker å prate om internett.

Han liker å kjøre buss. Sørlendingen? Hvis han ikke rekker bussen ...

Da blir han trøtt som ei strømpe og sovner tvert. Stakkar trøtt.

Typisk sørlendingen er vel at han er litt treig?

Nei ... hvor har du fått det fra? Ingen er så rask på laben som sørlendingen!

Og det merkelige er at sørlendingen liker ikke å tisse på vanlig do.

Han tisser på pappesker og bøtter, og så heller han over i småbøtter

og fryser det ned. Og serverer tisseis på 13. dag jul.

Jo, der har du sørlendingen i en nøttebeskytter.

Du mener nøtteskall?

Kan godt si nøtteskall, men æh ... Jeg foretrekker å si nøttebeskytter.

Du foretrekker ...? Blir trøtt.

Ja, jeg er typisk trønder, jeg, da. Du er litt otypisk østlendingen derfor.

Nordlendingen! Ingen er så rask på laben som nordlendingen.

Han liker å snakke om internett. Liker å tisse på pappesker og fryse ned i tisseis.

Der har du nordlendingen hardt nøttebelegg. Det er nytt ord for nøtteskall.

Nei ... jeg foretrekker nøttebeskytter.

Bård Tufte Johansen, du er så typisk østlending når du krangler på det med nøttetingen.

For det første så skarrer du. Nei, det gjør jeg ikke.

Og for det andre så liker du ikke å tørke bort snørret ditt,

men du lar det bare renne rett inn i kjeften, så du bare slurper det inn med underleppa.

Hurra, jeg får kjøle deg! roper østlendingen. Snørret har kommet! roper han.

Alle folk i båsene! Kaster i båsene, roper folk.

Og tar på seg prikkete klær og ... Du kjenner deg igjen nå, Bård Tufte?

Det er en beskrivelse av østlendingen. Jeg kjenner meg ikke sånn helt igjen.

Det der er typisk østlending, det de sier nå. Kjenner meg ikke igjen.

Du er sleip som en nål. Vrir seg unna. Det er østlendingen i en hår, en slags nøttehud.

Nøtteskall. Typisk østlendingen òg.

Insisterer på nøtteskall hele tida. Har han meningen, så får han aldri bort fra den.

Helt til slutt, da. Hva med vestlendingen? Vestallendingen? Nei ...

Vestlendingen. Vestbrenningen?

Nei. Så du hadde glemt vestlendingen?

Har du glemt vestlendingen i showet ditt?

Jeg har ikke glemt det. Men det er typisk vestlending å ikke ha

noen spesielle ting ved seg. De anonyme landsdelene, kan du si.

Så du hadde glemt vestlendingen? Det er jo ikke så lurt, da.

Du, Bård Nissa Jønsson, skal jeg avsløre noe for deg?

Eventuelt ikke fra Norge. Men det går ikke an å høre folk!

Tror jeg kommer fra Gamlebyen eller Galgeberg eller Grünerløkka

eller Jevnaker eller Bergen eller Brenanger, sju mil nord for Tanafossen.

Yngvar tror det. Han sier det til meg. Min beste venn.

Du får ha lykke til med showet ditt. Takk.

Og dette er en melding til Tor Erik Gunstrøm som er på ferie i Norge i en hvit merse. Hans bestefar er død.

Nei ... Bort med deg. Bort med deg.

Eller unnskyld, mener jeg.

Det gis ut flere bøker i Norge om de kongelige enn noen gang tidligere.

Bare i år er det blitt gitt ut over tolv biografier om de kongelige.

En av de biografiene som har fått mest oppmerksomhet,

er Tor Bomann-Larsens bok om kong Haakon og dronning Maud.

Mange husker sikkert Tor Bomann-Larsens hypotese om at kong Haakon ikke var faren til kong Olav.

Men det er ikke det vi skal snakke om nå. Det skal handle om plagiatbeskyldninger

innenfor kongebiografisjangeren. Velkommen til deg, Terje.

Øverengen. Tarjei. Øverengen.

Ok, det står Terje i den boka du har gitt ut om ...

Ja, og det var en tabbe fra hun kjerringa i forlaget, men jeg kalles for Terje i absolutt alle som kjenner meg.

Men du skriver det tydeligvis da Terje?

Nei, det skrives Tar...jeg, altså ...

Tarjei. Det skrives med E her. Det står E i alle papirene og Terje ...

Skriftspråk og muntligspråk er såpass atskilt der jeg kommer fra, at jeg ...

Jeg skriver det med lydskrift med en prikk over og så blir det en rar S som ser ut som en paragraf

og det med en strek over, men det nekta hun kjerringa fra forlaget å skrive.

For det så ut som jeg kom fra Færøyene eller noe sånt.

Dette får nesten dere ta med forlaget.

Men du har også gitt ut en bok om kong Haakon og dronning Maud.

Den boka di heter rett og slett Boken om kong Haakon og dronning Maud.

Nå har Tor Bomann-Larsen hevdet at du har skrevet av det han har skrevet.

Lange passasjer er det helt identisk at boka er et plagiat.

Mitt svar på det der er

beviste.

Det har jeg ikke gjort.

Det er løse beskyldninger.

Og vet du hva det der minner meg om?

Hva minner du meg om?

Det minner meg om den gangen hun kjerringa på forlaget

beskyldte meg for å ha tatt kontorekvisita

fra kontoret hennes da hun var ute

og forhentet kaffe og jeg var borte når hun kom tilbake.

Og det var en del kulturrekkefitter som stod borte.

Det var det, sånn da.

Akkurat de samme skjønningene.

Dette har vært debattert i Dagbladet de siste par dagene.

Det har kommet fram eksempler på hvordan du har plagiert Tor Bomann-Larsen.

Jeg kan først lese fra Bomann-Larsens bok, som handler om 1905.

De dramatiske dagene omkring uniosoppløsningen, side 404.

Klokken fem på ettermiddagen 19.10 samlet folkets kårne seg i stortingssalen.

Uten aksept fra København kunne ikke statsminister Michelsen

ta kongevalget opp til votering. Møtet ble holdt for lukkede dører.

Du akker og akker deg, Tarjei.

Men således har jeg faktisk sova litt, rett og slett. Det var så kjedelig.

Hadde ikke trodd jeg skulle sovne i radiostudioet, for jeg var ganske nervøs

for disse beskyldningene. Jeg hadde harehjerte.

Harehjerte hadde altså sagt at jeg sovna, og det beviser bare hvor utrolig kjedelig.

Og søvndyssen, de greiene der. Bomma'n! Larsen her.

Ok, det gjorde at jeg leste litt dårlig òg, fordi du satt og stønnet så fælt.

Her kommer det du har skrevet:

Uten snørrete aksept fra det korte København

kunne ikke den luggete statsminister Michelsen

ta det krøllete kongevalget opp til slimete votering.

Det stinkete møtet ble holdt for lukkede gusjegrønne dører

med den fremtidige humpete kongen til stede.

For det første: Det er jo ikke likt, det der. Det er to helt forskjellige ting du har lest nå.

For det andre: Det er mye bedre. Det er så levende med alle adjekt.

Ja, for det er akkurat dette kritikeren har vært inne på.

Du har tatt det Bomann-Larsen har skrevet, og hatt en slags adjektivlek med boka hans.

Nå minner du meg utrolig om hun derre fisete kjerringa på det fjompete forlaget.

Dette er jo ord for ord likt, men at du har puttet på masse adjektiver, det er jo ...

Du bruker så utrolig fine ord. Adjektiver, ord for ord, skrive rett av, skrevet ...

Snakk så folk forstår det. Er dette så vanskelig?

Snakker ... vanskelig? Du bruker så fine ord.

Du må være professor for å skjønne hva du sier.

Skal du huske hvem du er og hvor du kommer fra, mister?

Hvis man tar bort de ordene som du har puttet inn, er det jo nøyaktig Bomann-Larsens tekst.

Alt blir likt hvis du leser det med lik stemme. Da blir alt likt, da.

Sånn skal du lese Bomann-Larsen sin.

Sånn skal du lese, og Bomann-Larsen. Og sånn skal man lese din bok, da.

Klokka fem på den grønne.

Middagen 19. oktober samlet de fjompete folkets kårne seg i den fisete stortingssalen.

Hører du det?

Ja, jeg hører at det er jo ikke...

Hvis du fortsatt mener at det er likt, så skal jeg gjøre det med deg som gjorde med kjerringa på forlaget.

Hva var det du gjorde med kjerringa på forlaget?

Jeg tok og stiftet hånda hennes fast i pulten med kontorekvasitet,

og så tok jeg faktisk og hullet løppene hennes med hullmaskinen,

og så tok jeg rettelakk på øyeløpene hennes, og alt ble hvitt.

Det var veldig slemt.

Og så tok jeg og visket der til slutt, og så visket jeg ut SV-farget rødhår hennes.

Ja, det var veldig slemt.

Det var... Du bruker så mange fine ord, og det var...

Det var da veldig.

Snakk så folk forstår det.

Hva burde jeg sagt da, i stedet for

snakk så folk forstår det, eller snakk så folk forstår

hva jeg sier? I stedet for

oi, det var veldig, så kunne jeg sagt

fjollet oi, det var fisete veldig.

Jeg vil takke for at du kom.

Ok, jeg putt inn

Da vil en slimet geit takke for at prompete, for at prikete kom.

Så nå sa du noe så folk forstår det, da? Nå gjorde de det.

Kan du til slutt spille om Odd Nordstoga, vær så snill?

For jeg tar opp dette programmet på kassett, så da kan jeg endelig få Odd Nordstoga på kassett.

Men da må du være helt musestille før Odd Nordstoga begynner, så det ikke blir prat der oppe.

På kassett. Odd Nordstoga på kassett, vær så snill.

Får høre hva dette er, da. Forrige gang så spurte jo:

Hvilken kjent norsk person ville du ha med hvis du skulle drepe noen og ikke bli tatt?

Denne gangen skal vi være litt mer science fiction-inspirerte. Vi spør nå:

Hvis du skulle reise 1000 år tilbake i tid, og måtte bo der for 1000 år siden ...

Vi snakker vikingtid, ca. 1004. Du kan dra tilbake til Norge,

men du kan også dra til andre land. Hvilken ting ville du helst ha?

Du har lov til å ha med deg én eneste ting 1000 år tilbake i tiden.

Og målet er jo at den tingen du har med deg, skal skaffe deg makt, penger, rikdom, suksess.

Altså en sånn tannbjørste. Det blir bare tull.

Husk at du må ta i hensyn at det ikke må være en ting du går fort tom for.

Som ammunisjon. Det er masse tyver som herjer der. Du må være forsiktig.

Og som vanlig vil vi ha en god begrunnelse. Helst litt omfattende begrunnelse.

Tar du med deg gevær, er tom for ammunisjon, tar du med bil ...

Er ikke noe i vei eller bensin. Så det er tusen ting man ikke har lyst til å ta med seg.

Jeg vil heller spørre deg: Hvis du skulle reise 1000 år tilbake i tiden,

hvilken kjent norsk person ville du helst ikke ha hatt med deg da?

Ikke hatt med? Jeg føler at Jannike, svake menneske, ville vært en dårlig kompanjong

for 1000 år siden. Hun kan jo ikke lage mat og kan jo ikke sånne ting.

Og det ville gått ut over deg òg?

Samtidig så er det en mulighet for at hun kunne blitt tilbedt som en slags gudinne eller noe.

Så jeg vet ikke om Jannike er ... Jeg tror jeg heller ville valgt Homsepatruljen.

Dra sammen med dem. Ja, en av dem.

Homohat den gangen, Harald, var ikke noe som kom med kristendom?

Jeg føler at det var akseptert den gangen. Det hører man alltid, i hvert fall.

Det har vært veldig akseptert og respektert på den tida. Først med luther og kristendom ...

Det er nyere tid at det ble ... Du veit ikke om det er ljug, men du veit ikke om det er sant heller.

Det mennesket som er dårlig å ha med seg 1000 år tilbake i tid,

er det samme mennesket som ville vært dårlig å ha med seg

hvis du skulle dra ut på landet. Du ville jo blitt banka opp på landsbygda nå

av samme grunn som du ble banka opp for 1000 år sia.

Vet du hvem jeg ikke ville hatt med meg 1000 år tilbake i tid?

Kåre Willoch, kanskje? Han ville blitt respektert, tror du ikke det?

Det var underskudd på folk som tenkte klart en gang.

Den jeg minst ville hatt med meg 1000 år tilbake i tiden, var faktisk deg, Harald.

Nei?! Ja, det er helt alvorlig, ja.

Ingen ville skjønt noe av humoren din den gangen.

Og du ville ikke blitt sånn koselig narr. Du ville hatt problemer med maten.

Du ville hatt mye tid på å lage makrell i tomat på et eller annet styr.

Og det var dårlig å lage mat også. Du ville sagt rett ut at det var overtro tull.

Du ville sagt sånne ting. Hvor har du det fra? Hvor har du lest det, ville du sagt.

Det er så mange ting som gjør at du ... Jeg vil aldri ha med deg ...

Det ville vært sånn om du fikk problemer, så hadde du gjemt deg bak meg

og bedt meg ordne opp, og så hadde du blitt drept begge to.

Jeg ville blitt brent.

Jeg er vel født i den eneste epoken i historien hvor jeg kunne ha overlevd.

Er det sant? Det er vennskap.

Men tilbake til konkurransen. Send inn: Hvilken ting ...

Vi går tilbake til begynnelsen. Hvilken ting ville du helst hatt med

hvis du skulle reise 1000 år tilbake i tid? Altså til 1004, f.eks.

Og vi har fått besøk av vår faste lørdagskjest,

informasjonsmedarbeider i RFSU, Lena fra Døden på Oslo S, velkommen.

Ja, velkommen. Hva er noe ...? Velkommen?

Da jeg kom inn i studio mens The Streets ble spilt, så ...

Sa dere velkommen til meg da òg? Så sier du velkommen en gang til? Fy faen!

For et spillfaggalleri det første velkommen var. Betydde det ikke noe?

Fy faen, det kaller jeg kristen. Ambassadør for den derre TV-aksjonen

som samla inn grunker og gryn til de svakeste i samfunnet.

Han skal hilse og si det er langt mellom liv og lære når du sier velkommen to ganger.

Jeg har blitt et par illusjoner fattigere. Skal hilse og si ...

Men, Lena, folk ser jo ikke deg, og jeg må jo si fra ...

Det er jo radio, så jeg må si fra at du er her.

Da er det hyggelig å si velkommen eller hei eller hyggelig at du er her.

Det er en slags konvensjon, på en måte, bare, da.

Det er sant. Gi faen så mye du kan. Så mye du veit. Skikkelig skolelys. Lærerens yngling.

En sånn som alltid hadde ransel og tok av seg jakka i klasserommet og tok av seg vottene.

Så store deler av ungdomsskolepensum jeg, lille Lena, mista

pga. uønska graviditet! Jeg skjulte for omverdenen at jeg var på tjukka.

Jeg turte ikke si det til noen, i hvert fall ikke til mora mi. Hun hadde nok med sitt.

Mora mi var bare opptatt av og bekymra for dattera si, Lena, og så ikke meg, Lena.

Så fødte jeg ungen. Uekte barn, kalte de det. For meg var det ektebål.

Faen, som jeg elska det. Jeg kunne jo ikke beholde lille krapyle.

Blei satt bort. Jeg skreik da de tok bort tungen. Lagde et helvete for dem.

Velta masse gensere og sånn. Jævla drittsekker.

Samtidig var det en veldig lærepenge på meg, for da ble jeg mye flinkere til å bruke prevensjon.

I hvert fall for noen uker. Da blir jeg smellt på tjukka av én. Samme fyren. Faen, så dum går det an å bli.

Jeg misunner deg den kristentrua di. Jeg savna ofte noe å tru på. Savna faste rammer.

Faen, så skinnhelig det er! En kåte, kristen gris!

Dette bringer oss nesten over til dagens spørsmål til deg, Lena.

Innsendt av Andreas Næss fra Bodø som skriver:

Kjære Lena fra Døden på Oslo S. Arafat døde i forgårs.

Følger du med på konflikten i Midtøsten, og hva syns du om situasjonen i Midtøsten?

Alvorlig spørsmål. Har du fått med deg at Yasir Arafat er død?

Hva faen slags spørsmål er det?! Faen, så frekt spørsmål!

Hvorfor er ... hvorfor er det frekt? Fordi det er så jævla langt!

Det er så frekt at dama fra Bodø, fyren fra Bodø, tar det for gitt

at jeg har konsentrasjonsevne til å høre på så lenge.

Jeg klarer ikke å holde konsentrasjonen så lenge om gangen. Midt i spørsmålet dukker det opp:

Bilder på netthinna. Jævlige ting. Fy faen.

Hva da, f.eks.? Et bilde jeg har. Helt jævlig.

Maur som falt ned i et glass med saft, og strever for å komme ut. Kaver og strever.

Mauren kommer faen ikke ut. Jeg får det ikke bort fra netthinna.

Jeg får lyst til å rive ut øynene mine, men jeg er jo ikke lege.

Faen, så kommer han fyren med de jævla lange spørsmålene sine om Arafat.

Alle de som har tvinget seg til en sokketur oppå den blinde glassverandaen.

Den blinde glassverandaen. Har du lest den?

Huset med glassveranda. Dritfint. Skal vi se her hva vi har på den?

Sølte noe hasj i den, så det blir stryk.

Vi forteller spørsmålet punkt for punkt.

Du har fått med deg at Arafat er død. Hva syns du om det?

Du er så jævla naiv. Tryrer på det avisene skriver, akkurat som du tryrer på at det står i byen.

Fyberen. Hva faen? Du er så morsom. Får meg til å le.

Får meg til å glemme all faenskapen i underlivet mitt.

Jeg har ikke sjekka der nede på lenge. Tør ikke. Orker ikke tanke på å se hva som er der.

Du tror ikke at Arafat er død, da, på en måte?

Du er sånn som tror at Erik Bye også er død, du. Tror at Elvis er det òg.

At du er Hitler, det også. Hitler er i hvert fall det.

Skal jeg si deg en ting? Jeg kjenner en fyr. Dritsmart. Kunne være professor i hva som helst.

Han spilte noen greier for meg baklengs med skjulte budskaper.

Klippa opp noen pengesedler og limte og ordna med noen sitater.

Han viste at staten lurer oss til å tro at alle de folka er døde.

Jeg husker ikke helt åssen de bevisa var. Vi satt og prata til langt på natt.

Jeg bare sugde han Bastarboe i bakken, ferdig med den saken til slutt.

Det bare gjorde at jeg ble enda mer glad i den skikkelige hønemoro.

Ja ...

Alle dere jenter på kjøret sier det er skikkelig hønemoro.

Det er rart, egentlig. Vi passer skikkelig med å si gutta er skikkelig strenge mot det.

Vi tar på oss boblejakka før vi går ned og skaffer oss, og sier at de er de tøffe gutta.

Jeg drømmer på mange måter med et streit lyd.

Bare gå hjemme med ungene og bake boller og lage kakao, og så går jeg for langt.

Begynner å lage alt sjøl og ta ungene ut av skolen og har undervisninga sjøl.

Eller Statan, som jeg kaller det. Du veit hvem som styrer staten vår?

Du er så naiv. Skjønner du ikke at jødene styrer Norge? Faen ta dem, jævla sionister!

Nå kom vi plutselig inn på tematikken Midtøsten her. Det var det Andreas spurte om.

Du mener at jødene styrer Norge? Hvis faen gjør de det.

De styrer ganske bra. Handelsbalansen med utlandet er positiv, og Fastlands-Norge står foran store omstillinger når oljen tar slutt.

Men jeg tror nok jødene kan lede oss inn i den omstillingen på en ganske trygg måte.

Jødene setter alle klutene til. De jævla jødeklutene sine.

Men det er jo nesten ingen jøder i Norge. Det er jo benk over 100 stykker.

Jo da. Er ikke de mange? Du er så godtroende, Bård. Skjønner du ikke?

Det er mange flere jiddishe-folk her i landet. Hvorfor tror du det er krum nese?

Hvorfor tror du Jens Stoltenberg egentlig heter Jens Stoltenburg?

Så får jøden Kosmo bytte ut R og G med en D der ...

Jøden Kosmo og Jørgen Kosmo ... Fy faen!

Begynner å gå opp noen lamper for deg nå, kanskje? Fy faen, ass!

OK. Arafat død. Hva syns du om det?

Jeg tror ikke det får så mye å si. Jeg må PLO og få ordna opp internt.

Og hun derre kona til Arafat, har sett hun? Jævla kjerring! Falsk blondine, ser jeg lang vei.

Men egentlig misunner jeg kvinnene der nede.

De slipper å ta seg ut hele tiden. Vi kvinner i Vesten kaller oss frie.

Den friheten kan du stappe ditt, sola nesten aldri skinner.

Den skinner hvis du bruker et rektorskop og vender deg mot sola.

Men fy faen, vi er kvinner i Vesten. Vi er faen meg mer kua enn de som går med burka.

Vi er kvitt korsetten, jo, men vi er faen meg tvunget inn i et kunstig slankeideal

skapt av menn som deg. Fy faen, du er familiefar, kjører Volvo, Wesese ...

Hva betyr alle de forkartelsene, egentlig?

Men det er sikre biler. Sikre til høysetet. Dyrebar last i kjøren og kjøringa di.

Nå savner jeg de unga jeg fødte på ungdomsskolen, som ble tatt fra meg!

Hvor mange unger har du født på ungdomsskolen?

Fy faen, for feks spørsmål! Ni stykker mellom sju og niende klasse.

Tolv med de vi tar med tiende.

Tilbake til konflikten i Midtøsten, som er siste delen av spørsmålet her.

Hvem er det du holder med, på en måte? Holde med?!

Tror du det er noe jævla fotballkamp, eller?! Samtidig, jeg syns det er vanskelig konflikt.

For det er ofre på begge sider, og samtidig har ikke partene innsider respekt for hverandre.

Men i fremgang i fredsprosessen tror jeg Israel må ta mer hensyn til FNs resolusjoner.

Oi, Braren. Det var et veldig nyansert og fint svar, Lena. Syns jeg.

Nyansert?! Hva faen hjelper det med nyanser i Midtøsten-konflikten

og prisene på liggeturer synker så det griner etter?! Faen i helvete!

Har du svelget noe narkotika hjem til prevensjonsmiddelet ennå, eller?

Ja, men faen, jeg rota! Istedenfor å putte heroiden oppi kondomer og svelge det,

så putta jeg noe hasj som jeg smurte inn med sædrepende krem.

Og svelger han, og greia sprekker! Begynner å bli høy som ei pære!

Så morsomt, da! Hodet ditt vokser opp og ned, og mikrofonen ser ut som et snyteskaft til en gris!

Tror jeg blir runda av dette intervjuet fort som faen! Ja, takk for at du kom, Lena.

Takk for at du kom, du òg. Trehoda troll med børstemark ut av nesa.

Jørgen Hegstad plukket ut musikken, Håvard Moshegge hadde mange fine ideer.

Og bak spak og klaff og knagg: Wenche Ødegaard.

Vi er tilbake om en uke med masse stoff.

Vi vil som vanlig advare mot ungdommens fire erkefiender: homo, alko, narko, psyko.

Ha en kjempefin lørdag. Vi blir mer og mer glad i dere.

Vi er så glad i dere. Det er nesten litt sjukt.

Transkript