Åndsespråk, David Reinertsen om rødt hår, Andreas Diesen m. fl.

NRK!

Låt, Harald, er et veldig P3-ord.

Porter og småstoff Harald

Kanskje musikk er vi også usikre på utdannet på

Både når det gjelder artist

Og kanskje låt også

Ja, låt

Jeg har en følelse av at det er sånn ord

Som avslår at vi er gamle

Det er litt sånn gammel musikersjanger

Sånn låt og skiva

Jeg har samme følelse på det som jeg har

Når folk sier sånn snøfjøl

I stedet for snowboard

Låt Harald er et veldig P3-ord

Ja, og det er bra, eller?

Det lukter litt statsstøtt av kulhet.

Men det er lørdag. Her sitter vi. Hva er planen for lørdag?

Jeg skal ikke noe spennende. Jeg skal til Sverige i helgen.

Det vil si nå etterpå. Det er bare to timers kjøring jeg skal ...

Svigermor har et hus i Sverige. Familien til kona er Sverige-fans.

Jeg er også blitt veldig imponert av svenskene.

Jeg har sett på svensk TV hele livet, og de har jo alt det vi har.

Så viser de planter og blomster som bare svenskene har.

Ja, det er sant. Det er et poeng.

Jeg har alltid hatt en drøm om å få en svensk kjæreste

som dekker på et deilig frokostbord. For jeg tror at de har masse pålegg,

som vi har, pluss sånne pålegg som bare svenskene har.

Ja, det høres ... Det høres ut som perfekt start på dagen, heter det?

Altså, jeg tror jeg ville digge å hilse på slekta til den svenske kjæresten min også.

Hvorfor det?

Jeg føler at svenskene har alle de slektskapsrelasjonene vi har,

med fetter og kusine og sånn, pluss at de har mange flere.

vi har med fettere og kusiner og sånn.

Pluss at de har mange flere

og har haural.

Jeg vil jo skal helse på min sværmoster.

Nei, titta, min kjære fjolletante er kommet

Jeg elsker på min fornøye gubbkusin

Men da er det sikkert feil i forhold til meg.

For det blir ikke hun din gubbekusin, for det blir hun din fettfar, bror.

Harald, skal du aldri lære slektningene mine ...

Er svenskene så forskjellige for oss, Harald?

Ja, de er det! De er så like mye, men for eksempel, oppunder jul ...

Det er mye flere høytider enn oss rundt jul.

I tillegg til alt det vi har, så har de 30-årene doppa i dag.

Da skal man skrangle med reiskappene!

Og i morgen så er det Sankta Fimpadagen! Da måtte jeg rønkre det med min hjulklapper.

Altså, jeg trodde jeg visste mye om Sverige. Jeg trodde jeg var ekspert.

Men det der er helt nytt for meg.

Svenskene har ikke bare de stedene på kroppen vi bruker for å få det godt.

De har noen ekstra også! Harald, vil du slikke meg på Johannesklumpen?

Snella! Harald gnissar meg hardt på vasavortan min?

Nu, nu er det kan du penetrere meg ... Inntil der! Penetrere meg hardt i midtsommersprekken!

For noen jenter, altså.

Og sånne jenter vil du aldri klare å tilfredsstille.

Det er min store sorg. Jeg må holde meg til de norske jentene.

Det blir en drøm. Fantastisk reise i Sverige. Jeg har lyst til å dra til Sverige med deg.

Kan jeg være med etterpå? Ja, det kan du selvfølgelig.

Bernander kommer, skal snakke om målstyring.

Og de som er eldre. Andreas Diesen kommer. Og Rocke-Pelle kommer.

Så skal vi snakke om den nye innvandrerfilmen. Et spørsmål om respekt.

Og Halvdan Sivertsen skal få kjørt seg også. Det skjer så mye!

Det skal handle om språkforskning her i Tazte Priv. Nærmere bestemt forskning på sosiolekter.

Dvs. snakkemåten til ulike sosiale grupper.

Og du har forsket en del på sosiolekter, professor Einar Vågheim.

Ja, det stemmer. Jeg har sett nærmere på sosiale grupperingers ulike språkmønstre.

Og det er ikke bare dialekten som skiller språkbruken her i landet, altså geografisk.

Sosiale gruppene har ulike språkformer.

Hvilke sosiale grupper har du sett på?

Jeg har sett på forskjellig språkbruk mellom de normale og de tilbakestående.

Eller de onse, som de også kalles.

Så det er de sosiale gruppene du har sett på? Ikke sånn vestkant, østkant, rik, fattig eller ...

Nei. Jeg har først og fremst sett på forskjellen mellom normalspråk og onsespråket.

Hvilken forskjell er det du har funnet ut, rent språkvitenskapelig, mellom disse to?

Hvis du tar f.eks. setningen Jeg vil gjerne tegne huset jeg bor i,

så vil det på onsespråk, østnorsk, lyd som følger:

Legg merke til forskjellen, hvorledes de øker tempoet, de begynner rolig,

for å få så det vi kaller for klagende tonefall utover i setningen.

Eller tilleggsvokaler, eller såkalt hvilevokaler:

I forhold til normalspråket har onsespråket få eller ingen lydpauser.

Men det er ikke bare det at de utviklingshemmede noen ganger

har problemer med å snakke, at det er derfor det er så store forskjeller?

Setningen er f.eks.: Jeg vil ha godteri nå med en gang, selv om det er tirsdag.

Da lyder på tilbakestående østnorsk videre lyder ca. slik.

Jeg vil ha godteri nå med en gang ...

Legg merke til hvordan a-en dras ut.

Den tonale lengden øker, mens konsonantene dras sammen. Altså:

Intonasjonene på konsonantene svekkes.

G-en får en applikasjon. Applikasjon? Hva er det for noe?

Det betyr at g-en blir gutteral. Den settes langt bak i halsen.

Den gutteral-lyden har jeg funnet ut.

Du har en sprekk på stemmen ... Det er det vi kaller intonasjonsdifferens.

Det er det mest typiske kjennetegnet vi har på åndsespråk.

Det du kaller åndsespråk, eller de utviklingshemmedes språk ...

Hvordan går det fram når du forsker på det?

Jeg har gjort feltarbeid. Jeg har kjørt rundt med en isbil og byttet bort isen med grønnsaker.

Og sett på hvordan skuffelsen over manglende is kommer til uttrykk.

På normalspråk vil vi la språkbruken ofte være f.eks. dette her:

Hvorfor er det bare grønnsaker i isbilen din? Dette var jo skuffende.

Vi hadde gledet oss til is, men, men. Det sier de på normal... Hva sier de åndsøte?

På åndsøte er det sånn som dette her:

Legg merke til hvordan hele setningen er trukket sånn.

Alle bokstavene har blitt stumme. Da gjenstår bare et søtt vokalmønster ...

Dette høres jo ut for meg, som ikke er språkforsker, mer som et fortvilt rop.

At de er skuffa. Det er derfor de roper av fortvilelse.

Det er forskjell. Hvis man f.eks. har skiftet kanal på fjernsyn

i det yndlingsprogrammet deres Hotel Cæsar begynner,

og heller skrur på Urix på NRK2, da vil man få setninger ...

Det er helt annerledes enn ...

Hva er forskjellen mellom ... Det er to forskjellige typer setninger.

Det første er nektende konjunktiv med semi-diftonger, ai, ai, ai!

Mens det første eksempelet var kanskje vokaliseringsrepresentasjoner ...

Så det er en jagsvær som du nesten må være ekspert for å høre.

Det er ganske store forskjeller mellom da. Noen utviklingshemmede snakker sånn.

Men det er ikke noe oppsiktsvekkende ved dette her.

Slår du ikke inn åpne dører ved å påvise ...

Nei, nei, nei. Visste du f.eks. at forskjellen mellom normal- og åndsete varierer

mellom ulike dialekter? Gjør den det? OK.

På Østlandet er forskjellen mellom normal og åns ganske stor,

mens andre steder i landet er den mindre.

Hvor er forskjellen mellom normalspråk og ånsespråk minst, da?

Etter det jeg har funnet ut, er det Trøndelagsregionen, nærmere bestemt indre Nord-Trøndelag.

Det er nesten litt tydeligere å forstå?

Er det åndse, indre, nordtrønderske?

Nei, det var normalspråk der oppe

Ok, for hører du det samme på ansespråken

Indre nordtrøndersk da

Har du nesten litt tydeligere

Å forstå

Ja, ja, ja, ja, ja

Så

På normal

Så øker både konsonanteksponeringen

Og mindre palatarisering

Så det er indre Nord-Trøndelag? Det er dilekten hvor normal og ånds nærmest er helt lik?

I ans

Hvorfor sier du sånn ...?

Jeg mener at ånds bør få status som egen målform,

og mener at dette bør være valgfritt sidemål på skolen og også i de store etermediene, som her i NRK.

Jeg mener at det meste som sies her på radioen, bør oversettes til ånds.

Burde få bli eget språk ... Ja, takk for at du kom.

Hva sa du for noe?

Nei, vi kan ikke få Odd Nordstoga. Vi må spille noe annet.

Giftunger som uttrykte frustrasjon over at de ikke fikk Odd Nordstoga.

Det er svært skuffende.

Vi har fått besøk i studio. Veldig hyggelig, for vi skal snakke om

at Norge har blitt et flerkulturelt land, og nå begynner det endelig å lages filmer

som avspeiler nemlig at vi lever i et flerkulturelt samfunn.

Neste uke er det premiere på en ny, norsk film: Et spørsmål om respekt.

Det handler om det tabubelagte temaet giftemål på tvers av de etniske skillelinjene.

Velkommen i studio, regissør og manusforfatter Khalid Raya.

Raja. Tusen takk. Veldig hyggelig å få være her i Ungdomssatsingen P3.

Dere er en satsning, er dere ikke det, mot ungdom?

Det er en satsning. Denne filmen som nå har premiere ...

Hvis du viser meg respekt i intervjuet, så viser jeg deg respekt, ikke sant?

Det er jeg enig i. Samtidig må nesten jeg styre samtalen.

Du gjør din jobb, ikke sant? Jeg gjør min. Men det jeg prøver å si,

hvis du bare kan høre etter, er at du viser meg respekt, så viser jeg deg respekt.

Så igjen viser du meg respekt, så viser jeg deg respekt.

Så er det respekt fram og tilbake. Raja, du er veldig opptatt av respekt.

Alle pakistanere er opptatt av respekt. Det er mulig, men du er veldig opptatt av respekt.

Alle unger er glad i godteri, men noen få unger er ekstremt glad i godteri.

Og alle pakistanere er glad i respekt. Jeg er utrolig glad i respekt!

Jeg bare elsker respekt! Har du sett ønskelista mi til juleprogramleder?

Hvis du vil se ... Du, vis meg litt respekt og si:

Nei, det har jeg ikke sett. Khalid, få se på ønskelista di til jul.

Respekt! Ønske nummer to: respekt! Respekt! Respekt!

Respekt! Odd Nordstoga's siste. Respekt! Respekt! Respekt!

Kristian Valens siste singel, ikke hele plataa, bare den triste singelen hvor han begynner å grine.

Det likte jeg dødsgodt. Det gjorde han.

Det gjorde han bare på TV og ikke på singel.

Du kan ikke gjøre forskjellige ting på TV og singel. Det er ikke respekt å gjøre noe på TV

som du ikke gjør på singelen. Han er jo på den singelen, så det går nesten ikke an å høre hva han synger.

Så det er ønskelista di, altså? Jeg er ikke ferdig! Etter det kommer det:

Respekt! Respekt! Så er det DVD med Sigrid og Ronny,

en komiserie til Numme og Gunstrøm hvor de reiser rundt i landet.

Du lærer mer om Norge av å se på renalderskens kjæle historiebøker og samfunnsfagbøker.

Alt det står på lista, det jeg sa nå. Respekt! Respekt! Noen varme sokker, gjerne hjemmestrekka.

Greit. Noe mer? Jeg er ikke helt ferdig med ...

De der har jo sett en reklame hvor det er en sau inni vaskemaskinen i Vegard Ulvang-sokkene.

For den er under menneskenes rang!

Menneske, hund, hore, sau, horunge, rotte, bever, ilder, børstemann ...

Alt det skal ... Alt det skal presses ned under mennesket.

Yes. Men kan vi snakke om du legger bort den lista?

Kan du brette den sammen? Ja. Jeg legger den sammen i mappa mi.

Du har med plastmappe? Ja. Jeg la med netten.

Du er altså ute med en film. Et spørsmål om respekt. Den heter Et spørsmål om respekt!

Den handler om ... Store bokstaver på respekt.

På plakaten står det bare respekt med kjempestore bokstaver, gjør det ikke?

Jo, du må ta forstyrrelsesglasset og si at det står: Et spørsmål om respekt!

Den handler i hvert fall om en pakistansk jente som forelsker seg

og ønsker å gifte seg med en etnisk nordmann.

Det er vel et ganske kontroversielt tema? Ekstremt kontroversielt.

Hvordan ser man på et sånt blandingsekteskap i det pakistanske miljøet?

Hvis kvinnen blir sammen med khama, så viser hun at hun mangler respekt

for sin familie, sine brødre, søstre, kusiner eller landsbyen hun kommer fra.

Til og med at hun viser manglende respekt for administrativ enhet som tilsvarer fylket

i den demokratiske republikken Pakistan.

For det har dere ikke der? Hva da?

Nei, vi har ikke den i Kilmach, som tilsvarer fylket, men det er ...

Fylkeskommunen har det? Nei, det ønsker vi å få oss.

For de blir rike av det. Hvordan ser man det i politikken?

Det pakistanske miljøet på at en bare lurer, selv om det ikke er filmens tema,

at en pakistansk mann blir sammen med en norsk kvinne. Omvendt, altså.

Det er mer en slags trening. Å være sammen med en norsk dame for en pakistansk gutt

er det samme som å trene på grusbane. Det gir bra grunnlag,

men det er ikke der du vil være resten av livet.

Nei, for grusbane er jo ikke førstevalget.

Nei, det er sånn ... Jeg vil ikke spille på gressbane, er det noen som sier det?

Jeg vil sparke rundt på grusen hele livet. He-he-he ...

Du ler? Jeg ler fordi det ... det ... det ...

Jeg snur om på hele tingenes rekkefølgeorden.

Gressbane, grusbane, myr og spille fotball oppe i en massegrav.

Så når du snur om, så velter ...

Men denne filmen handler om den umulige kjærligheten.

Ja. Det er en pakistansk jente og en nordmann som elsker hverandre så høyt.

Og selv om familien er mot det, så elsker de hverandre så høyt at de velger kjærligheten.

Trosser familien, velger hverandre. Klassisk kjærlighetsdrama.

De gifter seg. Nei, hun blir brent.

Hun blir brent? De heller den etsende væske på henne.

Så blir hun vansirete i fjeset. Da går folk ut av kinosalen og vet

at Familiens ære er blitt gjenopprettet. Dette er feel good film.

Hvordan går det med kvinna? Vi har en liten åpen slutt.

Vi antyder at hun kanskje dør av skadene, sånn at vi kan lage en toer.

En oppfølger hvor hun er ensom og dør til slutt av skadene.

Den høyeste som er rett på videofilm.

Happy ending, feel good, men ikke for de norske som ser på.

Jo, han nordmannen blir sånn Pia Kjelte til slutt. De passer perfekt sammen.

Familiene deres blir bestevenner, og filmen slutter med sånt fint strekk.

Og vi spiller Odd Nordstogas sang om grisen som strøyler,

mens vi ser hun etsede dama stå i vinduet og grine sånn at hun liksom blir grisen som hyler.

Alle i kinoen kommer til å kose seg glugga ut, fordi respekt er på plass! Gi meg litt respekt nå!

Jeg vil bare takke for at du kom, jeg.

Jeg har bare et akutt behov for å få litt respekt.

Hvis du lover å gå etterpå, skal jeg gi deg det?

Da må dere spille Odd Nordstoga. Det er for meg å vise respekt. Vær så snill.

Jeg trenger litt respekt. Det er som å ha insulinsjokk. Eller sånn ...

Du har føling? Her er litt respekt, da. Tusen takk.

Folk har sendt inn mange forslag. Jeg syns jo det var litt mye tulleforslag denne gangen.

Ja, det var kanskje ... Men det var sånn på skolen for mange av oss

at hvis oppgaven var litt vanskelig og litt kjedelig, så begynte man å tulle.

Altså type vanskelig oppgavegeografi om Oslo-feltet,

så ble det mye fleip og tull i klassen.

Ledet av kanskje noen som ikke kunne så mye om Oslo-feltet da. Kanskje nemlig meg.

Dette kjenner jeg meg ikke igjen i.

Hvorfor skal man tulle fordi man ikke skjønner noe?

Man tuller jo fordi man har gjennomskua ting.

Det er jo ikke fordi man ikke har skjønt noe. Det blir helt motsatt av hvordan jeg har det.

Nå er du inne på en side ved deg, Harald, som Atle og Kristopher kalte din for Brille.

Det var en egenskap jeg har sett i ti år, men hadde ikke funnet det perfekte navnet.

Når noen hadde et omtrentlig forhold til fakta,

da tar Haralds personlighet som heter Brille, over.

Og Brille er opptatt av hva som er sant og ikke sant.

Og Brille-personligheten er sånn at når noe ikke er korrekt,

så kan det ikke være morsomt. Jeg vet dere mener det. Det er ... men, ja.

Stemmer det? Er det ... Ja, det er riktig, det.

Jeg husker en gang Atle sa: "'Eskimoer har 42 ord for snø'." Da sa du:

"'Det er en myte.' De har visst ikke 42 ord for snø.'"

"'Jeg har lest en artikkel.'" Den kan jeg godt ta med til, da. Dermed er det ikke morsomt.

Galdhøpiggen er 2500 meter høy. Den er ikke morsom, fordi den er feil.

Det kan være morsomt å si at Galdhøpiggen er 2500 meter høy, hvis det er en dumming

som sier det, og som kanskje helst faller og dør i løpet av sesjonen.

Kan vi i hvert fall ta med noen tulleforslag? Som ikke vinner fordi det er tullete.

Jeg har lyst til å ta Petter Kristors Kristersson fra Stavanger.

Hvis jeg skulle ha med meg én ting til vikingtida, måtte det bli en fotball.

Det er vel den eneste sjansen jeg får se til at viking vinner noe.

Til dette sier Brille: Altså ... Du kan ...

Du ser ikke viking vinne, du kan eventuelt se et lag med vikinger vinne.

Men om det er fotball de spiller, det er tvilsomt.

Jeg tror ikke du klarer å få dem til å spille etter dine regler med offside og indirekte frispark.

Ja, du kan kanskje se én viking vinne, men er det fotball?

Du kan i hvert fall ikke se viking vinne ... Fann Brille har ikke lyst til å dra på hyttetur med.

Nei, jeg vet mange ikke har ... Hvis du vil ha en hyttetur, med masse omtrentligheter og juks ...

Da er brille ikke noe for deg.

Men hvis du vil ha en hyttetur hvor man følger regelen

og det er litt opplegg med Trivial Pursuit og om man ikke jukser og ...

Neste, skal jeg lese den: En boks pepperspray

fordi den ville vært drepende og et krydder i matveien. Hva sier brille da?

Brille sier det. Pepperspray er ikke noe krydder.

Selv om det heter pepperspray, så betyr ikke det at det er pepper i det.

Og poenget, Brille: Det er ikke noe morsomt fordi det ikke stemmer.

Island er mer grønt enn Grønland, og pepperspray dreper dessuten ikke.

Jeg skjønner generelt at mange har undervurdert det at det fins jo ikke strøm

og reservedeler i fortiden. Tom fra Stavanger foreslår:

Jeg ville tatt med digitalt kamera sånn at jeg kunne lurt folka til å tro

jeg hadde fanget dem inn i kamera.

Det er jo riktig tenkt at de sikkert var så overtroiske for 1000 år siden

at de la seg helt flate, men etter en uke og batteriet er oppbrukt ...

Men da ville de skjært deg til vikinglapskaus.

Ja, fordi du har trodd du har fanget dem, og så plutselig virket ikke apparatet.

Overtroiske folk blir ofte veldig forbanna. Følelsesmennesker. Litt sånn som Vibeke Løkkeberg.

Imponeres fort, begeistres, og så forbanner jeg henne. De dreper deg.

Kristine skriver: Jeg hadde tatt med meg en dildo og dermed blitt rik på alle kvinnene

som hadde vikinger til ektemenn, og som måtte finne på noe annet til de kom hjem fra tokt.

Jeg blir på den ene side glad for at jenter foreslår sånne ting, samtidig som dere rydder opp i egne rekker her.

Var det en mangel på dildo på den tiden?

Ja, var det det? Ting å putte opp i dåsa, det hadde vi jo.

Det kunne laga tre sikkert litt for hardt, kanskje.

Men hvis hun her tenker på dildoer med batteri, som sikkert er deiligere,

kan jeg tenke meg, så ville jo vi fått batteriproblemet igjen.

Du ville sluppet opp for det. Brille sier: U, ut med deg, Brille, sier den.

Knut Helje og Per skriver: Vi ville tatt med et pornoblad, siden alle damene der har bart og hår på brystet. Brille, hva sier du?

Hvor har du det fra at de hadde mer bart og hår på brystet da? Det er det Brille sier.

De hadde kanskje hår mer på leggene fordi de ikke voksa seg.

Men de hadde ikke noe hår på brystet. Brille/ ... Eller spørsmålstegn.

Hvor lang tid tilbake må vi for å finne kvinner som hadde mer hår enn i dag?

Det vet man ikke per i dag, fordi hår brytes ned veldig fort.

Så her kommer briller til kort? Nei, briller kommer ikke til kort.

Dette er en klassisk misforståelse av kunnskap. Man vet ikke alt, tvert imot.

Vi vet veldig lite.

Greit, briller, men hvis vi sier én million år tilbake istedenfor tusen år tilbake,

så er vi med på riktig sted.

La meg opplyse deg da ... Du har bedt om dette her, men la meg opplyse om

at sannsynligvis var vår siste felles stamfar eller stammor med menneske ...

Eller med sjimpanse ... menneske, var fem-seks millioner år siden.

Jeg hadde egentlig tenkt å legge til side brillene nå, men du lokker ham fram.

Vi legger briller bort og tar de to beste forslagene fra denne uka. Skal vi gjøre det?

Skal jeg lese den første? Thomas Alexander Skog.

Hører du det, ordentlige navn?

Jeg ville selvsagt ta med meg et skikkelig stort og detaljert historisk verk

om den aktuelle perioden og reise til Roma.

Der ville jeg utgi meg som astrolog og hviske mine spådommer i øret

på de innflytelsesrike herrer like før det skulle skje.

Slik vil jeg raskt jobbe meg opp til å bli pavens høyre hånd.

Historieverket bør være på norsk og inneholde en norsk-latinsk ordbok som vedlegg.

Dette er veldig smart, fordi du er den eneste som kan norsk, så ingen andre kan forstå det.

Den boka gjelder å være helt avhengig av deg. Bare du vil kunne tyde noe, og det er veldig lurt.

Pluss at det å være i Roma er bra. Det er mye bedre å være i Roma på den tiden enn Norge.

Å være konge i Norge er som å være ordfører på Finse, kanskje. Du er sjef, men hva får du?

Kanskje en pels?

Å være konge på den tiden i Norge ... Masse vondt øl og stygge brosjer.

Når man pynter seg, så bare lesser man på mange tunge ting som gjør det bare slitsomt å gå.

Å være leder på den tida var veldig usunt liv også.

Masse drikkekonkurranser og ... skal drikke av deg under bordet

og masse feit mat og aldri trene, aldri sushi, aldri mage fisk ...

Dette er et usunt liv, bare det å være rik.

Så være drikke annenhver lørdag, det er ideelt for deg, Brille?

Ja. Så Roma lokker mer for meg. Det er mer luksus å ta der.

Det er druer, fersk frukt ... Og de drikkegreiene hadde ikke tatt av

helt sånn som de har gjort nå, dessverre.

Kunne du tenkt deg å være konge i Roma nå, Brille?

Jeg gidder ikke. Du gidder ikke.

Men tror du kanskje det har vært marihuana i gamle romertiden?

Kanskje de tygde opium? Det vet jeg ikke.

Det er jo masse kvinner så mye du vil. Litt aksept for seksuelle perversjoner,

selv i Vatikanet på den tiden, følger jeg.

Hvilke perversjoner ville du realisert hvis du var mektig?

Jeg kan ikke si så mye. Bare si tre ord: jenter pluss jenter og meg.

Nå føler jeg at ... Briller var borte, og Harald var oppe her igjen.

I samme kategori som Thomas er Øyvind Skeis forslag:

Jeg ville tatt med meg et leksikon som hadde fortalt meg

om alt mulig. Jeg ville kun blitt respektert

som en stor vitenskapsmann

og alkemiker

Han mener vel her alkemi, men han kan ikke

lage gull selv om du har leksikon da

Ja greit, men vi er jo gode til å ha en glipp tross at det ikke er så streng brille

Jeg kunne, så sier han videre

Jeg kunne til og med blitt den nye Leonardo da Vinci

Jeg har igjen fotoene fra meg her

Det kunne du ikke, du kan ikke lære å male

det vakre med aldri, selv om du har et leksikon, må ikke

overvurdere leksikonens kraft heller. Det er det dummeste du gjør.

Det er det dummeste du gjør.

Og så skriver han: Hvis jeg hadde blitt syk ...

Og det er det vanskelig å unngå på den tiden ...

Vil leksikonet vise hvordan jeg kunne kurere meg selv og andre ...

Her må du åpenbart ha en leksikon med meg,

for når ble du sist frisk av å lese om en sykdom du har?

Altså du kan ikke kurere en leversykdom ved å lese i leksikon

hvis du ikke har medikamenter eller operasjoner eller leger.

Så generelt så syns jeg han er en overdel leksikon.

Han som vil ha med deg nå, han heter da Thomas Alexander Skog, er vinneren.

Ja, han er vinneren i år. Det var uten ... brillebrister?

Ja, det er akkurat det. En annen ting som ...

Men det jeg vil innvende mot han fyren her,

som sendte inn et historisk verk, var at ...

La oss si, da det sto i dette historiske verket:

Kong Astofeles kommer til å bli utsatt for et attentat 5.5. Du må hindre det.

Ikke sant? Tenker han. Jeg må hindre det, så hindrer han det.

Og dermed vil ikke historieverket lenger ha gyldighet, Bård. Skjønner du?

Brilla er rett. Ja, jeg skjønner. Brilla er rett.

Folkens, se hva briller sier. Kanskje briller burde dratt 1000 år tilbake?

Du burde hatt med deg briller, rett og slett.

Jeg vet hva jeg ville hatt med. Et stort, veldig nøyaktig kart.

Som jeg ville gjemt til kappen min. Jeg ville dratt til Roma, selvfølgelig.

Kopiert en liten flik av kartet mitt, kanskje bare for Roma-området.

De kartene dere har nå, det holder ikke mål. De er unøyaktig og rotete.

De ville banka av Brilla og tatt kartet ditt.

Jeg ville skjult hovedkartet og gitt ut duplikerte små kladdeversjoner av det kartet.

Og dermed ville jeg være rik og velstående og kunne ha masse jenter og masse ...

Jeg syns historieverket er bedre å ta med seg det der kartet de vil ta tilfra deg, Brille.

Du har ikke kjangs. Thomas Alexander Skog er ukas vinner. Gratulerer.

Vel, vel, men det er en stor glede å ønske velkommen til deg, kringkastingssjef John.

Bernander, hit til oss i Tazte Priv, nok en lørdagsettermiddag.

Takk skal du ha, Harald Eia, medarbeider i den bimediale mediebedriften NRK.

Hyggelig å være her på lørdag, som er definert som en mellomdag mellom arbeidsdag og hvildag.

Det er en hybriddag. En mellomhetsorientert dag.

Og lørdag er en dag som er vanskelig å definere verdigrunnlaget til.

Søndag er jo lett i forhold. Ja, du har definert verdigrunnlaget til uka.

Ja, selvfølgelig. Hver eneste dag i uken har sin egen kjerneverdi.

Det trodde jeg du visste.

Hva er kjerneverdien til søndagen, f.eks.?

Kjerneverdien til søndagen er ganske kort.

Droppe de alle, ta bare de viktigste. Det er hvile- og restitusjonsbasert.

Det er gudfryktighetsdagsorientert. Det er familiebarn-tettknytningstetthetsdag.

Og kjedelighetsorientert, og selvfølgelig rundbøyelig. Men alle dagene er ...

Har rundbøyelig som verdiplattform. Hver dag du våkner opp, våkner du opp til en rundbøyelig dag.

Og så kommer tilleggsverdiene og selvfølgelig strategiene til hver dag

og delmålene til hver eneste dag.

Så hver eneste dag i uka har en strategi og et delmål?

Ikke bare dagene, men alle ting overalt har disse tre ting:

Målsetning, kjerneverdigrunnlag og strategivisjon. Alle ting har det.

Alle ting har det? Med fare for å bli gjentakelsesorientert, så ...

Ja. Alle ting har sine mål, verdier og visjoner.

Så denne kaffekoppen jeg har her, f.eks. Jeg kan godt snakke om den kaffekoppen.

Men unnskyld meg, har du tatt den kaffekoppen fra kantina til den bimediale mediebransjen NRK?

Jeg vet at den ikke skal det, men jeg har tatt den med ned hit.

Men da håper jeg at du er tilbakeleveringsorientert.

Og at den ikke blir gjenglemt-basert, den koppen. Du mener at jeg skal levere den tilbake, ikke sant?

Sagt på en ikke-ledelsesmåte, så er det riktighetsorientert.

Du sa at hver ting har sin målsetting, sin verdi og sin visjon.

Hva er denne kaffekoppens verdi?

Jeg har lyst til å starte med koppens visjon.

Du kan ikke ha noen verdi uten noen visjon.

Visjonen til denne koppen er å være en beholderorientert bærenhet

for kroppsønskets likevide masse, med en tyngdekraftbasert,

hellefunksjonsorientert, designbasert hjerne med hank.

Det er visjonen til koppen?

Eller det er en målvisjon. Men når du først har fått den på plass,

så tar du deg sjøl og spør det: Hva er ditt ønske for denne koppen?

Spør du meg nå? Nå er det på min banehandel her.

Nå nøster vi opp en verdi og en visjon for denne koppen.

Mitt ønske for koppen er at den skal holde på kaffen, så den ikke blir kald med en gang.

Nei, det er det ikke. Nå er du på villspor.

Og da: Hva er som visjonsorientert leder for Kjapp i svingen-orientert? Og det tar jeg på min kappe.

Men da vil jeg si: Hva er stolens verdi? Jeg vil ikke ha visjon nå.

Hva er stolens verdi? Vil du ha visjon uten verdi?

Ja, gjerne, hvis det ...

Oi, oi, oi, det hadde vært gøyhetsbasert å prøve det.

Prøve å angi stolens kjerneverdi uten først å gjøre opp en målsetting.

Nei, nå står ikke rælen til forske.

Den latteren er min, og den er nok påvirka av å ha sett såpass mye på Jan Erik Autofil-Larssen.

At det har vært kopieringsbasert, og det tar jeg på min kappe.

Her kan det bli bedre, og dette er noe vi må jobbe med videre i NRK.

Så kan du ikke si noe. Hva er stolens kjerneverdi?

Stolens kjerneverdi er følgende: 90-gardesorientert, firbensettet, og det klør litt på låret.

Så derfor sier jeg at den også er stikkebasert. I tillegg kan den velte bakover, hvis man er en slager.

Slappfisk som vipper på den. Derfor sier jeg også: Den er slappfisk-straffeorientert.

Og inne på rommet hemmelighetsorientert. Hvorfor er stolen det?

Hvis du f.eks. vil være alene på rommet ditt fordi du har krangla med fossilene,

som er kaller dem, så kan du stenge døra inn til rommet ved å lene stolen på dødklinka.

Fossilene, det er foreldrene dine, eller? Det kan være betegnelsen på foreldrene.

Men i mitt tilfelle er det de andre i NRK-ledelsen, som alltid skal være trøstende orientert.

Det er blitt suverenitetsbasert i min argumentasjon, og det tar jeg på min kappe.

Her kan jeg bli bedre, og det er noe vi må jobbe videre med i ledelsen i NRK.

Du sier hele tiden at du tar det på din kappe, men gjør du virkelig det?

Eller er det noe du sier, det virker som om du og sånne ledere sier sånne ting hele tiden,

at dere tar det på deres kappe uten egentlig å mene det?

Jeg hører du sier det, og det tar jeg på min kappe. Her kan vi bli bedre,

og dette er noe vi må jobbe med framover.

Istedenfor å svare på kritikken

så bare dysser du ned den ved å si at dette skal vi se på ...

Skal du jobbe med den? Jeg sier det, eller skal du?

Hvis du får et inntrykk av at mine beklagelser ikke er ærlighetsorientert,

men at det går på en autopilotbasert verdi,

og at det bare er en avledningsorientert og går rundt grøtenbasert virksomhet,

så tar jeg det på min kappe. Her kan det bli bedre, og dette er noe vi må jobbe videre med framover.

Jeg kommer tydeligvis ikke lenger her med det samme trettende svaret hele tiden.

Men du gjentar jo bare det du sier hele tiden, men det er ikke ...

Prøv å se for en gang sjøl, da! Og se hva du kan få til da! Hvor lett det er!

Oi. Du var plutselig en ekte person et sekund der, eller?

Nå skal jeg bare i dette øyeblikk begynne å bli beklagelighetsorientert.

Og skrive et beklagelighetsorientert nyhetsbrev hvor jeg redegjør for denne glippen,

at det var en engangsorientert hendelse, og så litt generelt.

Påkeleggingsorientert prat om at vi bør stå sammen, også ledelsen.

Jobbe videre med verdiene våre. Hvilken er den, da?

Og selvfølgelig at vi medhjelper.

Du skal skrive enda et nyhetsbrev til dine ansatte om strategi, visjon og verdi i NRK. Er det en ...

Ja, Harald Eia. Nyhetsbrev. Hvis du antyder at du er lei nyhetsbrev, er du klar over det, Harald?

At da betyr det også at du er lei rapp?

Hvorfor betyr det det?

Fordi rapp er ungdommens nyhetsbrev.

Det er i rappen ungdommen kan snakke om sine frustrasjonsbaserte ting,

men også definere sine gledesvisjoner og sine ønskemålsettinger.

Det er det som er rapp for deg, ja.

Samtidig kan de si noe poetisk orientert om det å være i det vi i NRK kaller målgruppe 17 til 25 år.

Definert ut fra fødeår og levealder. Minus kanskje Nova.

Ja, du kjenner ungdommen ...

Husk at mange av disse ungdommene er jevngamle med Julius, Harald.

De er mye yngre enn oss. De forbinder Rolf Løvland med Nocturne

og ikke med bakmannen i Bobbysocks.

Jeg gleder meg forresten til serien om norsk rocks historie

kommer til å ta for seg Nocturne. Det gleder jeg meg til.

Neste uke er det Nocturne sin tur. Hun der på fiolin er dritfin.

Allvaktig og trollsk. Tror du det er Rolf Løvland og kjæresten hennes?

Jeg veit ikke. Det får vi vite i Norsk Rocks historie

neste uke, og det gleder jeg meg til.

Også de der i Banana Airlines, de som synger sånn tullete.

Synd at de er oppløst, egentlig.

De burde gjort som Finn Kalvik, spilt inn låtene sine om igjen

med Praha Symfoniorkester. Vet du hva jeg skal sørge for?

Nå kan jeg si at jeg skal sørge for at de får spille med Kringkastingsorkestret.

Sånn at de får Banana Airlines Ghost Symphony.

Nå prater jeg meg bort. Nå blir jeg altfra Nocturne-distrahet-basert.

Og hva var det vi skulle? Vi skulle egentlig bare runde av.

Nå kom jeg på jeg skulle rappe for det.

Om at rapp er ungdommens nyhetsbrev. Du trenger egentlig ikke å gjøre det.

Jo, det skal jeg gjøre, for du blir alltid så flau og varm i toppen internt.

Det er fordi du har motstand mot nyhetsbrev, og det skal vi få slutt på.

Her kommer også min rapp om at rapp er ungdommens nyhetsbrev.

Hva slags lyd, Harald, som rapper, er stilig?

Jeg kan få slippe å være sånn ... Nå er du veldig selvhøytidelighetsorientert.

Er du lei av dine foreldre og stadig mas og kjass, og lekser som må gjøres og annen mas ...

Og kjass og mas ...

Da er det bare å ta en rapp som er klagebasert, men konstruktiv i kriken og løsningsorientert ...

Løsningsorientert ... Jeg syns det er veldig viktig å rappe.

At det blir løsningsorientert og konstruktivt.

At det ikke blir bare kritisk. For det fører ingensteds hen.

Som et nyhetsbrev slutter alltid med muligheter for forbedring.

Kjære morfar, jeg har selv ikke vært bra på visse punkter.

Men dere må også ta kritikk. Men jeg skal ta kritikk. Sånn rapp syns jeg er bra.

Vi svarte blir diskriminert, men vi har vår del av skylden, vi svarte også.

Vi slumser, og vi lukter svette. Sånne konstruktive ting kan de godt rappe om.

Så du mener at rapp er ungdommens nyhetsbrev,

men det burde også være mer som et nyhetsbrev?

Ja, selvfølgelig. Det bør være et nyhetsbrev. Ja, det er det.

Da vil jeg bare ... Fortsette litt, eller?

Skal du ha mer rapp, eller? Jeg er veldig godt fornøyd med

denne lille rappussen vi har hatt. Jeg ønsker meg nå bare Odd Nordstoga på kassett.

Og du kan godt prate oppå. Ok, her kommer det. Her er Odd Nordstoga for ...

Det der er ikke Odd Nordstoga. Er det det?

Jeg har aldri hørt han, så det er mulig det er det. Da er jeg opptak i boks.

Norske sanger med norske tekster er i vinden som aldri før,

og nå er det flere som har begynt å gå disse sangene nærmere etter i sømmene.

Og Anders Bakkelund, du har i din faste spalte i Hordalandsposten

en kritisk gjennomgang av en kjent norsk sang.

Ja, det stemmer. I min faste spalte.

Nå såra du meg. Som er en hårsår spalte skrevet med hårsårpenn,

skrevet om de tusenvis av ting i vårt samfunn som sårer og fornærmer meg

og også mange andre mennesker i det lange, hårsåre landet.

Ja, for du er en mann som blir lett såret og fornærma, og jeg er en ganske hårsår fyr.

Nå, hva i all verdens land og rike mener du med det, med å komme med en sånn insinuering?

Du er jo ganske hårsår, altså. Den heter jo faktisk Nå sårer du meg, den spalten.

Ja, men det er jo det den heter, så hvorfor tråkker det inn i henne en gang?

Hvorfor gnager og gnurer på det tv-e? Han er så hårsår!

sier Rein og peker bort på meg.

Må ikkje peke på han! Da begynner han å grine!

sier en annen og kikker med store øyne bort på meg.

Å nei, ikkje faen til å gråte! Det bråker sånn!

sier en tredje og hysjer de andre ned, men en arrete handa som har vært klemt under valsapasilleklemma.

Eg står der og kikkar på dei, puter handa i lomma, drar hardt i håra på pungen min.

Sjå på han! Drar i håra på pungen! Ikkje rart han er hårsår!

Seier en fjerde, som kan se tvers innom buksestoffet mitt og ser at jeg lugger meg sjøl, hans syn skal kjemme i avisa, bli storkar, skritepave ...

Fy forfasan så urettferdig! sier folka og glukker på knyttkjertelen sin.

Hva sa du nå?

Eg seier ord som eg liker, ord som skjermar, ord som hjelper, ord som trøster, ord som er min, og berre min.

Det var gluttig og knyttig av deg en del, ja.

Kan du fortelle litt om deg selv og bakgrunnen for hvorfor du er som hårsår?

Ja, eg er ein fyr som i periodar har hatt det ganske tøft. Livet har ikkje fart så greitt for meg.

Eg har ikkje reist gjennom livet på første klasse, kanskje tvert imot.

Eg har reist på det som tilsvarer Braathens back, kan du seie.

Som er lagt ned? Ja, dessverre.

Braathens har lagt ned denne ordninga, men det gjør at denne sammenligninga har gått ut på dato.

Dessverre, men eg har vore glad i denne sammenlikninga, bruker han ofte.

Som før du brukte Braathens back, som var bare en kort periode?

Da sa eg: Eg har ikkje reist gjennom livet på første klasse,

men på Rondabanens Hat- og skranglevogn, som er ei ordning som ...

Og så er nedlagt for lengda. Dessverre.

Kan du fortelle kort hva som har gjort livet ditt så vanskelig?

Ja, det er flere ting som jeg har slitt med. Men for det første:

Da jeg var ung, ble jeg narra med i en høyreekstrem rasistisk gruppering av noen uheldige venner.

Hvem var de uheldige vennene? Moren og faren min.

Og onkel Knut og tante Tirjei. Tante Tirjei.

Jeg er veldig glad i henne, men hun lokka meg med i den høyreekstreme grupperinga.

Er det flere ting? Jeg har slitt, jeg er født ordblind.

Bokstavene far er hit og dit, og jeg var tidlig stempla som dum.

Han Anders er dum, kan ikke skrive sitt eget navn! Kjenner på sildepressa, han er ikke som oss!

Men jeg jobba hardt med ordblindheten min, jeg fikk blanda hjem.

På en eldre lærer som klødde og klødde på meg. Men det hjalp ingenting.

Så lesinga stokka seg bare enda mer, og jeg sverga at jeg aldri skulle lese mer.

At ordblindheten min skulle skjules. Så jeg bløffa nå og vrir meg unna.

Det er min løsning på ordblindhetsproblematikken.

Tidligere høyreekstrem rasist og ordblind. Hva er det tredje?

Jeg er tørrlagt alkoholiker. Bare pga. alle problemene dine

med høyreekstreme ting og ordblindhet og sånn, da?

Nei, jeg bare drakk for mye. Rett og slett glad i å drikke?

Så nå er du tørrlagt? Ja.

Alle disse tre tinga er jeg ferdig med, men det er veldig søtt.

Det skal nesten ingenting til, for jeg får tilbakefall til rasisme, ordblindheten og alkoholismen.

Så det skal vi ha i bakhodet når vi skal høre din kritikk av denne sangen?

Ja, det er riktig. En siste ting folk må vite før vi setter i gang sangen,

er at jeg er utrolig ensom. Jeg savner veldig en venn, en kjæreste, noen å være nær ...

Så ensom, ordblind, tidligere høyreekstrem og tørrlagt alkoholiker. Kjør analysen av sangen.

Men det er kjærlighetsvisa?

Det stemmer, vi kan høre begynnelsen av den.

Når sommerdagen ligger utover landet, og jeg og du har funnet oss ei strand ...

Ja, at du vil sitte sammen med meg på stranda deres, setter jeg trolig pris på.

Jeg har hatt det veldig tøft i det siste, har bl.a. slitt med et veldig alkoholproblem.

Men dette her, vennskap og kjærlighet med deg, betyr så mye for meg.

Sjølve frelsa setter jeg veldig pris på mens hun kommer.

Ja. Da sprakk jeg som en dogg. Da du gir meg fire pils, begynner jeg å drikke igjen.

Og mye vil ha mer, og faen vil ha flere, og da er jeg tilbake på alkoholismevogna igjen.

Takk skal du ha. Men gudskjelov, den høyreekstreme holdninga mi holder jeg fortsatt i sakt.

Det betyr enormt mye for meg at min politisk ekstreme holdning ikke vekkes opp igjen.

Ja, så du er brun i holdningen din rent politisk? Greit.

Som sagt, jeg var kommet ut av det, men nå detter jeg ut på høyreekstrem brunholdning igjen.

Jeg er altså nå blitt alkoholiker, som har lyst til å banke opp noen pakkiser og noen sotrør,

og arrestere alle jøder, så tusen takk skal du faen meg ha, Halvdan Sivertsen,

for at du lot meg på den galeien.

Heldigvis så har jeg fortsatt ordblindheten min i sakk. Eller, jeg har klart å skjule den for deg,

og det er bra, for jeg får enormt dårlig sjøltlit av å snakke om den, så jeg vil ikke at det skal være noe tema.

Og det blir enda mer rasistisk hvis ordblindheten kommer opp på noen måte.

Når vi har pratet om

en bok vi liker

og alt er bra

og ikke til å tro

Ja, alt er bra og ikke til å tro

for jeg har faktisk ikke lest en eneste bok

i hele mitt liv, så da skal du spørre meg

hvilken bok jeg liker, så vel

da den samtalen blir kort

og nå blir det tema, da rakner det fullstendig for meg

altså, Halvdan Sivertsen

Dette er så langt unna en kjærlighetsvise

sånn det går an å komme, og du kan ta de

Du kan ta de 10 000 tommeltottene dine og stikke dem opp i det hornhemoroide herjede rasshølet ditt,

For du har nå gjort meg til en av Norges farligste og mest ulykkelige personer.

Du har ødelagt livet mitt, rett og slett.

Ja, da er kritikken din ferdig, er den ikke? Ja da, nå er jeg ferdig.

Men jeg vil gjerne si en hilsen til alle dere hårsåre rundt om i landet.

Husk at hårsårheten er en gave. Bli såra og fornærma. Det er viktig at noen passer på, blir såra og fornærma.

Det er det vel ikke.

Er du klar over hvilke problemer som lurer nordoverflata?

Jeg er klar over at dere skal arve jorda. Nettopp.

Vi skal arve jorda. Jeg håper at staten kan gjøre så-så en erstatning for tort og svie.

Mest for tort. Jeg søker erstatning for tort.

Ikke for svie? Nei, bare for tort.

Bare for tort. Lykke til i kampen mot tort, og takk for at du kom.

Så har vi i dag valgt en litt annen vri.

Vi har nemlig invitert en mann fra en annen generasjon enn vår egen

for å høre om det er noen forskjell da på den unge og den voksne generasjonen.

Vi er da i dette tilfellet den unge generasjonen, hvis man skulle lure på det.

Ja, og velkommen til deg, Andreas Diesen. Tusen, tusen takk.

Du er jo nestor innenfor norsk revy og norsk underholdning

og norsk underholdningshistorie. Ja, i hvert fall den historiske delen.

Jeg har jo ikke akkurat så mye på scenen sjøl, men det ...

Du har et stort kontaktnett. Det har det blitt etter hvert.

Vi er veldig spent på din mobil. Du har med deg mobilen din.

Den har jeg her. Vi pleier å utfordre på bokstaver,

men i dag tenkte vi å bare ta hele lista di. Vi er stort sett nysgjerrige på hele lista.

Kjente personer. Har du folk på din egen alder?

Det er litt forskjellig. Men det starter med Alarm Hjerte, i fall det skulle skje. Det er ikke noen kjendis.

Hva vil det si?

Nei, det er letestelt at man skal ha den derre ...

Hvis man føler at man har noen problemer i hjertet, så skal man slå den alarmtelefonen for hjertet.

Som den står på alle hjerter på starten.

Men så skal vi se her. Arne, det er da Arne Scheie.

Han er bra. Han og jeg òg.

Og så er det Arve. Skal vi gjette konkurranse?

Arve Opsahl? Oi, oi, oi! Han er der.

Han har mobil. Ja, har han det? Eller er det hjemtjent, skal vi se.

Det teller uansett, det, altså. Det er hjemme hos ham, faktisk.

Men Arne har mobil. Han sender meldinger hele tiden.

Hver gang det er et program han misliker, så sender han: Din venninne er på TV!

Din venn er på TV! Og det er et tegn på at han ikke liker det?

Ja, det er et tegn på at det er noen han vil påstå at dette liker, men ikke du.

Psykopat. Så har vi Bjørn Sand. Stutum, ja. Han har mobil.

Mannen bak ... Mannen bak Fleksnes ... Også Herman som ...

Jeg får ikke godkjent den for lyttere.

Dag Frøland? Den får jeg godkjent, så vidt.

Nei, den får du godkjent. Nå er du veldig streng.

Dan Børge Akerø, går det? Ja.

Det er Toppers Espen Eckbo, han var her for et par uker siden.

Det er mye fra den samme bransjen. Har du politikere og forfattere og sånn?

Nei, jeg har ikke det. Det er veldig mange i denne bransjen jeg er i, som har skrevet bøker.

De eneste som ikke har skrevet da, er vel til og med Arne Scheie og har skrevet bok. Flere.

Spørrekonkurransebøker og alt mulig.

Men var det i din generasjon det mer vanntette skott mellom bransjene?

Underholdningsbransjen? Nei da, nei da. Det var noe som het presseklubb ...

Presseform for å låne tenner. Presseklubben i gamle dager.

Der satt journalistene og musikerne og revyskuespillerne ...

Så det var samrørere, sånn som det er nå?

Det som har kommet senere, var definitivt på presseklubben på 5. etasje på Rosekjelleren.

Men når man kommer på en viss alder, så er det jo det at folk dør.

Hadde du nummeret til Erik Bye f.eks.? Ja, jeg hadde nummeret til Erik, ja.

Når sletter du nummeret til de som dør? Sletter du med en gang du får vite det, eller venter du?

Nei, det er jo ikke det første jeg tenker på.

Det er mange rare prosesser som går gjennom hånden din når et menneske blir borte.

Men av og til sitter du og leter etter et navnavn, og så ser du ... Å, ja, nei.

Det er vel ikke noen vits i å ha det nummeret lenger.

Sånn at det var ikke så mange dagene etter at han gikk bort, at jeg slettet ham.

Er det trist å slette fra ...? Ja, nå er det jo sånn, da.

Det er ikke plass til en evig mengde med herrer eller damer på en sånn mobil.

Sånn at ... Jeg sletter heller herrer enn damer, da, for å si det sånn.

Det er klart. Det er jo trist å beholde noen døde og presse ut noen levende.

Jeg mista jo faren min før sommeren, og jeg husker at jeg sletta nummeret hans.

Jeg skvatt da jeg så det nummeret. Og så sletta jeg, og så var det veldig sånn ...

Det var liksom en ... Ja. Avsluttet et eller annet.

Er du sikker på at du vil slette fars mobil? Ja. Det er vondt.

Og når du sletter ham, så forsvinner det sånn sakte ut i verdensrommet.

Men det som er problemet med ... Ettersom jeg har en del skuespillere av en viss alder ...

Så er det jo det at om jeg fjerner dem fra min mobil, så fins det tonn med video av dem.

Ja, det er sant. De blir bare ikke borte.

Men det Harald sier med å slette ... Du slettet av din far, og du sletter Erik Bye.

Det er ganske rørende ting å gjøre da. Burde det vært en del av seremonien i kirken?

Alle tar fram mobilene, og så sletter vi Erik Bye?

Det hadde vært fint. Jo, det hadde vært veldig sterkt.

Mye sterke fløyter og harper og sånne ting. Alle tar opp mobilen, og litt snufsing ...

Hva syns du om det, Andreas? Det er en besnærende tanke.

Men jeg tror at når det gjelder akkurat det som var i en statsbegravelse,

så det ville virket litt rart.

Men det som er mer interessant, er de som har på mobilen i begravelsen.

Og som tar telefonen når den ringer, mobilen når den ringer,

og sier: Nei, ja, nei, det er en begravelse.

Presten er jævla flink, og fortsetter å prate, og glemmer at de sitter et sted hvor de skal være stille.

De er på vei til å dø ut. Nei, jeg tror ikke det.

Det er akkurat de samme som sitter på kino og prater høyt av alt som skjer på TV.

Det er tre grunner til å slette et nummer. Det ene er når noen dør.

Det andre er noen man blir uvenner med, slår opp med, på en eller annen måte.

Og det tredje, som er litt undervurdert, som jeg ofte gjør:

Noe man er redd man skal ringe eller sende SMS til når man er full.

Der ville det ha vært Opsahl i min telefonbok, hvor jeg kunne funnet på ...

Jeg tror nok faktisk at den merkelige lille greia som er mellom han og standup-miljøet,

hvor han ble forbanna på én person som sa én setning,

og dermed har dømt nedom og hjem hele standup-miljøet,

den er faktisk sånn at ... Jeg tror nok han faktisk har fått et par sånne:

Dø! Arme nummer over skjerper'n.

Det er ikke noe gøy, da. Han må få lov til å mene det.

En litt annen vinkling på det ...

Mye mer interessant enn det vi har vært med på.

Jeg har damer, og de er yngre, da. Her er vi Linn Skåber.

Ja, det er fint! Men hun er litt gammel på en måte, hun driver med revy.

Og så har vi Ingeborg Sørensen. Selveste Valentiniballet.

Som jeg er stormende begeistret for hver gang hun er på TV og radio.

Det er Kari Slaatsveen, og hun er flott. Og Bjørnov. Du er på A.

Du heter jo A. Andreas. Hender det ofte at du blir lommeringt?

At noen ringer og tar en bannvare?

Det er spesielt en god venn av meg som har nevnt blant de som er på min mobil:

Arve Opsahl. Han ringer hjemmefra. Lommeringer hjemmefra!

For han har en fasttelefon i lomma! Dan Børge har meg faktisk helt forrest omtrent.

Jeg har hørt Dan Børge som enten sitter hjemme i sin egen stue og prater med barna ...

Snakker om krøller eller noe sånt.

Eller at han er på restaurant eller på byen.

Han har ikke prøvd å ringe noen i det hele tatt. Han har bare kommet bort til Knaspen.

Tasselåsen er litt ukjent. Og jeg står og skriker. Fa... da... ku ... få... hallo!

Det høres ikke så godt gjennom.

Ikke i det hele tatt. Ikke gjennom jakker og frakker.

Jakker og frakker ble siste ord vi rakk i denne samtalen om din mobil.

Tusen takk for at du kom, Andreas Diesen. Lykke til.

Hyggelig å bli siste år i å rikke frakk. Det var litt koselig. Ha det bra.

Vel, vel. Motebladet Elle har nylig offentliggjort sine kandidater

til prisen for Norges best kledde kvinne 2004.

Noen av de dominerte er Bertine Zetlitz, Celina Midelfart, Pia Tjelta

og Mia Hundvin. Men nå får denne konkurransen kritikk av deg,

Eva Lill Brandtzæg. Velkommen i studio.

Takk. Veldig hyggelig å få være her, både som kvinne og representant for ...

I landsdelen Søreid.

Er det en landsdel?

Ja. Søreid er for gammelt å regne som en egen landsdel.

Hvis du leser gamle kirkekart, kommer det tydelig fram

at Søreid er definert som en handels- og vandelstad med landsdelsrettigheter.

Det er egentlig ikke det vi skal snakke om, men jeg må spørre:

Hva er disse landsdelsrettighetene du snakker om?

Det var noen ting som kongen kunne utstede.

En landsdel som hadde sin egen havnsegel, som kunne ha sin egen sognestad og fikk eget riksvariat.

Rikskvariat. Hva er rikskvariat for noe?

Hvis vi vet det, så er det en stilling utnevnt av kongen med rett til å utlede

og samøve de ulike sokner som hadde status som bysokn eller allmannsstatus.

Hva da? Hva slags status? Bysokn eller attmannsstatus, eller vadested om du vil.

Vadested? Altså, hva ... Ja, det var vadested, liksom.

Jeg kan godt forklare hva vadested er rent norgeshistorisk, men du skal være klar over det.

Så kommer du ikke nærmere forklaringen på det med landsdel.

Du nøster ikke opp, du bare floker det til. Det blir verre og verre for deg.

Jeg bare advarer deg; det kommer til å bli verre.

Man kan allikevel si: Hva er et tradisjonelt sett sånn ...?

Hva er et vadested, definert? Greit, du ba om det.

Det kan godt gjøre det. Et vadested er ifølge gamle vadebøker

nedtegna i manntallsskriftene. Det er en plass som har såkalte havner og ankerfesterert.

Med pliktetidene. Det var knytta til verdesystemet.

Skjønner du hva jeg mener nå? Nå har du floka det til.

Du er så langt unna å få vite hva en landsdel er.

Ja, jeg skjønner det. Det bare går nedover og nedover.

Du prøver å rydde opp, men du bærer strø om det med små rot.

Og du spør om å grave og komme til bunns, men når du kommer til det du tror er bunnen,

så er bunnen forsvunnet. Jeg er for svimmel litt til for å komme til bunnen, sier du da.

Men bunnen er for svimmel for deg. Og til slutt prøver jeg å svømme opp, men da er det for langt.

Da sprekker lungene dine, og da graver du din egen grav med gravinga di.

Fatter du det? Bare fordi du spør i vei om badested og stiftemann,

men du kommer ikke til å finne ut hva landsdelen er.

Unnskyld, jeg trodde det var et system som var forankret i det, men det bare er ...

Jeg har masse på lokalradioer rundt omkring, og de spør alle om det, og at du gjør deg urolig for det.

OK, enig. Det var bare et forsøk på å få klarhet.

Men vi får snakke om det du egentlig kom hit for å snakke om,

fordi du er kritisk til Motebladet Elle og deres kandidater til prisen for Norges best kledde kvinne i 2004.

Hva er det du reagerer på, egentlig?

Jeg reagerer på kriteriene som ligger til grunn for å velge disse kandidatene.

Se på dem. Du har bladet foran her? Se på de kvinnene som er nominert.

Det er jo Bertine Zetlitz, Celina Midelfart, Pia Tjelta, Mia Hundvin.

Hva syns du om disse jentene? De er veldig flotte, talentfulle, attraktive kvinner.

Se på meg ordentlig nå. Er jeg ei tynn dame eller ei frodig dame?

Kanskje en litt frodig dame, da, men ...

Er den liten og søt, eller er den unormalt stor, selv om det var en frodig dame?

Den er vel litt større enn Bertine Zetlitz', kanskje, men den er jo ...

Hva med brystene mine, er de like store, eller har vår herre utstyrt meg med D-kopp og A-kopp?

Hva tror du? Jeg ser jo at de er litt ulike størrelser,

men altså, dette er det rom for, eller ...

Greit, jeg sier det rett ut. Jeg har like lang overkropp som deg, er det greit? Men se på beina mine.

Selv på denne lille radiostudiostolen rekker ikke beina mine til bakken, ser du?

Vil du ut fra det enkle faktum si at det er lange eller korte ben?

Litt korte ben, hvis du først skal tvinge meg.

Så ser du på klærne mine. Hvordan syns du jeg går kledd?

Du går veldig pent kledd, uten tvil.

Jeg bruker tusenvis av kroner i klær, ved hjelp av stylister og fargekonsulenter.

Jeg kombinerer eleganse og sportighet med en naturlig femininitet på en uantrengt måte.

Du er veldig velkledd i enhver anledning. Ja, det tror jeg på.

Her er Villafest. Her er hverdag. Her er fritid.

Ja, du er alltid veldig velkledd. Fantastisk mye fine klær du har, det, må jeg si.

Kan du gi meg en forbanna grunn til at jeg ikke er noen slags best kledde kvinne i år, da kanskje?

Nei, det er kanskje urettferdig at ...

Syns du jeg skal bruke enda mer penger på å kle opp den tykke kroppen min og de korte beina mine?

Syns du jeg skal bruke de korte fingrene mine, syns du de skal bla opp enda mer penger for å bli enda bedre kledd?

At jeg blir nominert, da? Tror du det? Nei, jeg ser poenget ditt her ...

Så mitt spørsmål er: Har Elle en konkurranse i å være best kledd?

Eller har de en jævla forpult skjønnhetskonkurranse?

Det er jo en konkurranse i å være best kledd. Det er det de sier der, i hvert fall.

Hvorfor i svarte helvete er det bare sånne pene, vellykka drittkjerringer som er nominert, da?

Kanskje det er litt vanskelig å isolere dette med klær helt fra den som bærer klærne, men er man spedalsk ...

Men dette er jo ... Det er jo elegante damer, da.

Så vi skal kalle det for best kledd-konkurranse, da!

Kall det for helvetes peneste i Norge, sexy, kjendisfitte,

uansett hva jeg har på meg-konkurranse! Kall det for det, da!

Du vil at konkurransen skal hete ... Heter det det, eller?

Ja, da ville jeg blitt fornøyd, og da ville jeg hatt stempelpartiene Zetlitz.

Hun kombinerer eleganse og sportighet med naturlig femininitet på en uanstrengt måte.

Alltid velkledd i hver anledning, akkurat som jeg er.

Tusen takk for at du kom, Eva Lill Brandtzæg.

Ja, det er bare hyggelig å være og rakke ned på det el-hore-meggefittebladet Elle.

Ikke skjem ut landsdelen din nå, Søreid.

Jeg har akkurat fått bestemt at det ikke er noen landsdel likevel.

Det har krevd litt mer i det, å funne ut at det ikke var det stedet.

Det var settemannen som hadde skrevet feil. Men nå roter du deg bort igjen.

Skal jeg dytte deg ned av stolen, så du får lande på det kortet?

Da vil det kanskje tippe framover i stolen. Sånn er det flott.

Jeg er over ... Jeg er like høy som deg. Enorm overkropp. Ser du det?

Du har så vakre klær. Nydelige klær.

Jeg skal lese her, og jeg leser følgende

Vi lever i en opplyst tid

Men fortsatt finnes det myter og fordommer

Mot visse grupper

Slik starter din bok

David Reinertsen, velkommen.

Takk, den starter for så vidt i kakker og sånn

Hvis du ser på først, så er det en side der

Hvor det står sånn

Med liten skrift nede, sånn

Trykt ved tangen, trykt AS

Satt med tolk hver syv punkt

Og så står det masse rare ting

I, B, S, N, 82, 0

Masse rare tall

Og så etter det så kommer det en masse

En hvit side

Jeg skjønner ikke helt hvorfor

Akkurat har de ikke klart å beregne antall sider

Hvorfor har de satt noen blanke

Det jeg frykter, er at kritikerne får denne boka og bare skriver i anmeldelsen:

Denne boka var elendig. Det var bare blanke sider i begynnelsen.

Den handlet ikke om noen ting. Jeg bare lukket den ned.

Det sto noe om Tangen-trykk og IBC-nummer og sånn.

Det er det jeg frykter. Når forlaget ikke gir et skrift fra første stund.

Hvorfor skal de ha de blanke sidene foran deg?

Men etter hvert så kommer jo boka di, og jeg tror ikke du skal bekymre deg så mye for det.

Den begynner først på side fem. Det er veldig rart.

Det er et par sider som er borte der. Hvorfor er ikke begynnelsen med?

Kanskje morderen avsløres allerede der på de første sidene, og så har ikke jeg fått den med der?

Det er jo ikke noen drapsbok, da.

Nei, men det er mange krimfilmer som er sånn at du får vite morderen med en gang i begynnelsen av filmen,

og så rulles det opp hvordan etterforskeren da finner det ut. Men vi seerne har jo sett det hele tiden.

På samme måte kan kritikerne misforstå ...

Det kommer tydelig fram når boka begynner, altså. Tror du det?

Jeg er 99,99 % sikker på at det ikke blir noe problem.

Allerede her merker du hvor engstelig og urolig jeg er som menneske.

Det er fordi jeg har vokst opp i en verden som jeg føler jeg ikke kan stole på.

Jeg har vokst opp i omgivelser hvor jeg ikke kan ha noen tillit.

For du er født med noe som du mener har gjort at andre mennesker har behandlet deg fordomsfullt.

Kan du fortelle lytterne hva det er ved deg som gjør at du føler å ha vokst opp i en verden

hvor du føler du ikke kan stole på noen?

Det kan jeg godt gjøre ... Kan du gjøre det nå?

Det kalles rødt hår.

Og i tillegg til det? Ujevn pigmentfordeling i fjeset.

Og fregner, som man kaller det. La merke til at mange kaller det for fregner.

Din bok handler jo om rødt hår og fregner.

Ja, den handler om de ti store mytene som finnes om rødt hår og fregner.

Du mener det fins ti hovedmyter om dere med rødt hår og fregner?

Ja, for det er flere enn ti.

Nå er det 120, men 290 om sommeren.

Det blir flere om sommeren? Ja, veldig merkelig.

Jeg er vel oppe i 180 ved påsketider, og ved Olsok er jeg på mitt mest fregne stadium.

Da er det et rent fregne-eldorado, skråstikk fregne-helvete. Stryk det som ikke passer.

Du har altså skrevet en bok som handler om de ti myter om folk med rødt hår og fregner.

Du avliver og avviser de mytene?

Ja, jeg tilbakeviser disse mytene.

Jeg driver dem tilbake dit de hører hjemme, nemlig på mørkeloftet.

Du driver dem opp på mørkeloftet, men du vil ikke avlive mytene, altså?

Nei, jeg har rett og slett ikke hjerte til å avlive dem. Det blir for røft.

Kan vi få høre myte nummer én om rødt hår og fregner?

Myte nummer én: Folk med rødt hår og fregner er mer hissige

og begynner lettere å grine enn andre.

Fregner er like. Ok. Ingen fregner er like.

Ser du på en fregne i et mikroskop, sier du at hver eneste fregne er unik.

Alle har sin egen tekstur, sitt eget mønster. Ingen fregner er helt like.

Litt sånn som snøkrystaller? Litt snøkrystaller, liksom.

Ingen av dem er like. Jeg syns det er litt for spesielt og sært.

Men når alle snur, det snør ... Jeg syns menn fregner det.

Men hvordan ødelegger de mytene eller gjendriver mytene opp på loftet

om at dere med rødt hår og fregner er hissige og gråter?

Mye ved å si at ingen fregner er like. Hvordan kan de fakta ødelegge?

Fordi grunnen til at vi er sinte og griner, er at folk hele tiden holder på å si:

Se hva han er ute og fregner og gidder ikke at det går an. Hvis de da sier sånn:

Visste dere at hver fregner er unik? Bare kom og se. Det er ikke noe farlig.

Kom og kikk på fregnen min. Bare kom. Og når vi da lakker dem helt inntil: Kom nærmere, kom nærmere.

Og de står og myser for å se på fregnene.

Da skaller vi dem rett ned så det går deis i bakken.

Og da forsvinner myten om at dere er hissige?

Kan hende at de slår hodet, og at det sentrer i hjernen

hvor myter og fantasier får seg en kraftig smell.

Og vi er fri! Fri fra fregnemytens tyranni.

Nummer én. Ja, nummer én. Kan du ta neste myte, da?

Myte nummer to: Folk med røtter og fregner debuterer seksuelt seinere enn gjennomsnittet.

Hva er fakta på det? Fakta? Er det så rart, da?

Er det fakta? Ja, ikke skyld på oss.

Vi er jo klare som et egg, vi.

Så du innrømmer her at dere faktisk debuterer litt seinere seksuelt, og det er ikke en myte?

Nei, dessverre. Det er sant, dessverre. Men målet er at det skal bli en myte en dag i fremtiden.

Og så avlive den etter det, da, på en måte? Ja. Eller på mørkeløftet, da.

Men ungdomsorganisasjonen vår har foreslått å leie inn prostituerte

for å få ned debutaldersnittet. Men det har møtt motbør, selvfølgelig,

fra den konservative høyrefløyen i Rødtter og Feinerforeningen.

Hvem gidder å ha sex med noen med rødt hår og fregne?

Ikke jeg, i hvert fall. Hvorfor ikke det?

Det er så mye penere med glatt hud. Jeg syns fregne ser skitne ut.

Noen ganger skulle jeg ønske jeg kunne skrubbe dem av, skjære dem

og nappe ut det røde håret så hårsekkene begynner å skjønne.

De har levert en hårtype jeg ikke vil ha. De må komme opp med noe bedre.

Det er en straff. Men det er jo mange som ... Jeg også.

Det er fint med rødt hår. Det er flere som farger sitt rødt, til og med.

De farger gøyalt rødt, henarødt eller rødoransje.

De kan jo bare gå tilbake til blonde eller mørke farger hvis de vil.

Du liker ikke at andre farger håret sitt rødt?

Det er som å leke at du sitter i rullestol.

Vi rekker en siste myte. Myte nummer tre.

Folk med rødt hår og fregner har også rødt hår på tissen.

Hva er fakta på det? Mange blonde har også rødlig hår på tissen.

Er det å avlive noe? Det er jo bare å si at flere har det.

Ja, men da vanner du ut myten, liksom. Du fordeler myten på flere.

Det er det med å smøre myten utover på folk.

OK. Men du bare bekrefter at det er rødt hår nedentil.

Da innrømmer du at det ikke er en myte lenger, eller?

Vet du hva det høres ut som? Som en fyr med ikke rett og fregner.

Du er så kranglete og vrir om peis og kverul.

Hadde jeg ikke visst bedre, sa jeg trodde ikke min parykk

under det pistrete håret. Du! Er det litt rødskjær i det lyshåret?

På sommeren er det ikke helt fregnefritt på den nesa der, da?

Kan hende det er for en fregne, ja. Lite flætur!

Rødt hår og fregner henger bak greiner!

Det er sånn dere holder på internt.

Ja, det er kjempeproblem. Forferdelig. Men samtidig: Det er noen svarte sider, nigga!

De kan gjøre det, men andre har ikke lov.

Men det gjør at dere holder hverandre nede også, da?

Ja, vi ødelegger for ... Det er akkurat det er forferdelig vi holder på med:

Rødt hår og fregner! Henge på greiner! Ofte møtene våre bare kollapser.

Dere trykker hverandre ned hele tiden. Vi roper det til hverandre: Jævla røda fregnegris!

Og så begynner dere å grine, og så blir dere hissige.

Og så klorer vi på hverandre, og hun blir irritert. Mer refregner. Rødt hår vokser mer.

Et evig sirkel av rot. Nemlig.

Takk for at du kom. Kan jeg få høre sangen

"'Rødt hår og fregner' henge på greinene med Odd Nordstoga?'?

Det er nå tid for neste ukes konkurranse.

Den tar utgangspunkt i filmen "'Being John Malkovich", men du trenger ikke ha sett den.

Den går altså ut på følgende: Hvis du kunne flytte inn i kroppen

til en annen norsk kjendis i løpet av dagen ...

Altså, hvis du i én dag kunne flytte inn i kroppen til en annen norsk kjendis,

hvem ville du A: helst flyttet inn i, og B:

Hvem ville du helst IKKE ha flyttet inn i?

Det er dobbel konkurranse. Du kan to spor. Hvem ville du helst flytte inn i?

Hvem ville du ikke flytte inn i? Og hvilket liv vil du helst ha levd?

Og husk at du beholder din egen personlighet. Du er ikke i styringen her.

Det er veldig viktig. Hvis du velger å være Rimi-Hagen, så får du ikke bruke pengene hans.

Eller skille seg eller bli sammen med. Du er en nisse på lasset.

Du opplever alt og føler alt i den vertskroppen din.

Du oppfordrer: Ikke fokuser så mye på sex og utseende.

Vi gjør mye av det hele tiden.

Jeg sier ofte til mine barn: Gjør det jeg sier, ikke gjør det jeg gjør.

Selv om jeg røyker litt jastobakk hjemme, en liten luring,

for å ta toppen av angsten, så betyr ikke det at det er noen løsning for deg.

Og det kan ikke være noe gærent i å gjøre det så lenge du prater som en fyr

som har opplevd litt av hvert. Kan ikke bo noe vondt en fyr som prater sånn her.

Derfor er det lurt å si jenta mi.

Jeg er blitt såra og har hatt det tøft, men nå er jeg på rett side.

Jeg prøver å gjøre det riktige. Avsporing.

Vi pleier jo egentlig å spørre det motsatte spørsmål til hverandre,

men det er ikke så lett her siden vi spør om begge deler.

Så det motsatte her blir liksom mer: Hvem hadde det vært helt ok å ta bolig for en dag?

Sånn midt på treet? Kanskje helt ok å bo i Gaute Grøtta Grav?

Kanskje en fest? Fast populær. Litt drag på jentene, men ikke sånn.

Ikke sånn veldig, heller.

Men neste ukes konkurranse, altså: Flytt inn i en kjent persons kropp for et døgn.

Hvem vil du ha vært i? Hvem vil du ikke ha vært i?

Det er lite som vekker så mye avsky og negative følelser hos oss nordmenn

som den skikken som er utbredt i store deler av Øst-Afrika,

nemlig skikken med omskjæring av kvinner.

Og antropolog Karsten Leikvåg, velkommen i studio.

Ja, for du har arbeidet mange år i Somalia som antropolog, og du mener at vi i Vesten har fått ...

Feilaktig inntrykk av denne omskjæringsskikken.

Fremstillingen i Vesten er av denne flere tusen år gamle tradisjonen

med omskjæring av kvinner er et eksempel på kulturimperialisme på sitt verste.

Hvor vi i Vesten setter oss på vår høye hest og sier at vår måte å leve på,

slik bør alle leve. Vi tror at vi har funnet fasiten, hvordan man skal være,

og hvordan man skal forholde seg til livet generelt, og underlivet spesielt.

Folk fra Vesten mener jo at kvinnelige kjønnslepper er vakre.

At de bør vernes for enhver pris, de bør fredes livet ut, skal henge der ...

Derfor er det forbudt å røre dem! Ja, stå! ... skal det stå på dem. Ikke dør.

Norske kvinner er prippne under livet, de er sære og treige.

Mens afrikanske kvinner har et annet syn på det. De mener det er bedre og penere

med mindre kjønnslepper og mindre søfs.

Og så krever da vi i Vesten at alle i Afrika skal gjøre akkurat det samme som oss.

Og i neste bilde vil du kreve at alle i Afrika skal gå med bunadhøre på Odd Nordstoga.

Og denne voldsomme propagandaen mot fjerning av kjønnsleppene er arrogant, ignorant

Flamboyant? Altså, du syns det er en overdrevent overlesset stil å kreve at ...

Du kan tolke det sånn. Jeg mener at det å være så opptatt av å ha sine kjønnslepper intakt,

er et uttrykk for en flamboyant stil. Kvinner i Vesten mener jo veldig sånn:

De store kjønnsleppene mine! Å, se på dem! Å, de var fine! Ååå, så fine de er!

Du legger an en sånn østla... Jeg har aldri hørt noen norske kvinner si ...

De sier det ikke rett ut, men de ligger under hele tiden.

Når de sier: Nei til omsorg av kvinner! Så ligger det mellom linjene.

Å, jeg har så veldig fine store kjønnslepper, og det er så veldig bra. Må ha det, bare må ha det!

Mens jeg mener: Det enkleste stoff til det beste, skjærer på.

Det er jo bra at du er kritisk til nordmenns eller vestens kulturimperialisme.

Det virker som du har kjøpt mange av de mest grumsete holdningene i Somalia også.

Har du vært veldig mye der nede?

Jeg dro ned litt feltarbeid, til og med mellomfagsoppgave i antropologi.

Men så ble verden verre. Jeg falt pladask for det rent skårede, arrete landet.

Hvor en mann med litt fett på magen, litt penger om et kvinnesyn fra middelalderen,

kan leve som en konge, nærmest som en keiser.

Du ble egentlig ikke ferdig med mellomfagsoppgaven din engang?

Å, det er ikke viktig med mellomfag! Å, papirene er i orden!

Du har lagt deg til en stil hvor du sier alle vanlige, fornuftige meninger

med dum østlandsstemme. Kan det stemme?

Det er en teknikk jeg har utviklet hvor jeg bare gjentar den rådende oppfatning med dum stemme.

Og så blir det en slags latterliggjøring og kritikk av samfunnets fastlåste meninger.

Hvis jeg sier f.eks.: Man bør ikke gi alkohol til barn. Hva sier du da?

Å, så farlig! Øl til barn! Og de blir fulle!

Og fniser og tuller, og kan begynne med: Hasj! Og det er veldig farlig.

Og skader av å drikke alkohol.

OK, så du, jeg skjønner. Er du selv sammen med en omskjært kvinne fra Somalia?

Eller hva? Eller klarer du å være sammen med norske kvinner etter å ha opplevd hvordan det er?

Altså, det ligger mellom linjene på alt jeg sier. Det gjør ikke det hva jeg liker og ikke liker.

Jeg håper du skjønner mellom linjene. At ... Å, jeg må si det rett ut! At jeg ikke liker stoff!

Selvfølgelig trenger jeg ikke det. Det ligger under der.

Det er for slafs. Men når du sier det, er det kanskje noe i det. Litt slafsete.

Da har mitt resultat på den tur overvendt én person. Og så jobber jeg i det små.

OK. Jeg skjønner. Jeg tror rett og slett jeg takker for at du kom. Veldig hyggelig å ha deg her. Vi må også ...

Og så vil oppdragen avslutte med å si korrekt: Takk for at du kom!

Det er litt sånn vi gjør her i Norge. Men tusen takk for at vi fikk komme.

Veldig hyggelig. Oi, så veldig viktig å snakke om Afrika!

Tazte Priv er over for denne gang. Vi vil takke Mats Borch Bugge,

Andreas Diesen, Live Kjølstad bak spakene, og Håvard Moshegger for fine innspill.

Vi er tilbake om en uke med Tazte Priv med Bård Harald. Ha en riktig hyggelig lørdagskveld.

Transkript